- Мне у вас на работе одна девушка очень нравится, - густо краснея сказал мой приятель Иммануил.
- Это такая высокая блондинка с татуировкой бабочки на верхней части бедра? - предположил я.
- Умоляю не спрашивай меня! - простонал, человек носящий имя великого великого немецкого философа и закрыл пылающее огнём лицо руками.
- Ну как я могу тебе помочь не зная имени твоей возлюбленной? - удивился я.
- Ну придумай что-нибудь, я обязательно должен с ней встретиться, финансовую сторону я беру на себя, - пошелестев банкнотами в кармане сказал старый развратник, - скажем я могу купить ей шикарный букет рододендрон и маленькую коробочку конфет!
- Но как я узнаю кому подарить такой необычный подарок, если ты не хочешь называть имени этой счастливой женщины.
Иммануил начал густо сопеть и с интересом рассматривать потолок.
- Хорошо! - сказал я, тоном человека неожиданно нашедшего выход, подожди минутку.
Я выбежал на улицу и через некоторое время вернулся с пачкой подарочных сертификатов в руках.
- Держи! - радостно сказал я, протягиваясь скучающему философу веер из красивых розовых бумажек.
- Что это? - недовольно взглянув на полиграфическую продукцию, спросил он, - дарить женщинам сертификаты на массаж - это пошло!
- Я всё предусмотрел, - радостно перебил я его, - если бы мы предложили женщинам антицеллюлитный массаж, тогда да - это прямое оскорбление, я же попросил моего знакомого массажиста поменять названия по моему вкусу, взгляни!
Иммануил надел очки с толстыми линзами и начал с выражением читать: Дорогие друзья! Предъявителю данного сертификата в нашем салоне будет бесплатно оказаны следующие процедуры: медовый массаж, разогрев в инфракрасной сауне с использованием гималайской соли, постановка на прежнее место всех видов суставов (шейного, грудного, поясничного отдела, какого пожелаете), аюрведический массаж и массаж Гуаша. Очень рекомендуем массаж бамбуковыми палочками!
- Ну как? - довольным голосом спросил я, - хотя с гуашью я наверное переборщил, как считаешь?
Иммануил был не доступен для комментариев, его рот был широко открыт от изумления, из угла которого тоненькой струйкой вытекала слюна.
- И это ещё не все! - восхищённой воскликнул я, - списки женщин, записавшихся на массаж будут у меня и когда придёт нужный нам день и час, ты можешь прийти в плохо освещённый кабинет и на время подменить моего знакомого массажиста.
- Гениально! - придя в себя, завопил Иммануил и тут же шепнул мне на ухо имя и фамилию понравившейся ему девушки.
- На кооператив собрался?- увидев на мне пиджак и галстук, спросил меня мой папа.
- Типа того, - не став поправлять своего родителя ответил я и пошёл на новогодний корпоратив.
Идея с сертификатами коллективом была принята на ура, больше всех радовался наш водитель Владимир Иванович. Он долго тряс мне руку в знак благодарности, а потом разглаживая свои большие седые усы сказал:
- Написано, что у них есть гималайская сауна, давно о такой мечтал! Я уже позвонил и записался на 10 утра 1 января.
Владимир Иванович с песней: «отпустите меня в Гималаи» пустился в пляс, размахивая над головой сертификатом.
- Ну что, когда моя голубка будет в клетке? - потирая влажные руки, спросил меня довольный Иммануил.
- С тебя причитается, - немного уставшим, но довольным голосом ответил я, -1 января в 10 утра и не забудь взять с собой плавки, твоя принцесса в это время будет разогреваться в инфракрасной сауне.