Мужик страдал сидя на унитазе.После вчерашних гаражных посиделок в организме давило вверх и вниз.Поэтому мужик старался не шевелиться опасаясь нарушить хрупкое равновесие.
-Слышь,мужик!
От неожиданности страдалец икнул и тут же зажал рот рукою,сдерживая возросшее верхнее давление.Прорвало снизу.
-Фу-у-у...-возмутился опять чей-то голос.
Мужик опасливо покосился на открытую дверцу стиральной машины и хрипло поинтересовался:
-Кто тут?
-Глюки похмельные,-съязвили где-то в районе сливного бачка.Не вставая мужик заглянул за бачок и,ничего там не обнаружив,решил посмотреть с другой стороны.
-Не вертись,доходяга!
Доходяга послушно замер,но тут же оскорбился:
-Чего это вдруг-доходяга?
-А то,что жить тебе осталось сегодня ровно до 18-00,-пояснили ему назидательно.-Поэтому сиди спокойно и внимай,не прерывая при этом своих естественных процессов.
Добавили чуть погодя:
-Вонючих.
-А ты не нюхай...-попытался возмутиться мужик.
-Не вякай,-оборвали его.-Слушай сюда,овца заблудшая.Твоя сомнительная личность принимает участие в тематическом конкурсе "Мой последний день на этом свете."Как отмучаешься,авторитетное жюри от небесной администрации оценит чего ты наворотил за этот самый день.Понял,убогий?
-Это же издевательство.
-Это-последний шанс очиститься перед судом небесным.
Мужик задумчиво разглядывая перегоревшую лампочку в подвесном потолке, осведомился:
-Каким судом?
Лампочка вдруг засветилась и оттуда громыхнуло литаврами:
-Небесным!!
Лампочка погасла,у мужика отвисла челюсть,а в дверь колотили:
-Допился,алкаш несчастный!С чертями что ли разговариваешь?!
Мужик открыл дверь,поглядел на перепуганные лица жены и дочки и понял,что слышали они только его.Кашлянул виновато:
-Успокойтесь,бабы.
Из квартиры мужик выходил все так же страдая,только давление из желудка переместилось в черепную коробку,требуя похмельной дозы.Опохмеляться дома он не стал,чем сильно озадачил супругу.
Интуиция,хоть и полудохлая,уверенно вела в гаражи.К людям,к общению,к восстановлению морального и физического самочувствия.Однако,на финише было безлюдно.Мужик тяжело вздохнул и отворил ворота своего бокса.Зрелище последствий застолья вызывало отвращение.Инвентаризация содержимого бутылок не обрадовала,нашлась только ополовиненная банка пива.Мужик долго и сосредоточенно ее разглядывал и вдруг озлобился:
-А вот хрен вам!
Знакомый голос отозвался сразу:
-Эй,ты чего?
-А ничего,-огрызнулся мужик.-Этого небось и ждете,экспериментаторы? А ты, вообще,кто?
-В смысле?
-В смысле штатного расписания.Ангел,архангел или черт с рогами?
-Да какая тебе разница?Все равно в нашей иерархии не разбираешься.Воспринимай
меня как распорядителя мероприятия.
-Ну и ладушки,-согласился мужик.-Конец связи.
В мусорный мешок он решительно сгреб со стола остатки закуски вместе с бутылками и выдвинул на середину гаража рыбацкое кресло.Порывшись по углам, отыскал две подходящие алюминиевые трубки и лист фанеры.Замерив рулеткой габариты спинки,принялся мастерить транспарант.
Через полчаса конструкция была готова.Мужик прошелся шкуркой по лицевой стороне фанерного листа,подготавливая его к нанесению текста.Разогнулся и с удивлением заметил,что самочувствие у него значительно улучшилось.Достал сигареты и с удовольствием закурил,кстати впервые за день:"Еще покувыркаемся."
У ворот притормозила машина-приехал сосед.Он шумно ввалился в гараж и поинтересовался:
-Осталось чего?
-Только слезы.
Сосед разочарованно фыркнул:
-Чего мастеришь?
Мужик ответил вопросом на вопрос:
-У тебя,Иваныч,почерк красивый?
-Разборчивый,-уклончиво ответил Иваныч.-А тебе зачем?
-Изобразить сможешь?-мужик кивнул на фанерный лист.-Текст...Кисточкой.
-Что за текст?
-Щас нацарапаю.
Мужик взял блокнот и запечатлел:"Собираю на собственные похороны.Помру сегодня в 18-00".Вырвал листок и протянул соседу.
-Вот.
Тот внимательно прочитал.Три раза.После каждого прочтения выражение его лица
кардинально менялось.Сначала он улыбался,потом нахмурился,в конце концов он стал походить на человека,которому в одну руку сунули золотой слиток,а в другую гранату без чеки.Иваныч аккуратно положил листок на стол,словно ту самую гранату,и молча уставился на мужика.Тот пояснил:
-Нарисуй,как раньше на клубных афишах рисовали.Помнишь?
Теперь уже вопросом на вопрос ответил сосед:
-Может я в магазин сгоняю?
-Перебьешься,-отмахнулся мужик.-Приступай.Только потренируйся сначала с обратной стороны.
Сосед,притащив из своего гаража кисточку,две банки красной и черной краски,
попробовал написать пару букв с обратной стороны транспаранта.Мужик оценил:
-Красота!
Иваныч перевернул лист и начал священнодействовать.Мужик,тем временем,нашел на стеллаже здоровенную жестяную банку неизвестного происхождения.Вывел на ней черным маркером:"Для пожертвований".
... Мужики молча курили,любуясь результатами своих трудов.Для усиления эффекта они вынесли под теплое весеннее солнышко кресло,транспарант и даже жестяную банку.
-Иваныч,-прервал молчание мужик.-У меня на воротах потом эпитафию намалюешь.
-Чего,чего?
-Эпитафию.Надпись,то есть,надгробную.
-Тебя,что,в гараже похоронят?
-Зачем в гараже,на кладбище.
-Тогда это не эпитафия,а мемориальная плита.
-Не умничай!Просто намалюй по дружески.
-Чего малевать-то?
-Ну,примерно так:"Остановись,автолюбитель!С такого-то,по такое-то,здесь творил,пил и закусывал такой-то.Помяни его беззлобно при случае."
-Сделаю,дружище.А теперь в магазин?
-Кстати...Грузимся.
...Они припарковались на центральной площади поселка.Асфальтовая площадка посреди каре из административных и торговых зданий была поделена на пешеходную и парковочную зоны.
-Сколько там натикало?-поинтересовался мужик внимательно изучая пешеходную зону.
-Почти три...
-Окапываемся там,-мужик ткнул пальцем в сторону навеса у хозяйственного магазина.-В тенечке.
При выгрузке мужик заметил два поэтических сборника на заднем сидении.
Аккуратно взял в руки,книги он любил.
-Пушкин,Есенин...Увлекаешься?
-Дочка забыла.
-Не возражаешь,я возьму?
-Куда,на тот свет?
Мужик заржал:
-Смешно.
Они разложили кресло,пластиковыми стяжками пристегнули транспарант к спинке.
Мужик устроился в кресле,поставил у ног жестяную банку и удовлетворенно хмыкнул:
-Поехали!
-Все-таки книжки тебе зачем?
-Идея есть...Увидишь.
-Тогда я в магазин.
-Грешишь,паразит.Пьянство за рулем-преступление.
Иваныч заглянул мужику за спину:
-Не чешется?
-Что?
-Спина.Похоже крылышки режутся.
-Изыди,богохульник!
Сосед удалился,размышляя что взять:пол-литра или чекушку.
Мужик наугад раскрыл сборник Пушкина не столько для чтения,а чтобы изобразить занятость.Хоть он и старался выглядеть бодрячком,сомнения в душе сохранялись.Как народ отреагирует на его представление?В открытой наугад странице мужик прочитал:"Чудесный жребий совершился:угас великий человек." Так начиналось стихотворение "Наполеон".Он аж вспотел:
-Так это же про меня.
-Дядь Саш,дядь Саш!
Из остановившегося такси к нему спешил Санек,дипломированный педагог,
работающий извозчиком в небольшом таксопарке.
-Ты чего тут расселся?
Физиономия Александра претерпела ровно те же изменения,что и физиономия Иваныча при первом ознакомлении с содержимым транспаранта.
-Привет,Санек!Проблемы?
Санек закрыл рот и поинтересовался:
-Что все это значит?Может я не вовремя?
-В самый раз.Рассказывай.
-Понимаешь,дядь Саш,жениться я надумал...
-Подожди,есть идея.
Мужик задумчиво разглядывал раскрытую книгу...
-Понимаешь,Санек,похоже перед смертью у меня появился дар предвидения.
-И в чем же он проявляется?
-А вот сейчас и проверим.На ком гадать будем?
У Санька вторично отвалилась челюсть.
-Рот закрой.Есть Пушкин,-мужик потряс раскрытой книжкой.-Еще Есенин.С кем советоваться будем?
До Александра дошло:
-С Александром Сергеевичем.
-Будем надеяться,тезка поможет.Называй страницу и номер строки снизу.
-112 и 6.
Мужик нашел нужную страницу и зачитал:
-Или Мария и Зарема...
-Ну и?
-Из двоих,что ли не выберешь?
-Точно.
-Тогда снова страницу и строку,теперь сверху.
-209 и 1.
-...Тогда я демонов увидел черный рой.Черненькая среди них есть?
-Имеется.
-Что и требовалось доказать.
-Ну спасибо,дядь Саш.Я за пузырем.
-Лучше денежку сюда брось,-мужик указал на банку.-Следующий!
У кресла толкалось уже с десяток любопытных,с неподдельным интересом наблюдая за происходящим.Некоторые кое-что опускали в банку.
-Николаич,-обратился к мужику гаражный знакомец.-Может мне чем поможешь?
-Запросто.Давай по предыдущей схеме.
На этот раз выбрали Есенина.На первый запрос выпало:"У нас в дому большие недостатки".
-Задолжал кому?
-Не то слово...
-Ищем ответ.
В ответ получили:"Октябрь!Октябрь!"
-В октябре рассчитаешься.
-Или грохнут,-пошутил кто-то мрачно.
Народ активно включился в дискуссию и не заметил как подошел участковый.
-Что здесь происходит?
Комментарии последовали дружно со всех сторон,но ситуацию не прояснили.
Участковый подошел поближе,изучил афишу,заглянул в банку и вопросительно уставился на мужика.
-Если ты насчет незаконного предпринимательства,-набычился тот.-Как помру,
вычтешь подоходный от общей суммы.
В толпе возмутились:
-Не мешай,служивый!На святое дело человек зарабатывает.Он ведь не просто сидит,он гадает.
-Гадает?Как это?
Новое обстоятельство заинтересовало не только участкового.Сразу несколько человек рванули к новоявленному предсказателю.
-В очередь!-рявкнул участковый.-За мной будете.
Мужик гадал участковому на Пушкине.Запрос:"...Тебя восторгами поздравить..."
Оказалось-день рождения начальника и проблема выбора подарка.В ответ
получили:"...Был куплен за бутылку рома."
-Спасибо,-вежливо поблагодарил участковый и попытался удалиться.
-Куда?!-возмутились из толпы.-Спасибо в банку не положишь.
Участковый смутился,но лицевой счет оракулу пополнил.Что тут началось!Людей прибывало с каждой минутой,к мужику выстроилась уже приличная очередь.Он так увлекся,что не заметил жену и дочку с ужасом изучающих самодельный транспарант.Впрочем,кроме них,все остальные на площади веселились.Веселились до тех пор,пока кто-то не завопил:
-Уже шесть!
Толпа враз затихла,как по команде шарахнулась шага на два от кресла.В гробовой тишине народ разглядывал мужика.Кто,как прокаженного,кто с сочувствием...Все по разному,но с ожиданием.Мужик тоже молчал.Потом вздохнул и...исчез.
Толпа ахнула,скукожилась,но панике не поддалась.Напряглась только.
А мужик вдруг оказался внутри странного открытого цилиндра со стенками из плотного бело-ватного тумана.Он не испытывал никаких физических ощущений-ни окружающей температуры,ни движения воздуха,он был не в состоянии испугаться или удивиться,только бесстрастно фиксировал происходящее,как мыслящая видеокамера.Объектив видеокамеры оказался с хорошим разрешением.Мужик отчетливо видел толпу на площади до единого человека,опустевшее кресло,да практически всю площадь целиком,которая каким-то волшебным образом уместилась
внутри цилиндра.
Народ на площади после некоторой оторопи оживился,пока несмело,но придвигался к опустевшему креслу.
-Стоять!-Опомнился участковый.-Очистить территорию!
Он зачем-то вытащил из кобуры пистолет,ткнул стволом в спинку кресла,обошел его вокруг и даже приподнял.
-Что,сбежал сердешный?-ехидно поинтересовались из толпы.-Надо было сразу стрелять,чтоб при попытке к бегству.Деньги-то проверь,на месте?
Участковый послушно заглянул в банку.Деньги были на месте.Он убрал пистолет в
кобуру и объявил:
-Вызываю наряд.Всем приготовить документы,буду регистрировать свидетелей.
На наш народ такие объявления действуют более устрашающе,чем вид огнестрельного оружия.Площадь как-то сразу опустела.
Стены цилиндра вдруг странно затрепетали,словно потревоженные сквозняком занавески,изображение площади замерцало и померкло.За занавесками загудело как в потревоженном улье,и знакомый голос раздраженно произнес:
-Ну и натворил ты делов,убогий.
Голос будто-бы ретранслировался через невидимый динамик.В этом же динамике мужик услышал себя:
-Чего опять не так?
-Так из-за тебя все жюри перегрызлось.Ну все люди как люди:кто в петлю лезет,
кто подвиги совершает,одному тебе приспичило выпендреться.
-Так,и что теперь?
Распорядитель перешел на казенный тон:
-В силу того,что высокое жюри не пришло к единому мнению,Председатель принял решение отложить рассмотрение твоего случая до особого распоряжения.
-Этож на сколько?
-Ну,пока пересмотрят условия конкурса,разработают новые оценки...Канцелярия,
она и на небесах-канцелярия.Тебя известят,бывай.Береги себя...для конкурса.
Мужик ощутил себя опять сидящим в кресле.Теперь уже по настоящему-грело солнышко,чирикали воробьи и тухленько благоухала соседняя урна.Оставшиеся на площади немногочисленные зеваки завопили победно:
-Урра-а-а!
Смяв участкового,они подлетели к мужику и дружно,словно трон,подняли на руках кресло.Мужик успел вцепиться в подлокотники и пригнуть голову,которой восторженные зрители чуть было не пробили дыру в козырьке навеса.Он заорал благим матом:
-Убьете,мать вашу!Я же только что оттуда!Ставь на место!
Смущенные зеваки нежно опустили кресло.Мужик вытащил из-под него жестяную банку,на глаз оценив содержимое,присвистнул:
-Ого...
Подошли участковый с Иванычем.
-Ты где был?-Спросили чуть ли не хором.
-Там,-закатил глаза под лоб мужик.
-Так оттуда же,вроде как,не возвращаются.
-По конкурсу не прошел,-вздохнул мужик и,указывая банкой на вывеску караоке-бара,заголосил.-Гуляем,братва!Я угощаю!