Решил идти в ногу со временем. Взял рулетку и поехал в магазин электронной техники. Объехал много магазинов, перечислять не буду. И только в одном нашел то, что нужно.
Как говорится по-современному, все в одном. Купил самый большой телевизор, рулеткой померил — полтора метра. О, панорама хорошая, ЖК-телевизор. А так же, к нему все причиндалы. Как говорится, домашний кинотеатр.
Нанял специалиста, чтобы установили, подсоединили. И вот мечта сбылась. И вот мечта сбылась. Плюй в потолок, грызи семечки. Хошь — кино смотри, хошь — в интернете лазай, как говорится, один клик. Красота! Но не долго это великолепие продолжалось.
Сам-то я дундук в этой электронике. Может я не так нажал, может что у телевизора не то случилось. Но получилось вот что. Рядом с моей кроватью стоял столик, на нем лежали пульты от телевизора и всего прочего. Лег я спать, вижу уже десятый сон, замечательный, великолепный, лазурный берег моря, пляж с желто-белым песочком. На котором я лежу и нежусь под солнцем, глядя на прелестные фигуры женщин и девушек в купальниках, а некоторых и без. И тут. «Омса длинные колготки от Парижа до Находки», «Хагинс покупайте три в одном», от геморроя совет, что Малахов предлагает. Что за дикая реклама во сне, откуда она там?
Открываю глаза с недовольным видом. Трындит твою корень через левую ногу в левый сапог! Телевизор работает. У меня глаз на лоб полезли, кто его включил? Кому надо, если я один в комнате живу. Начал перебирать пульты, выключил телевизор. И опять лег спать.
Лазурного пляжа уже не было. Снилась какая-то белеберда. Только крепко заснул, только что-то вкусное сниться начало, сладкое и вкусное. Что можно слюной захлебнуться. Как тут опять: «Хеденшолдерс не хотите, перхоть свою проглотите?» «А хотите свежий фреш, не компот, не лимонад, то купите бесполезный рокетшеф». Открываю я глаза, ну работает, зараза, телевизор, приобретенный мной! Что же гад ты включаешься? Сел на краешек кровати. Спросонок посмотрел кругом. Что за хрень происходит, дома нету никого. Года два спиртного не держал во рту, и грибов галлюциногенных вроде я не ел. И опиатов не курил. Может телевизор мне продали с глюком? Может мне пора его вернуть?
Всю ночь я с ним боролся. Я выключаю с пульта его, а он включался сам. Нет, не сразу, через какое-то время, как только носом заклюю. А может собрали его по пьяни и он достался мне? Да еще в конце квартала. А может это месть Чубайса? А может в Сколково собрали, первую партию нам продали и мне попался? Теперь приходится испытывать мое терпение?
Ну, ночь теперь насмарку, не спится. Ох, начал выдавать он мне причуды. Сначала я не понял ничего, затем всмотрелся. И стало мне смешно, я хохотал как безумный! Он переключился на кино, там шел какой-то боевик. И вот в процессе драмы по сюжету, когда герой был на грани жизни или смерти, при этом он должен был спасти практически весь мир… и тут. «Возьмите шолдерс, он поможет от перхоти избавиться». «А банк Приват вам даст кредит и все проблемы он решит». Вот это ситуация! Грань жизни и смерти шампунь заменяет, а мир спасет кредит. Возникает вопрос, зачем кредит, когда миру ёк?
Тут телевизор переключился на легкую атлетику. Бегут марафонцы сорок два километра. Все силы вложили туда. Тут опять реклама. «Пейте пиво безалкогольное». А никто не задумывался, что это все равно, что сахар в двойном пакете? Сладости нет, есть вкус целлофана. Предлагают пить мочу в газированном виде.
Я смотрел, смотрел и уже начал хохотать, когда начало до меня доходить все дурошлёпство это рекламы, втыкаемой во все передачи, прерывая их. Весь комизм рекламы доводил меня до гомерического хохота. Я понял, не зря купил телевизор, он мне на многое глаза открыл. Подружусь я с ним, ох и подружусь. Найдем общий язык. Не знаю как у других телевизоры, но у меня явно не зомби-ящик, а живое зеркало нашей жизни.