Как бы не было хорошо жить в нашей стране, но к каждому русскому, как не крути, рано или поздно приходит русская тоска.
Самые стойкие преодолевают ее великою волею своей и за это им респект и уважуха.
Но знающие люди сказали мне:
- Не тяни парень, иди к вип психологу и будет тебе счастье!
Недолго думая, собрал все свое смущение в кулак и выбросив в форточку, направился к вип наркологу – гинекологу – стоматологу – психологу Ивану Абрамовичу Королёву.
Подойдя к двери, на которой была обыденная надпись:
«Выездные вип сессии онлайн: Париж – Монако – Мытищи»
Доктор И.А.Королёв
Аккуратно постучав в дверь и дернув за ручку, резко сделал шаг в кабинет и растерялся.
На меня смотрели полные слез голубые глаза доктора и я понял, что сострадание является базовым свойством психотерапии.
Сходу решил взять быка за рога:
- Доктор, а какие антидепрессанты употребляете вы?
- Водка, коньяк, виски, пиво,цикладол, виски плюс водка плюс цикладол, все зависит от решительности и готовности стремиться и быть. Но вы пока подождите немного, потому как меня волнует последнее оружие и тактика спецслужб. Идет работа по подготовке подразделения диверсантов-матерщинников, вооруженных пластиковыми стаканчиками. Мат, новое разработанное нами оружие. От мата у жертвы вырастают ботинки.
- Доктор, вы ничего не путаете? – произнес я, грешным делом подумав, что ошибся адресом.
- Нет, ничего не путаю, - пропел Иван Абрамович, выпил и закусил.
- А пластиковые стаканчики, - продолжил петь доктор, - приносят человеку невыносимые страдания, - человека начинает мучить совесть. Вот киньте в меня пластиковым стаканчиком.
Я попытался бросить и стаканчик не долетев, упал в метре от доктора.
Но что это? Лицо Ивана Абрамовича пронзила мучительная гримаса перешедшая в тяжелую судоругу.
Он согнулся, схватился руками за живот и присел на колени.
Любому мало – мальски знающему человеку было понятно, - доктору смертельно стыдно.
Он умоляюще посмотрел на меня и выдавил из последних сил:
- Скажите «Навальный»….
- «Навальный», тут же произнес я и доктора отпустило.
Однако что то подсказывало мне, что не полностью.
Он как то странно посмотрел на свои часы, упомянул название часов, стоимость, потом на часы на стене, тоже оценив их. Потом задрав мой балахон по локоть, назвал мои часы гауном.
Далее он выскочил в коридор приставая к людям глядел их часы.
Как потом мне объяснил, он искал часы за шестьсот миллионов рублей.
Когда ему все надоело, он попросил чтобы я обозвал его матом.
- Зачем это?, - удивленно выдавил я.
- Матерные слова влияют на организм человека. У человека, в сторону которого направлен мат, - происходят внешние изменения.
Я выбрал слово, которое было на слуху, но доктор одернул меня и попросил, чтобы только не это слово.
Тогда я пальнул:
- Чудак….
У Иван Абрамовича тут же выросли ботинки и он заплакал слезами раскаяния.
- А теперь назовите меня по имени и отчеству.
- Иван Абрамыч!
Ботинки стали прежними и он перестал плакать.
Весь вид Ивана Абрамовича стал академичным и он заговорил:
- Русский язык великий и могучий, если конечно он не клоачный. Но на клоачном обычно говорят пещерные русофобы.
Вот к примеру анекдот про первую брачную ночь.
- Не надо доктор, прошу.
- А вот анекдот про изнасилование кузнеца, - доктор цокнул языком и покачал головой, блистательно стреляя лучезарной улыбкой.
- Пожалуйста доктор, меня жена дома ждет!
- Вот, вы полностью излечились, - "включил сопрано" Иван Абрамыч, - всего вам доброго и жене приветики,- снова выпил и закусил.
- Спасибо доктор и вы своей, приветики…
Уже на улице задумался о новаторстве отдельного врача в психотерапии и подумал:
- А ведь все просто на самом деле, просто к каждому психу нужен свой подход и вообще!
И пошел себе довольный принимать пиво, а потом пошел еще куда то , и ещё…а потом не помню.
P.S.
При подготовке материала, ни одного психолога не пострадало,