Страна под названием «Интернет».
Глава 1
Конец Нового года… Веселый праздник, словно старик с дырявой головой ушел, оставив после себя выброшенные на помойку, вниз макушками, рождественские елки, всякую, погрызанную уличными кошками, мишуру, а также побитые, словно двуногими моторными лодками, детьми, остатки елочных игрушек. Итак, Новогоднее утро… Город, словно объевшийся консервами, кот, еще спит после веселой Новогодней ночи… Время ползет, словно стая тараканов, и вот, уже полдень…
Улицы, словно перепудренной белилами длинноносой дамы, заснеженного города, постепенно заполняются людьми, словно микроскопической заразой(если посмотреть с высоты птичьего помета… То есть, полета)!
И вот, люди постепенно высыпают на улицы на лыжную, саночную, фигурнокатательную, или обычную прогулку.
А тем временем, в грязно-белой, всевозможно обшарпанной шестнадцатиэтажке, молодой хакер Гена Рыжов только что вернулся из мира снов… Накануне он погулял с друзьями и, так сказать, неслабо приложился к текилле… Вот и продрых до полудня.
Итак, продрав глаза и осмотревшись по сторонам, Гена решил после умывательно- гигиенической процедуры немного посидеть за компьютером.
В общем, подставив табурет на трех ножках, парень, несколько раз сверзившись с него, и наконец, догадавшись сесть на нормальный стул, включил компьютер…
Итак, проверив почту и убедившись, что там, словно в поетом молью шкафу, пусто, Гена решил, надев раритетные наушники тысяча девятьсот семидесятого года, в обнимку с музыкой, пошататься по интернету.
А надо сказать, что Генин компьютер, поскольку уже, так сказать, был с седой бородой, то сумел приинтернетиться только раза с седьмого… Итак, перебрав все запасы мата, которые были у Гены на складах мозга, парень попал в интернет.
- Так-так, ага.- Вслух выражал мысли парень,- в Новогоднюю ночь, деды Морозы заблевали весь автобус, который развозил их по местам работы… Э-эх, разве можно столько пива пить?
Итак, Гена еще порылся в интернете и нашел порно-информацию об Ангеле Меркель… Канцлера Германии засняли прямо в душе...
- М-да,- вздохнул Гена,- шейпингом ей заняться не помешало бы- никогда еще не видел такого царственного целлюлита.
И вот, таким образом, Геннадий Желтов… То есть, Зеленов… Тьфу ты! Я хотела сказать- Рыжов, весь день, забыв про бренную земную жизнь, так и просидел в интернете.
А меду тем, день был прогнан, словно кот поганой метлой, и пьяными шагами, словно на бухавшись текиллы, спускался на землю вечер.
Что же касается Гены, то он, порядочно отсидев одно место, решил, что пора замученного, словно кота, компьютер, отпустить на заслуженный отдых, а самому посмотреть телевизор…
А между тем, желудок молодого человека, пел серенады, и Гена решил, что неплохо было бы поужинать.
Сказано- сделано… И вот, Гена сосфорганил себе пельмени(от которых его пучило полночи).
Итак, молодой человек, словно медведь, уселся в кресло и, несколько минут перед этим, выискивая пульт и при этом поругиваясь, включил телевизор.
- Так-так,- вздохнул Гена,- что бы можно посмотреть?? Ага, «Уральские пельмени».
В общем, молодой человек принялся за просмотр…
- Э-эх, да. Тебе на лысину упала капля птичьего навоза… Более тупой шутки я еще не слышал.
Итак, Гена, все же, продолжил смотрины, но ничего радостного не нашел.
А между тем, сон нагло и бесстыдно стучался в окна мозга молодого человека, и Гена решил, что на сегодня глупостей и пошлостей хватит- надо умываться и ложиться спать.
В общем, парень, словно сонная гусеница, пополз в ванную…
Чистя же зубы, парень, спустя несколько секунд, почувствовал странный мыльный привкус.
- Мм, странно… Зубная паста со вкусом мыла?.. Э-эх, куда же катится мир- скоро шоколад будут делать со вкусом хрена.
И вот, таким образом, молодой человек продолжал чистку зубов, пока, наконец, у него изо рта,
словно мыльные ангелы, не полетели пузыри.
- ЭТО ЧТО ЕЩЕ ТАКОЕ???- Ошалел парень и быстро бросил взгляд на тюбик пасты, который в реале оказался кремом для бриться…
- Это что же, выходит, что я перепутал тюбики, будто ребенок кубики?- Гена перебрал всевозможный мат, но все же, почистив зубы пастой, оставил к чертовой бабушке, ванную, удалился к себе спать.
И вот, этой ночью, неожиданно, словно пуканье улитки, и приключилось то, о чем мы сейчас будем говорить.
Итак, ночью разбушевалась сильнейшая метель, и намело столько снега, что не выдержали провода электро- передач, и пока Гена спал, у него закоротило компьютер, а надо сказать, что парень спал в комнат, где был компьютер… И тут, из ЭВМ последовал электро-ток, и случилось замыкание, благодаря которому парня затянуло в компьютер, будто в черную дыру.
Далее ночь прошла без особых происшествий. К утру метель успокоилась и, словно обожравшийся ватрушек, ленивый кот, вскоре уснула, неприлично похрапывая.
Итак, утро… Гена Рыжов уже в интернете… Кругом строятся… Тьфу! То есть струятся предутренние сумерки, а парень без сознания лежит на виртуальной траве. И вот, наконец Ярмило… То есть, Ярило, потянувшись после ночного сна, взошло на виртуально небо. А Гену разбудили какие-то компьютерные насекомые, которые летали над ним и стремились залететь то в рот, то в ухо, то в нос… Наконец, одна нахальная букашка, все-таки посетила нос парня. Итак, Гена громко, распугав виртуальных бабочек, чихнул и проснулся…
Спросонья парень не сразу понял, что случилось и где он находится Однако, встав с росистой травы и осмотревшись, Гена что-то начал подозревать.
- Так-так,- думал вслух молодой человек,- одно из двух: либо, я еще сплю, либо, сошел с ума и попал в какое-то странное место… Итак если логически рассудить, то я просто не могу и имею возможности находиться у себя в городе и даже в стране… Ведь, у нас сейчас перегар… То есть, угар… Тьфу!!! Я хотел сказать- РАЗГАР зимы!
И вот, таким образом рассуждая, Гена Рыжов так и стоял посреди поля, словно отупевшая лошадь, глядя на все, как лошадь… Тьфу, то есть, как баран на новые ворота.
А между тем, день все ярче и светлее разгорался в интернете… Ведь, на самом деле- молодой человек попал никуда вернее, как в интернет.
Итак, рыжий кот… То есть, рыжий, полосатый человек… Тьфу, то есть, Гена Рыжов долго еще стоял посреди поля, а потом решил, что надо что-то делать… Ведь, время-то шло, да и есть хотелось.
В общем, постояв колодой еще немножко, парень двинулся мозгами… Тьфу!! То есть, двинулся в путь.
Итак, мойдодыр, то есть, молодой человек, опустив морду… То есть, рыло… Э… Я хотела сказать, лицо к траве, досадливо вздыхал и перебирал в чуме… То есть, в уме различные и самые разнообразные матерные песенки. Но, вот, наконец, парень дошел до края поля, где паслись виртуальные, и почему-то разукрашенные в шахматку, лошади.
Что же касается Гены, он так устал, что ко всему общему удивлению, даже НЕ ОБРАТИЛ НА ЭТО ВНИМАНИЯ!
Итак, парень, глазами, полными надежды, посмотрел на лошадей и решил оседлать одну из них…
Что же касается скотинок, те тоже заметили Гену и, конечно же, среди лошадок поднялся переполох. В общем, одна из лошадей, на которую и ориентировался парень(никаких, пожалуйста, пошлых намеков), заметив Гену, отпрянула в строну и врезавшись в дерево, парень стукнулся лбом о ствол.
Итак, неприлично ругнувшись, Рыжий- конопатый убил дедушку лопатой… Бли-ин, что же я говорю!
Я хотела сказать, что поднялся с земли и стал думать, как быть. Думал-думал, да ничего не придумал- в башке-то мысли от страха скисли. Итак, Гена решил подняться с грязной, будто немытый поросенок, земли и идти дальше. Да только не повезло парню…
Глава 2
В общем, поднявший задницу с земли, молодой человек завидел приближающуюся с западной части поля, черную точку, которая с каждым моментом все больше и больше вырисовывалась в безобразного жирного с желтой бородой, старикана… К тому же, и в подштанниках… И более того, очевидно- фермера.
- Кто ты такой и что тебе тут нужно??- Словно заведенный дьявол с бодуна прикрикнул на Гену, а тот так и остался стоять, словно прибитый гвоздями к полу(в данном случае, к земле).
- Тебе что, свою задницу не жаль??!!- Все также, испражнялся… То есть, извергался фермер.
Что же касается Гены, тот, поняв, к чему, как сумасшедшее, несется дело, сорвался с места и побежал прочь… А фермер, вооружившись вилами, кинулся преследовать нарушителя лошадиной идиллии.
Так они неизвестно, сколько пробежали- Гена, и фермер, мелькая подштанниками между деревьев.
Однако ж, вскоре ребята начали уставать- особливо, жирный, словно волосатая плюшка, фермер.
Что же касается Гены, ему-таки, удалось оторваться, так как фермеру срочно понадобилось в кустики. А Гена совсем уже был в безопасности, правда позади едва ли пиканьем и пуканьем, слышалась матерная ругань от фермера в адрес Гены.
Итак, парень, немного погодя, убежал еще дальше от судьбы и вскоре оказался на шоссе…
- Так-так, здравствуйте, я ваша тетя еще сюрприз.- С этими мыслями парень побрел вдоль по шоссе, распевая неприличную песенку… И надо сказать, что скабрезный характер песенки, как говорится, увлек Гену в небеса обетованные, и парень не заметил невидимый грузовик, который, к слову сказать, стал видимым, буквально, в полукилометре от Гены… Так что, молодой человек, едва не попал под грязные, словно лошадиная задница, колеса машины.
Но, все же, успел отпрянуть на виртуальную обочину и попал новыми джинсами прямо в коровье дерьмо. Тут из остановившегося грузовика высунулся, с жирафьей шеей, и со словно пупырчатый огурец, носом, водитель.
- Тебе что?? ЖИТЬ НАДОЕЛО???- Принялся распинаться водитель.
Что же касается Гены, он только стоял и трясся, словно сопля улитки, так как не знал, что ответить.
- Так, чего ты тут бегаешь-то?- Немного смягчившись снова поинтересовался водитель.
- Мм, понимаете,- наконец сказал Гена,- дело в том, что ваша машина была, так сказать, невидимой.
Итак, Гена сблевал… Тьфу, то есть, сказал, что сказал, а что касается водителя, тот от удивления застыл, словно проглотил кочергу, или веник.
- Ч… Чмо… Что, ПРАВДА, ЧТО ЛИ??- Удивленно промямлил водитель, словно заикающийся медведь. Гена же подтвердил сказанное.
Что же касается водителя, тот, видя, что парень прав, исполнился, стыда и даже предложил парню подвезти того до города… Гена безропотно согласился.
Итак, двойка по химии… Тьфу, я хотела сказать, что двойка- водитель и рыжий- конопатый в машине и тронулись мозгами… Э-э, то есть, тронулись вперед.
Вы спросите, а что же с машиной??. Даю по морде… То есть, даю ответ. Дело в том, что мы же в данный момент находимся в интернете, а соответственно, случился- приключился геморрой… Да блин!!! Хотела сказать, что случилась непредвиденная штука- дело в том, что засбоила одна из программ, в последствие чего, грузовик стал невидимым… Однако, мы про это уже говорили.
В общем, едут ребята на грузовике… Водитель беспрестанно молотит языком, рассказывая пошлые анекдоты, а также, мягко говоря, интимные моменты своей жизни.
Короче, скучать, мягко говоря, не пришлось… Тьфу ты! Бедный Гена- он уже с трудом выдерживал натиск информации, так сказать, желтой прессы, исходивший от несносного водителя.
- Простите меня, пожалуйста,- обратился Гена к водителю.
- Кушаю… Э… То есть, слушаю,- отозвался водитель, и Гена деликатно попросил его немножко помолчать… Что же касается самого водителя, тот, казалось, немножко, примерно столько, словно накакала вошка, слегка обиделся… Не знаю, а может быть, мне это показалось.
Итак, далее, ребятишки- сволочишки, ехали молча…
А между тем, водителю понадобилось в кустики, и остановив машину, тот побежал, задрав штаны и сверкая пятками.
Далее водитель продолжил езду… А теперь слушайте Пугачеву… Э-э, я хотела сказать, слушайте, что было дольше…
Так вот, неизвестно, по Божьей воле, и по чертовой воле, но интернет неожиданно снова засбоил, и дорога к городу, которая должна была вот-вот дойти до города, наоборот- сделалась еще длиннее.
- Ах, тысяча чертей! Скоро кончится это занудное шоссе? Меня укачивает, в конце концов!- Уже начал ныть Гена…
Водитель же ничего не нашел в кладовке… То есть, не нашел, что сказать.
А между тем, путь все тянулся ,словно пробудившийся беременный кузнечик, и вот, что касается водителя и Гены, те уже начали постепенно закипать, словно гороховый суп… Э… То есть я хотела сказать, запаниковывать, словно кошка, увидевшая зловонную пасть чупакабры.
И вот, проползло… То есть, прошло еще немного времени, и вскоре ребятам ударило в лоб скалкой… Я хотела сказать, стукнуло в голову, что произошло что-то необычное и, что греха таить, не весьма приятное(об этом мы говорили ранее- типа, произошел сбой в интернет- программе.
Итак, поняв, что далее от езды, словно от дохлого кролика, толку нет никакого, водитель и Гена остановились.
- Так,- сказал водитель,- прежде всего, надо выяснить, что же, все-таки, произошло…
Сказано- сделано.
Что же касается Гены, тот, уже что-то подозревая, стал пытаться допроситься у водителя, в чем, все-таки, дело… Однако, водитель, словно беременная корова, мычал и молчал.
А далее произошло вот что: итак, водитель, сидя молча в машине за вставленным компьютером, так сказать, колдовал над поломкой в интернете…
А между тем, день, словно вязкая зловонная субстанция, тянулся к закату, и к ночи водителю кое-что удалось… А именно- открыть портал в еще одну часть интернета… А надо сказать, что, как ни странно это зудит… То есть звучит, ни Гена, ни шофер не знали ничего про это и думали, что исправили поломку в интернете и вскоре попадут в город.
- Так,- сказал водитель,- вроде бы, все в порядке и можно ехать… Но, не сейчас… А-а-а…- Смачно, словно сонный верблюд, зевнул ранее оговоренный.
Что же касается Гены, тот всей обширной русской душой, поддержал водителя, и вот, они устроились поудобнее в кабине интернет- автомобиля и вскоре отошли ко сну…
Правда, что таить, эта ночь выдалась, мягко говоря, странной… Дело в том, что Гене снилась его девушка, и он раз десять, наверное, пытался обнять водителя, а тот брезгливо отталкивал грезящего парня… И вот, таким образом, прошло полночи… Но, все же, под утро оба провалились в сон, будто в варенье ногой и спали без всяких сновидений.
Итак, утро… Гена только что проснулся и толкал водителя в бок, дабы тоже покидал мир грез… Что касается водителя, он несколько раз сонно промычал, отмахиваясь во сне от ударов Гены, но в конце концов, чихнул и проснулся.
- Мм, что такое?- Водитель спросонья не понял, что происходит… Но, вот, увидел рядом парня и все вспомнил.
- Что ж,- сказал шофер,- назад кушать… Э… То есть, я хотел сказать- вперед с песнями.
Далее водитель завел машину, которая откашлялась мотором от сна и поехали с Геной дальше.
Неизвестно, сколько километров сожрала машина, но вскоре друзья приблизились к какому-то странному месту… Это было похоже на город, но только какой-то, будто город будущего.
Что же касается водителя, тот уже поняв, что вляпался, придумал, как вылезти благоуханным из дерьма.
- Так,- сказал шофер,- мы прибыли к месту назначения, и теперь, молодой человек, мне надо вас покинуть по делу кустиков… Ой, простите, я хотел сказать- по одному важному делу.
- Что ж,- взяла слово рыжая лиса… То есть, Гена Рыжов,- всего, как говорится вам, и кнута и пряника,- а затем, они распрощались с водителем, и машина уехала…
Глава 3
Итак, Гена оказался шут знает, где.
- Так,- подойдя к зеркальной витрине магазина и почесав прыщи на носу, сказал сам себе Гена,- главное- не паниковать.
И вот, таким образом, парень побрел по интернет дорожкам, вертя задницей… Э… То есть, головой туды-сюды и осматривался на данном портале… Ух и ох! Чего тут только не было… И исполинские фотографии полуголых моделей, и самые невиданные аттракционы, и инопланетяне, свободно и маскировки, разгуливавшие по местности и черти кто, и черти что. И хрен с горы, и конь в пальто.
Что же касается Гены, у того, как говорится, желудок распевал серенады своей желудихе… В общем парень принялся искать забегаловку… А надо сказать, что это оказалось довольно проблематично. Дело в том, что место, где оказался молодой человек, было отчасти странным и непонятным… В общем, бредя по порталу, Гена набрел и на парк аттракционов, на которых люди, как правило кушают назад, а еще Гене на глаза пукнула… То есть, прыгнула какая-то ярмарка, на которой были выставлены какие-то несуразные вещицы- типа, самолета без крыла, слона из папье-маше, без хобота и прочая ерунда… Однако, как говорится, хорошего человека жизнь пожмет, пожмет, да и отпустит… А именно, пока жизнь не выжила все апельсиновые и яблочные соки из Гены, ему-таки удалось найти небольшое кафе.
Итак, парень, не долго думая, взял курс на луну… Э-э, то есть на кафе.
А надо сказать, как так сказать, что нет добра без худа, ибо изнутри кафе больше напоминало коровий хлев-старые потрескавшиеся стены, деревянные, готовые в любую минуту развалиться, столы и прочие «прелести хлева»… То есть, жизни.
Что же касается Гены, он, предпочтя не обращать ни на что внимания, заказал себе макароны и кусок семги… Наказания… То есть, заказания… Э-э, я хотела сказать, заказа пришлось ждать относительно недолго, и вот, наконец, принесли… Что же касается качества блюд, оно было, так сказать, на сла-абую троечку- ибо, макароны были откровенно, недоварены, а семга, мягко говоря, второй свежести.
Конечно, Гена недовольно покачал головой, но все же, съел, а затем приползло… То есть, пришло время расплачиваться, и тут-то парень и попался… Дело в том, что у молодого человека не было собой денег, и он совершенно расшвырялся… То есть, растерялся, когда к нему подошла толстая, словно две пивные бочки, небрежно накрашенная официантка.
- Что ж,- сказала женщина,- если ты инопланетянин, то я знаю отличное местечко, где ты в два счета познакомишься с себе подобными.- Затем, официантка набрала на мобильнике незнакомый номер, и через десять минут приехали менты.
- Вот,- женщина указала сосискообразным пальцем на Гену,- не хочет платить за обед.
Что же касается метнов, они, бульдожьей походкой подкрались к Гене, и через две минуты парень был в наручниках.
Надо сказать, что здесь, на интернет- портале, было несколько тюрем и Гену повезли в одну из них… Итак, в здании тюрьмы парня обыскали- никаких подозрительных вещей у молодого человека не нашли.
- Вот что,- сказал главный инспектор Фигль… Э-э, Мигль… Тьфу, то есть просто, инспектор.- Пусть эта безденежная шушера посидит в обезьяннике пятнадцать суток, а потом- свободна на все четыре стороны.
И вот, таким образом, Гену поместили в камеру, вместе с каким-то бомжом.
Итак, значит, сидит парень в свинарнике… Но есть, в обезьяннике и беседует с бомжом.
- М-да-а,- вздыхает маргинал,- видимо, ты свалился откуда-нибудь с луны.
- Простите,- ответил Гена, а потом спросил:
- Но, все-таки, где я?
- А ты попробуй угадать.
Что же касается Гены, тот уйдя в декрет… То есть, уйдя в свои мысли, долго думал, но так ничего и не придумал.
Бомж же, пожалев раскаленный мозг парня, сказал:
- ТЫ НАХОДИШЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ.
- Где, где????- Ошалел Гена.
- Ты меня слышал,- монотонно, словно водосточная труба ответил бомж.
Что же касается Гены, тот, совершенно опешив, присел на стул, стоявший в камере, а затем глубоко о чем-то задумался.
- О чем ты думаешь, Ген?- Поинтересовался бомж.
- Так,- накопец… То есть, наконец сказал парень,- я лишь, помню, что тогда уснул у себя в квартире после Новогодней ночи, а проснулся уже непонятно где… Но… Но, МНЕ И В ГОЛОВУ НЕ ПРИШЛО, ЧТО Я ПОПАЛ В ИНТЕРНЕТ!!!!
Итак, Гена сказал, что сказал, а бомж, сев рядом и обняв парня за плечо, сказал:
- Я знаю вашу страну и более того, я там когда-то жил.
- В самом теле?... То есть, деле???- Гена очень обрадовался и удивился, ведь, он, поистине, встретил земляка.
- Именно, парень. Так вот, что я тебе скажу: ты сейчас находишься на одном из порталов страны под названием «Интернет»… Но, чтобы попасть в свой мир, ты должен добраться до города- столицы интернета, а там тебе надо будет что-то сделать… Но, пока я не знаю, что.
- Мм, понял!- Ответил парень.
Далее они с бомжом беседовали о разной ерунде- там, о сортах дешевого, словно ослиная моча, пива, о некрасивых проводницах в поездах и прочем… Ночь подкралась незаметно.
Итак, весь обезьянник спал девственным сном ангела, а под утро Гену и бомжа разбудила чья-то матерная ругань. Ребята продрали глаза, и перед ними предстал, по-видимому, начальник туалета… То есть, начальник заведения.
- Ну, ну! Вставайте, вставайте- сейчас будет завтрак!- Дал волшебного пинка ребятам начальник.
- О-ох,- вздохнул бомж,- хотя бы, ради этого раздолбали… То есть, разбудили.
Что же касается Гены, он потянулся и словно беременная обезьяна, широко зевнул.
На завтрак была овсяная каша и котлета… А надо сказать, что у Гены со вчерашнего дня ныл живот после ресторанной стряпни.
Итак, позавтракав, ребята стали бить друг другу морды… Э-э, то есть я хотела сказать, бить баклуши, вспоминая всякие смешные моменты своей жизни.
Что же касается Гены, тот нарассказал их столько, что бомж чуть не обделался от смеха… И вот, таким образом, ребята провели пердвую… То есть, первую часть дня, а потом пели себе под нос скабрезные песни. А надо сказать, что начальник бананника… То есть, обезьянника, такая каналья, подслушивал то, что ребята пели и бесстыдно наматывал это на нос… То есть, на ус.
И вот, таким образом, прошел второй день в обезьяннике…
Конечно, все последующие дни немного однотонно, но вот, настал день испражнения… Э… То есть, освобождения Гены.
Что касается бомжа, тому надо было еще сидеть два дня. Итак, ребята горячо простились, и через минуту Гена был уже на улице.
Глава 4
Итак, бредя по улицам портала, парень, как говорится, довел мозги до белого каления, смекая, как вернуться в свой мир… И вот, наблюдая по сторонам, Гена случайно уделал… То есть, увидел небольшое зданьице, вывеска которого гласила: «Доберетесь к черту лысому».
- Мм, странно,- скорчил рожу Гена,- что бы это значило?
И вот, парень, застыв на месте, словно скульптура Церетели с кишками, принялся гадать… И вдруг, его осенило!.. Это же бюро путешествий!!! А значит, парню тут могут помочь!!!
Итак, недолго думая, Рыжов тронулся в сторону зданьица.
А надо сказать, что сегодня, по случаю выходного дня, было народу, словно паразитов в пазухе носа… И всем куда-то надо было ехать.
Что же касается Гены, того, как говорится, постигло развра… То есть, разочарование- ведь, денег-то у него не было! А парню совсем не улыбалось еще поймать на удочку пятнадцать суток в обезьяннике…
В общем, Гена, хрустный… То есть, грустный покинул зданьице и вскоре понял, что ему нужны деньги.
- М-да… Ну, я попал.- Вздыхал Гена, брел по улицам. И в самом же деле, где. ГДЕ достать деньги?
И тут парень случайно заткнулся… То есть, наткнулся на банкомат.
- Ага…- Гена с надеждой и одновременно, недоверием посмотрел на банкомат.
- Что ж, видимо, удача.
Итак, парень подошел к денежному устройству.
А надо сказать, что банкомат был, мягко говоря, странный- здесь не надо было вставлять карту, а надо было, всего лишь, какую-нибудь личную вещь.
Итак, Гена, недолго думая, отдал автомату свои часы и стал ждать денег.
- А-а-а! Обманули дурака на четыре кулака!!!- Высветилось на табло банкомата.
Что же касается Гены, тот сначала не понял, что произошло, но потом до него дошло!
- Ах ты, тупая, безмозглая консервная банка!!!!- Воскликнул Гена.
Однако ж, дело было сделано, и усы… То есть, часы не вернешь. Итак, Гена, поняв, что более от банкомата и него нет никакого толку, решил идти дальше…
Глава 5
Сегодня замуж выдался… Э… То есть, просто выдался неплохой для прогулок, денек, и Гене, несмотря на уродливых питбулей, собак, было как-то даже, в кайф гулять по местности… А надо сказать, что собаки, так сказать, любили погулять, и Гена очень устал, потакая их желаниям.
Итак, на кустах… То есть, на часах, было три часа пополудни, и надо было идти домой.
Что же касается хозяйки, она уже ждала ребят к обеду… А на обед были щи из кислой капусты, которые вызывали у парня назад-кушательный рефлекс еще с детского сада.
В общем, парень с трудом пережил обед и поклялся, что и дня больше здесь не останется, если ЩИтеьные(тобишь, со щами) обеды будут продолжаться…
Однако ж, Гене повезло- больше, сколько в течении недели, он задержался у дамы на службе щей из кислой рожи… То есть, из кислой капусты, не было.
Итак, мы не сказали… Когда хозяйка брала Гену на работу, они договорились о зарплате на раз в месяц. И вот, время уже подходило к концу.
В общем, в первых числах нового месяца, дама заплатила Гене денег, но и часом попросила парня сводить собачек в цирк… Они это очень любили- даже больше, чем смачный, жирный, словно рожа отъевшегося мента, кусок бифштекса.
И вот, Гена, узнав у хозяйки, где прячется… То есть, находится цирк, отправился туда, вместе с собаками…
И вы знаете, как ни странно, Гену пропустили, вместе с собаками внутрь цирка.
Итак, вот парень и в стирке… Вернее сказать, в цирке. Взяв в буфете несколько пончиков, молодой человек с собаками, прошел в зал.
Немного погодя, потушили свет, и началось представление…
Первыми в программе представления были воздушные гимнасты… Итак, как мы уже сказали, первую часть представления Генины собаки вели себя относительно тихо. В антракте попросились в туалет и наделали в уборной на пол… Но, все это просто цветочки, по сравнению с тем, что учудили живности на второй части представления… Итак, в программе хренгурировали… Э… То есть, фигурировали клоуны. В общем, вскоре, один из них вышел на арену и стал дразнить зрителей… Конечно, в зале послышался гомерический хохот (причем, неизвестно, по какой причине), и тут появилось еще три клоуна. Они принялись кривляться, корчить рожи и прочее… А в конце номера клоуны учудили следующее: итак, один из них нагнул спину, и другой залез к товарищу на спину, и тот поскакал по арене, точно, площадь… То есть, точно лошадь.
Что же кусается… То есть, касается Гены, тот не уследил за собаками, и они, вырвавшись у него из рук, понеслись прямо на арену… Разумеется, зрители были в шоке, а собаки принялись носиться по арене, словно сумасшедшие… Что же касается клоунов, те тоже не ожидали такого поворота событий и растерялись…
Собаки же не теряли, как говорится, ни минуты… Сначала одна из них подбежала к клоуну в зеленом парике и принялась прыгать ему на плечи… Зал опухал от смеха.
Клоун же, ругаясь последним матом и убегая от прилипчивого животного, носился по сцене, словно разноцветная каракатица, а между тем, собаки принялись и за другого клоуна, в тот момент, когда терпение клоуна лопнуло, и он спрятался за занавес входа на арену…
Итак, второй клоун, почему-то, встал на четвереньки и принялся лаять…
Что же касается собак, те не ожидали такого поворота событий и несколько опешили…
Гена же, видя, что творится, весенней грозой… Э… То есть, молнией сбежал на арену, после чего, собаки немного успокоились.
В общем, вот таким образом закончился поход в цирк, а парень, ведя с собой провинившихся животных по улице, по-своему разговаривал с ними:
- Стыд! Позор! С вами только на необитаемый остров!
Что же касается собак, те, будто понимали молодого человека и виновато скулили.
Короче, парень довел собак до дома и, надо сказать, что очень устал… Короче, доверив рвотных… То есть, животных их хозяйки, без ужина улегся спать…
Однако, это был не единственный случай, когда хулиганили собаки.
Итак, однажды хозяйка отправила Гену с собаками на утреннюю прогулку, подышать интернет-воздухом. Парень забрел с животными куда-то в парк, где в основном гуляли с младенцами матери. В общем, идет Гена по парку, а впереди- собаки… Ничего не предвещает ЧП, но вдруг, собаки заметили в стороне толстого гражданина, евшего сэндвич… Итак, не долго думая, собаки сорвались с поводка и понеслись за обжорой… Что же касается Гены, тот не успел ничего сообразить и так и остался стоять на месте, словно недотепа с ушами.
А собаки тем временем на прыгнули на ранее оговоренного мужчину с сэндвичем и стали с ним по-своему играть…
Что же касается жирного, словно булка, обжоры, тот принялся отбиваться от собак и перебрал пол мата, находившегося в запаснике его слов.
Итак, собакам удалось выцыганить из рук мужчины остаток сэндвича и спешно съесть его.
Обжора же изо всех сил ругался на собак, на окружающий мир и на людей… Со стороны это, конечно, выглядело, как цирк.
Но, как оказалось, это еще не все. Дело в том, что, видимо, собаки очень любили детей, и вот, как раз мамочка проходила мимо с колясочкой, в которой лежало плачущее чучелко… Итак, собаки прознали про это и тронулись к коляске…
Не долго думая, псы прыгнули в коляску, пока мамаша набирала на телефоне номер подруги.
Что тут началось- просто атас… Ребенок испугался и закричал, а собак, видимо, тоже это напугало, и они одним броском выпрыгнули из коляски, но так получилось, что одна из них зацепила ленту из-под коляски ошейником и побежала… А вслед за ней покатилась коляска.
Итак, собака бегает, словно обезумевший автобус, по двору, а за ней коляска, в которой ловит кайф упитанное дитя.
Конечно, во дворе поднялся переполох, а мамаша, ошалев, также пыталась поймать коляску.
Но, в конце концов, свистопляска прекратилась, и коляска с квакушом… То есть, с малышом снова была под контролем матери.
Разумеется, конечно, Гену пропесочили менты, и он поклялся матом… То есть, матерью, что сегодня же уволится с этой, в прямом смысле, собачей работы.
Сказано- сделано. Итак, Гена, злой и усталый вернулся домой, высказал хозяйке свое фе и, потребовав месячную зарплату, поклялся, что сегодня его здесь уже не будет…
Делать было нечего. В общем, женщине пришлось заплатить парню и отпустить его на все четыре сороки… То есть, стороны.
И вот, таким образом, бредет Гена по городу, в поисках того самого бюро, где моно было достать пропуск куда угодно… Но, все же, надо сказать, что место парню, все-таки, незнакомое, и это- отнюдь не Москва, и вот, Гена все-таки заблудился… Он очутился, похоже, в центре портала- здесь было очень красиво, но парня это нисколько не порадовало, ибо он жаждал вернуться в свой мир и не обращал внимание на всю красоту.
Неизвестно, сколько парень еще пробродил по местности, но тут, пошел интернет-дождь.
- М-да, только этого мне не хватало,- вздохнул Гена и взялся за поиски места, где можно было переждать дождь.
А этим местом оказалась автобусная остановка, испачканная в птичьем помете и в плевках.
Что же касается Гены, он с удовольствием был рад и такому укрытию.
Итак, дождь лил примерно полчаса, а затем небеса снова стали голубыми(не подумайте ничего зазорного).
Гена вышел из укрытия и далее побрел по городу.
Глава 6
В общем, на небесах светило интернет-солнце, а парень все еще шнырял по порталу, и неизвестно, что бы было дальше, но тут к молодому человеку подошел какой-то бомж.
- Чем-то интересуемся?- Спросил маргинал у Гены.
- А что?- Поинтересовался парень.
- Просто… Ну, в общем, я знаю, что вы ищите.- Ответил бомж.
- Но… Откуда?- Спросил-было, Гена.
- Долгая история и не время ее рассказывать… В общем, пойдемте со мной.
Делать было нечего, и Гене пришлось идти со своим случайным спутником.
Шли они, сравнительно недолго и дошли до автобусной остановки.
- Так,- сказал бомж,- сейчас мы сядем на шею автобусу… Тьфу, то есть, просто, на автобус и отправимся туда, куда вам надо… Договорились?
- Что ж,- сказал Гена,- после всего, что со мной произошло, я готов на все.
Сказано- сделано. И вот, ребята на остановке, ждут паштет Виагра… То есть, Фуа-гра… Тьфу! Что я говорю!! Они ждут автобуса… И надо сказать, что им пришлось, так сказать, слегка проторчать на остановке- дело в том, что от жары у автобуса закипел двигатель, и поэтому, машина задержалась. Однако, чему быть, того не миновать, и вскоре автобус пришел.
Итак, Гена и бомж, заплатив за наезд… То есть, за проезд, заняли места рядом, и автобус тронулся…
А надо сказать, что бомж попался чересчур разговорчивым и на протяжении всего пути, буквально, утомил Гену всякими вопросами и плоскими шутками… Короче, парень уже просто мечтал очутиться без его присутствия… И вот, автобус доехал до нужной интернет-улицы, и ребята сошли.
Итак, перед ними то самое бюро, которым собирался воспользоваться Гена, когда у него еще не было денег.
- Что ж,- сказал бомж,- здесь я тебя оставляю и мне надо идти в кустики… Э… То есть, я хотел сказать, по своим делам.
Что же касается Гены, тот был несказанно рад избавиться от назойливого бомжа.
Короче, парень зашел в здание бюро, а вышел оттуда разочарованный, словно Ромео и Джульетта, не поделившие котлеты… Дело в том, что пока Гена работал битбульной няней, в бюро взлетели на воздух цены, и теперь надо было еще больше заплатить, чтобы воспользоваться услугами бюро.
В общем, парень брел по закатно-вечерним улицам интернет-портала и смекал, как достать денег…
Гена уже почти-было, отчаялся что-либо предпринять, как вдруг заметил в стороне интернет-гасторбайтеров, которые, матерясь, пытались управиться с лебедкой.
- Так-так,- подумал Гена,- вот и работа для меня.
И вот, недолго думая, парень на четвереньках… Вернее сказать, на цыпочках подкрался к ребятам и предложил свою помощь.
Что же касается гасторбайтеров, они внимательно осмотрели парня, словно на медосмотре, а затем один из них спросил:
- А что ты умеешь делать?
Что же касается Гены, тот, как раз очень неплохо управлялся с лебедками и другими различными вшинами… Тьфу, то есть машинами.
Итак, гасторбайтер еще раз взглянул на парня и немного погодя, сказал:
- Что ж, с этого момента ты принят на работу.
Гена же очень обрадовался и попытался расцеловать чечмека, а тот отплевался, словно от прокисшей каши и отпрянул назад.
Итак, Гене поручили вместе с другими рабочими грузить в кузов грузовика поклажу… И тут начался ржака-цирк…
В общем, Гена, взвалив на себя один из мешков, не удержал его и наступил коллеге-гасторбайтеру на ногу… Короче, оба не удержали равновесие и повалились прямо мордами в пыль.
Итак, прочихавшись и поругавшись, ребята решили вернуться к работе… Далее гасторбайтер решил, что с помощью лебедки погрузить поклажу будет легче, и что же вы думаете??
Неизвестно, что нашло на интернет-чечмека, но он почему-то не справился с лебедкой, и мешок с цементом упал около лебедки, почти на то самое, где в этот момент находился Гена… Парня едва не шило-мыло… Ой, то есть, пришило… А точнее сказать, не пришибло.
Итак, выругавшись на гасторбайтера неприличным словом, означающим заднюю часть тела, Гена попросил самому заняться лебедкой… Делать было нечего. Хоть, чечмеку и в лом самолюбию было отдавать управление машиной, но, видя, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, разрешил парню сесть за управление лебедкой. И что же?.. Буквально, в следующий фиг… То ест, миг, все заработало, будто желудочно-кишечный трах… То есть, тракт.
Гасторбайтер же, видя успехи коллеги, пришел в бешенство и решил отомстить парню… Но, как?
Признаться, об этом чурка… То есть, урка… Точнее сказать- урна… Тьфу, то есть гасторбайтер(красивое культурное слово!!!) не подумал ранее и теперь кусал локти. В самом прямом смысле этого слова!.. ВО, ГУТАПЕРЧИВЫЙ, А???
Однако ж, надо было что-то делать, и после рабочего дня парень задумался.
Что же касается других коллег, с которыми он вместе жил в спец-жилье для рабсилы, то наш чмошник… То есть, чечмек решил не подавать виду, что он чем-то озабочен, и поэтому мужичек отвернулся к стене и притворился, что спит… А надо сказать, что гасторбайтер продумал всю ночь, и разумеется, к утру был, будто вата на палочке… Ничего не соображал, и даже конечности не слушались.
- Гамзат, ты что опух???- Обратились к нему коллеги, когда тот едва не уронил огромный мешок с цементом прямо на голову одному из коллег.
Что же касается ранее оговоренного Гамзата, тот очень расстроился и еще больше обозлился на Гену…
Однако ж, нет худа без добра, а посему должны сказать, что гасторбайтер и попучился… То есть, помучился, но все же, придумал, как избавиться от Геннадия Рыжова.
Итак, как-то все разошлись по своим делам… Кто-по нужде, кто-купить поесть, а уже знакомый нам гасторбайтер- Гамзат тем временм, оставшись один, вытащил у одного их коллег из постели фотографию голой фотомодели, которую тот берег, как зеницу ока, и подбросил Гене.
Ну, разумеется, чечмек, придя вечером с работы, не обнаружил фотографии, и поднялся переполох… И каково же было бешенство парней, когда фотка обнаружилась у Гены!!!
И вот, сколько ни убеждал парень ребят в своей невиновности, они были непреклонны. И изгнали Гену с работы, словно петуха из курятника.
Итак, пердет… То есть, бредет Гена по местности, чуть не плачет… Неужели, никогда ему не посчастливится выбраться из этого чёртового интернете и очутиться дома…
И вот, таким образом, рассуждал парень, пока, вдруг, не встретился ему на пути тот самый бомж, который еще недавно провожал его к бюро.
- Чем сейчас интересуемся?- Поинтересовался маргинал.
И вот, Гена все рассказал ему и пожаловался на беззубую… То есть, бессовестную судьбу.
Что же касается бомжа, тот сочувственно вздохнул, а затем сказал:
- Что ж, думаю, я, как могу, смогу вам помочь.
- Как же?- С надеждой зевнул… То есть, вдохнул парень.
И тут, бомж начал повествование… Дело в том, что у него один знакомый работал заведующим в зоопарке, а так получилось, что зоопарку понадобился уборщик клеток… И вот, бомж все рассказал про это Гене и предложил работу.
Гена же, брезгливо сглотнув слюну, с минуту подумал и… Согласился.
- Вот и отлично,- сказал бомж,- тогда, если хотите, сейчас можем погулять по городу, рассказать друг другу, что обнаглело… Э… То есть, наболело на душе, а к обеду поедем к зоопарку.
Сказано- сделано. Итак, где-то полтора часа ребята шатались по местности, заглядывая в разные супермаркеты, что встречались на мути, то есть, на пути, а ровно, к трем часам дня, направились на интернет-метро к ранее оговоренному зоопарку.
Глава 7
А надо сказать, что директор зоопарка, мягко выражаясь, был в неважном настроении и, голосом мухи в противогазе, поинтересовался:
- Кого ты сюда привел?
Что же касается бомжа, тот с полной уверенностью представил товарищу Гену:
- Вот, наш ново сваренный… То есть, новоиспеченный уборщик клеток!
Начальник зоопарка же, внимательно посмотрел на парня, а затем отозвал бомжа в сторону и о чем-то недолго с ним разговаривал… Но, все же, затем же подозвал Гену к ним и сказал:
- Что ж, Геннадий Витальевич, для вас опрятная… Э… То есть, приятная новость- с сегодняшнего дня вы приняты на работу.
В общем, Гена был на десятом(а может, и даже, одиннадцатом небе от счастья), а бомж распрощался с товарищем и ушел восвояси.
Начальник же зоопарка обратившись к Гене, сказал:
- Итак, сейчас я вам дам фронт работы и сегодня уже можете приступать.
Далее, довольный до соплей Геннадий и начальник зоопарка отправились куда-то в подсобку…
Здесь были размещены метлы, лопаты и прочая утварь для работы…
Итак, далее день шел своим чередом… По небу, словно хрен с горы, катилось солнце, интернет-люди занимались своим делами, а наш Гена наяривал, вычищая экскременты из клеток интернет-животных.
В общем, время шло, и наступал вечер.
- Послушайте,- обратился Гена к начальнику зоопарка,- а где же мне ночевать?
Что же касается ранее оговоренный, тот был слегка удавлен… Тьфу, то есть, удивлен… Он знал, что парень без работы, но никак не мог и представить, что Гена без жилья!
- Мм… Что ж,- минуту подумав ответил начальник,- у меня имеется одна запасная клетка, но она сейчас ни кем не заполнена… Если желаете, можете сейчас и в будущем ночевать в ней.
Что же касается Гены, у того не было выбора, как согласиться.
И вот, начальник взял парня под микитки и повел смотреть клетку.
Итак, что же касается клетки, то парню она даже понравилась(даже не смотря на то, что она была- не женщина… Да и не мужчина, если подумать). Клетка была не большая, не маленькая, а, прямо скажем, скорее средняя. Но она была чистая и надежная.
- Так, хорошо,- сказал начальник.- Сейчас я принесу вам нечто наподобие подушки и одеяло… Спокойной почки… ТО есть, бочки… Э… Я хотел сказать, ночки.
Далее начальник на десять минут исчез, а вскоре вернулся с тем, зачем уходил, тобишь, с подушкой и одеялом.
Итак, ночь вступила в свои права, и вскоре Гена уснул, храпя на весь зоопарк, словно беременный бегемот.
Неизвестно, какую часть утра проспал парень, но его разбудило то, что тот во сне почувствовал, как его окатили холодной водой… Гена продрал ремнем непослушные глаза и увидел стоявшего около работодателю.
- Да,- сказал тот, поднимая Гену,- честно говоря, вы сопун… То есть, спун еще тот.
Что же касается Гены, тому стало так неловко, что он даже, покраснел, словно переваренная свекла. Итак, далее парень, пожелав доброго утра начальнику, заступил на работу.
А надо сказать, что сегодня в зоопарке, по случаю выходного дня было народу, словно соленых огурцов, с русалкой в бочке.
А самое главное- посетители смотрели в основном, почему-то, не на зверей, а на Гену, ибо он работал на виду- убирал клетки… Что же касается Гены, он чувствовал себя, будто голый- так люди сверили ему зубы… Тьфу! То есть, сверлили его глазами!
А между тем, здесь были не только взрослые, но и дети… И вот, несколько из них решили немного позабавиться и учудили вот что…
Итак, Гена делал свою работу, а несколько мальчиков и две девочки оттусовались от родителей и собрались около клетки, которую в данный момент чистил парень…
А собравшись, ребятишки принялись дразнить молодого человека и кидаться в него арбузными и банановыми корками… Что же касается Гены, тот, лицезрея глупых детишек, решил сперва не обращать на них внимания и продолжал чистить клетку… И надо сказать, первое время ему это удавалось, но внезапно, что-то отшатнуло парня в сторону, и он поскользнулся на банановой корке и повалился на пол джинсами прямо в обезьянье дерьмо.
Ох, и разозлился же Гена, и наверняка, детишкам бы не поздоровилось, если б все также и дальше происходило… В общем, родители, в буквальном смысле, за уши оттащили брызги… То есть, отпрысков за уши от клетки и, затем, ушли из зоопарка.
Далее день прошел своим чередом. И вот, наступил вечер. Что касается Гены, тот, как раз вычищал последнюю клетку, а закончив, несколько минут провозякался с замком и ключом… Но, вот, последняя клетка заперта, и парень решил отправляться ко сну.
Сегодня Гене снились какие-то несуразные и непонятные сны- про каких-то кошек, про прокисший грибной суп, про крыжовниковое варенье и прочую ерунду. В общем, на утро парень проснулся совершенно сбитый с толку… Итак, позавтракав, чем было и пошел заступать на работу.
А надо сказать, что сегодня Гена был то ли не в настроении, то ли не выспавшийся, и у него вся работа шла, как говорится, на насморк… Тьфу! То есть, насмарку! Итак, почистив две клетки, парень, пребывая в трансе, не заметил под ногами львиные какашки и поскользнулся, проехавшись по земле до одной из пустых клеток… Здесь Гена ударился попой о клетку и выругавшись, встал с земли, оттряхнув зад.
Конечно, Генины джинсы были окончательно испорчены, и настроение- тоже. А между тем, начальник зоопарка заметил, что с парнем что-то происходит и сказал:
- Мм… Может быть, Геннадий, вы немного отдохнете?
- Да ладно, ладно. Все нормаль… То есть, нормуль, - отозвался Гена. Что же касается начальника, тот покачал головой, но больше к парню не приставал. Итак, Гена продолжал работать.
А между тем, время шло, и вот, прошел месяц, и Гене надо было получать зарплату… А что же касается парня, тот на время короткого отпуска, а именно- на несколько часов, как этот ни смешно звучит, отлучился из зоопарка, дабы съездить проверить цены в уже знакомом нам бюро- это там, куда Гена два раза без толку попал.
Итак, к великой, словно мордам отъевшегося битбуля, радости, в бюро цены не понизились и не повысились… А значит, у Гены был шанс наконец-то покинуть этот, уже изрядно надоевший ему, портал.
В общем, теперь у Гены была достаточная сумма денег, и он попросил увольнительную у начальника зоопарка.
А надо сказать, что ранее оговоренный за все это время успел как следует привязаться к Гене и ему было, так сказать, несколько печально расставаться с парнишкой.
- Да ладно, не парься, я к тебе еще зайду,- утешил Гена работодателя.
Далее парень собрался и покинул зоопарк. Итак, бредя по улицам интернет-портала, Гена от нечего делать напивал себе под хвост… То есть, под нос различные скабрезные песенки и прокручивал в памяти разные неприличные анекдоты- так он пытался отвлечься от назойливых отрицательных мыслей.
В общем, парень сел в уже знакомый автобус, на котором они с бомжом ехали до бюро и направился туда.
Гене повезло- в бюро сегодня почти не было народу, и парень без труда добрался до администратора.
- Что вам надо, молодой человек?- Поинтересовался администратор. И парень все рассказал.
Что же касается администратора, тот выслушав, посмотрел на Гену, как на сумасшедшего, но все же, помог достать парню билет на интернет поезд, следовавший до города, того самого, в который не попал молодой человек, когда ехал с водителем.
В общем, Гена, хоть, и беспорядочно… То есть, порядочно устал за все это время, но все же выдавил из себя кишки… Э… То есть, выдавил из себя улыбку.
Итак, поезд отправлялся в вечернее время- где-то часов в полвосьмого вечера… А остальное время Гена бродил по городу, зрительно прощаясь с его прелестями и пакостями.
И вот, подошло время отправки поезда… А надо сказать, что парень едва не опоздал- дело в том, что он заказал такси до вокзала, а водителя по дороге укачало, и в общем, Гене пришлось оставшуюся часть пути добираться самому… Парень чудом успел.
Итак, в последний раз взглянув на местность, Гена поудобнее устроился на нижней полке поезда и вскоре уснул.
Парню снились всякие несуразицы- какие-то огромные розового цвета в полоску коты и собаки с ненормально вытянутыми мордами(только не подумайте, что это были русские псовые борзые-нет!) В общем, парень проспал световую часть пути и почему-то, проснулся ночью. Итак, все купе спало, и остальная часть поезда-тоже. Что же касается Гены, ему было нечего делать, и от безделья он запел себе под нос песенку одной из старых рок-групп- Дистемпер… Песенка называлась «Нам по…»
Однако ж, парню, так сказать, не очень повезло. Потому что, проснулся его сосед по купе- волосатый старик с собакообразной физиономией и принялся обшивать Гену матом… Так что, парню пришлось заткнуться, а вскоре он опять заснул…
Гену разбудил голос интернет-проводницы, которая ходила по вагону и будила пассажиров.
Итак, Гена посмотрел за окно поезда, и перед ним предстало необычное и захватывающее зрелище, а именно- интернет-город.
Глава 8
Короче, пассажиры поезда высыпали в коридоры поезда, и возникло ощущение селедок в бочке.
Что же касается Гены, парень решил поступить, так сказать, по-умному… А именно- он затаился в своем купе пережидая, пока рассосется народ. И надо сказать, что Гена едва не погорел на этом, потому что, парень пропустил последнего пассажира, и поезд поехал дальше вместе с Геной… Черт подери, хорошо, что проводница заметила Гену в купе и велела машинисту остановиться.
Конечно, машинист покрыл Гену матюгами, но в принципе, этим все и кончилось. В общем, Гена сошел с поезда и направился в сторону пирона… Поезд не успел далеко отъехать…
Вобщем, парень на пердоне… То есть, на пироне и стоит, думая, что делать дальше… Еще бы, не думать- кругом незнакомый город и незнакомые люди, а делать что-то надо.
И вот, Гена решает, что пойдет в город разбираться.
Сказано- сделано… И вот, парень оставляет пирон и направляется в ранее оговоренный.
Итак, значит, бредет Гена по городу, оценивающе, словно незамужняя женщина, смотрит на достопримечательности и, как говорится, наматывает на ус…
- Эх, жалко, нет с собой фотика.- Дозадливо… Тьфу! То есть, досадливо вздыхает парень…
А надо сказать, что в интернет- городе было много необычного- одни только спиралеобразные дома(или офисы-не знаю) чего стоили. В общем, Гена как говорится, загулялся… Однако ж, день подходил к концу и надо было искать место для ночлега…
У Гиены… Тьфу! То есть, Гены оставалось немного денег, которые он заработал в зоопарке, и этого вполне оказалось достаточно, чтобы забронировать номер одной супердешевой шлюхи… То есть, гостинице, и вот, номер был на руках.
Однако ж, не думайте, что все сложилось так заметательно… То есть, замечательно, как могло показаться на первый взгляд… Поскольку, гостиница была до безобразия дешевой, то там были, как говорится, все тридцать три удовольствия, а именно- антисанитария и прочее.
Что же касается Гены, он покачал головой, но все же более ничего не сказал. Далее парень распелся… Тьфу! То есть, разделся и лег в едва стоящую, рассохшуюся, словно старая бабка, кровать, но полночи не мог уснуть- все роились какие-то детишки… То есть, мышки… Э… Я хотела сказать, мыслишки, а кроме того, как оказалось, в постели Гену поджидали гости, и во второй половине ночи парень был искусан клопами.
- Тьфу ты, тысяча чертей!- Выругался Геннадий и приготовился вставать, ибо уже наступило интернет- утро.
Итак, в гостинице делать особо было нечего, и парень отправился погулять по городу… Что же касается этой части города, то здесь особо было нечего наблюдать, однако, на Булкахруст- авеню (одна из улиц города) имелся небольшой парк развлечений, и Гена решил заглянуть под юбку… Тьфу, что я говорю!!! Решил заглянуть в ранее оговоренный парк.
Здесь было несколько прикольных аттракционов, а так, в общем, чушь кошачья… То есть, лошадиная… Э… Я хотела сказать, собачья.
Что же касается Гены, тот вздохнул и решил на оставшиеся деньги покататься на центрифуге… И надо сказать, что солено… То есть, горько пожалел об этом, ибо что-то разладилось в механизме аттракциона, и его в течении десяти минут не могли остановить, а Гена выблевал весь желудок.
Итак, все же, центрифуга остановлена, а парень, будто трижды выжатый лимон, словно пьяными шагами сходит на землю.
- М-да,- вздыхает про себя Геннадий,- это у нас называется блевотное супер-времяпрепровождение.- Далее парень покинул луна-парк и побрел дальше в город.
А надо сказать, что у Гены с позавчерашнего вечера не было ни гвоздичной… То есть, ни одуванчиковой… Э… Я хотела сказать, ни маковой росинки во рту, а денег на кафе не было…
И вот, что учудил парень…
Итак, перед ним небольшое кафе с аккуратненькими столиками, а около кафе- собачья плошка с остатками еды. И вот, Гена, улучив момент, подкрадывается к плошке и в следующую минуту они с псом уже на пару вылизывают плошку.
Вы спросите, а как же люди на это посмотрели?.. Отвечаю: большинство думало, что это репетиция циркового трюка.
Что же касается Гены, тот, довольный и сытый, покидает кафе и дальше отправляется по своим делам…
А между тем, денег-то нету и надо что-т решать, чтобы, во всех смыслах этого выражения, не остаться без штанов.
И тут Гене в голову приходит одна идея… Дело в том, что мы забыли сказать, что у Гены с собой была небольшая кепочка, и он решил заняться зарабатыванием денег весьма распространённым способом, а именно- снял кепку и начал петь.
- Черный Бумер, черный Бумер, стоп-сигнальные огни!..
Что же касается людей, они по- разному реагировали- одни бросали парню скудные деньги, другие крутили пальцем у веска, третьи возмущались себе под нос, а четвертые просто делали вид, что не замечают… В общем, как это ни грустно звучит, но Гене на этом удалось подзаработать, так сказать, немного. И хотя, молодому человеку и дальше хотелось работать, но было уже поздно и темно, а люди, как это ни сурово звучит, чего таить, игнорировали парня.
И вот, Гена, тяжко вздохнул и решил, что и в самом деле, пора сворачиваться.
А надо сказать, что парень срамнительно… Тьфу! То есть, сравнительно, на приличное расстояние ушел от гостиницы и полночи добирался до нее… Устал, словно, потная лошадь.
В общем, молодой человек, еле добравшись до гостиницы, подобно червяку в пещеру, забрался в свой номер и не обращая внимания на постельных вампиров, уснул, как убитый.
Но, вот, утро. Гене сегодня снились огромные, словно небоскребы, компьютеры и прочая ерунда, и вскоре он вместе с утром проснулся. Итак, оглядевшись, парень вздохнул и стал одеваться.
А между тем, деньги, заплаченные за гостиницу, постепенно кончались и надо было где-то доставать их… В общем, Гене ничего не оставалось, как снова идти на улицу и петь а капелла разные попсовые песенки…
Но, все же, как говорится, нет худа без бобра… Тьфу! КАКОГО ЕЩЕ БОБРА?? Я хотела сказать, без добра! И сегодня на парня как говорится, стали обращать внимание. И вот, к обеду, Гена заработал ни больше, ни меньше, а две тысячи рублей… Однако ж, этого все равно было недостаточно, чтобы заплатит за гостиницу. И пришлось стоять до вечера.
К вечеру же у парня на руках было пять тысяч рублей, и на них можно было еще на два с лишним дня оставаться в отеле(если, конечно, таковой можно был так назвать). Что же касается Гены, тот покинул место работы и усталый, но довольный, словно проглотивший плюшку, кот, поплелся в гостиницу.
И вот, таким образом, Геннадий Рыжов пробыл в отеле еще два дня… Но, все же, мы из вежливости умолчали, что здесь были невозможные условия, и поэтому Гена тоже долго не мог оставаться здесь и буквально, на третьей день залинял, словно плешивая собака… То есть, просто, слинял.
И вот, парень очутился на улице… Что было делать- неизвестно… Место незнакомое, люди и другие существа- тоже, а надо было действовать.
Что же касается Гены, тот, в цыфровальном… Э… То есть, в буквальном смысле заставил себя успокоиться и думать, что можно было сделать. Итак, в вечерних сумерках, парень опустился пятой точкой на небольшую скамейку в маленьком скверике и стал думать, что же ему теперь делать…
Просидев всю ночь и ничего не придумав, Гена так и заснул, сидя на скамейке.
Парня разбудил мерзкий… Тьфу, то есть, дерзкий и пронзительный собачий лай. Гена открыл глаза, и перед ним предстала девушка ЧЕРТОВСКОЙ красоты!.. Высокая стройная блондинка с длинными ногами в красном сексуальном платье.
- Мм… Что угодно?- Спросонья и ошалев, поинтересовался Гена.
- Ну,- ответила кукла Барби… То есть, девушка,- насколько я поняла, это вам нужна помощь… Я угадала?
Гена же в ответ, признаться очень скукожился… То есть, смутился, ибо ему сделалось крайне неловко, что помощь ему предлагает девушка, а не он ей. А между тем, интернет-красавица сказала, что она интуитивно угадала, что молодому человеку негде жить, и у него нет работы.
- Если я вас правильно поняла,- мягким сексуальным голосом говорила леди,- вы здесь впервые?
- Именно,- в ответ тяжко вздохнул Гена.
- Мм, что ж, а из какой страны вы к нам попали?
Тут, признаться, Гена растерялся… Ну, не мог же он сказать молодой особе, что он пришёл из реального мира, и парень опустил голову.
- Что ж,- сказала девушка,- тогда я тебе помогу.
Что же касается Гены, тот пришел пешком в восторг и радость… Он думал, что ему дадут жилье, а потом парень найдет идею, как вернуться в свой мир.
Да только, наивен был Геночка Рыжов и даже и не подозревал, что ему готовится… В общем, парень пошел с интернет-красавицей, а по дороге она ему рассказывала про их страну.
Конечно, Гене было весьма интересно послушать про место, куда он не по свей рвоте…. Тьфу! То есть, не по своей воле попал, и парень всю дорогу слушал девушку.
А тем временем красотка вынашивала свой гнусный план в отношение Гены.
- Что ж,- мыслила красавица,- раз ты такой дурачок, то сослужишь мне отличную службу…
А дело в том, что девушка задолжала своим врагам достаточную сумму дедок… То есть, бабок.
А поскольку, у красавицы не было этих денег, то ей разрешили вместо денег доставить одного из своих знакомых… В общем, того, который был наименее нужен девушке. И таким, без спору, и оказался Гена… Но, прежде, девушка должна была втереться к парню в доверие. Итак, они дошли до интернет-дома, где жила девушка.
- Ты хочешь есть?- Спросила парня красавица.
Что же касается Гены, то у него желудок к спине прилип, будто приклеенный ПВА, но поскольку, Гена был хорошо воспитан, то умолчал об этом. Но, все же, ожидал, что девушка ему чего-нибудь даст и стал ждать. Однако ж, оЖРАдания… То есть, ожидания парня не совсем были оправданы, ибо Гена надеялся на кусок жаренной свинины с зеленым горошком, а девушка подала ему холодные макароны.
- Э-эх,- вздохнул про себя парень,- ну, хоть что-то. И начал есть.
- Мм, может, хочешь отдохнуть?- Ласково спросила красавица.
- Да не отказался бы,- ответил Геннадий.
И вот, девушка ведет его в спальню и укладывает на свою постель, укрыв пледом… Гена почти сразу засыпает без всяких снов.
А девушка тем временм связывается по интернет- телефону со спец службами по вымоганию денег и говорит заказчикам, что отдаст им Гену сегодня же. Итак, заказчики назначают место и время, где должен будет выполнен обмен.
Неизвестно, сколько проспал Гена, но, как ни странно, проснулся он свежим и отдохнувшим, и первого кого он рядом с собой увидел- была та самая девушка.
- Ну, что?- Подмигнула красотка парню,- может, погуляем?
Что же касается Геннадия, тот счел эту идею вполне годной, и вот, они с красавицей покинули квартиру и отправились на прогулку.
Неизвестно, сколько прогуляли ребята, но вот, Гена устал и попросился домой.
- Мм, подожди, пожалуйста,- обратилась к парню девушка,- но мне надо посетить одно место(красотка имела ввиду тот самый проулок, где бандиты назначили ей встречу).
Гена же, хоть и очень устал, но все же, наступив усталости и лени на хвост, пошел с девушкой.
А красотка, меж тем, увидела тех самых бандюг, которые уже поджидали ее с Геной.
- Мм, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ???- Ошалел Геннадий, когда его схватили под микитки.
- Прости,- с беззаботной улыбкой на лице ответила красотка,- это моя работа- ничего личного…
А бандюги схватили Гену и затолкав в машину, куда-то повезли.
А надо сказать, что поскольку, ехали по пробкам, и Гена переволновался, то его стошнило прямо на руки одного из бандитов, державших парня.
- А! Тысяча чертей!- Выругался рецидивист и дал Гене в морду… Тот отрубился.
Очнулся уже в каком-то суперсовременном помещении- тут был и телевизор, и компьютер, и большая кровать, и даже- синтезатор.
- М-да,- вздохнул Гена,- жаль только, что я не играю на синтезаторе.
Итак, парень, лежа на кровати, думал, как ему дальше быть. И тут за роскошными дверями послышались шаги, и спустя минуту, в комнату вошел какой-то горбатый хмырь с блямбообразным красным носом, как у деда Мороза… Только, еще больше.
- Ну, что?- Обратился субъект к Гене.
- А что?- Ответил парень.
- Ах, ты, оказывается, ничего не знаешь?
- Чего?
- А то, мальчик- с пальчик, что тебя сюда прислали, чтобы ты выполнил одну миссию.- Глумливым голосом ответил посетитель.
- Мм, и что же это за миссия?- Поинтересовался Гена
- А много будешь знать- уписаешься.- Уже грубо ответил посетитель, а затем добавил:
- Сейчас мы пойдем к шефу, и он все тебе расскажет. А ну, вставай!
Далее, субъект грубо схватил Гену за руку и поднял с кровати.
Затем они покинули комнату и направились куда-то по коридору.
Итак, перед ребятами красивая дверь, и Генин спутник постучался.
- Кто там? Войдите.- Послышался из-за двери голос, напоминавший голос жующего кабана.
После чего ребята вошли в помещение.
Перед Геной предстала фигура огромного толстого, словно свино-бегемота, шефа бандитов, который кабаньим голосом сказал:
- Оставь нас, Хрендель!
Что же касается того, кто привел Гену к кабану… То есть, к шефу, он без прекословий удалился из помещения, а шеф, нацепив на нос очки, принялся внимательно рассматривать Гену.
Что же касается молодого человека, тому было чертовски неприятно- казалось, будто тебя раздевают глазами… Но, тем не менее, парень ничего не сказал. А шеф бандитов, накопец… То есть, наконец, закончив рассматривать, словно выставку, Гену, сказал ему:
- Что ж, ты вполне подходишь.
- Мм… Но, к чему подхожу?- Все еще недоумевал молодо человек.
- Ах, ты еще не знаешь?.. Что ж, скоро узнаешь,- как-то нетерпеливо ответил главарь банды.
Итак, вы спросите, что же именно утаивалось от Гены?.. Авоська… Э… А вот, что, дело в том, что фирма, которой управляли бандиты, обанкротилась и задолжала своему соседу-фирме соседнего интернет-города внушительную сумму, которой у ребят не было… И вот, им выставили ультиматум, чтобы ребята доставили какого-нибудь молодого человека к ним… Дело в том, что у главаря соседней фирмы была страшная, словно смертный грех, дочь, которая словно каши на завтрак, очень хотела замуж, а никто ее не брал. И вот, отец девушки(если таковую можно было так назвать) придумал выкуп- молодого человека взамен свободы и отпущения долга.
В общем, шеф данной бандитской группы велел проводить Геннадия обратно в его комнату и велел обращаться с ним бережно.
А как мы уже сказали- в комнате имелся компьютер, и Гена решил заняться лазаньем по интернету. Итак, время тянулось, словно клей ПВА, а Гена шарил по интернету и, неизвестно, по иронии ли судьбы- наткнулся в сети на фотографию той самой бандитской дочери, на которой его собирались женить.
- М-да, ну и мадаМА.-Вздохнул парень и продолжал далее ковыряться в носу… То есть, в интернете.
А между тем, день тянулся к вечеру, словно кот к мясу. И вот, после ужина(который Гена, почему-то, не получил) к нему в комнату вошли двое мужчин, и один из них сказал:
- Итак, тебя уже ждут в соседнем городе наши ребята. Собирайся, через час едешь.
- Мм, КУДА ЕДУ?- Переспросил Гена, но ему не ответили.
Что же касается Гены, тот, хоть и мало, что понял, но понял он то, что его куда-то хотят отвезти… В общем, парень собрался, и через полчаса его доставили к интернет-вокзалу.
- Вот что,- обратился к Геннадию один из сопровождавших,- сейчас ты сядешь в поезд, а мы тебе все расскажем по дороге.
Сказано- сделано. И вот, Гена в поезде. Спустя десять минут, машина тронулась, и у Гены с сопровождающими завязался серьезный деловой разговор… Короче, парню рассказали про дочь сообщника и мало того… Описали ее КОСМИЧЕСКОЙ красавицей!
В общем, Гена был заворожен… Бедный парень- он даже и подозревал, какой «сюрприз» обжирает… То есть, ожидает его очи!
Итак, что же касается соседнего города, то туда надо было добираться сутки, а в поезде особо было не хрена делать, и Гена с сопровождающим играли в города… Почти весь день, а ночь пролетела своим чередом. Но, вот, и соседний город… Кругом неописуенная красота- природа вокруг- пальмы, кипарисы, а на заднем плане пейзажа- плескалось интернет- море.
У Гены перехватило дыханье… Он даже, на минуту подумал, что попал домой, ибо вид напоминал ему нечто наподобие Сочи.
Однако ж, молодой человек разочаровался- это был совсем не Сочи.
Города назывался «Обжу». И скоро об этом объявили в поезде.
Итак, состав остановился на красивом пироне, и пассажиры принялись выходить.
Что же касается Гены и его сопровождавших, они неотступно следили за парнем… Что б не сбежал.
Далее ребята ждали машину… А надо сказать, что ожидание затянулось на два часа.
- Тысяча чертей… Что они там, козла, что ли, добивают?
Итак, ребята решили позвонить в фирму такси, но там их послали, сославшись на занятие сексом.
Конечно, сопроводилы были в бешенстве, но все же дождались машину, вставив водителю пистон.
Далее ребята погрузились в автомобиль и покатили к месту назначения… А именно- на виллу к богачу с дочерью… А надо сказать, что дорога была серпонтинистая, и Гену стошнило пузырьками… Но, вот, наконец, с грехом пополам, добрались.
Прибывших встретили на роскошной вилле охранники этого места, и сопровождавший Гену пожал ногу… Э… То есть, руку ранее оговоренным.
- Что ж,- сказал один из охранников,- можете идти, вас уже ждут.
И вот, ребята, недолго думая, взяли Гену, словно маленького, за руку и повели к хозяину виллы.
- Итак, Геннадий Витальевич,- обратился хозяин к парню,- вы, наверняка, уже знаете, зачем вы здесь?
- Мм, ну, меня проинформировали,- ответил Гена, при этом, что-то предчувствуя… Но, что- пока что, не мог понять.
- Что ж,- любезно сказал ранее оговоренный,- вы, наверное, устали с дороги?
- Ну, если честно, есть немного.- Ответил Гена.
- Хорошо, тогда вы сейчас отдохнете, а позже, за ужином я представлю вас нашей Розочке…- Так звали «красавицу»- дочку хозяина виллы.
Далее Гену проводили в его комнату, и Гена уснул, как говорится, без задних ног.
Неизвестно, сколько парень спал, но вскоре его разбудил пронзительной, словно писк свиньи, дверной звонок. Гена вскочил с постели и очутился около двери… К нему вошел уже знакомый нам охранник виллы и другой, типа, слуги, или камердинера.
- Что ж,- обратился хозяин к Гене,- сейчас скоро уже время ужина. Наш камердинер приготовит вас и проводит вниз…
Сказано- сделано. И вот, все, как говорится, при параде.
Итак, ребята за столом… Гена, и прочие. И тут в рупор объявили:
- Его превосходительство Патрик и его очаровательная дочь Роза!
И в следующую минуту двери в гостиную открылись и на пороге показались хозяин виллы и ранее оговоренная «Розочка».
Что же касается Гены, у того чуть не сделался удар… ПЕРЕД НИМ ПРЕДСТАЛА ТА САМАЯ ХАРЯ, КОТОРУЮ ОН СЛУЧАЙНО УВИДЕЛ В ИНТЕРНЕТЕ ЕЩЕ В ТОМ ГОРОДЕ!!!
- Та-ак,- подумал про себя Гена,- попал, так попал… Что ж делать-то, блин??. Да, я понимаю, что в человеке главное- душа, а не внешность, но это выше моих сил… Короче, надо придумать, как смыться.
И вот, начался ужин. Розочку посадили рядом с Геной- пусть молодые знакомятся.
А мало того, что девка была редкостной уродиной, у нее еще и было полное отсутствие манер- она, словно голодный медведь набросилась на еду, ни мало не обращая внимания на окружающих.
Гена же сидел рядом, выпав в полный осадок и покраснев, словно маринованный помидор…
- Нет,- рассуждал парень,- с меня хватит! Сейчас что-нибудь придумаю…- И придумал.
В общем, молодой человек сослался на головную боль и попросился на отдых.
Что же касается олухов- прислуги, они, ничего не подозревая, выпустили парня из-за стола.
Гена же, в сопровождение камердинера, поднялся к себе и заперся.
А между тем, ночь вступила в свои права… Не спал только Гена. Сидя в комнате на роскошной кровати(которая его совсем не радовала, а даже наоборот- Гена предпочел бы кушетку у себя дома), смекал, как избежать свадьбы-женитьбы.
Итак, во второй половине ночи парень решил действовать. Вся вилла спала, неприлично похрапывая во сне, а Гена тайком выбрался из своей комнаты, а затем оказался и во дворе виллы… Однако ж, тут-то парню и не повезло- около ворот у входа на виллу дежурил, напоминавший консервную банку, хмырь- охранник.
- Во, блин! Чего ж делать –то?- Вздохнул парень… И тут ему в голову пришла неожиданная и очень оригинальная мысль… Поскольку, даже внешне было видно, что охранник тупее трехногой табуретки, Гена решил действовать. Итак, парень, подобравшись на более менее, близкое расстояние и спрятался за кусты, а затем фальцетом запел:
- Спи, моя гадость… Э… Радость, усни-и-и…
Что же касается охранника, тот исходя блаженной, словно по посещении уборной, улыбкой, охранник еще недолго стоял на посту, а Гена продолжал петь. И вот, наконец, охранник, словно шмат грязного белья, повалился на землю и крепко уснул.
Гена же, несколько минут провозившись с замком-таки,, оказался за территорией виллы… Да только, вот невезение- парень так быстро бежал, что не заметил в потемках лежавшей на земле собаки и наступил ей прямо на лапу… Поднялось больное, очумевшее завывание, и от этого проснулась вся вилла.
- Так!- Спросонья сказал хозяин виллы,- обыскать все!!!
Сказано- сделано. И вот, произвели обыск виллы, и, конечно же, оказалось, что Гена-то СБЕЖАЛ.
- КАК ТАК МОГЛО ПОЛУЧИТЬСЯ, ОЛУХИ!!!- Драл ремнем глотку хозяин на подчиненных, а те, трясясь, словно маринованные улитки, молчали и виновато смотрели на хозяина.
- Так, ладно… Сейчас поднять все спец-службы, всю полицию- надо найти того мальчишку!!
Глава 9
В общем, ждать до утра никто не стал, и спустя полчаса вся полиция уже знала о произошедшем, а что касается Гены, тот тоже решил действовать… Итак, дальше началась свистопляска… Гена, конечно же, удирал от ментов, не маскируясь- на это не было времени, а разъяренная полиция устраивала на парня облаву, словно на сбежавшего со стола господ зайца.
Что же касается Гены тот, удирая от полиции, нырнул в канализацию, и таким образом, полицейские на могли его какое-то время найти… Но, в середине ночи, один из полисменов, проходя мимо канализационного люка, услышал чихание.
- Тысяча чертей с хвостами…- Сказал полисмен,- это хреновски… То есть, чертовски любопытно… Что ж, надо взглянуть. Эй, сюда!- Приказал полицейский коллегам.
- Ну, Шмен (прозвище полицейского), а ты точно уверен, что слышал чихание именно отсюда?
- Да сто пудняк!!- Почему-то обиделся полицейский.
Что же касается коллег, они пожали плечами и далее полезли в люк.
А между тем, Гена был поблизости, и беда бы, да только парень услышал шум со стороны улицы и люка, ведущего туда.
Итак, полицейские залезли канализацию, но весь фикус был в том, что растяпы-полисмены не запаслись фонариками. А без фонариков было очень трудно, почти невозможно… И вот, таки образом, ребята-дебилята- полицейские так и протаскались по всей канализации всю ночь. А на утро, усталые, злые и вонючие, вылезли из одного из канализационных люков.
Что же касается Геннадия, он все еще прятался в канализации… Лучше, конечно, было не показывать носа раньше времени… Но, вот, на престо бытия взошел новый день, и Гена выбрался из канализации… Вокруг бы незнакомый город и незнакомые интернет-люди. Что было делать?.. Парень не знал… Ну, сами посудите- один среди толпы, опять-таки, незнакомых людей, да еще и такой вонючий!!!
Итак, парень брел по городу, отпугивая от себя людей… Конечно, Гена мог бы спросить, где находится, но не делал этого, потому что, одни смотрели на него, прямо скажем, с удивлением, другие- с агрессией, а третьи- просто обходили его стороной.
А теперь посмотрим, что же делают оставшиеся в дураках, полицейские?
Итак, этим ничего не оставалось, как вернуться на свои посты и дальше дежурить.
А между тем, на вилле, откуда сбежал наш герой, тоже было неспокойно- хозяин то и дело осведомлялся, как идут поиски Гены, а няньки и мамки пытались успокоить рыдавшую дочку хозяина виллы.
- ИТАК!- Важно и предупредительно обратился ранее оговоренный в телефонную трубку,- вы нигде не видели следов этого бессовестного мальчишки??
- Ну, насколько мы владеем информацией,- трясущимся от страха голосом отозвался полисмен,- его видели минувшей ночью около канализации.
- Так, КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА ВЫ ЕГО НЕ ВЗЯЛИ!!??- Окончательно вышел на улицу… То есть, вышел из себя хозяин виллы.
- В общем так! Немедленно найти этого хмыря!!!
Полицейским же ничего не оставалось, как ответить «да».
А когда связь с хозяином прервалась, полицейские засовещались между собой:
- Так, если мы наблюем… То есть, наплюем на этого старого скрягу,- полисмен имел ввиду хозяина виллы,- то очень рискуем лишиться работы… Поэтому, надо думать, как быть.
- Но, что же мы можем придумать?.. Ведь, мозги-то заплесневели.
Честно признаться, на это один из полицейских замолчал и повесил на вешалку… Тьфу, то есть, повесил голову.
- Что ж, видно, выхода нет- надо действовать.- Закончил беседу начальник интернет-полиции.
Сказано- сделано. И вот, полицейские решили начинать поиски…
А теперь давайте посмотрим, что же делается у гигиены… Тьфу, то есть, у Гены.
Итак, парень брел по городу в раздумиях,и тут, вдруг, подбегает к нему грязненький паршивый пудель и человеческим голосом говорит:
- Слышь, чувак, за тобой менты охотятся!
Что же касается Гадия… То есть, Геннадия, тот обернулся, но никого не увидел.
- Мм, а ты точно уверен, что видел полицейских?- Поинтересовался парень у собаки.
- Ну, я слышал об этом, когда рылся в помойке на противоположном углу улицы.
- Что ж, благодарю тебя, животное,- сказал Гена и тут же слинял.
Итак, оказавшись между домами на улице, парень принялся думать, как скрыться от ментов.
- Ну, в самом деле, не по ночам же мне гулять по городу?
И вот, таким образом, парень мыслил…
А тем временем, полицейские шныряли по городу, вылавливая, так называемого, Гену…
Итак, сперва им попался какой-то пьяный мужик, с виду чем-то напоминавший Геннадия, но очень скоро пришлось ментам его отпустить- ибо мужик заблевал ментам всю машину.
- Тысяча собак!- Воскликнул полицейский, сидя в облеваном автомобиле,- теперь, в добавок ко всему, еще и придется потратиться на мойку!!!
- Мм, согласен с тобой- целое болото в машине.
И вот, таким образом полицейские планировали планы.
А что же делается у Геннадия??
А тот, пока все зазевались, проник в один из интернет-супермаркетов и, опять-таки, пока все занимались своими делами, спер оттуда парик и куртку… Таким образом, он надеялся уйти от полиции.
В общем так, значит идет парень по городу- вокруг идет объеденная… То есть, обыденная городская жизнь, ездят машины, ходят люди, иногда случаются аварии, в общем, все, как обычно.
Что же касается полицейских, они все еще никак не могли поймать парня. А между тем, день подходил к концу, и с виллы, с которой, если вы помните, сбежал Гена, позвонили в полицию… Интересовались, как идут поиски субъекта, предназначенного для уродины-дочки хозяина виллы.
- Мм, мы пока еще не поймали парня, но ведем поиски по всему городу.- Откликнулись полицейские.
- Безобразие!!- Сокрушался хозяин виллы,- вы что там, СПИТЕ ЧТО ЛИ???
- Не волнуйтесь, товарищ,- успокаивал полицейский хозяина,- он не мог далеко уйти.
И вот, таким образом, полиция действовала.
Итак, на город опустилась интернет-ночь, и Гена стал думать, где ему провести эту ночь.
Вокруг сиял всеми огнями РВАдуги… Тьфу, то есть, радуги ночной город, но нигде не было Гене уютно устроиться на ночлег.
- Что ж,- вздохнул Геннадий,- придется идти в лес…
Сказано- сделано. И вот, парень свернул с дороги и устремился в интернет-лес, который был размещен за противоположным краем шоссе.
А честно сказать- в лесу было не очень спокойно, ибо там ютились пьяницы, бомжи и прочие отбросы интернет- общества.
- Ну, что ж,- снова вздохну Гена,- если меня этой ночью здесь убьют, значит такова моя судьба… Но, это все же лучше, чем быть женатым на той «красавице» с виллы.
И вот, таким образом, парень направился к лесу и лег спать под неизвестным науке деревом, внешне напоминавшим ни то березу, ни то дуб.
- М-да уж, экзотика.- Сказал Гена и вскоре уснул…
Итак, утро взошло над интернет-страной, а между тем, в лесу Гена проснулся живым и здоровым.
- Мм, вроде ноги, руки, голова- все на месте.- Сказал парень, осмотрев себя.
Затем Гена встал на четвереньки… Тьфу! То есть, встал с земли и решил дальше идти в город.
А между тем, чутко спавшие ночь полицейские, снова заступили на свою работу.
- А-а-а,- Зевая, словно беременная обезьяна, начальник полиции взял службу.
- Так,- сказал один из полицейских,- так мы его никогда не найдем.
- Что ты предлагаешь?- Спросил полицейский у полицейского.
- Ну, прежде всего, я думаю- надо посмотреть по интернет-сети примерное место-нахождение этого субъекта.
- Мм, мысль не дурна,- обобрал… То есть, обобрил… Э… То есть, одобрил предложение коллеги полицейский.
И вот, добравшись до участка, полисмены засели за компьютер. Оказалось, что молодого человека зафиксировала незаметная камера, висевшая в магазине, в котором и украл Геннадий куртку и парик.
- А-а-а! ТЫСЯЧА ЧЕТРЕЙ!!!! Мы его упустили!!- Вскрикнул начальник полиции.
- Так, главное- спокойно.- Попытался выправить ситуацию один из полицейских.
- Но, что теперь прикажешь делать??. Ведь, хозяин виллы с нас штаны… То есть, три шкуры спустит!!!
- М-да, задачка не из легких,- вздохнул один из полисменов.
- Вт что,- взял слово коллега,- сейчас мы немного передохнем, а затем, где-нибудь, через полтазика… Тьфу, то есть, полчасика, снова заступим на работу.
Сказано- сделано. И вот, полицейские расположились в креслах участка и уснули… А надо сказать, что одному из полицейских снилась длинноногая, болшегрудая красотка, и парень, пытаясь во сне обнять и поцеловать девушку, пристроился к также спящему коллеге, который сквозь сон почувствовал, что его кто-то обнимает и целует.
- Тьфу!!! УЙДИ!!!- Воскликнул, дав пощечину коллеге, ранее оговоренный.
Что же касается мента, видевшего сон, тот от пощечины тут же проснулся.
- Ты что, псих, что ли??- Ошалело воскликнул мент,- больно же!!!
- А в следующий раз не будешь меня обнимать.- Спокойно ответил коллега.
И тут, мент все понял и покраснел от стыд. А между тем, начальник полиции взял слово:
- Так, ладно. Слегка перевели дух и будя. Пора на службу.
Итак, начальник сказал то, что сказал, и ребята решили ехать к тому самому магазину, в который наведывался Геннадий.
А между тем, в магазине шла повседневная обыденная жизнь- витрины пестрели разноперым товаром, работники торговли продавали посетителям всякое разное, а уборщики- интернет-гасторбайтеры, так сказать, поддерживали чистоту.
И вот, прошло немного времени, и менты уже были около магазина.
Что же касается посетителей супер-маркета, они были изрядно поражены и удивлены визитом полиции и стали думать- уж, не случилось ли чего? А полицейские, между тем, направились прямо к администратору магазина.
Что же касается того, он сидел у себя в кабинете и лениво потягивал чай, когда к нему постучались.
- Мм… хто там??- Лениво, точно беременный заяц поинтересовался администратор, однако ж, при слове «полиция», администратор потерял всякую лень и открыл дверь.
- Мм, что же вы хотели?- Поинтересовался администратор.
И вот, один из ментов рассказал администратору на ночь сказку… Тьфу!! Что я говорю!!? Я хотела сказать, рассказал про парня, укравшего парик и куртку.
- А-а-а. Так, вот вы за кем охотитесь?? Что ж, он по-моему, был здесь, но я, очевидно, проспал его, так как накануне я до отвала объелся бургерами.
Итак, горе-администратор сказал, а полицейские, поняв, что им будет очень нелегко поймать Гену, решили вызвать подмогу с собакой и покинуть супер-маркет.
Однако ж, винтам… То есть, ментам, пришлось, мягко говоря, подождать- дело в том, что у собаки случился понос и пришлось заменить ее другой.
- Тысяча чертей.- Вздохнул один из полицейских,- если честно, то я бы сейчас не отказался от жирного, словно зад толстухи, чисбургера.
- О-ох, не сыпь соль на рану,- отмахнулся, словно от назойливого комара, коллеги, другой полисмен, так как ему тоже не помешало бы зудение в носу… Тьфу! Что я говорю!! Хотела сказать, что ему также не помешал бы хачик… То есть, хавчик!
- Ну, и что будем делать?- Спросил мент у мента.
- Мм… А чего проще-то?
- В смысле?
- А то, что мы сейчас можем все бросить и поехать куда-нибудь в Макдоналдс.
- Но… Но, нас же выпотрошат, как беременную курицу!!!
- Да кто??
- Мм… А хозяин виллы?
- А что мы ему? Держиморды наемные?? В конце концов, мы люди, или нет?
Тут, при этих словах коллеги, мент прямо скажем, приободрился, и оба отправились за жратвой.
Как ни странно- никакого Макдоналдса ребята не обнаружили, но, как говорится- нет худа без добра(вот именно!) И таким образом, усталым и голодным ментам встретилось небольшое кафе, под названием «Рвотина-блевотина».
- М-да, говеное названьеце- то.- Высказался один из ментов.
- А мне все равно. Я бы съел даже блевотину- во! Как я голоден!!!
- ЗАТКНИСЬ!!!! Меня же вырвет!!!- Воскликнул мент.
Итак, сглотну слюну, оба полисмена пересекли порог психушки… Тьфу! То есть, порог ресторанчика.
Глава 10
В ресторанчике жмызнь… То есть, жизнь шла своим чередом- разные официантки таскали… То есть, носили блюда, а гасторбайторши- уборщицы поддерживали(что б она не упала), чистоту.
- Чем можем угостить?- Поинтересовалась официантка, подошедшая к ребятам.
Да.. Конечно, девушка принесла ментам меню, и ребята сделали свой заказ:
- Итак, нам пожалуйста блевотный салат… Тьфу! То есть, салат оливье и кака-калы… То есть, кока-колы.
Сказано- сделано. И вот, официантка куда-то ушла и вскоре вернулась с заказом.
- Мм, а ты знаешь,- обратился коллега к коллеге,- качество еды в этом ресторанчике вполне соответствует названию.
- Но, другого ничего нет.- Монотонно и без особых эмоций отвечает менту коллега.
И вот, таким образом, ребята перекусили и, без особого восторга и ностальгии, покинули ресторанчик.
- Так, что теперь?- Поинтересовался мент у мента.
- Сейчас немножко переведем дух, а потом снова на рвоту… Тьфу! То есть, на работу.
Сказано- сделано. И вот, ребята уже в машине.
- Ну, не знаю, как вы, начальник,- обратился мент, по имени Шмен, к начальнику полиции,- а я пока не вижу альтернатив на успех.
Что же касается начальника полиции, тот неожиданно вспомнил по супер-маркет, про который говорилось по интернет- радио…
- Мм, и ты серьезно думаешь, что нам это поможет?
- Н все двести!- Воскликнул мент, и уже через час, полисмены были около супермаркета.
- Так, что дальше?- Осведомился мент у начальника.
- Но, это ж, очевидно, надо идти.
Сказано- сделано. И вот, вши… То есть, менты(а в принципе, похоже) устремились в супер-маркет.
- Итак,- сказал мент менту,- думаю, что прежде всего надо проверить камеры.
- Что ж, вполне толковая идея.
Итак, полисмены принялись за дело, а что касается администратора, который в это время шманался по магазину, тот заметил полицейских и поспешил узнать, в чем дело?
- Видите ли,- ответил мент администратору,- в вашем магазине побывал очень опасный преступник, и мы ловим рыбу… Э… То есть, этого преступника.
- Но, позвольте,- сказал-было администратор, когда один из полицейских, проверявший камеру, заметил зафиксированного в ней парня в краденном парике и куртке.
- Совершенно верно, что ЭТО ОН!!- Воскликнул мент по имени Блен.
Далее ребята, поняв, что больше им в магазине делать нечего, пустились на поиски Геннадия Рыжова.
- Ну, не знаю, как вы думаете, ребята, где он может быть?- Поинтересовался мент у мента.
- Что ж, прежде всего, обследуем подворотни.
Сказано- сделано. А что касается Геннадия, тот как раз спрятался в одной из подворотни, за помойкой… И надо сказать, что он там просидел полдня пока своей индуицией… То есть, интуицией не почувствовал, что грядет опасность. И тогда парень, словно мышь, прошмыгнул мимо ментов и был таков.
А тем временем, давайте посмотрим, что же происходит у стражей порядка…
А те изо всех сил шерстят город, пытаясь найти хоть рыбий… То есть, кошачий… Нет, просто хвост Геннадия Рыжова. Но, все пока безуспешно.
- Послушайте,- вдруг обратился Блен к коллегам,- я думаю, он в подворотне дома номер пять, дробь три, на углу улицы «Фи-фи-фи, Фу-фу-фу».
- Мм, ну, а вы в этом уверены?- Поинтересовался у Блена коллега, а что касается того, то Блен, мягко говоря, не совсем был уверен в сказанном.
Делать было нечего, и ребята- дебилята… То есть, ребята-полицейские отправились в ранее оговоренное место.
А надо сказать, что здесь ни черта не было, кроме мусороуборочной машины, которая в данный момент занималась одной из помоек. Что же касается ментов, те зачем-то подъехали к ней близко, и машина, ка будто выблевала на полицейских целую помойку с мусором.
- М-да…- Вздохнул полицейский,- не слабо нам досталось.
А между тем, день клонился к вечеру, и ментам надо было отходить на отдых… Но, ведь, они не выполнили задание по поимке гиены… То есть, Гены.
И тогда начальник полиции сказал:
- Что ж, раз такое дело, то заночуем в машине.- Сказано-сделано… И вот, полицейские остановили машину около дома, сходили на горшочек и улеглись спать прямо в машине.
Ночь прошла своим чередом. Первым проснулся начальник полиции…
- Мм, сегодня что, праздник?- Поинтересовался мент, ничего не соображая спросонья.
- М-да, похоже мы его упустили,- сквозь храп пред пробуждения пробормотал только что проснувшийся коллега. И вот, начальник все вспомнил.
- Решительно! Надо действовать!
Сказано- сделано. И полицейские покатили далее.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у Гены?
А парень, проведя ночь в одном из подъездов старой пятиэтажки, уже хотел-было идти дальше, но тут он заметил прямо внизу полицейскую машину.
- Вот, тысяча чертей, воистину, не отстанут,- вздохнул Геннадий, а потом подумал:
- Здесь же должен быть черный ход?- И что же вы думаете?.. Прямо, спустя насколько минут, парень как раз напоролся на гвоздь ногой… То есть, на запасной выход.
Что же касается полицейских, те не заметили парня.
Геннадий же, несколько минут подумав, решил спрятаться от ментов на одной из самых крупных строек, какая только была в городе.
Сказано- сделано, и вот, Гена направился прямо туда.
А в это время полицейские, переводя дух, стали обсуждать, как им поймать Гену… И вдруг, один из них воскликнул:
- Стройка! Самая большая стройка в нашем городе!
- Мм, и вы, Блен(имя полицейского), серьезно думаете, что он там?
- Ну, конечно! Где же ему быть??
- Что ж, тогда вперед!- Скомандовал начальник полиции.
Сказано- сделано. И вот, весь отряд покинул двор и направился к стройке.
А тем временем на стройке жизнь шла своим чередом- трудились гасторбайтеры, огромные, словно нескладные великаны, подъемные краны подымали громоздкие панели и прочее.
Что же касается Гены, то он был уже на территории стройки- прошел черным входом.
А спустя полчаса, явились и полицейские.
- Ради Путина… То есть, Бога, ЧТО ВАМ НУЖНО???- Ошалел начальник стройки- видимо, чего-то испугавшись.
- Спокойно, товарищ,- ответил начальник полиции,- у вас здесь схоронился опасный преступник, и мы его ловим.
- ЧТО??? У нас на стройке???- Все еще не мог взять в толк ранее оговоренный.
- Именно,- уже сурово ответил полицейский,- и если вы не предоставите нам возможность обследовать ваш объект- у вас будут КРУПНЫЕ неприятности!
Итак, полисмен сказал, что сказал, а что касается начальника стройки, тому ничего не оставалось, как со шнуром… То есть, с понурой головой дать согласие.
И вот, ребята-полицейские на территории стройки.
- Мм, как ты думаешь, Блен, где он может быть?
- А я знаю?- Почему-то в ответ обидевшись, сказал блин… То есть Блен.
- Так, ладно. Разделимся на две подгруппы- одна будет искать преступника около северной и западной части стройки, а другая обследует южную и восточную части объекта.
Сказано- сделано…
А тем временем, Гена, уже схоронившись на стройке, прознал, что лихо не тихо и, спрятавшись в строящемся доме, наблюдал за тем, как корячились полицейские в его поисках.
Что же касается молодого человека, тот не смог сдержать секса… Тьфу! ЧТО Я ГОВОРЮ!!! Не смог сдержать смеха!..
Однако ж, удача-подруга неверная, и вскоре один из ментов, обследовавший западную часть, случайно поднял глаза к верху… Перед ним возник образ Святой Девы… Э… То есть, образ святого Гены… Тьфу! Вернее, просто образ Гены!
- Эй, смотрите-ка!- Обратился полисмен к товарищам.
- В чем дело, Шмен(имя полицейского)?
- А это, случайно, не наш преступник?
Тут второй полицейский повернул голову в указанную коллегой сторону и там увидел еле заметную исчезающую фигуру Гены Рыжова.
- А-а-а!!!- Вскричали полицейские,- за ним!!!
Что же касается Гены, тот тоже заметил ментов и стал сверкать… То есть, смекать, как ему быть.
И тут, неподалеку парень увидел строящийся высотный дом, в котором еще не было двери в подъезд. И вот, недолго думая, Геннадий прошмыгнул внутрь дома и был таков.
- Святые небеса… ЧТО ЗЕ ЧЕРТОВЩИНА? Я же точно знаю, что заметил парня около этого дома!- Рассуждал вслух полицейский.
- Ну, чертовщина, или ангелина, а надо его искать.- Без особых эмоций сказал начальник полиции.
Глава 11
Сказано- сделано. И вот, ребята приступили к поискам. Уже добрых(а может, злых) полчаса шныряли полицейские вокруг недостроенной высотки, но ничего не могли найти… Ни мышиного хвоста.
- Послушайте,- обратился к начальнику полиции Блен,- у меня есть подозрение, что здесь мы и хвоста дохлой кошки не найдем. Надо что-то делать.
Что же касается начальника, тот хотел-было, что-то сказать, но тут Шмен случайно поднял голову к верху и воскликнул:
- ВОТ ОН!!!!! Он здесь!!! Здесь, на верхнем этаже дома!!!
А у остальных полицейских от неожиданности чуть инфаркт не сделался.
- Ах, ради Бога, Шмен, не стоит так выражать свои эмоции. Вы нас просто ошеломили.
Что же касается мента, по имени Блен, тот поинтересовался у коллеги:
- А вы точно видели его? Вам не показалось?
- Да сто пудов!.. Даже двести!!- Обиженно откликнулся Шмен, и тут вся полиция подняла головы к верху… На верху стоял Гена и глумливо помахивал ментам рукой.
- Ага! Ну, ты попался, парень.- Начальник полиции, как говорится, с аппетитом потирал руки.
Что же касается Гены Оборжова... Э… Обожрова… То есть, Рыжова, тот не долго думая спрыснул с крыши.
- Так! Ну ка за ним!!- Отдал приказ начальник полиции.
И вот, менто-свора ринулась в подъезд, и тут началась свистопляска… Гена бегал от ментов по всему дому… Что же касается ментов, те снова разделились на две подгруппы- одна ловила верзилу- Рыжова в пределах нижних этажей, а другая-верхних.
Что же касается Гены, тот изрядно поводил ментов за нос- где-то в районе средних этажей, парень случайно наткнулся на мента, а тот погнался за ним… И, буквально, в районе восьмого этажа на него опрокинулось ведро с зеленой краской… Получилось совсем, как в «Ну, погоди»… А другой полисмен, заметив Геннадия где-то на пятом этаже и вляпался в ведро с цементом.
- А-а-а!!! Тысяча чертей!!!- Разорялся мент на весь дом.
Что же касается остальных, те даже и не думали сдаваться- они попытались устроить облаву на парня, но тот тоже был не промах.
И вот, в районе третьего этажа, Гена вышмыгнул к выходу, а двое полицейских решили спуститься по перилам и ободрали себе все штаны. Что же касается Гены Рыжова, тот благополучно выбрался из дома, оставив полицейских в дураках… Но, опять-таки, на время.
Дело в том, что Блен, выбравшись из постройки, заметил парня, пьющего из колонки воду.
- Ага-а-а…- Сказал мент парню,- вот, теперь-то, ты попался.
Что же касается Гены, он быстренько придумал отмазку, сказав, что ему нужно в туалет.
- А… Мм… Ну, ладно,- ответил мент,- я жду вас здесь.
А Гена же слинял и был таков.
И вот, Блен ждет, ждет, ждет. А тем временем из дома выбрались и остальные менты.
- Где преступник?- Строго спросил Блена начальник.
- А… Он отпросился в туалет.- Неуверенно ответил мент.
- ЧТО??? И ВЫ ЕГО ОТПУСТИЛИ???
Что же касается Блена, тот опустил глаза и виновато поджал губы.
- Воистину, Блен, у вас вместо мозгов в голове кока-кола!!- Разорялся начальник полиции.
А что до Геннадия, тот покинул стройку и оказался далеко в городе.
- Что же теперь делать, ребята?.. Ведь, он ушел прямо у нас из-под носа.
- Главное,- ответил Шмен,- как говорит мироне население, не падать духом.
- ДА НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКИХ ДУХОВ!!!- От бессилья возбух начальник полиции.
- Что ж,- вмешался в разговор Блен,- надо ехать и дальше ловить его.
Сказано- сделано. И вот, ребята отправились.
А тем временм Гена брел по городу, но в мрачном настроении…
- Нет,- думал молодой человек,- неужели, мне никогда не выбраться из этой, так называемой, страны??
И вот, таким образом парень рассуждал, и тут к нему в гости… То есть, в голову пришла одна мысль…
- Точно! Надо посетить сайт Хоттабыча!.. Он, ведь, живет где-то здесь, неподалеку!
И вот, Геннадий воспрял духом… Но, опять-таки, не на долго- ведь, сайт Хоттабыча еще надо было найти!!!
- М-да.- С грустью рассуждал Гена,- черт ногу сломит- где его искать…- И тут парень сообразил:
- Ну, конечно же! БЮРО ПО САЙТАМ!- А надо сказать, что этих бюро по всему город было, мягко говоря, достаточно. И вот, парень, поспрашивав у людей, наткнулся-таки, на одно из них.
Конечно, Геннадий надеялся, что все пройдет гладко и тихо, но не тут-то было… Дело в том, что в бюро случайно закоротила программа поиска, и сайт пришлось искать целые сутки. А помимо Гены, в бюро сидело еще несколько человек, и все возмущались, обругивая неприличными словами работу данного бюро. Но, вот, прошли сутки, и все-таки, с грехом пополам, сайт был найден…
Итак, Гене дали адрес и билет на самолет-междусайтник, а далее отпустили парня, как говорится, на все четыре стороны.
Далее было вот что: Итак, Геннадий приехал в интернет-аэропорт, а что касается самолета, тот оказался неисправен и пришлось ждать еще пять часов в аэропорту, пока его починят… Что же касается Гены, тот перебрал весь мат, который только у него имелся в запасе… Но, вот, наконец, самолет подали.
Лететь до курортного сайта пришлось двое суток, и все очень устали… А пока летели в самолете, то Гена тоже поимел… Итак, стюардессы разносили обед, и Гена заказал «Цезарь с креветками»»… И неизвестно, почему, в салате оказалась чья-то сопля… В общем, персоналу был сделан втык. Но, вот, наконец, самолет подлетел к нужному сайту, и пассажиры, поблагодарив пилота громкими овациями, сошли с самолета.
Что же касается погоды, то здесь было довольно-таки, жарко… Гена тут же вспотел, словно загнанный верблюд.
- Так,- подумал молодой человек,- а теперь надо искать жилище Хоттабыча.
Сказано- сделано. И вот, парень принялся за дело… Сначала Гена интернет-автобусом добрался до более-менее приличной бесплатной для приезжих, гостиницы, отдохнул и начал поиски…
Конечно, Геннадий и понятия не умел… Не гремел…То есть, не имел, как действовать. Итак, сперва он направился в ближайшее отделение полиции- узнать, где находится сайт Хоттабыча, но там в адрес Гены покрутили у веска и пригрозили немедленной тюрьмой, если тот еще, хоть раз явится.
В общем, Гена был сосем расстроен, а далее сделал попытку обратиться к службе новостей… Но, там ему сказали, что и в помине не знают, про кого парень говорит.
И вот, таким образом, Гена плелся по улицам сайта и нещадно ругал свою горькую судьбу… Но, все же, как говорится- жизнь пожмет-пожмет, да и отпустит… А именно- случилось вот что: Итак, молодой человек, подустав бродить по улицам, решил немного посидеть в небольшом трактире… И вот, значит, сидит-сидит, жуя цветок в вазе, стоящей на столе, и вдруг парню за спиной слышится знакомый голос. Гена оборачивается и видит перед собой… ХОТТАБЫЧА СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ!!!
- Хоттабыч!!!- Восклицает парень.
Что же касается старика, тот тоже оборачивается и видит Гену.
- Не может быть!!- Восклицает старик,- какими судьбами???
Итак, далее Геннадий усаживает старика за стол и все ему рассказывает.
- М-да,- вздыхает Хоттабыч,- ты попал по полной программе, друг.
- Что ты хочешь этим сказать, Хоттабыч, мне никогда не выбраться из интернета??
- Ну… Я этого не говорил.- Поспешил успокоить Геннадия старик.
- А что же мне теперь делать?
Что же касается Хоттабыча, тот на минуту задумался, а затем воскликнул:
- Ну, конечно!
- Что???
- Программа соединения между сайтами!!
- Мм, а что это такое?- С удивлением поинтересовался Гена.
- Ну, это, типа… Ладно, поехали ко мне и там все увидишь.- Сказал наконец Хоттабыч.
Сказано- сделано. И вот, на автобусе оба товарища тронулись в сторону дома джина и его жены- робота по имени Киса.
А надо сказать, что сегодня на дорогах сайта были дикие пробки- дело в том, что ехало правительство страны под названием «Интернет», и поэтому часть сквозных проездов была закрыта… А между тем, Гена и Хоттабыч ехали в автобусе и обсуждали, как раз, мравительство… То есть, правительство… А в принципе, какая разница??
И вот, Хоттабыч пожаловался другу, что несносные правилы дерут с жителей страны в три дорога!
Что же касается Гены, тот поспешил утешить Хоттабыча, что в Москве на дорогах не менее жирные, словно объевшиеся бананами, слоны пробки.
В общем, неизвестно, сколько по времени ехали ребята к дому Хоттабыча, но вскоре показался морской берег, а на нем- в нескольких шагах от моря небольшие коттеджики, в которых жили интернет-люди.
- Ну, что ж,- сказал Хоттабыч,- добро пожаловать.
Итак, далее автобус остановился в полукилометре от коттеджей, и пассажиры сошли.
Что же касается Гены, тот был, казалось, весьма доволен- он вдыхал полной грудью морской воздух и лыбился… Ой, то есть, улыбался.
- Ну,- прервал неземное блаженство парня Хоттабыч,- сейчас не время сливаться с природой- надо думать о том, как вернуть тебя домой.
Сказано- сделано, и вот, ребята на пороге дома Хоттабыча… Дверь открыла Киса.
- Рада тебя видеть!- Поприветствовала женщина-робот друзей.
- Да,- блаженно, словно сытый кот, сказал Хоттабыч,- я люблю ее больше всего на свете… Даже больше, чем мороженное!- Джин имел ввиду Кису.
- Что ж,- прервал любовную сцену Геннадий,- ты, вроде бы, обещал, что мы будем искать выход из Интернета?
- Мм… Ах, да! Я совсем забыл!- Начал сокрушаться Хоттабыч, и вот, ровно через пять минут оба, и джин, и Гена, были за компьютером…
Глава 12
А надо сказать, что пока Гена куролесил в Интернете, во всемирную сеть проникли нечистые на руку хакеры-пираты… Что тут началось!.. А об этом мы сейчас поговорим…
Итак, Хоттабыч и Гена уже битый час сидят за компьютером и смекают, как найти выход из Интернета в реальную жизнь… И вот, Гена уже почти совсем набрел на нужный сайт, но тут случилась странная и неожиданная вещь, а именно- сайт был открыт, как вдруг, изображение исчезло, а вместо этого на мониторе высветилась мерзко лающая собака.
Гена и Хоттабыч переглянулись и всплеснули руками… Что же касается собаки, та вскоре исчезла, и появилось изображение стремной на вид уборщицы, матерившейся, словно поддатый дьявол.
- Тысяча чертей… Что же это такое?- Ни джин, ни Гена никак не могли взять в толк, что же происходит?
А между тем, как и ранее говорилось, в интернет проникли хакеры-пираты, и вместе с ними вредоносный вирус, который и перепутал все программы и сайты в интернете… В общем, Гена и Хоттабыч, сидя за компьютером все больше и больше напарывались на какие-то непонятные вещи… Один раз Хоттабыч, вспомнив название одного из сайтов, попал по ошибки на какой-то кулинарный сайт, где делали ватрушки из прокисшего творога… Что же касается Гены, тот, помогая Хоттабычу в поисках нужного сайта, попал на сайт зоопарка, где все животные заболели птичьим гриппом, и один слон зачихал весь монитор.
Итак, ребята просидели в компьютере весь день… Но, вот, приближалась ночь, и надо было ложиться спать…
- Так-так-так,- сказал Хоттабыч,- надо тебя куда-нибудь пристроить… Но, куда??
И вот, Хоттабыч и Гена решили, что парень будет спать в кладовой… Конечно, не номер-люкс в отеле «Плаза», но жить можно. В общем, Гена улегся, но долго не мог уснуть… Отрубился только под утро…
Гену разбудили звуки, исходившие из кухни.
- Мм, странно- что бы это могло быть?- Думалось парню, и вот, он поднял зад с подстилки, на которой спал и устремился в кухню.
- Ага, а вот и наш соня.- Поприветствовал молодого человека Хоттабыч, готовя завтрак.
- Что ж, Ген, иди умывайся, одевайся и завтракать.
Сказано- сделано. И вот, парень на пути в ванну… А дальше вот что… Итак, Геннадий попробовал включить воду, но этого у него не получалось… Гена звал Хоттабыча, но тот, видимо, не слышал его. И вот, наконец, выйдя из себя, Геннадий изо всех сил стукнул ногой по крану, и полилась ледяная вода. Прямо на Гену.
- ААААА!!!- Вскричал парень, но, как говорится- поздняк метаться… А вслед за водой полились какие-то нечистоты. В общем, вот таким образом Гена «помылся».
И вот, грязный, сонный и расстроенный, парень, ругаясь про себя самыми неприличными словами, покинул ванную.
А тут еще и робот Киса нарисовалась.
- Рада тебя видеть,- обратилась Киса к Гене.
- Пошел вон, бот голимый.- Лениво и расстроенно отмахнулся парень от робота.
- С тобой так интересно!- Продолжала Киса, будто ничего не слышала…
Что же касается Гены, тому на данный момент очень хотелось дать роботу с ноги, но парень насилу сдержался, ибо иначе бы, Хоттабыч выбросил бы его из дома, подобно грязному, в какашках, венику.
Далее Хоттабыч тоже вышел к столу, и Гена пожаловался другу, что в ванной барахлит унывательная… Тьфу, то есть, умывательная система.
- М-да,- вздохнул Хоттабыч,- если честно, не нравится мне все это…
Далее они, вместе с Хоттабычем и Кисой приступили к сегодняку… Тьфу! То есть, к завтраку!
А по прошествии завтрака, Гена и джин решили отлучиться из дома, дабы узнать, что происходит…
Итак, сегодня ребята решили прокатиться на интернет- метро… И, как оказалось, СОВЕРШЕННО НАПРАСНО… Дело в том, что из-за того, что хакеры-пираты проникли в интернет и порядочно напортачили там, то в метро все перепуталось… И вот, что было дальше: В общем, Гена и Хоттабыч премило беседовали между собой…
- Да, а хорошо я тогда отделал Шайтаныча, а?- Говорил Хоттабыч.
- Мм, что-то я не припомню, про кого ты говоришь, Хоттабыч.- Немного растерялся Гена.
- Ну, как! КАК ЖЕ???- Удивился Хоттабыч.- Разве ты не помнишь, как мы от него стонали в вашем мире??
Что же касается Гены, тот принялся изо всех сил напрягать извилины и ВСПОМНИЛ!!!
- ААА!!! Ну да, ну да!!. Но, почему, Хоттабыч, тебе, вдруг, вспомнился этот межсетевой бандит?
Хоттабыч же, не наше, что ответить.
А далее ребята- Гена и Хоттабыч собрались на улицу, дабы обследовать сайт…
- Ах, ради Бога, Хоттабыч, зачем ты одеваешь куртку с валенками?.. Н улице-то тепло!
Что же касается старика, тот, поняв, что наделал, принялся изо всех сил журить себя:
- Ах! АХ, Я ДУРЕНЬ СТАРОЙ- ГОЛОВА С ДЫРОЙ!!!
В общем, далее Хоттабыч и Гена оделись и покинули интернет- дом. Сегодня на улице с погодой, мягко говоря, творилось что-то странное… Итак, когда Гена и Хоттабыч вышли на улицу, на них солнце плеснуло своей блевотиной… Тьфу!!! Я хотела сказать- плеснуло своим светом!!! Да.
Но, вот, Гена и джин на несколько кварталов отошли от дома, и тут началась пляскасвиста… То есть, свистопляска. Итак, спустя несколько минут, небо закрыли черные тучи, и полил интернет- дождь… А надо сказать, что в интернете вместе с дождем, с неба падала информация… И вот, нападало с выше крыши, и люди принялись читать, что же сошло к ним с небес.
Что же касается Гены и Хоттабыча, те, нимало не обращая внимание на дождь, шли дальше молча.
А тем временм, небеса снова закрыли тучи, и уже пошел град, каждая градина размером с яйцо!
- Хоттабыч!! ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ????- Гена закрыл голову руками, а джин углядел в стороне автобусную остановку и скомандовал:
- Так! ТУДА!!!
Сказано- сделано. И вот, оба мриятеля… То есть, приятеля забежали под остановку и там переждали град… Через полчаса небо снова стало синее, и опять запалило солнце.
А Гена и Хоттабыч брели по сайту и беседовали…
- Ну, и скажи на милость,- обратился джин к парню,- каким же образом ты попал в интернет?
Гена же, опустив голову, попытался как можно доходчивее объяснить товарищу ситуацию. Что же касается Хоттабыча, тот, признаться с трудом проверил двоечный дневник… Тьфу! То есть, поверил Гене на слово, но все же, пожалев парня, обещал обязательно ему помочь.
А тем временм, давайте посмотрим, что же происходит в интернете… Итак, вирус, случайно занесенный пиратами, постепенно начинал действовать… А именно- вот что произошло: итак, на одном сайте, так называемой, первоклассной выпечки, разладилась печь, и самопроизвольно заработал пылесос. И таким образом, пылеуборочная техника засосала все ватрушки, а потом интернет- уборщица сайта, которая не знала подробностей, принялась за чистку пылесоса, и из него полетели прямо в людей, холодные ватрушки.
Что же касается интернет- людей, они, если честно, реагировали по-разному… Одни ругались неприличным матом, другие спешили поскорее отправить ватрушки к желудочно-кишечному тракту, а третьи поскальзывались на раздавленных ватрушках и летели носом.
Это был первый случай, когда вирус поразил интернет-программы… А вот, что случилось еще…
Итак, на выставке картин сюрреализма что-то произошло с картинами, и весь сюрреализм сошел с полотен… Что тут началось… НАСТОЯЩИЙ ГОП-СТОП!! Сюрреалистические изображения шастали по музею, ни мало не опасаясь полиции, которую нагнали к работе… Полицейские, как это ни смешно звучит, пытались поймать и арестовать сошедшие с картин рисунки, а они, даже и не думали сопротивляться… Это у них получалось как-то само собой- и так получилось, что полицейские, буквально, сбились с ног, пытаясь усмирить сюрреализм…
Далее было вот что: итак, сюрреализм, ходивший по музею, видимо, не имел зрения, и вот, оба рисунка столкнулись друг с другом… Что тут началось… Видимо, как ни странно, рисунки умели разговаривать и начали ругать друг друга на каком-то неизвестном языке… Но, все же, понятно было, что они ругаются.
Это было еще одно происшествие в интернете после занесения туда вируса. А вот, послушайте, что произошло еще… Итак, сайт по производству интернет автомобилей… Все чисто, гладко- люди трудятся в поте морды… Тьфу! То есть, физиономии… Э… Я хотела сказать, в поте лица.
И вдруг… Двери в автосалон сами собой, будто живые, распахиваются, и на пороге появляется какая-то странная бригада, одетая по-новогоднему и произносит:
- С Новым Годом, люди!! С Новым годом, звери!!
Что же касается работников салона, то те реагировали по-разному… Одни крутили пальцем у виска, другие наоборот, приветствовали сумасшедших посетителей , а те тем ремнем, принялись, без чьего-либо, разрешения устанавливать рождественскую елку в центре зала автосалона…
- С Новым Годом, с новым счастьем!- Кричали посетители. Директор же салона, по вызову, появившийся в зале, только руками всплеснул, а когда немножко сообразил, что происходит, то жутко разозлился и приказал немедленно выгнать непрошенных гостей.
Но, не тут-то было, ибо эти ребята оказались назойливее клопов и все время что-то предлагали работникам автосалона… В общем, избавиться от них удалось только, спустя два с половиной часа.
- Фу-ух! Как же я устал!!!- Вздохнул директор салона, а спустя несколько минут, удалился к себе в кабинет и там уснул прямо под столом.
Это еще один эпизод реакции интернета на вирус… А вот, послушайте, что произошло еще:
Итак, пожилая бабушка ходила по продуктовому магазину и покупала запасы… И вдруг, неизвестно, почему, ее тележка, вдруг ОЖИЛА! В самом прямом смысле этого слова… Она вырвалась у старушки из рук и покатилась по магазину… Что же касается всех тех, кто был в магазине, они от неожиданности пришли в ужас, и началось… Итак, тележка носилась с хлебом и манной крупой по всему магазину, ну и конечно, неуправляемая, сбивала прилавки и задевала собой полки с товаром… В результате чего, товар попадал с полок, и тут уж, ситуация совсем вышла из-под контроля… В магазине поднялся шум-гам, и даже пришлось вызвать полицию…
Итак, менты, стоя около входа в магазин, пытались с улицы привести ситуацию под контроль, но не тут-то было…
В общем, в магазине творились содом и гомора, и так продолжалось до вечера.
Итак, спятившую тележку удалось усмирить, и в магазине все постепенно приходило в себя.
И к ночи магазин уже спал, посасывая пальчик.
А вот, что еще спровоцировало собой присутствие вируса… Итак, сайт интернет-детского садика…
В данный момент в садике ребятки занимаются своими делами- играют, бегают и все хорошо… Но, вот, время тихого часа. Неизвестно, что случилось с детками, но они, вдруг, повскакали с кроватей и принялись изо всех сил шуметь и кидаться подушками.
Что же касается интернет-воспитателей, они придя в ужас, пытались усмирить разбушевавшиеся цветы жизни, а дети только еще больше раззадоривались, и вскоре весь дет-сад стоял на заячьих(а может, на лисьих) ушах.
Но, тем не менее, хватит об этом- посмотрим лучше, что делается у наших друзей- у Гены и Хоттабыча. Итак, они шли по улице сайта сексуальных блондинок- дело в том, что здесь жили и присутствовали на витринах магазинов, самые красивые в интернете, блондинки… Однако, под действием вируса, сегодня по блондинистой улице слонялись только какие-то страшные дядьки, да гасторбайтеры.
- Мм, странно,- Хоттабыч, как раз собравшийся показать Геннадию блондинок, был, если честно, в замешательстве- откуда эти гоблины на столь прекрасной улице?
- Что ж, Хоттабыч, тогда пойдем в какой-нибудь музей,- предложил Гена, видя смятение друга.
- Вот что,- откликнулся джин,- пойдем лучше на сайт Театра оперетты… Там сегодня «Летучая мышь»…
- Фу!! ФУ-УУ!!!- Воскликнул Гена,- терпеть не могу мышей!!!
- Да ты не понял! Это так называется спектакль!!- Успокоил парня Хоттабыч.
- М-да?- Бестолково спросил Гена Хоттабыча,- а что, такая есть?
- Темнота!- Воскликнул джин,- и не стыдно тебе? Я и то больше знаю, хоть и сидел в кувшине тысячу лет.
- Что ж,- сказал Гена,- тогда пойдем прямо сейчас.
- Да подожди ты, Гена, спектакль будет только вечером, а пока мы можем зайти в какое-нибудь кафе. Подкрепиться. ОК?
А надо сказать, что Хоттабыч и гриб Рыжик… Тьфу! То есть, Гена Рыжов уже давно ушли из дома и, как говорится, желали подкрепиться.
В общем, ребята поскребли по сусекам… Ой, тьфу! То есть, посмотрели по сторонам и вскоре присмотрели небольшое, но симпатичное привидение… Да блин! То есть, кафе!
Итак, Хоттабыч и Гена заказали по салату Цезарь… Но, самое главное ждало ребят еще впереди… Короче, что касается салата, то вирус сделал так, что на кухню проникли огромные гадкие тараканы и забрались салат…И никто этого не заметил.
Итак, Гене и джинсам… То есть, джину принесли заказ. Гена попробовал салат и пришел в восторг… Что же касается Хоттабыча, тот тоже попробовал. Салат, если смотреть чисто с эстетической стороны, был очень вкусный… Но, если копнуть глубже, то это был не салат, а помои… А именно- в салат заползли насекомые. И вот, Хоттабыч, облизываясь от восторга, неожиданно языкам нащупал у себя на губах что-то странное…
- Мм… ХОТТАБЫЧ!!!- Вскричал Гена,- у тебя около губ огромный таракан!!!
Что же касается джина, тот не помедлил ощупал губы и действительно нащупал насекомое…
А тем временем салат зашевелился, и показались другие тараканы…
- Тысяча чертей!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ????- Хоттабыч выпрыгнул с крыши… Тьфу, то есть, выпрыгнул из-за стола и заорал на все кафе:
- НАСЕКОМЫЕ!!! Здесь насекомые!!!
Что же касается присутствующих здесь, в ресторане, людей, те всполошились, и в кафе поднялся шалман… В следствие, была вызвана полиция, обследовали кухню, нашли там тараканов и потребовали закрытия кафе.
В общем, Геннадий и Хоттабыч плелись по улицам и расстроенные, да голодные жаловались друг другу на жизнь.
- Вот так,- говорил Гена,- не знаю, каким образом я попал в этот треклятый интернет, но обещаю, что если когда-нибудь вернусь домой, то незамедлительно избавлюсь от компьютера.
- М-да,- отвечал Хоттабыч,- а у меня уже неделю не было секса- моя Киса мне не дает!
Что же касается Гены, тот в ответ взглянул на Хоттабыча, как бы говоря:
- Нашел из-за чего расстраиваться.
Глава 13
Далее ребята шли молча, а между тем, на Интернет медленно опускался вечер, и Хоттабыч подумал, что хорошо было бы идти домой… И, конечно же, поделился с Геной этой мымрой… То есть, мыслью.
- Что ж, я вполне не прочь,- вздохнул в ответ Геннадий.
Сказано- сделано… И вот, ребята на пути к дому.
А тем временем, жена Хоттабыча Киса, уже дала наших друзей к ужину…
Что же касается ребят, те, сев на стол… Тьфу! То есть, под стол… Э… В смысле, за стол, набросились на еду, словно стая саранчи… Ну, еще бы- ведь, в ресторанчике их хотели накормить тараканами!
В общем, поев, да поговорив, ребята так устали, что сразу же после ужина отпросились спать.
Итак, интернет уснул полночным сном, а между тем, вирус, принявший вид черноволосого длинноволосого гота, решил действовать далее… Итак, поскольку Интернет- страна большая, то там было огромное количество сайтов, и вот, вирус проник на сайт космоса и синоптиков… А там находилась, так называемая, установка погоды… И вот, что сделал вирус: Пробравшись внутрь ранее оговоренной установки, он активировал снег, и вот, над курортным, безмятежным сайтом, пошел снег…
Итак, пришло утро, и первым проснулся Хоттабыч.
- СВЯТАЯ ДЕВА!!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ???- Только и смог произнести Хоттабыч, глядя на снежный покров, нападавший за ночь.
- Странно,- немного успокоившись подумал джин,- может быть, я все еще сплю?
Тогда Хоттабыч направился в ванную вылил на себя таз с водой, стоявший в ванной.
Однако ж, снежная улица никуда не ушла и находилась за окном… Хоттабыч разбудил Гену.
- Мм, в чем дело?- Парень выбрался из-под подушки и спросонья не понимал, что происходит.
- Гена! Посмотри за окно!- Ошалело носился по комнате Хоттабыч.
Что же касается молодого человека, тот, про себя выругавшись матерным словом- что его оторвали от сна, все же поднял пятую точку с простыни в горошек и подошел к окну.
Конечно же, Хоттабыч ожидал, что парень поднимет раж, но Гена только вздохнул:
- М-да… Можно кататься с горки на санках…
- Гена, как ты думаешь, ЧТО ЭТО ТАКОЕ??- Поинтересовался Хоттабыч.
- Ну, не знаю,- задумался, словно Фрейд молодой человек.
- Вот что,- предложил джин,- давай-ка посмотрим телевизор- может, там скажут что-нибудь, относительно всего, что творится.
Сказано- сделано, и вот, оба у телевизора…
- Итак,- говорила с экрана опрятная телеведущая,- сегодня на курортном сайте ожидается снегопад и метель… Что касается других сайтов, то там погода также неустойчива… От простуды принимайте Кагоцел.- Далее новости закончились, и по телевизору пошла какая-то тупая передача…
- М-да,- вздохнул Хоттабыч,- в общем, ни бе, ни ме, ни кукареку.
- Что же делать?- Поинтересовался Гена.
- Ну, что ж, совершенно очевидно, что в интернет проникла какая-то зараза, и от нее страдает весь интернет.
- Так, значит, нужно немедленно ее найти!!!- Инфернально… Тьфу! То есть, эмоционально воскликнул парень.
- Что ж,- ответил Хоттабыч,- раз так, тогда надо сначала заглянуть на сайт противовирусных программ… Итак, ты со мной?
- Ну, конечно же!- Также, с эмоциями ответил Гена.
Сказано- сделано. И вот, ребята покинули дом и на автобусе отправились на один из сайтов защитных противовирусных программ…
- Да вы знаете, сколько это будет стоить??- Песочил взглядом ребят работник сайта.
Что же касается Хоттабыча и Гены, то джин, не говоря ни слова, предъявил фляге… То есть, скряге доллары, захваченные с собой из дома.
Работник же, многозначительно посмотрел на ребят, а затем исчез в заднем кабинете… А спустя десять минут, вернулся с какой-то коробкой.
- Вот,- сказал мужчина,- с помощью этой штуки вы сумеете найти, распознать и уничтожить вирус… Всего хорошего…- Последнее работник, буквально, выдавил из себя, так как был отпетый сквалыга.
Но, тем не менее, черт… То есть, Бог с ним, а сейчас давайте посмотрим, что же творится у вируса…
Итак, как уже было сказано, проникший во всемирную сеть, вирус принял обличие гота, и вот, довольный тем, что выснежил курортный сайт, давай хвастаться своей непобедимостью!
И вот, что он задумал еще…
Итак, на одном из сайтов развлечений, люди отмечали свадьбу… И вот, вирус, укрывшись под щитом невидимости, который он раздобыл на сайте фантастики, быстренько проникнул в парк и неизвестно, что сделал с невестой, но она вдруг вырвалась из рук жениха, залезла на дерево и начала петь: «О, Боже, какой мужчина»!!!
Конечно, все опешили, и решено было вызвать психиатричку
.
Что же касается вируса, он, довольный своей работой, быстренько, незаметно покинул сайт парка.
Но, это, конечно же, не единственное хулиганство, произведенное вирусом… Итак, интернет-офис. В офисе жизнь идет своим чередом, а между тем, коварный вирус уже здесь.
И вот, что было дальше.
- Да,- сказал вирус,- как же они невинно смотрятся, а?.. Ну, ничего, я сейчас им покажу!
И в следующую секунду откуда ни возьмись налетели осы… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ…
Весь офис встал на уши, работники- мужчины и женщины метались по помещению, отмахиваясь от назойливых насекомых…
В общем, офис просто ошалел. А что же касается вируса, тот, невидимый, стоял в стороне, надрывая от смеха живот.
И вот, ранее оговоренный, как говорится, на Ред булле, окрыленный, принялся пакостить дальше…
Итак, интернет- психиатрическая лечебница. Время обеда. Что же касается вируса, тот, едва не попавшись охранникам, проник на территорию и вызвал у больных кое-какие галлюцинации…
В общем, видя в еде сопли, больные наотрез отказывались есть… А бедные санитарки и медсестры в толк не могли взять, что же происходит с больными???
А те, тем временем, околдованные вирусом, почему-то зашли в палаты, принялись у себя на кроватях танцевать Ча-ча-ча.
Конечно, в отделение был вызван главврач, который тоже подвергся влиянию вируса и принялся петь: «Я люблю тебя, жи-изнь»!!!
Конечно же, коварный и бесстыжий вирус еще много чего наворотил, а тем временем Гена и Хоттабыч искали его изо всех сил.
- Слушай,- обратился парень к джину,- а ты не думаешь, что эта каналья-вирус прячется под самым нашим носом, только мы его не видим?
- Что ж, вполне возможно.- Без особых эмоций ответил Хоттабыч.
А надо сказать, что Гена был отчасти прав, потому что, вирус как раз проходил межсайтным двором, на задней стороне которого прятались Хоттабыч и Гена… Однако ж, ребята не заметили вирус, а вирус их заметил!!
- Так-так-так,- сказала зараза,- значит, вы хотите поохотиться за мной?.. Что ж, тогда на старт, внимание, МАРШ!!!!
И вот, в следующую минуту, у джина почему-то вырос хобот.
- Эй, Хоттабыч, ЧТО ЭТО С ТОБОЙ??- Ошалел Гена.
- А что такое?- Не понял джин.
- Да ты посмотри на себя в зеркало!!!
Сказано- сделано… Конечно, Хоттабыч очень удивился, что это Гена не в своей тарелке? Но, все же, последовал совету парня.
- КАРАУ-У-УЛ!!- Вскричал джин. А затем упал на землю и принялся стучаться о нее руками и ногами… Что же касается Гены, тот как мог, успокаивал Хоттабыча, но тот только сильнее входил в раж.
Но, однако ж, наконец, образумившись и взяв себя в руки, джин задумался:
- Знаешь, Ген, мне лично, кажется, что все это- работа вируса.
- Да в не всякого сомнения!- Поддержал Хоттабыча Гена.
- Но, КАК ЖЕ МЫ ЕГО НАЙДЕМ, ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!
- М-да,- вздохнул Гена,- проблема, так проблема.
И вот, ребята принялись ломать мозги, как найти на след вируса, и вдруг Гену осенило:
- Слушай, Хоттабыч! А что, если ориентироваться по программе, которую мы сегодня получили на сайте по устранению вредоносных программ?
- Мм… А ЧТО?? Вполне реальная идея!!- Одобрил джин.
Сказано- сделано… И вот, ребята, вооружившись программой, принялись химичить с ней…
- Нет, нет, Хоттабыч, не нажимай эту кнопку, иначе мы поймаем самих себя!
- То есть, как это??- Поинтересовался Хоттабыч, и Гене пришлось объяснять джину, как работает программа.
Но все же, рано, или поздно, ребята управились с ранее оговоренной, и программа заработала.
- Так. Ага,- спокойно сказал Хоттабыч,- сдается мне, что этот гад совсем рядом… Вот, как по ДЖПС- навигатору…. Так, значит, он на соседнем сайте- на сайте хлебных изделий. Вперед!
Сказано- сделано. И вот, оба товарища отправились на соседнюю часть сайта… А здесь, по проделкам вируса, на печеные изделия налетела саранча…
- Помогите! ПОМОГИТЕ!!!!- Кричала толстая продавщица магазинчика.
- Ради Бога, что случилось??- Участливо поинтересовались Гена и Хоттабыч у ранее оговоренной.
Что же касается продавщицы, то она никак не могла успокоиться и кричала:
- Саранча, саранча! Демон, демон, демон!!!!
- Так, ладно,- сказал Хоттабыч,- очевидно, бедная женщина говорит о том самом вирусе, который поднял на уши весь интернет.
В общем, Гена и джин оставили продавщицу наедине с истерикой и отправились дальше за вирусом… А надо сказать, что антивирусная программа работала, как говорится, на пять с плюсом.
И вот, наши друзья уже почти настигли вирус.
Что же касается гота, в которого обратился вирус, тот тоже уже почувствовал, что вот-вот попадется.
Итак, Гена и Хоттабыч вышли на цветочный сайт, а вместе с ними, и вирус… Едва заметив ребят, бледная поганка… Э… В смысле, поганый ускорил шаг.
- Эй, Хоттабыч!- Воскликнул Гена,- посмотри-ка!
И действительно, Гена и джин засекли бандита.
- Очевидно,- говорил Гена,- это он и есть! Вперед!
Сказано- сделано. И вот, началась гонка формулы-1… Вирус, то и дело, оглядываясь назад, изо всех сил удирал от преследования, а Гена кричал Хоттабычу:
- Давай, давай! Сейчас мы его поймаем!!!
Однако, случилась, как ни кстати, небольшая помеха, а именно- старик- джин поскользнулся на банановой корке и вывихнул ногу.
- Вот, не было печали,- вздохнул Гена. А далее парень бросился к Хоттабычу, с трудом дотащив его до сайта травм-пункта.
- Что ж,- сказали в травм-пункте, вывих очень серьезный, и вашему другу, молодой человек, придется остаться у нас на некоторое время.
Что же касается Гены, тот, вздохнув, ответил:
- Что ж, се-ля-ви.
Хоттабыч же передал парню ключи от дома и примерно показал и рассказал, как идти домой.
Итак, Геннадий, на время, конечно, простился с Хоттабычем и покинул травм-пункт.
А надо сказать, парню повезло, ибо, как только, почти сразу, он вышел из ранее оговоренного, то тут-то и попался ему тот самый вирус, что искали вместе с Хоттабычем.
- Та-ак,- словно маятник сказал Гена,- а вот, ты и попался.
Далее парень направился прямо к вирусу, а тот сразу заметил опасность и ударился бежать…
Что же касается Гены, тот немного оторопел, но быстро сообразив, в чем дело, ринулся за бандитом.
Неизвестно, сколько они бежали, но вот, обоих схватила интернет-полиция за то, что те потоптали декоративный газон.
Итак, оба, и Гена, и вирус, были запрятаны в обезьянник.
- Какого черта тебе здесь надо?- Попытался побеседовать с заразой Гена.
- Вот именно, что черта,- ответил вирус.
- Откуда ты попал в сеть?
И вирус все рассказал… О том, как его разбудили нечистые на руку хакеры…- А надо сказать, что зараза говорила сущую неправду, пытаясь таким образом втереться в доверие к парню, а затем- уничтожить его.
И надо сказать, что у вируса это получилось ювелирно… Гена пожалел бандита, и вот, они легли спать, так как наступала ночь.
Итак, вирус претворился, что спит, а между тем, следил за Геной… И вот, парень уснул.
Что же касается вируса, то тот не медлил, и вот он подкрадывается к парню с ножом… ХОРОШО, ЧТО ГЕНА ПРОСНУЛСЯ!!!
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ???- Ошалел парень. Что же касается вируса, он глумливо ответил:
- Неужели ты, солома у тебя вместо мозгов, мог поверить, что я тебе все это говорил правду??
Что же касается Гены, тот принялся сопротивляться, и вот, в обезьяннике завязалась драка, разбудившая дежурного… В общем, полисмен вставил обоим по пистону, а Гена, тем временем, улучив момент, достал программу и направил ее на гота… И ровно, через минуту от гота остался только пепел.
А надо сказать, что дежурный полицейский все это видел и решил, что ему пора к психиатру.
Что же касается Гены, того незамедлительно выпустили.
И вот, молодой человек, словно пьяный от радости, побрел по сайтам, в поисках Хоттабыча.
Итак, вернувшись домой, вместе с джином, Геннадий все рассказал товарищу, и вместе они очень обделались… Тьфу! То есть, обрадовались.
В общем, был куплен интернет, фруктовый торт и устроен праздник… И надо сказать, что на время дела были, как нельзя, лучше… Но, опять-таки, только на время.
Дело в том, что вирус так повредил интернет, что некоторые программы просто отмерли… Что же касается жителей интернета, те сразу это заметили и, признаться, не знали, что делать…
В общем, сборищем бомжей… Тьфу, то есть саммитом старшин, было принято решение вызвать из реального мира чистильщиков. Сказано- сделано. И вот, чистильщики(если честно, горе-чистильщики) на месте.
- Итак,- обратился к ним глава Интернета, а именно, интернет- Путин,- в ваши обязанности входит следующее: уберите всю вредоносность, весь мусор, а затем- исправьте и отреставрируйте сайты культуры- тобишь, интернет-театры, музеи и прочее.
Глава 14
- Что ж,- словно исполинские оловянные солдатики ответили чистильщики,- все сделаем по высшему классу!
- Вот и отлично- принимайтесь за работу сегодня же.
Далее вот что: итак, чистильщики, взяв интернет-машину для своей работы, сперва решили обследовать интернет и выяснить. Что же произошло… И вот, тут-то и отрылись чистильщики-неумехи… Далее вообще смехотура- в общем, ребятам, изъезжавшим на машине по всяким сайтам, попался какой-то бомжовый сайт, где обитали отбросы интернет- общества. В общем, чистильщики ворвались в бомжатник и попытались скрутить маргиналов… Те же так разозлились, что устроили чистильщикам настоящую темную!
И вот, ранее оговоренные блевотиной вылетели из бомжатника, едва не потеряв штаны, ибо бомжи, как это ни странно звучит, отобрали у чистильщиков ремни от брюк… Только, право, зачем им это было нужно- никто не знает.
А бомжи еще долго кричали матерные оскорбления ребятам.
Далее вот что: итак, чистильщики сидели в машине, посреди ночи и дороги, а один из них, будучи самым ранимым, распустил сопли.
- Ты что??- Удивились коллеги.
- Они меня обидными словами обзывали. И-и-и!!!- Хлюпая, словно сопливая улитка ответил работник бригады, а затем зарыдал в голос.
Что же касается коллег, то один из них сказал:
- Может, тебя еще и покачать перед сном?.. ТЫ МУЖИК, ИЛИ КТО????- Уже сердито разговаривал коллега с плаксой.
В общем-таки, понадобилось некоторое время, чтобы успокоить гуталин-на носу горячи блин, а далее чистильщики, сонные и усталые, поехали дальше…
И совершенно естественно, что надо, конечно было где-нибудь ребятам отдохнуть, но горе-чистильщики были на редкость самодуры и, ведомые за нос собственным упрямством и гордыней, решили ехать дальше… И вот, пожалуйста- водитель чуть не заснул за рулем, и машина, сошедши с дороги, врезалась в помойку, опрокинув ящики.
В общем, зловонная машина с ошалевшими в ней пассажирами, вместе с водителем, какое-то время стояла на месте… Затем, водитель сообразил, что произошло и принялся «лизать одно место» у коллег.
- Ах, ради Бога!- Всхлипнул… То есть, воскликнул главный по бригаде,- сейчас не время предаваться думам… Мы должны заниматься чисткой этого треклятого интернета!!!
Сказано- сделано. И вот, ребята, попытались завести машину, которая заглохла и никак не хотела заводиться…
Тогда один из бригады сказал:
- М-да… Как раз хочу в туалет по-мелкому…- И в следующую секунду один из чистильщиков помочился на машину, и она ТОТЧАС завелась.
- Вот, видите,- обратился к коллегам писающий,- дерьмо, оказывается, тоже приносит пользу.
Далее ребята покинули помойку, с которой, так сказать, «побратались» и поехали далее.
Итак, чистильщики ехали сайтом колхозных полей, а что касается безалаберного водителя, тот, витая, словно белая лебедь, в облаках, не заметил сеновоз, в задницу которого, они чуть не въехали.
Короче, машину с чистильщиками выбросило на обочину, а ребята быстро выпрыгнули оттуда, и один из бригады угодил лицом прямо в коровью лепешку.
- Тысяча! НЕТ, ДВЕ ТЫСЯЧИ! ТРИ ТЫСЯЧИ ЧЕРТЕЙ!!!- Распинался водитель.- И что теперь делать??
Что же касается машины, то, в данном случае, чистильщикам повезло- машина оказалась невредимой… Правда, немножко помятой, словно только что испеченный пирог, вынутый из печки руко-крюковатым пекарем.
В общем, ребята снова погрузились в машину и мятые, поехали далее. А по дороге бригада обсуждала, как дальше они будут рвотать… То есть, работать.
- Что ж,- сказал один из чистильщиков,- я думаю, что, прежде всего надо посмотреть по сети, где и в каком месте поврежден Интернет.
- Мм, А ЧТО? Мысль вполне толковая,- одобрили коллеги.
Сказано- сделано, и вот, чистильщики двинулись к первому попавшемуся интернет-кафе.
- Итак,- обратился парень к хозяину кафе,- сколько будет стоить обследовать интернет?
- А вам-то зачем?- Ответил, слегка хамя хозяин кафе.
Что же касается чистильщиков, они, во-первых, преставились… Тьфу! То есть, представились и рассказали, зачем им нужен интернет.
Хозяин кафе же, в ответ, буквально, преобразился, словно невеста на свадьбу и сказал:
- Что ж, вот, специально для дорогих гостей- свободные компьютеры…
В общем, ребята засели за компьютеры…
Только, пожалуйста, не думайте, что чистильщики занимались своей работой. Нет.
Конечно, первое время, они пытались что-то найти… Но, потом им это наскучило, и ребята стали развлекаться… Один из чистильщиков принялся играть в какую-то дебильную, причем, детскую игру, а другой рассматривал порно-сайт… Хозяин заведения, в это время ходя по помещению, так получилось, что случайно проходил мимо чистильщиков, бивших клуши… То есть, баклуши и случайно увидел, чем те занимаются.
Само собой, хозяин не на шутку рассвирепел и погнал чистильщиков прочь.
И вот, ребята оказались, словно выброшенный протухший арбуз на помойку, на улице.
- Ну, что? Довольны?- Расстроенно и обескуражено вздохнул главный по бригаде, а затем добавил:
- Ну, и как будем действовать?
- Если, честно,- взял слово один из бригады,- я считаю, что нам самим надо заниматься этим делом, без всякого интернета.
В общем, ребята, немного погодя, сели в мятую, словно тухлое яйцо в смятку, машину и поехали дальше.
Итак, значит, ехали они, ехали и вдруг заметили вдалеке сайт развлечений и аттракционов с клетками, заполненными тиграми. И почему-то, ребята решили заглянуть на этот сайт.
- Ну, коллега, а вы точно уверены, что это необходимо?
- На сто процентщиц… То есть, процентов.
В общем, сказано- сделано. И вот, чистильщики свернули в сторону чудо-сайта…
Здесь были всевозможные аттракционы, и ребята собирались как можно веселее провести время.
Правда, неизвестно, откуда у чистильщиков деньги, но ребята уже успели откататься на Американской горке и Сумасшедшей мельнице…
А кроме того, побывать в комнате страха и в комнате смеха… И надо сказать, что один из чистильщиков обделался прямо в комнате страха, подобно ребенку и вонял, словно потный дьявол.
А далее еще, вот что произошло… Итак, чистильщики транжирили время, развлекаясь в парке, и вот, наконец, подошли к зверям… А в это время, одна обезьянка, в тот момент, когда ее хозяин, буквально, на секунду отвернулся, вырвалась из-под контроля и направилась к клеткам с тиграми и… ВЫПУСТИЛА ЗВЕРЕЙ ИЗ КЛЕТОК…
А самое главное, что никто об этом пока не догадывался… Но, вот, один из обслуживающих аттракционы, случайно посмотрел в сторону, и ему на глаз попался тигр, свободно разгуливавший по сайту…
- Так, ага, вот и тигры… ЧТО????- Только и смог ошмареть… То есть, ошалеть обслуживающий, а между тем, тигры оккупировали сайт… Что тут началось, у-ух… Обезумевшие посетители сайта метались, словно помело по площади сайта, кричали, и началась неразбериха… Что же касается наших чистильщиков, они немедленно укрылись в открытом канализационном люке, находившимся посреди сайта.
В общем, была вызвана интернет-полиция, вместе с укротителями зверей и дрессировщиками… Итак, вскоре ситуацию удалось, так сказать, немного разрулить- звери были загнаны обратно в клетки, а люди немного успокоились… Что же касается наших горе-чистильщиков, те все еще прятались в люке. И так получилось, что их не заметили, а люк закрыли, и ребята остались замурованные.
- Так-так-так… Что ж, отлично.- Вздохнул главный по бригаде,- теперь мы пленники интернет-канализации.
- Мм, что же будем делать?- Поинтересовался один из чистильщиков.
Что же касается главного по бригаде, тот на минуту задумался, а потом сказал:
- Хм… Очевидно, выход где-то на восточной стороне- мне интуиция подсказывает… Я же женщина… Тьфу! Я хотел сказать, что я интуитивный… Вперед!
Сказано- сделано. И вот, все чистильщики отправились за командиром.
Итак, значит идут-бредут ребятки по зловонному коридору.
- Э-эх,- вздыхает один из чистильщиков,- сейчас бы бутербродик со шпротиком…
- ЗАМОЛЧИ, НИ ТО МЕНЯ ВЫРВЕТ!!!- Воскликнул другой.
А между тем, впереди показался свет, и чистильщики поняли, что они на верном пути.
- У-ух!!! НУ, НАКОНЕЦ-ТО!- Выдохнул выхлопные газы… То есть, просто выдохнул один из чистильщиков.
В общем, ребята, зловонные и в отвратительном настроении выбрались из канализации и оказались на каком-то индийском сайте… Здесь все выглядело, подобно как в одном из индийских городов, а по улицам ходили разодетые в индийские костюмы и разукрашенные лицами люди.
- Мм, как вы думаете, ребята, куда мы попали?- Поинтересовался один из бригады.
Что же касается других, те, честно, не знали, что и ответить… А тут еще, к чистильщикам подошла какая-то разукрашенная индийская девушка с цветочной гирляндой и попыталась надеть ее на чистильщиков.
- Тысяча чертей??? ЧТО НАДО???- Только и смог ошалело молвить чистильщик.
Что же касается девушки, то к ней подоспели еще такие же и повели чистильщиков куда-то к компании разодетых индусов.
- Так, ребята, что будем делать??- Поинтересовался у коллег главный по бригаде.
Другие же только разводили руками, и главному пришлось думать самому, как выпутаться… И ПРИДУМАЛ!
Итак, подмигнув ребятам, главный сказал, что им срочно надо в туалет… Что же касается разукрашенных, те попались и отпустили чистильщиков, которые сбежали задними сторонами сайта.
А вот, ребята на сайте свалки старых автомобильных одров…
- Там на неведомых дорожках следы разбитых жигулей…- Бормотал один из бригады.
- Эй, что вы там говорите себе под нос?- Строго поинтересовался главный.
- Там Мерседес на курьих ножках- стоит без окон, без дверей,- немного громче ответил чистильщик.
- Что ж,- взял слово другой,- слава Богу, хоть от индусов вырвались…
- Но, хорошо!- Откликнулся главный,- но, как мы теперь будем работать??? Ведь, машина осталась черти где!!!
- Мм, хороший вопрос.- Ответил один из чистильщиков.
В общем, таким образом, ребята принялись скрипеть, словно балды, мозгами… Однако ж, все эти попытки не увенчались успехом- абсолютно ничего не придумалось! И тогда главный обратился к коллегам:
- У вас деньги-то есть?
- Ну, немного, а что?- Без особых эмоций ответил один из бригады.
- А вот что… Я слышал, что здесь, в интернете можно приобрести за небольшие деньги можно приобрести метрошную межсайтную карту, с помощью которой можно кататься на любые сайты!
Итак, главный сказал, а что касается коллег, те на минутку замолчали, а затем воскликнули:
- А что! ВПОЛНЕ ТОЛКОВАЯ ИДЕЯ!!!
В общем, ребята немного пошушукались, словно шепелявые кошки, а затем скинулись на деньги.
- Что теперь?- Поинтересовался один из чистильщиков.
- Так,- сказа главный,- прежде всего, надо помыться и переодеться в чистое, а то таким образом, нас схватит полиция на первом же посту.
- Но… Но, где мы сможем сделать это?- Поинтересовался один из коллег.
Главный же, посмотрел влево и увидел в стороне нечто похожее на водоканал.
- Вот что. Туда!- Твердо и уверенно ответил главный, указывая на водоканал.
Сказано- сделано, и вот ребята устремились к воде.
Итак, искупавшись и выстирав одежду, вся команда принялась ожидать, пока все высохнет.
А по мере времени, ребята решили поиграть в карты, которые случайно обнаружились у главного.
Короче, вот, таким образом картились чистильщики, а в это время за ними кое-кто на****ал… То есть, наблюдал. Вы спросите, кто бы это мог быть?.. А никто иной, как трудный ребенок Джуниор… Этот пострел сегодня сбежал с уроков школьного сайта и по всему интернету валял дурака. И вот, что парень задумал сейчас. Дело в том, что родители попросили Джуниора выгулять собаку по имени Грызлик, а тот был на редкость бедовым псом, и Джуниор на напустил на чистильщиков этого Грызлика, который напугав ребят, отобрал у них карты и убежал в кусты.
- ЧТО ВЫ СТОИТЕ, ОЛУХИ!! ЗА НИМ!!!- Заорал, подобно полицейской сирене главный.
И вот, чистильщики погнались за собакой.
Что же касается Джуниора, тот улучил момент и забрал одежду у чистильщиков.
- Что ж, посмотрим, как вы будете действовать без штанов.- Усмехался мальчишка.
А тем временем чистильщики гонялись голые по всему берегу сайта, пытаясь поймать собаку, но пока это было безуспешно… Грызлик был сродни бегуну- спортсмену… Конечно, еще какое-то время ребятам пришлось погоняться за собакой, но все же, судьба смилостивилась над несчастными, и Грызлик отдал-таки, правда, искусно погрызанные, карты.
Итак, чистильщики вернулись к месту откуда убежали и, буквально взвыли, как псы, которым на хвост наехал трактор… ОДЕЖДЫ-ТО НЕ БЫЛО!!!
- Аааа!!!!- Заорал главный,- ЧТО ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ ДЕЛАТЬ????
Но, тут, чистильщики заметили в стороне фигурку убегающего ребенка.
- Ага!!! ЗА НИМ!!!- Воскликнул главный. И вот, чистильщики погнались за Джуниором…
Что же касается того, он, словно Ники- дьявол младший, усмехался и бежал все быстрее…
И вот, гнавшимися за ребенком и он сам, выбежали на сайт улицы Тысяча девятьсот пятого года. Здесь на углу шоссе стояла красивая статуя лошадей, вставших на дыбы. И вот, что учудил Джуниор… Убегая от чистильщиков, пострел каким-то образом забрался на статую и дразнил парней со своего укрытия.
Что же касается чистильщиков, они совсем взбесились и стали пытаться забраться на статую… И ЭТО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ. Правда, Джуниор их опередил и слез с обратной стороны статуи. А олухи- чистильщики так и остались, голые, сидеть на статуе.
Итак, плача крокодильими слезами, чистильщики звали на помощь… Однако ж, и ее найти было не так просто, ибо, люди реагировали по-разному… Одни с обалдевшим видом пялились на ребят, а затем проходили мимо, другие крутили пальцем у веска, третьи грозились вызвать полицию, а четвертые просто, казалось, не замечали.
Глава 15
Неизвестно, сколько просидели чистильщики верхом на статуе, но все же, была вызвана пожарная машина, и ребят-таки, сняли со статуи… Что же касается чистильщиков, то их доставили в ближайшее отделение полиции, где они все рассказали.
Что же касается полицейских, они, выслушав рассказ бригады, казалось, не поверили, но все же, отпустили чистильщиков с мымрой… То есть, с миром.
В общем, чистильщики, одетые в даденную им одежду, брели по сайтам, грустные, словно лошади с хоботом и смекали, как быть дальше.
А теперь давайте посмотрим, что же делается у Джуниора. А пострел в это время, волоча за собой, как мешок, одежду чистильщиков, продвигался по сайтам, напевая пол нос неприличную песенку. Мимо парня проплывали сайты магазинов, музеев и прочего… А также полицейские участки… Что же касается Джуниора, то мальчик с опаской проходил мимо полиции… Хоть, он был еще ребенок, однако, прекрасно, и не хуже взрослого, знал, ЧТО ТАКОЕ ПОЛИЦИЯ.
Итак, значит, бредет, бредет Джуниор по сайтам и ЧТО ЖЕ ВЫ ДУМАЕТЕ?.. В это же самое время на углу сайта наши дорогие- уважаемые, родные- обожаемые чистильщики как раз проходили мимо Джуниора, который, увидев гоп-компанию, спрятался за угол жилого здания… А иначе бы- судьба Джуниору быть с надратой задницей.
Что же касается чистильщиков, они беседовали меду собой о том, как и каким образом они будут чистить интернет от последствий вируса…
- Ага. Так-так,- подумал ребенок,- так, значит, это- те самые чистильщики, которым было поручено привести в порядок интернет?.. Что ж, это я весьма удачно попал.
Далее Джуниор, накрывшись мантией-невидимкой, которую ему подарил сам Гарри Поттер, парень, крадучись, последовал за чистильщиками…
Что же касается тех, то ребята даже и не подозревали, что их преследует полиция на двух ногах, у которой совсем недавно просохло молоко на губах.
Итак, ребята, проходив по сайтам еще часа два, решили остановиться на сайте кафе «Му-му»…
Сегодня в кафе было как никогда народу, и ребятам пришлось так сказать, немного потолкать локтями народ… И вот, чистильщики около раздаточного пункта.
- Мм, простите,- обратился к обслуге один из чистильщиков,- а чьи это испражнения?..- Чистильщик показал удивленной официантке на курицу с ананасами в соусе карий.
И только после того, как коллеги отчихвостили чистильщика, тот- таки, унялся.
В общем, ребята заказали себе пельмени с сыром и по салату «Каприза»… Тьфу! То есть,
«Капреззо»… С сыром «Моцартелла… То есть, Моцарелла.
Вы спросите, а где же в этот момент был Джуниор?.. Отвечаю. Парень внимательно следил за чистильщиками и незаметным прошмыгнул в кафе… Да-а-а… Воистину, для аппетита мальчика настал настоящий пердазник… Тьфу!! То есть, праздник. Жаль только, нечем было платить за такое удовольствие. И тут парню в голову пришла неожиданная идея. А именно- использовать мантию-невидимку в гастрономических целях. И вот, под покровом ночи… Э… То есть, мантии, Джуниор проник за прилавок и стянул несколько маффинов и булочку… Однако ж, не удалось мальчишке проскочить незамеченным, ибо маффины и булку, плывущие по воздуху, заметил один из обслуги.
- Караул!!! КАРАУЛ!!!- Заорал мужчина,- у нас в кафе нечистая сила-а-а!!!!
Что же касается посетителей, то как ни странно, сегодня это были, в основном, верующие, и поэтому, в кафе поднялась настоящая суматоха и сумасшествие…
А пройдоха Джуниор, меж тем, сидел в стороне и надрывал кишки от смеха.
Итак, кафе во мгновение времени опустело, и остались только тапки… Тьфу! То есть, чистильщики в тапках… Да блин! Во, пристали эти тапки!..
В общем, чистильщики так и не поняли причины смущения и паники народа.
Короче, коллега обратился к своим:
- Мм, странно- местная эпидемия чумы, что ли?
- Ну, не знаю точно, но мне лично кажется, что надо тикать отсюда, пока мы не оказались либо в ментовке, либо на сайте психушки.
Сказано- сделано. И вот, чистильщики тронулись в путь.
Что же касается Джуниора, тот последовал за ними. В общем, идет- бредет ступа с бабою Ягой сама собой… Тьфу! Что я говорю!! Я хотела сказать, идут чистильщики, преследуемые Джуниором, как говориться, куда зенки пялятся. А между тем, на интернет постепенно спускается вечер, и ребята начинают, так сказать, подумывать о ночлеге… Что же касается Джуниора, тот уже придумает план, как нагреть чистильщиков… И вот, они остановились на сайте пятиэтажных домов-хрущеб на снос и решили заночевать в одном из их подъездов. Сказано- сделано, и вот, друзья, подобно тараканам(а о них речь пойдет далее) забрались в подъезд, прижались для тепла друг к другу и вскоре подъезд огласился сатанинским храпом
.
Итак, интернет спит… Отдельные его части, а не спят, опять-таки, отдельные части и Джуниор…
Таким образом, дежурит пацан около подъезда, уже смотавшись за тем, о чем сейчас пойдет речь. Джуниор, в лунном свете, бегал на ближайшую помойку за тараканами… Вот, что было дальше… Парень залез в подъезд и напустил тараканов на спящих чистильщиков…
Что же касается ребят, они сквозь сон вначале почувствовали, будто из поглаживают по лицу чем-то, типа цветка… Однако ж, с каждой минутой поглаживания становятся все более и более ядреными, и чистильщики просыпаются, огласив подъезд диким визгом:
- МАМА-А-А-А!!!!
Да, да, да. Тараканы уже оприходовали лица чистильщиков.
Джуниор же, стоя снаружи подъезда, едва ли ни испражнялся от смеха.
Итак, вот, что было дальше: в общем, чистильщики, сонные, злые, покусанные тараканами, побрели далее. А Джуниор за ними…
Конечно, парню хотелось как следует проучить чистильщиков, но он не знал, как… И тут ему в голову пришла одна идея. Итак, трудный ребенок на время оставил олухов-чистильщиков в покое, а сам, тем временем, смотался на сайт Маски…
Что же касается Маски, тот в это время валялся на пляже, посасывая коктейль «Секс на пляже» и внимательно разглядывая изображение в журнале модели с обнаженным женским достоинством… Когда к нему, к Маске, явился Джуниор.
- Что тебе надо, соплячек?- Поинтересовался зеленый.
Что же касается Джуниора, тот все подробно рассказал Маске, а тот сказал:
- Зачем мне помогать тебе?
- Я могу подарить тебе мой новый розовенький велосипед.- Ответил пацан.
Что же касается Маски, тот пришел в восторг, услышав про велосипед и растаял, подобно девчонке с мороженным.
И вот, таким образом, ребята условились и принялись действовать.
А в это время чистильщики, собрав все деньги, которые у них были, отсиживались на сайте небольшого трактира. Так сказать, заедали стресс.
- Эй, официант,- обратился к тому один из чистильщиков,- подайте еще темного фига… То есть, пива!
И вот, таким образом и сидели ребята, беседуя на всякие мелкие, словно новорожденные мошки, темы.
А в это время, Маска и трудный ребенок уже были почти сосем рядом.
- Послушай!- Обратился зеленый к Джуниору.
- Ну, что там у тебя?
- А у меня есть классная идея, как прищучить чистильщиков.
- Ну, выкладывай.
И Маска рассказал товарищу про яко бы, не совсем обычный пылесос, который может засосать все, что угодно.
- БЛЕСК! А где его взять?
- Ну, прямо скажем, это- не проблема. Пылесос находится у одного моего знакомого… Сейчас мы двинемся к нему.
Сказано- сделано. Итак, далее ребята отправились по адресу сайта рок-певца Бориса Гребенщикова… У него-то и находился пылесос.
В общем, Джуниор и Маска были уже около двери квартиры сайта, где проживал рокер… Маска нажал на дверной звонок.
- Ну, заяц, погоди. Ну, заяц погоди!- Ответил звонок, а Джуниор и Маска переглянулись между собой, как бы восхищаясь находчивостью хозяина квартиры.
- Ага! Маска,- дверь открыл человек зрелых лет с козлиной бородкой и в очках.- Рад тебя видеть, дружище!.. А это кто с тобой?- Поинтересовался Б. Г., увидев Джуниора.
- Это мой товарищ,- спокойно и без особых эмоций представил Маска трудного ребенка легенде рок-музыки.
- Что ж, прошу ко мне… Простите, я, как раз, занимался егой.- Сказал Б.Г.
Далее, за чаем, сидя в кухне и разговаривая, друзья обсуждали последние новости.
- Ты слышал, Борь, что в интернете орудовал неизвестный пройдоха-вирус?
- Ну, еще бы… У меня из-за него машина до сих пор в ремонте… А что??
Тут Маска указал на Джуниора и сказал:
- Вот этот мальчик хочет проучить дилетантов-чистильщиков, которым было поручено очистить интернет от последствий вируса… А для этого нам нужен пылесос… Всезасасывающи пылесос, который, насколько я знаю, находится у тебя.
Что же касается Б.Г., тот немного смутился, а затем сказал:
- Что ж, слухи тебя не обманули, и пылесос действительно находится у меня… Только одно условие- верните его в целости и сохранности, когда разберётесь с этими ЧМИстильщиками… То есть, чистильщиками.
- От всей души благодарим тебя, Борь… Что ж, нам пора.
Сказано- сделано… И вот, Джуниор и Маска забрали ранее оговоренный пылесос и покинули Б.Г.
Итак, значит, бредут оба лоха… То есть, оба товарища по интернету и обсуждают планы в отношении чистильщиков… И тут Максу осенило:
- Слушай, приятель, А ГДЕ ЖЕ МЫ БУДЕМ ИХ ИСКАТЬ???
- Ну, старина,- ответил парень,- об этом не беспокойся- это дело мы поручим Грызлику…(Если вы помните- собачка Джуниора).
Сказано- сделано. И вот, далее Джуниор с компаньоном зашли к парню домой и взяли собаку, которая, объевшись консервов «Хлопай попой», спала в бесстыдной позе, негромко похрапывая.
- Эй, Грызлик!- Услышала собака сквозь сон.- А ну, подымай зад!
И вот, Грызлик проснулся и был, конечно, очень недоволен, что его прервали от сна, в котором ему грезилась по-собачьи сексуальная сука.
Итак, ребята взяли Грызлика, и Джуниор велел собаке найти чистильщиков…
А теперь давайте посмотрим, что же происходит у них… В это время бригада чистильщиков как раз собралась около сожженного вирусом сайта, одного из домов.
- Мм, и вы, ребята серьезно думаете, что там еще, под завалами кто-то остался?
- Ну, наверное,- обескураженно ответил главный.
Сказано- сделано… И вот, чистильщики приготовились к работе… Но, поскольку, как мы уже сказали, они были, мягко выражаясь, недотепами, то совершили неправильное действие, и прямо им на головы посыпалась пыль и прочий строительный мусор.
- А-а! Тысяча чертей!- Выругался главный, а потом сказал:
- Нет, тут без экскаватора не справиться… Надо вызывать.
Что же касается остальных чистильщиков, они весьма пришли в замешательство… Ведь, идея главного с одной стороны показалась ребятам относительно толковой, но с другой стороны что-то тут было не так.
Итак, чистильщики решили, что свяжутся с фирмой по прокату экскаваторов по телефону, будка которого находилась в стороне.
В общем, принялись действовать… И тут пошла смехотура- в первый раз чистильщик попал в какую-то квартиру, где жила какая-то старуха, облившая парня отборнейшим матом, а в другой раз чистильщик позвонил, попав куда-то, непонятно куда.
- Мамуля, а ты мне поменяешь штанишки?- Послышалось из трубки.
Что же касается остальных чистильщиков, те подняли компаньона на смех, называя его няней, а тот смутился и покраснел, как перезрелый помидор.
- Так, ладно,- сдерживая смех сказал главный,- сейчас я сам буду звонить… А ну, отойдите!
Сказано- сделано. И вот, главный набрал-таки, нужный номер и позвал к телефону работников фирмы.
- Да,- гугняво-шепелявым голосом отозвался начальник фирмы,- да, скоро экскаватор будет, в течении получаса!
В общем, чистильщики принялись ожидать, что само по себе было мучительно для нетерпеливых, словно хотящих писать детей, чистильщиков.
- Слушайте,- обратился к коллегам один из бригады.
- Ну, что там у тебя?- Нехотя поинтересовались коллеги.
- А я предлагаю пока сгонять в латок и попить пивка.
- Мм… А что? ХОРОШАЯ МЫСЛЬ!- Одобрили остальные…
А надо сказать, что на первый взгляд план был гениален, но на второй взгляд- это был очень тупой
план… А об этом мы поговорим далее.
Итак, за пивом послали самого младшего… И парень через некоторое время вернулся с пивом…
- Мм, что-то оно какого-то странного цвета,- задумчиво сказал главный, так как пиво действительно было желтовато-зеленовато-розоватое…
- Если не нравится, я могу употребить его за ваше здоровье полностью.- Сказал младший.
- Поговори еще.- Одернул повесу главный.
Далее ребята принялись за разбитие… То есть, за битье… В смысле, за РАСПИТИЕ пива.
В общем, полчаса пробежали, словно чумовые кошки от хулигана, и вскоре показался экскаватор.
- Мм, это вы заказывали экскаватор?- Поинтересовался служащий.
- Мы, мы! Когда его можно забрать?
- А когда хотите. Хоть, сейчас,- ответил служащий.
И вот, расплатились, и экскаватор остался.
- Считайте, что стулья у нас в кармане… Ой, что я говорю! Я хоте сказать, что шнобелевская… То есть, нобелевская премия у на в кармане,- сказал коллегам главный.
Далее ребята посовещались, кто умеет обращаться с экскаватором…
Что же касается чистильщиков, то на мини-удачу, этим искусством владел один из бригады…Чисто по-дилетантски.
- Что ж, коллега, настал ваш звездный час.- Тут все посмотрели на одного из бригады.
Далее чистильщики принялись за работу, и тут началась смехотура…
Поскольку чистильщик не совсем хорошо умел обращаться с экскаватором, то он сначала случайно ударил себя ковшом, потом едва не задел коллег… Ну, вобщем, «профессионал» во всех смыслах этого слова!
А тем временм давайте посмотрим, что же делается у Джуниора и Маски…
Ребята все еще шныряли по сайтам, словно дама с собачкой… Тьфу! Я хотела сказать, просто с собакой. И вот, к вечеру, Грызлик что-то почувствовал, и Джуниор это понял.
- В чем дело?- Поинтересовался Маска.
- Ага,- сказал парень,- кажется, мы скоро найдем их.
Далее Грызлик повел ребят к межсайтной автобусной остановке, и оба товарища сели в автобус, по пути которого, опять-таки, случился казус… А именно- Грызлик облевал со спины новый фрак какого-то господина… Ну, тот сказал, что подаст в суд на собаку, а так все было в порядке.
Итак, уже наступил вечер, когда Маска и Джуниор добрались до чистильщиков, которые вместо того, чтобы работать, то и дело бегали в туалет и жаловались на понос… Еще бы- выпить просроченного пива, да еще и в таком количестве!
А тем временем, Джуниор и Маска подоспели как раз вовремя… Притаившись с правой стороны дома, ребята отлично видели чистильщиков.
- Что ж, Маска, действуй!- Обратился к товарищу пацан.
Далее произошла фантасмагория… Включив пылесос, наши друзья направили его на чистильщиков, и тех засосало в пылесос.
И вот, горе-бригада пленена.
- Ради Бога! ЧТО ВАМ ОТ НАС НАДО???- Слышались инсинуации из пылесоса.
- Сидите смирно, иначе- моменто море.- Отвечал парням Джуниор.
Далее Маска, Джуниора и плененные чистильщики покинули сайт пятиэтажек… Что же касается чистильщиков, те, нажравшись просроченного пива то и дело издавали из пылесоса кишечные звуки, что очень раздражало Джуниора.
И вот, на интернет спустилась ночь, а Маска и трудный ребенок были еще на улицах интернет-сайтов.
- Что делать, Маска?- Поинтересовался пацан,- лично до моего дома очень далеко.
- Что ж,- ответил зеленый,- тогда заночуем у моей бабки. Насколько, я знаю, она живет здесь, неподалеку.
Сказано- сделано. И вот, ребята направились на сайт Сталинских домов, а что касается бабушки Маски, та в этот момент сидела и пыталась вязать носки… Дело в том, что вязать она ни улиточной какашки не умела, однако ж, пыталась научиться. И вот, старуха сидела в кресле-мочалке… То есть, качалке и, матерясь, словно пьяный извозчик, пыталась вязать.
А в это самое время, в дверь позвонили, и старуха, подняв жирный зад из кресла, бегемотными шагами подошла к двери и открыла.
- А-а!! МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВНУЧОК!!!- ПроСЛИЗившись от радости, воскликнула старушка.
- Ну, хорошо, хорошо, бабуля!- Ответил Маска,- не задуши меня.
Итак, кончив танцы- обниманцы, Маска и бабушка бросили взгляд на Джуниора.
- Мм, а кто это с тобой?- Поинтересовалась старушка, и Маска все рассказал.
- Что ж, вы правильно сделали, что пришли.
Далее бабушка удалилась в угловую комнату и вскоре вернулась, сказав:
- Итак, вы, наверное устали и хотите есть?
А надо сказать, что ни у Маски, ни у пацана с утра не было и маковой росинки во рту, и конечно же, ребята сказали об этом пожилой женщине. А она в ответ любезно пригласила ребят к ужину…
Итак, Маска, Джуниор и бабуля ужинают вчерашними рожами… То есть, рожками… В смысле, пирожками с тухлым мясом- дело в том, что старушка страдала очень редкой и необычной болезнью, а именно- она не чувствовала вкуса пищи.
В общем, съев по пирожку и поморщившись, ребята сказали, что хотят спать.
- Что ж,- сказала бабуля,- вот ваша комната.- Далее старушка препроводила дорогих гостей в одну из комнат, где стояли две кровати.
Однако ж, ни Маска, ни Джуниор в эту ночь просто не имели возможности как следует выспаться, ибо им мешало пуканье и храп чистильщиков, доносившееся из пылесоса.
Глава 16
В общем, вся гоп-компания, хоть и только к утру, но, все же, угомонилась, а что же касается старушки, которая рано просыпалась, та не стала будить ребят, а занялась вязаньем, тихонько поругиваясь себе под нос.
Но, вот, полдень, и вся компания(кроме чистильщиков, конечно) за завтраком… Божий дар- яичница… Тьфу! То есть, просто, яичница с сосисками и хлебом.
Итак, позавтракав, ребята принялись обсуждать между собой, что делать дальше.
Разумеется, у Маски и Джуниора совсем не было времени оставаться более у пожилой женщины, и они, сразу же, после завтрака, покинули ее жилище, забрав с собой пылесос.
А по дороге Джуниор обратился к Маске:
- Ну, и куда их?- Парень имел в виду чистильщиков.
- Вот что,- ответил зеленый,- отнесем их в полицию, а те, уж, сами разберутся, куда их деть.
Сказано- сделано. И вот, ребята направились к ближайшему полицейскому участку…
Что же касается полисменов, дежуривших сегодня в отделении, они были явно не в духе и неприветливо поинтересовались:
- Кто вы и что вам нужно?
Маска же и Джуниор представились, а заодно и представили плененных в пылесосе.
- Что ж,- сказал один из полицейских,- оставьте пылесос здесь и идите с Богом. А мы сами разберёмся.
Итак, полицейский сказал, а что касается ребят, тем ничего не оставалось, как покинуть участок.
В общем, полицейские долго возились с пылесосом, но, наконец, им удалось его открыть и выпустить чистильщиков…
А надо сказать, что сведения о художествах этих ребят уже каким-то образом облетели интернет, и полицейские очень обрадовались, что им в руки попались горе-чистильщики.
Итак, полиция пристрастно допросила ребят, а затем они были заключены в камеру.
Конечно, ни один из чистильщиков не мог взять в толк, за что их загребли?
В общем, сидят они, сидят, а дежурный полисмен, сидя около камеры, распевает себе под нос:
- Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…
И вот, таким образом, проходит время.
А теперь давайте посмотрим, что же происходит у Джуниора и Маски…
- Мм, а ты уверен, что сможешь?- Слегка с беспокойством поинтересовался у пацана Маска… Ибо, Джуниор собирался сам ликвидировать последствия работы вируса, про который рассказывалось ранее. Итак, парень обратился к Маске:
- Ну, что, ты мне поможешь?
Маска же смутился, но потом, выразительно взглянув на Джуниора, воскликнул:
- Конечно!! Конечно, я помогу тебе, дружище!!!- Ведь, Маска мог делать такие вещи, которые не мог ни один обычный человек.
В общем, ребята посовещались-посовещались и решили, что будут действовать сообща.
Сказано- сделано. Джуниор обратился к Маске:
- Ты, случайно, не слышал про недавние события, происходившие в городе?
- Мм, ну, насколько я знаю, вирус сломал все аттракционы на одном из сайтов парка развлечений… Нам туда!
Далее, ни Джуниор, и Маска не стали медлить и устремились к ранее оговоренному.
- Да, но как мы доберемся за такое короткое время до парка?- Словно несмышленый подросток, поинтересовался Маска.
- Нет ничего проще.- Ответил Джуниор…- Мы ТРАНСГРЕССИРУЕМ!
- Что?- Не понял Маска.
- Ты что, приятель, не смотрел Гарри Поттера?
Что же касается Маски, тот смутился, но все же, не стал прекословить товарищу… И вот, они трансгрессировали к сайту парка… Маску вытошнило зеленой блевотиной пузырьками.
В общем, друзья около входа на сайт.
- Что дальше?- Поинтересовался болезный.
- Это же очевидно!- Воскликнул Джуниор,- нам надо купить билеты и очутиться прямо в парке.
Сказано- сделано. И вот, билеты на руках у ребят.
А надо сказать, что сегодня в парке никого не было, так как аттракционы были повреждены.
- М-да, «веселое» зрелище.- Вздохнул Маска…- Ну, ничего, сейчас мы займемся делом.
Сказав это, Маска подошел к сломанной Американской горке и начал «колдовать».
Сначала он, обернувшись паяльником, запаял все сломанные части аттракциона, затем проделал операцию молотком, а затем отверткой, и наконец, обернувшись пылепротералкой, привел аттракцион в надлежащий вид.
Что же касается Джуниора, стоявшего рядом, он громко пукал… Тьфу! То есть, ГРОМКО ВОСХИЩАЛСЯ тем, что делал Маска.
А Маска проделал то же самое и с другими аттракционами, и вот, сайт парка развлечений был приведен в порядок.
- Ну, может быть, еще что-то надо подправить?- Спросил Джуниор.
- Ну, насколько я знаю,- ответил Маска,- еще творится безобразие в одной из кондитерских… Вперед!.. ТОЛЬКО БЕЗ ТРАНГРЕССИИ!!!!!- Взмолился Маска.
Делать было нечего- Джуниор вздохнул, но прекословить товарищу не стал. И вот, оба они направились к сайту кондитерской… Шли полчаса в сторону северных сайтов.
В общем, пришли ребята к кондитерской только во второй половине интернет-дня, но все же, приползли, как червяки… Тьфу! То есть, пришли!
Что же касается кондитерской, то там была слегка приоткрыта дверь, из-за которой доносился аромат свежей выпечки, и у ребят водопадом потекли слюни. Далее Джуниор, вместе с маской заходят в кондитерскую и видят, что там творится…
Итак, прилавки булко-магазина приведены в абсолютнейший беспорядок, а по полу разбросаны ватрушки, маффины и прочая прелесть выпечки.
- Мм, что бы это значило?- Удивился Джуниор.
- Что ж, удивляться нечему,- сказал Маска.- Видимо, вирус хорошенько попугал продавцов кондитерской и победокурил… Понятно, почему они ушли.
Далее Маска не сказал ни слова, и обернувшись, сначала пылесосом, засосал все ватрушки в себя, затем вернув их на полки… А далее зеленый обернулся веником и все подмел.
- Что ж,- по окончании работы сказал Маска,- теперь осталось только дождаться возвращения персонала.
- Мм, а как долго придется ждать?
- Ну, думаю, не долго… Максимум, до завтрашнего вечера.
- Очень остроумно.- В ответ вздохнул Джуниор.
И вот, оба товарища принялись жрать возвращение персонала… Тьфу! То есть, ждать возвращения персонала. Неизвестно, сколько времени ребята прождали, но, вот, наконец, в кондитерскую постепенно начали возвращаться люди… И вскоре, весь персонал был взборе.
- Ну,- сказал Маска,- время и нам уходить.
Сказано- сделано. И вот, зеленый, вместе с пацаном покинули кондитерскую и направились далее.
- Так,- обратился к товарищу Джуниор,- чем нам еще предстоит заняться?
- Ну,- ответил зеленый,- насколько я знаю, бесстыжий вирус нахулиганил на одном из сайтов детского садика… Итак, туда.
В общем, далее наши волки… То есть санитары леса… Интернета, в данном случае, не говоря ни слова, направились к ранее оговоренному сайту.
Итак, здесь творилось настоящее бытовое безумие… А именно- само здание детского сада было все вымазано в мазуте, стекла окон были разбиты, в спальнях белье было изгажено в собачьих какашках, а на площадке около садика все было поломано.
Что же касается Маски и Джуниора, те, буквально пришли в бешенство и поклялись по-своему разобраться с преступником, если когда-нибудь встретят его.
Короче, ребята занялись привождением в порядок сайта детского садика, а после, изрядно подустав, решили немного побродить по сайтам…
Конечно, за свое гостение в интернете, вирус еще много натворил всего, но об этом мы говорить не станем… В общем, Маска и Джуниор ликвидировали все последствия работы вируса и стали друзьями… Но, однако ж, хватит о них. Давайте посмотрим, что же творится у гиены… То есть, Гены и Хоттабыча.
Итак, как вы помните, ребята пытались найти выход из интернета, но не могли. Что же касается Хоттабыча, тому ТАК хотелось помочь другу, что он даже одним днем забрел в интернет- храм и попросил благословение у батюшки… Да, неслыханно- джин, и вдруг в божьем храме… Но, тем не менее, это так.
В общем, Гена и Хоттабыч, сидя за компьютером и рыская в интернете, пытались найти хоть какой-то способ, но ничего не находили… И тогда Хоттабычу в голову пришла одна мысль.
- Слушай, Ген!- Воскликну джин.
- Ну, что там у тебя?
- А ведь, мы можем поступить, как ты когда-то со мной!
- В смысле??- Не понял парень.
- Мы можем выгадать твой генетический код и переправить тебя в твой мир!
Итак, Хоттабыч сказал, а что касается гренки…То есть, Генки- он, немного погодя и поняв, что сказал джин, буквально, пришел в восторг.
- Да! ДА, конечно! И как я об этом не подумал!!!
В общем, сказано- сделано, однако, приключилась небольшая загвоздка… Дело в том, чтобы вытащить из ДНКА генетическую информацию- нужны были деньги, А ИХ-ТО И НЕ БЫЛО!!!
- Мм,- взял слово Хоттабыч,- возможно, я смогу помочь.
- Как?- Без особых эмоций поинтересовался Гена.
- Разве ты забыл, как я наколдовал тебе свору бандитов… Тьфу! То есть, свору денег!?
Гена же ответил:
- Как же не помнить?.. Но, есть одно но… А именно- нужны настоящие деньги, А НЕ ПАПИРУС!
Что же касается Хоттабыча, тот, поняв, что сел в лужу, опустил голову и замолчал.
Гена же тоже какое-то время молчал, а потом спросил джина:
- А у тебя, случайно, нет номеров чужих кредитных карт?
Хоттабыч же на это воспрял духом, ибо об этом молчали, но джин, когда еще пребывал в реальном мире, пока Гены не было дома, успел, подобно вору-коту, заглянувшему в холодильник, заглянуть под оборотную сторону обоев в Гениной спальне и списать все номера чужих кредитных карточек… Номера были написаны на обратной стороне обоев.
Итак, Хоттабыч сказал об этом товарищу… Конечно, не очень был доволен Гена, узнав, что раскрыли его секрет, но сейчас было не до того.
В общем, Хоттабыч, порывшись в околостольном ящике, извлек оттуда бумажку с номерами.
- Что ж, ОТЛИЧНО! Будем грабить интернет-буржуинов.
Сказано- сделано.
Итак, Гена отрыжка… То есть, Отрыжов… В смысле, Рыжов и Хоттабыч, порывшись в интернете и приметя самые дорогие интернет-банки, принялись за дело… Сначала ребята, добыв машину- разрисованную граффити победу, отъехали в один их банков, именуемый «Жадина-говядина».
Там товарищам удалось снять с карты добрую половину нужной суммы.
- Так,- сказал Хоттабыч,- теперь надо посетить банк, под названием «Скряга-крохобор».
Сказано- сделано.
И вот, нужная сумма у ребят на руках. Теперь друзья спешат домой, дабы приступить к операции по возвращении гниды… То есть, Гены в его мир. Итак, включили компьютер и в следующую минуту парень оказался у себя дома… Что же касается компьютера, Геннадий сегодня же решил с ним расстаться и продал его своему знакомому… Вот так закончилась эта смешная история.