Записки самоубийцы

Северина Валуа
Сегодня я нашла ежедневник. Странно, мне раньше никогда не доводилось пользоваться этой штукой. Но вот сегодня я занята тем, что пишу свои последние записи. Да, я не собираюсь писать о всей своей жизни, это просто мысли перед смертью. Я решила покончить с жизнью.
Мое имя Проклятая, - это все, чего я имею. Моя мать – алкоголичка. Я виню ее в своей неудавшейся судьбе. Я выплакала свою юность, ожидая маму у окна, а потом выслушивая ссоры между родителями. Папа не вынес, дождался когда я вырасту и ушел… Есть раны, которые не заживают.
Я ненавижу свою мать и люблю. Я простила своего отца и продолжаю винить, что он ушел. А вчера я вообще его обидела. Я почти выгнала их из квартиры, в которой живу. Точнее, просто не радужно встретила его с любовницей. Но это я так считаю, они же – я их выгнала. Папа сказал «большое человеческое спасибо» и они ушли. А я как идиот, вместо извинений начала выкрикивать всякие гадости. Папа взял и отказался от меня.
Я могла бы пореветь своему парню, но у меня его нет. Есть кончено вариант, купить бутылку, пойти к подруге – но у меня нет друзей. Я сама от них отказалась. Перестала общаться со счастливыми людьми. Как видишь дневник – У МЕНЯ НИКОГО НЕТ. ДАЖЕ РЫБОК ИЛИ РАСТЕНИЙ. ВСЕ СДОХЛИ ОТ МОЕГО ПРИСУТСТВИЯ. Вообще, я не удивлюсь, если ты, дневник, сгоришь после моих записей.
Я проревела в ванной 2,5 часа, мои глаза просто высохли. Я не верила, что они могут высыхать. Дикая боль и слепота. Вот, что случится, если долго плакать. Лицо красное, опухшее, в глазах резь и боль. А потом вообще перестаешь видеть. Я думала, что я столько реветь не способна. А вот и способна. Да что толку… На сегодня хватит, меня страшно клонит в сон.
2 день. Я придумала. Я отравлюсь. Есть таблетки, которые можно смешать с алкоголем – все это вызовет остановку сердца. А чтобы наверняка, - прыгну с моста….
3 день. Завтра получу лекарства. Я навещу соседку – бабушку, (у которой снимаю квартиру) она как раз такие и принимает.. А умереть я решила в субботу. Закончу дела на работе.
4 день. Немного боюсь. Хочется на прощание всем сделать подарки, купить сувениры. Мне крупно повезло, даже отпускные получу.
5 день. Я купила открытки. Подписала. Наверное, здорово будет. Что все получат их после моей смерти. Вот такой приветик от меня…
6 день.  –
7 день. Ужасно болит голова. Просто раскалывается. Получила отпускные, проставилась, всем, кто меня знает. Потом меня занесло в бар. С кем-то переспала, вроде бы зовут Игорь, нет, теперь уже звали. Мы с ним катались по ночному городу в такси. Красиво, романтично. А, может, это было и не такси. Теперь уже и не важно. Я купила себе блузку – класс! Я такие никогда не одевала! Разврат – атас, все мужики были мои! Где же они раньше были? А может, чего это я раньше так не одевалась?
Ну вот, я помылась, оделась. Собралась. Сумки с вещами собрала. Все как надо. Чтоб хлопот было меньше. Страшно. Даже жить хочется. Интересно, всем перед смертью жить хочется? Кажется, что еще чего-то не сделал, еще кого-то не встретил.. А ты знаешь, я ведь стихи писала, рассказики всякие.., но боялась их в редакцию отнести. А вот сейчас, записала все на диск, и вместе с тобой отнесу на почту, отправлю в редакцию. Может, кто меня и похвалит, - посмертно. А о покойниках по-другому и нельзя…
Ну, у кого еще не попросила прощения из тех, кто меня знает - ПРОСТИТЕ! Так надо. Блин, страшно.
Проклятая 23 лет отроду. Я