Михаил Морозовский
ДЕДА МОРОЗА НЕ ВИДАЛИ?
- А что, Деда Мороза не видали?
- Нет, – выдавил из себя Хриплый, разливая из большой бутылки по стаканам, какую – то красную жидкость, с явным винным запахом. Его напарник, ниже ростом, но с таким же большим красным носом, как и у первого, отхлебнув из стакана добрую половину, изрек:
- Бредит, бедняга!
Меня немного трясло от холода и оттого, что я договорился со своими друзьями, о встрече в двадцать три сорок пять на этом самом месте, а дальше... Ой, что будет дальше?
- Нет, не бредит, – сказал Хриплый: - Скорее навязчивая идея.
- Какая идея? – переспросил Сиплый и опрокинул остаток в бездонное отверстие рта.
- Идея-фикс, значит. Вишь, как у него берега разбросало,- туда- сюда бегает. Слышь, браток, может, похмелишься, оно и полегчает? – обратился ко мне Хриплый и протянул стакан красной вонючей жидкости, что в народе кратко и сочно именуется «бормотухой».
- А может, вы меня разыгрываете? - с надеждой в голосе и мольбой в глазах обратился я к этой парочке, предпочитающей так своеобразно (в подворотне, на морозе) справлять Новый год.
В это время Хриплому удалось втиснуть мне в руку стакан, и он по отечески ласково (если вообще хоть как-то можно было бы применить это выражение по отношению к его голосу), в общем, по отечески ласково прокаркал:
- Давай, хлопни, враз полегчает, точно говорю, а там, глядишь, и проблемы все рассосутся.
Долго вращавшиеся глаза, кое-как остановились и медленно сфокусировались, так же медленно возвращалось сознание. В спину, как ногой в дверь, кто-то стучал. Жидкость красного цвета была градусов на сорок крепче натурального спирта, если вообще, конечно, такое возможно. Фантастика!
- Ну вот, я же говорил, полегчает, - улыбался Хриплый, при этом, не забывая постукивать меня по спине своей огромной ладонью.
Наконец, я глотнул воздух, но вместе с ним проглотил и свой голос, и уже чужим голосом, сильно заплетающимся языком, ужасно картавя и заикаясь, сказал:
- К…к…какого че..та, что это за д..янь?
- О! Заговорил! Будет жить. - поставил диагноз Сиплый и добавил: – Ну что, какие проблемы? Давай быстро, а то, вишь, полбутылки только осталось.
На глаз бутыль была трёхлитровая, и, когда я к ним подходил, они только начинали ее разливать. В голове мелькнула шальная мысль: «А ведь я тоже приложился и не раз!» Но благоразумие взяло верх: - «Я же только подошел и опрокинул всего лишь стаканчик». Язык, как не свой, нёс какую-то околесицу про Новый год, семью, Деда Мороза, и что я обещал детям пять минут назад, что и Дед и Снегурка обязательно придут, а я их пойду встречу. Меня слегка повело, в голове что-то щелкнуло, – жидкость усваивалась организмом почти моментально и действовала весьма эффективно: озноб больше не бил, мысли предельно прояснились, фразы стали чёткими и короткими, как команды на военном плацу:
- Так, еще по одной и т… т… ты будешь Снегу..очкой, а ты Дедом Мо..озом. Б…б…быст..о. Там на ве..ху заждались!
Хриплый выронил свой стакан, и уже готов был выронить бутыль, но Сиплый (упавший почему-то раньше) успел подхватить, вываливающуюся из рук Хриплого драгоценность.
Не давая опомниться этим двум, я быстро выволок из подъезда мешок с новогодними костюмами и вывалил их прямо на снег:
- Одеваться, живо!
- Да я же никогда не играл это, как его… Деда Морозова, я и слов то таких не знаю! - Хриплого прорвало. Теперь его бил озноб, руки нервно тряслись, а нос неожиданно побелел. Голос, и без того хриплый, стал похож на скрип дверных навесов.
- Мужик, чё мы тебе плохого сделали? Ты чё это, в натуре – наезжаешь, да? Какая из меня Снегурочка, мне орангутанга без грима играть можно, а Снегурочку, как не крути, из меня не слепишь!
Сиплый продолжал ещё что-то бормотать и полз за мной, пытаясь вырвать бутыль, которую я предусмотрительно выхватил у него перед этим в обмен на костюм Снегурочки. Но не тут-то было. Во мне всё кипело, энергия била через край, хотелось творить, творить! Появилось столько сил, что я легко открыл дверь подъезда в обратную сторону. Выпавшая дверная рама ударила Хриплого по голове, после чего - придавила Сиплого. Оба, как по мановению волшебной палочки, начали натягивать костюмы:
- Сей секунд, ты только не дерись, - скрипел Хриплый.
- Я ж говорил, ему и одной хватит, - зло шикнул Сиплый на Хриплого, а ко мне обратился подобострастно, как к большому начальнику:
– Вы бы это … С бутылочкой поаккуратней, жидкость в ней шибко ценная, такую только под Новый год…
- Т…ш…ш…– вновь заскрипел Хриплый.
- Значит так, даю установку: ты - Смоктуновский и Деда Мо..оза тебе сыг..ать, как… Как нече делать. А ты - Рина Зелёная… - «Почему Рина?»- В голове опять что-то начало сопротивляться, пришлось отхлебнуть прямо из бутылки – вопросов больше не возникало.
- Впе..ёд ма..ш. Шаг влево, шаг вп..аво, п..ыжок на месте!.. – продолжал я командовать.
Как под конвоем, руки за спину, подымались Хриплый и Сиплый, переодетые в новогодние костюмы. Лифт не работал, и на девятый этаж предстояло тащиться пешком.
- Ты б нам по стакашку, для храбрости что ли, а то вишь как колотит, - взмолился Сиплый.
- «ВИНИ ПУХ с похмелья после Новогодней ночи», -мелькнула и куда-то галопом ускакала от меня мысль. Язык же пел совсем другое:
- Ладно, еще по одному, остальное после представления.
На подоконнике пятого этажа стояли оставленные кем-то, еще с прошлого года, стаканы, я плеснул прямо в них. Стаканы медленно, как тающий снег, осели и растеклись, подоконник задымился.
- Ты б это, поосторожней! Я же говорил, что жидкость необыкновенная, - сказал Сиплый, и откуда-то из-за пазухи достал три своих стакана.
- Фокусник… - подумал я, машинально наливая, и тупо глядя на тлеющий подоконник. Дальше все было как во сне:
- Спёкся… - голос Хриплого.
- Одевай его, да мешок не забудь, - шипел, как змея, Сиплый.
«Силы небесные» подняли меня на девятый этаж быстро и легко, помню, что ногами я даже не перебирал.
- Дверь какая?
- Да тут одна, толкай!
- Дел Мороза заказывали? Получите, - пропел гнусавым голосом карнавальный, обросший недельной щетиной, детский хор, срываясь снежинками в тёмное небо…
Часы били бесконечно долго и больно, как кувалдой по голове. «Зажглась» ёлка и полетела, разбрасывая шары….
* * *
- А теперь протокольчик подпишите, вот здесь, пожалуйста. Уплатите штраф и отремонтируете двери… Как это вы умудряетесь выламывать их каждый Новый год? Подоконник на пятом этаже подожгли, опять же… Замените его и помните, в следующий раз так легко не отделаетесь. Ну, всего вам доброго в Новом году! – лейтенант бойко козырнул и тут же исчез, а на его месте проявилась жена:
- Ты же обещал, ни грамма в рот не брать?! И не надо мне «заливать», про каких-то мужиков - сколько лет одно и тоже?! Да когда же это кончится…
- Ну всё, понеслось, - с каким-то шаркающим шипением, словно мелом по школьной доске, нарисовалось у меня в голове: - Что сейчас будет?..
---------
Любые републикации без согласия автора - ЗАПРЕЩЕНЫ!
Никакие предложения о бесплатной публикации не принимаются (авторов такого "делового подхода" - в чёрный список, без возможности реабилитации).
И уж тем более предложения о публикации за деньги Автора (авторов таких "выгодных предложений" тоже в пожизненный игнор).
Предложения участвовать в "конкурсах" за деньги - в игнор, вместе с респондентами...
Никаких предложений от РСП не принимаю... Этот "бизнес" не для здравомыслящих...
Есть что-то действительно стоящее - пишите в сообщениях - поговорим...
***