Дело это всё произошло в уже забытые восьмидесятые, когда довелось мне работать дежурным слесарем на электроконденсаторном заводе, в одной рабочей смене с Костей Коломийцем, одним из лучших вокалистов города на те времена.
Костя трудился дежурным электриком. Оба мы были, как-бы, одной ногой в музыке, а другой, на заводе. Коломиец пел в Живих джерелах" а я стучал по клавишам в клубе "Стройиндустрия". И вот, как-то поздним вечером, Костю нашего, после «плотненького» ужина, осенила гениальная идея. А не пойти-ли нам Шура, говорит один из лучших жаворонков города,(имеется в виду вокальные данные) вместе, на курсы водителей троллейбуса?
Идея, как зерно брошенное в вспаханную землю, не заставила нас долго сомневаться. Разузнали мы скоренько, когда объявят набор на ближайшие курсы и как говорится, набрались терпения.
И вот наступил этот день, когда закрылись за нами эти ненавистные заводские ворота и воображение уже рисовало розовое, романтическое, водительское будущее.
Разочарование пришло сразу-же в первый день. Тот, кто больше всего агитировал, взял и просто не пришел. И вот пришлось в одиночку грызть гранит науки, имеется ввиду материальную часть троллейбуса.
Не буду мучать вас, этой самой мат. частью. Тем более, что семьдесят процентов её, мы изучали на прополке сахарной свеклы. Самое интересное началось позже, когда мы наконец-то были допущены к практике, то-есть сели за руль. Конечно не самостоятельно, но все-же это были уже не колхозные грядки.
Инструктором мне попался один из самых блатных водил в депо на тот момент. Вадим был просто класс, и троллейбус у него был класс. Сорок третий номер, теплая кабина, икарусовские зеркала и переключатели. И с ним было просто интересно. Мы постоянно что-то друг другу рассказывали наперебой, тем более он был не местный, а где-то с Грузии. Украинский язык Вадик понимал с большим трудом и мой белоцерковский суржик вызывал у него просто гомерический хохот. Мы договорились так: сначала я объявляю остановку по украински, а следующую, он на грузинском. При этом, когда объявлял я, он почему-то прятался, а когда он, я выравнивал плечи гордо восседая у всех на виду.
Что касается самой профессии, то особых проблем у нас не было. Участок с Пионерской до Ротка запланирован примерно на сорок пять минут. Мы его преодолевали за тридцать. То есть надо было лавировать, а по сути умно шланговать. Идилия наша продолжалась где-то две недели.
А потом наступил день икс. В универмаг Юбилейный, первый раз за всю историю нашего города, завезли джинсы. Настоящие. Конечно, не левыйстраус и не врангель там какой-то. Но все-же джинсы, а не чухасы. И мы, на нашем сорок третем троллейбусе, подьезжая к Фастовской, увидели очередь, которая напоминала очередь в мавзолей.
Вадик мой вообще ошалел, и выдал ослепительную идею.
-Саня, говорит он мне, я спрыгну, а ты езжай на Пионерскую, там хорошо постой,(имеется в виду затяни трафик) а на обратном пути меня подберёшь. А я говорит: «Возьму и себе и тебе».
Как уже выше говорилось, ездить подопытный кролик уже не боялся. Да и «стучать» на нас вроде-бы было не кому, Вадик блатной. И поехал дальше Санька сам, на поиски дальнейших приключений.
На Пионерской, около танка, тогда еще не контролировали и поэтому простоял там наш троллейбус добрых двадцать минут. Самое смешное, что все наши водилы видели, что в машине нет инструктора, но никто даже не пикнул. Уважуха Вадику.
Оптимизм развеялся сразу на подъезде к родной Пионерской. На тогдашнем слэнге «забились до смерти» . Человек двести внутри салона и в дверях висит еще сто. Едем на правом боку, но мысль про джинсы ласково подогревает и радует. И вот с этой радужной мыслью своей, подъезжаю к этому проклятому универмагу. Людей на остановке, как у Макдональса в день открытия. А Вадика ёк, нету. И триста человек в салоне.
Ну посигналил, ну прождал еще пять минут. Нема. Следующая мысль, высадить пассажиров из салона, но могли бы и убить, сорок минут не было троллейбуса. Ладно, думаю, была не была, до Ротка еще пол часа езды, может хватит у Вадика ума взять такси и догнать меня. Тем более, что остаюсь дальше, один на один, с моими любимыми пассажирами.
Самое интересное, что все-таки успеваю доехать на конечную станцию точно по расписанию. Еду и думаю, какую Ваньку буду валять перед диспетчером.
Ну вот, лихо подкатив на нашем 43-ем, все таки понимая, что надо чего-то врать в диспетчерской, сразу же при входе был на месте пригвоздён вопросом: «а где Вадик?»
-"В туалете", ответили губы за меня. Сработал ответный рефлекс.
-«Пускай обязательно зайдет», проронила диспетчер и при этом кинула на меня взгляд как на врага народа. Мда-уж, неприятность вырисовывалась на все сто процентов. Что делать? Как у Герцена. Смываться -это уже по-нашему.
В общем, отчалил опять на Пионерскую. То есть, поехал без инструктора на еще добрых два часа. С людьми, да без водительских прав. В общем лихие восмидесятые.
Да, теперь про Вадика. Джинсы он так и не купил. Там весь город был. А куда ему, с его грузинскими корнями. Кроме того, оно быть может все и склеилось, если-бы Вадик летя в такси, все-таки смог разглядеть свой собственный троллейбус, медленно едущий ему навстречу. Не подумал он, что у меня наглости хватит. И вперся с разбегу в диспетчерскую.
С работы нас не выгнали. Тогда спецов мало было, а я был единственный человек со всей группы, который мог задним ходом весь этот «железный ящик», без единой ошибки протащить через любое препятствие. Да и водительские права через неделю получил. В общем, замяли тогда всю эту историю с джинсами. У Вадика забрали его сорок третий троллейбус.
Дали нам, посменно, самый последний убитыш под номером три. Этот был у нас в дэпо троллейбус легенда. Никто и никогда не видел, что бы он когда то ехал ровно. Как вот у человека бывает врожденный вывих, так и у третьего, всегда был вывихнут задний мост. То есть по дороге он ехал всегда боком, а на остановку заехать была целая история. Кроме-того, не работала ни одна дверь. Люди сами закрывали, сами открывали. Самообслуживание. В кабине, для обогрева работали только тэны(для обогрева стекол). А конкретно, эти тэны сжирали весь кислород и в кабине можно было конкретно угореть, что сам на себе удачно (или неудачно) и испытал. На тобi Боже шо людям не гоже.
Вадик все это не перенес. Гордый. Грузин. Устроился где-то на РТИ (завод резино-технических изделий). Вез его потом как то, долго смеялись и вспоминали про наши джинсы. А ваш раб божий сопли утер и пошел по сусекам. За бутылку достал Ифaфские зеркала. В то время это было равноценно состоянию. Самые обычные сферические зеркала. По секрету, все знали где их можно было украсть.
Потом батя притащил с АРЗ (авиа-ремонтный завод) авиационные тумблеры.
Да, и самое главное! У Жванецкого были стекла от девятки, а у меня два маленьких, авиационных электромоторчика для печки, в кабину моего 3 его.
И вдруг мой третий стал, из гадкого утенка, превращаться в гордого лебедя. В кабине стало тепло, двери закрывались с одной кнопки, зеркала сферические. Одно не давало покоя. Вывих, вывих заднего моста. Ездило все это хозяйство по- прежнему боком.
И вот как-то раз, рано утром, как всегда, ничего не видя, в свое новое левое Ифафское сферическое зеркало, взяв на Пионерской новую «банду» пассажиров, трогаясь уже своим сферическим (боковым) зрением замечаю нового Гаишника. С ужасно знакомой мордой лица.
Оказалось зрение не подвело, это был какой то давний знакомый из серии детских концлагерей, типа «Ракета». Было нам тогда по 8-10 лет.
Неважно, идея была такова. Настучать ему, хотя он и сам не слепой, что я боком езжу. В общем через полтора часа уже имел запись в бортовом журнале. и тд. и тп.
И вдруг свершилось чудо, мой ноль-третий поставили наконец то на яму. И после двух недель ремонта, переходящего в регуллярные запои мы поехали прямо.
На этом история не закончилась. Зима в том году была лютая. Таких сугробов не помню больше у нас в городе. Выпускали на линию тогда или очень опытных , или отважных. Ну а как же без меня? В кабине тепло, двери работают. И вот в этих сугробах путаясь, взяв пассажиров, на ДК Шинник, тронулся я потихоньку в сторону центра, абсолютно не о чем не подозревая.
Все мне отремонтировали на яме, ровно едет, светло, тепло. Тормоза вот только забыли сделать. Вернее, так, работало как потом оказалось, только левое переднее колесо. И все. И вот имея на борту ну скажем так пятнадцать тонн железа и еще столько же живого веса, начинаю слегка подтормаживать на спуске. Самую чуточку.
Да, тут еще один нюанс. В троллейбусе этом так все устроено, что сначала включается электротормоз, в общем не буду Вас снова тормозить, с тормозами этими.
Испугало то, что все, свершившееся далее, происходило в полной тишине. Не просто в полной, а в гробовой. Все колеса вдруг заблокировало, и вся эта красота под гордым названием ЗИУ9, заваливаясь соответственно законам физики налево, плавно набирая ускорение, понеслась вниз с моста по абсолютно обледенелому склону. Каток Медео. Опять же боковым зрением ощущаю, что летим мы вроде как в правильном направлении, правда, задняя площадка уже спереди. М да, развернуло нас ровно на сто восемдесят градусов и выкинуло на огромный сугроб у обочины.
В салоне штиль, полнейшая тишина, все приходят в себя. Притом на прочтение всего события, ты мой дорогой читатель, потратил больше времени, чем это событие произошло. Открыв передние двери и выйдя на улицу, прежде всего удивился что сугроб я классный нашел. Или кто-то мне его там так вовремя подставил, а?
Клянусь, все целое. Около дверей чуть-чуть подмяло, но самое главное, рога, штанги..!! токоприемники!!! Так называемые башмаки!!!
В общем поставил я эти свои башмаки под встречную линию, сел за руль, и привез своих пассажиров опять к дому культуры. Что меня потом сильно удивляло, что никто тогда даже не пискнул при высадке. Просто молча вышли. И все.
Но о грустном больше ни слова. Ноль-третий прошел испытание на вшивость и "вновь продолжается бой". Сугробы, наконец-то, начали подтаивать и мы измученные этой зимой гололедами и заносами, увидели черный, паривший под весенним солнцем асфальт. Вернее, я увидел. Не буду вам здесь и сейчас рассказывать про преимущества троллейбуса перед остальными видами городского транспорта. По факту, с места он срывается как угорелый. И измученный «нарзаном» за зиму, отрывался наш ноль-третий, как только мог.
Наказание пришло ближе к вечеру. Как раз солнышко только зашло. Бабушка меня попросила: " Сынок, я с санками на переднюю дверь, можно?" Конечно родная. Ничего не подозревая открывает дверь наш херой и остолбевает при виде яркой вспышки и как саночки привариваются (как при сварных работах) к подножке троллейбуса.
Короче паника, как я людей не поубивал, одному Богу известно. Позже оказалось, что одного асфальта мало, он еще оказывается должен быть сухим. Там у него, у троллейбуса, оказывается под днищем, целая куча электричества живет. И если все это электричество полить водой, то оно будет потом «пробивать» на корпус. У меня, нет, у ноль-третего, диагноз был триста пятдесят на корпусе. То есть, при посадке человека в троллейбус, его может грохнуть смертельный удар постоянного тока. Веселая история.
И вот тут моим нервам и терпению наступил предел. Утомил меня ноль-третий. Это при том всем, что в дэпо было минимум десяток нулевых троллейбусов, гнили под забором. И я пошел на абордаж. Это у нас называлось "уволиться по собственному желанию" и означало,что или уволят, или дадут новую машину.
И сбылась мечта идиота. Новенький троллейбус, пахнущий лаком и еще чем-то непонятным и загадочным, под очень на нынешний вкус сексуальным номером 69 получил своего хозяина. Я ему тогда радовался больше, чем сейчас современному грузовику. А я их переменил за свой немалый век не один десяток.
Так вот, мы уже почти у края легенды о загадочном белоцерковском летучем голландце. Все видели веревки в троллейбусе сзади? Мало кто наверно обращает внимание на барабаны, в которые намотаны эти веревки. Я сам никогда не обращал на них внимание, а оказывается, что барабаны эти, с другой стороны прикручены к очень сильным моторчикам. (Диностартер. Название мотора) То есть, кто то в городе Энгельс,(родина моего ЗИУ9),наверно, срубил немало бабла за эту идею. И хотя идея то хорошая, но не для наших дорог. Не буду вдаваться в мелкие подробности. Если вдруг, у вас слетают рога (штанги слетают с проводов), то веревки дергают там за что-то, и это что-то, вроде как должно предотвратить вероятность катастрофы.
Но это все лишь теория. А на практике, первая яма, и ты бежишь ставить рога на места(сленг). Вся это история уже прямо на заводе изготовителе благополучно отключалась. И никто про нее ничего и никогда не знал.
Идея-же была такова. Не нужна мне вся эта автоматика, поставлю-ка себе кнопочку, и буду нажимать тогда, когда мне это надо. Сказано-сделано. Первое испытание прошло от Ротка в сторону ДК. Все прошло как запланировано.
Разогнавшись где то до шестидесяти километров в час, нажал на свою кнопочку и замотав веревки на барабаны, проехал почти три колометра. Этот просто так, на инерции.
Следующий эксперимент был запланирован у друга во дворе. Это имеется в виду остановка Павлюченко. Ровно на том месте, где когда-то, до появления в городе троллейбуса, стоял крепкий родовой дом одного из моих друзей. Была там на всякий случай линия сверху, но впервые в истории города, троллейбус развернулся на этом месте самостоятельно и без напряжения в сети. Душа пела и ликовала! И наступил день генерального испытания.
Все было запланировано примерно так. Высадив пассажиров на Клинике, (догнал едущий передо мной троллейбус и пересадил своих пассажиров, к нему). Потом набрав разгончик, отскочил на триста метров на право от линии, как раз напротив своего дома и пошел обедать к маме. Сытно отобедав, с гордым видом победителя, скатился после перерыва с горки под линию.
Никто ничего не понял. Все видели троллейбус под моим домом. Целый час. Как он туда попал, так никто в городе никогда и не догадался. Уже позже поползли по городу слухи, что-мол есть у нас в городе троллейбус, который ездит на аккумуляторах.
А шестьдесят девятый, так и остался с вечной своей кличкой -«летучий голландец».