Не говорите «никогда».
Всё проходит, всё возвращается.
Незаметно летят года,
Но любовь не забывается.
Как её ни пытайся убить,
Воскресает: и мучает, ранит.
Нужно слепо и страстно любить,
Чтоб поверить тому, кто обманет.
Ничего не пытайся менять.
Всё так было до нас, так и будет:
И годами готовы мы ждать
Тех, кто завтра же нас позабудет.
Итак, я начну цикл своих заметок с того, что есть такие барышни, начитанные и увязшие напрочь в своём собственном мире, мире доброты и романтики, свято верящие в возможность претворения в жизнь и "Алых парусов", и "Аленького цветочка", и "Красавицы и чудовища".
Они живут в суровой современной действительности, получают образование и ходят на работу, везде успевают, пользуются уважением в коллективе, им многое доверяют, и они могут нести очень много на своих хрупких плечах, решать сложные задачи и быть серьёзными во всём. Но в душе-то в них живёт прежняя маленькая девочка с верой в чудо, которая радуется каждому новому дню и ждёт от него волшебства.
И вот эта милая облачная особа встречает на своём пути то самое чудовище, которое крепко стоит на земле. Нет, конечно, внешность у мужчины приятная, но обладает он множеством вредных привычек и скверными чертами характера. Но для литературной барышни это повод не бежать от него со всех ног, а наоборот, броситься в омут и спасти, наконец, чудище, чтобы в принца оно превратилось, то есть в человека положительного, порядочного, ответственного и любящего.
Я отношусь к такому типу девушек. Я очень хорошенькая и хорошая девушка. И воспитание, и образование, и приятная внешность - всё при мне. И вроде бы всё складывается и внимания мужского мне достаточно, могу выбирать и морщить носик, отказывая ухажёрам.
Но однажды появляется он. То самое моё чудовище. Приятный высокий брюнет с голубыми глазами. А главное сразу видно, что плохой парень и надо держаться подальше.
Курит, пьёт, любит бары, клубы и женщин. Самоуверенный и самовлюблённый, эгоист и циник, груб и надменен. И надо бы уносить ноги и не оглядываться. Но куда там, меня такую хорошую как магнитом тянет к этому плохому.
А ему хоть бы что. Платья красивого не заметит, руки не подаст и вообще как будто не видит меня. Конечно, ответит, если спрошу, поговорит о чём-нибудь, но всё со скукой в голосе и очень отстранённо.
Иногда и нагрубить может, трубку не брать и вообще вести себя как законченный подлец. Никаких нежностей, смс не признаёт, только долгие телефонные разговоры. В трудной ситуации поддержит и даст совет, говорит прямо, не церемонится и никакие слезы его не трогают. Ну, разве что изредка, появившись неожиданно, признает, что был не прав и перегнул палку.
И всё очевидно - этот мужчина приносит неприятности, а значит и не нужен он такой. Но тут-то я и узнала о себе много нового. Мне в нём это и нравится. Да, именно его жёсткость и равнодушие. Эта игра в кошки-мышки меня заводит и даёт всплеск новых эмоций. Я представляю себя героем, который обязательно изменит жизнь и привычки плохого парня и покажет ему, как надо меняться в лучшую сторону, а главное - как надо любить. И я не сомневалась, что у меня это получится, ведь я столько читала и я сама образец плюсов и хорошести.
Я разговаривала с ним о вреде курения и алкоголя, говорила о ценности и важности мужского слова, да что только я ему не рассказывала. А он слушал меня и не понимал, за какие грехи я свалились на его голову.
Мой совет всем, кто оглушает наставлениями и начинает пытаться резко изменить и перекроить другого человека - нет, стоп, хватит. Это опасно и для вас, и для него. Не нужно этого делать. Это только отстранит его, он сбежит надолго, чтобы отдохнуть и вздохнуть спокойно без вашего вечного занудства. Если уж вы выбрали кого-то, то позвольте ему быть собой.
В течение года между нами были "качели". То радость - то грусть, то смех - то слёзы. Я писала заметки, в них собраны мои ощущения в эти разные периоды. Это мои внутренние разговоры с человеком, моя жизнь в отсутствии в ней этого одного человека. Читайте.
Кто-то подумает, что я сумасшедшая, но этот мужчина открыл во мне много неизвестного мне самой. Что-то хорошее, что-то плохое, но я была очень счастлива так или иначе. Да я и сейчас счастлива, потому что этот мужчина и сегодня есть в моей жизни.
Он не стал идеальным принцем, но я люблю его недостатки. Иногда я ловлю себя на мысли, что сама была чудовищем, и его временный уход стал для меня возможностью в первую очередь разобраться в себе и своих тёмных сторонах.
Мы можем считать себя правильными и пушистыми, упрекать других в их несовершенности, пока однажды судьба не столкнет нас с человеком, очень не похожим на нас самих, даже противоположным, чтобы он открыл и в нас что-то скрытое, не всегда приятное, но важное.
***
Удивительно, как иногда всё, что мы планировали и так старательно по полочкам раскладывали, меняет и ставит с ног на голову одна встреча, один человек.
Он просто врывается в нашу жизнь, такой ни на кого не похожий, такой для нас непонятный и наша жизнь становится другой. Мы вдруг прозреваем и начинаем видеть всё в другом свете. Мы начинаем чувствовать каждый день, радоваться мелочам и перестаём, наконец, усложнять. И становимся просто счастливыми.
***
Мы с тобой полярные люди, может, поэтому мы друг друга заметили. Мы можем научить друг друга разным вещам, ты меня - быть жёстче и уверенней, а я тебя - быть добрее и терпимее. Во мне через край наивности, в тебе - жёсткости. Вместе мы уравновешиваемся.
***
Иногда мне было очень плохо, я отчаивалась и грустила. И тогда я приходила к тебе обниматься.
Ты знаешь, у тебя какой-то чудесный дар, ты обнимал меня - и мне становилось легко и хорошо. От твоего дыхания рядом я успокаивалась, и всё становилось на свои места, можно было жить дальше. Ты помогал мне преодолевать чёрные полосы и превращал их в белые. Я всегда буду тебе за это благодарна.
***
Прошел целый долгий месяц как мы не общаемся. Мне хотелось написать тебе каждый день, хотелось услышать твой голос. Я никак не могу забыть, память коварная штука. Я помню твою улыбку и волосы твои непослушные, глаза твои, запах твой меня преследует, и когда я очень скучаю - я закрываю глаза и начинаю его ощущать.
Твою бороду я помню, она была совсем не колючая. Я помню, как идеально ты подходишь мне по росту - ты выше, я могу уткнуться в твоё плечо, и ты целуешь меня в макушку. С тобой я чувствую себя в безопасности и счастлива как дура. С тобой я свечусь, и даже твои мелкие и для тебя неважные моменты твоей заботы и нежности я берегу, ценю и вспоминаю о них с улыбкой.
Одна просьба - когда у тебя случится что-то, - важное, весёлое или не очень, если ты соберёшься надолго или навсегда куда-то уезжать, то скажи мне, иначе это будет нечестно оставить меня без предупреждения одну в этом дурацком городе, который я могу выносить, только когда в нём есть ты.
***
Ровно год назад мы стали с тобой встречаться, смеяться и узнавать друг друга. Ты рассказал о своём плохом прошлом, я приняла его, потому что не люблю штампов и стереотипов, я верю своему сердцу, и ещё больше уверилась в том, что ты хороший человек. Я до сих пор считаю тебя хорошим человеком.
Ровно год я радовалась твоим победам и огорчалась неудачам, мы вместе веселились, болтали часами и валяли дурака, ты засыпал у меня на коленях и грел мои руки, целовал в лоб, был добр ко мне.
Но последний раз я услышала много ужасных гадостей. Спасибо за этот урок жестокости. Помнишь, ты спросил, что во мне особенного? Так вот - я настоящая и у меня доброе сердце. Я беззащитная перед тобой. Так уж вышло, что люди глупеют, когда любят. Я верила тебе и верила в тебя, не боялась тебя и говорила тебе правду. Мне хватило смелости полюбить тебя.
Я желаю тебе научиться любить и желаю тебе счастья с той другой, которая сейчас с тобой рядом и которую ты полюбишь. Чёрт, это не совсем правда, потому что я ревную. Она хоть тебя любит?
Меня нет рядом, и я не могу о тебе заботиться, поэтому ты там береги себя главное и будь здоров, просто живи. Живи хорошо и чаще улыбайся. Не смотря ни на что, ты для меня очень важный и дорогой человек. Да, я конечно неисправимая, но я говорю и делаю что чувствую, не могу я быть стервозной сучкой, не могу и всё. Спасибо за каждый день, в котором ты со мной.
***
Ты боишься отношений. Когда ты понимаешь, что тебе хорошо с человеком и человеку с тобой тоже, ты весь напрягаешься и делаешь всё возможное, чтобы поскорей его оттолкнуть своей грубостью и жестокостью.
Чтобы только ничего не почувствовать, быстрей сбежать, чтобы всё встало на свои прежние места, чтобы ты не выходил за рамки своего мирка и не делал лишних движений. Чтобы всё было привычно и как по нотам. Бары, доступные девочки на одну ночь, клубы, алкоголь. Никаких чувств. Всё предельно понятно и просто. И так по кругу. Ты так привык.
А появилась я и не вписалась в этот круг. Ты не всегда меня понимаешь, со мной сложно. Но и ты далеко не подарок. Тебе хорошо со мной, ты сам это знаешь. И я это чувствую, сыграть это невозможно даже для тебя.
И всё, как только ты это понял, как только мы стали ближе, ты умудрился найти сложности в моих сообщениях, объятиях и обычных человеческих заботливостях, наговорил гадостей и оттолкнул меня, только чтобы опять вернуться на свой диван и спрятаться в своём одеяле, вместо того, чтобы набраться смелости, взять и шагнуть навстречу.
***
Ты не ругайся. Я иногда буду с тобой разговаривать. Я ненормальная, мне можно. У тебя, наверное, всё хорошо, новая жизнь как ты хотел. Ты всегда будь собой, собой хорошим, который ты внутри.
Пробуй иногда просто по-человечески признавать свои ошибки, моменты, когда бываешь не прав. Это очень важно. И от тебя не убудет, и ты не перестанешь быть суровым мужчиной.
Просто протягивай свою большую ладонь и мирись с теми, кого ты обидел из-за своей вспыльчивости. Ты хоть и большой уже вредина, но ты же можешь быть добрым, я знаю.
***
Мы сталкиваемся в жизни с множеством разных людей. Мимо одних мы быстро пробегаем, даже не заметив, на других можем обратить внимание и рассмотреть, но, не заинтересовавшись, идём дальше. И есть те, кого с первых мгновений мы начинаем чувствовать кожей. Мы узнаём их из тысячи даже с закрытыми глазами – по запаху, звуку шагов и дыханию. Воздух при их приближении начинает искриться.
Возникает какое-то необъяснимое ощущение, что этого незнакомого человека ты знал всю свою жизнь. И тебе легко и комфортно с ним, никакой скованности и напряжения. И хочется говорить обо всём, потому что поймёт, смеяться без повода, гулять по ночным улицам и делать всякие глупости, держаться за руки и просто быть счастливыми.
***
Наверное, у каждого в жизни были или есть люди, которых ждали. Возможно, мы их любили, возможно, это была просто привычка и наша фантазия, но мы их отчаянно ждали. Просыпались и жили целый день надеждой, что он сейчас позвонит или напишет, а может неожиданно появится.
И вот ты ждешь день, другой, третий, ждёшь месяц и всё ещё надеешься, ищешь его лицо в толпе, твоя жизнь и твоё счастье зависят от одного человека. И он даже, скорее всего, об этом догадывается, но ничего не делает.
И мы, конечно, ищем ему оправдания и продолжаем жить иллюзиями. Но наступает момент, когда мы больше не ждём, не проверяем по сто раз в день телефон и почту, а просто начинаем жить. Мы просто остываем и перестаём мучить себя пустыми надеждами. Ведь если ты человеку нужен и дорог, то он не заставит тебя ждать, а просто будет рядом.
***
Иногда очень важно уметь отпускать человека. Когда ему с нами тяжело или нам с ним. Да, это болезненно и сложно, но не нужно пытаться держать и терпеть, подстраиваться и ломать себя, рано или поздно всё сведётся к ненависти и взаимным упрёкам.
Бывает, что человеку нужно уйти сейчас, чтобы вернуться потом. Ну не пришёл он ещё к нам, к полному пониманию и принятию нас, а может и никогда не придёт, понимаете!
Да, можно переделать себя до неузнаваемости, приклеить намертво маску незнакомого человека и вытрясти из себя душу, только чтобы хвалили и любили, разрешили быть рядом. Но тогда это будем уже не мы, а кто-то другой, и это несчастье. Надо быть собой. В этом счастье.
Так или иначе, но всё происходит не зря и идёт нам на пользу, даже если увидим мы эту пользу только спустя какое-то время. Важно знать, что когда закрывается одна дверь, то обязательно открывается другая - новая, наша. Надо просто подождать.
***
Я без тебя ничего не чувствую. Это самое ужасное, что может случиться. Встаешь утром, день проходит в ожидании тебя и к вечеру пустота. И ничего не хочется, ничто не приносит облегчения и не вызывает эмоций.
Я не ощущаю вкусов и запахов, не слушаю и не вникаю в разговоры, я нахожусь глубоко в себе. И эти вопросы, они меня одолевают, их много и ответов нет. Я не хочу слышать ничего, кроме звука твоего голоса и твоих шагов. Я понимаю, что тону и погружаюсь под воду, но не делаю ничего, чтобы спастись. Я равнодушна. Я бесчувственна. Мне всё равно.
***
Меня всегда мучил вопрос, почему мы встречаем на своем пути людей, которые становятся нужны нам, и которым не становимся нужными мы. Ведь притяжение возникло у обоих, а потребность всегда находиться рядом - только у нас.
А зачем же тогда эта встреча была? Для чего она? Чтобы в очередной раз доказать, что нельзя верить людям и влюбляться? И почему тогда с этим человеком мы чувствовали себя счастливыми? Чтобы после его ухода мы терзались и не знали как снова стать счастливыми? Кому нужны наши мучения?
Я знаю много по-настоящему хороших людей, которые мучаются и задают себе кучу вопросов, у которых всё не просто, и которые приходят к своему счастью через множество преград и разочарований. Неужели нельзя сделать так, чтобы хорошим людям счастье давалось не так тяжело?!
***
После нашего последнего плохого разговора я сначала была очень зла на тебя и считала только тебя во всём виноватым. Но спустя какое-то время я поняла, что сама была не права, когда пыталась тебя переделать и лезла со своими советами, я сделала только хуже, хотя хотела тебе добра.
Ты был со мной рядом, пусть и со своими тараканами, а теперь я могу тебя никогда не увидеть из-за своего дурацкого хотения тебя изменить. И, осознавая это, я посылаю к чёрту свое занудство и нравоучения.
Я прошу простить мне мой эгоизм, я по тебе скучаю. Ты не представляешь как я скучаю. А раз так, то наплевать мне на мою правоту. Я рада видеть тебя любого без всякого осуждения и нотаций. Я больше ничему не буду тебя учить, ты сам всё знаешь.
Не держи зла на меня. Я надеюсь, ты можешь простить эту мою ошибку, я её признала, я изменилась, ты тоже совершал ошибки в своей жизни. Давай просто наслаждаться моментами, просто валять дурака и быть счастливыми, давай ничего не требовать, жить настоящим, забудем о серьезности, она мешает жить, и из-за неё я могу тебя потерять! Ты и такой мне очень дорог. Не важно, где ты и с кем, я всё равно с тобой. Просто помни. Ты мне снился сегодня.
***
Я хотела тебе сказать, что так влипла первый раз в жизни. Обычно я легко прощаюсь с людьми, и мне хватает максимум месяца, чтобы перестать о них думать. Встречаются новые лица, всё забывается, и счастье опять входит в мою жизнь.
Но с тобой что-то не так пошло с самого начала. Как будто в моём сердце выделили место специально для тебя, огородили его колючей проволокой, так что его никто не может занять.
В моих мыслях есть "папка с файлами" - это вся информация о тебе. И вместо того, чтобы эту "папочку" удалить, мозг удаляет что угодно другое, но твою "папку" не трогает, а, наоборот, на самое видное место её, чтобы доставать каждый день и перечитывать.
Я пробовала всякие психотехники, но ничего не спасает и ничего нельзя сделать, наверное, надо просто переболеть. А болею тобой я уже долго. И что-то надежды на излечение нет даже на горизонте.
***
В этом году зима у меня выдалась тёплая благодаря тебе. И я бегала в праздничной суете, выбирала подарки и понимала, что давно не ощущала этого вкуса праздника.
Никакие холода, снегопады, гололёды и нелётные погоды не могли помешать мне улыбаться, ведь я знала, что в этом снежном вихре есть ты.
Наши долгие посиделки с разговорами, прогулки по зимнему лесу - всё это согревало меня до самой весны. Мы стояли на морозе, я немного зябла и тогда ты обнимал меня крепко-крепко и брал мои холодные ладони в свои горячие. И ничего больше не нужно было, только запах твой самый вкусный на свете и твои тёплые руки, ну разве это не счастье!
***
Почти 3 месяца мы с тобой не общались и не виделись. Я постоянно думала, где ты и с кем, чем ты занимаешься и так же ты зол на меня как последний раз.
Понятно, что тебе кажется странным мое поведение, может даже пугает, если уж даже я сама не могу разобраться, что происходит. Я знаю все твои минусы, трезво рассуждаю о них, но ничего не могу поделать, я всё равно не могу поменять своего к тебе отношения. И я в любом случае всегда буду на твоей стороне и где бы я ни была, я окажусь рядом, когда это понадобится.
Так или иначе, я примерно знала, чем и как ты живешь это время, что у тебя всё в порядке. Я не думала, что когда-нибудь ты появишься и позвонишь сам, я мысленно навсегда с тобой попрощалась, ходила по городу как по минному полю, только бы не увидеть тебя и не дай бог не столкнуться где-нибудь лоб в лоб.
Когда я неожиданно услышала по радио про свадьбу какого-то Сергея Макарова, я, конечно, удивилась и подумала, почему я это слышу, почему периодически что-то напоминает мне о тебе? У меня остался твой запах на твоей футболке, наше общее фото и ты сам в моей голове. Мне было этого достаточно.
Я всё это время жалела только о том, что у меня нет записи твоего голоса, потому что иногда мне ужасно хотелось его слышать. Ты не ругайся, это мое состояние пройдет, я отпущу тебя и совсем пропаду, дай мне немного времени.
***
Как же странно осознавать, что ты нуждаешься только в одном-единственном, определённом человеке.
С тобой рядом могут быть другие, похожие. И вроде тот же рост и цвет волос, смешить пытается и вообще хороший парень, но всё не то. И можно улыбаться и мило беседовать, ясно осознавая одно: что бы он ни делал - он не может заменить того самого, с кем даже молчание в радость. Ты только яснее ощущаешь нехватку привычных и любимых жестов, фразочек и голоса человека другого, так необходимого и такого родного, которого сейчас нет рядом.
И вот ты стоишь, за окном стемнело, как назло поздняя холодная осень, не предвещающая тепла, зажглись тусклые фонари, а ты просто стоишь и не знаешь, что делать дальше.
И в голове нет ни единой подсказки, просто тишина и неясно, куда идти. Вроде идти куда-то обязательно надо, но ты в растерянности и собираешь себя по частям, как разбитый бокал. Склеиваешь себя, но всё равно всё очень хрупко и может развалиться на части, надо ещё какое-то время подождать, чтобы было наверняка и надёжно.
***
Мне кажется, что я никогда не смогу жить легко и просто. Я, правда, очень стараюсь, но не всегда получается. Я бы очень хотела, чтобы кто-нибудь научил меня не думать обо всем сразу и просто радоваться. У меня в голове много вопросов, я переживаю из-за встреченного на улице бездомного, или бездомной собаки с грустными глазами, мне стыдно, что я прохожу мимо и не всегда могу помочь. Мне стыдно смотреть им в глаза.
Я не понимаю, почему некоторые люди, которые вошли в мою жизнь и приблизились ко мне, неожиданно из нее выходят и становятся совсем другими, причиняют боль.
Я не знаю, почему умирают друзья и близкие, которые, казалось бы, должны были жить ещё долго и быть со мной рядом, я же так в них нуждалась. Моя бабушка умерла, и я не успела сказать ей, как люблю её.
Мы всегда всё откладываем, считая, что всё впереди, и мы ещё успеем. Но мы не успеваем. А, может, просто боимся признаваться в любви.
И у кого теперь спрашивать совета, кому обо всём рассказывать и перед кем быть самими собой? Ведь, в сущности, у каждого из нас очень мало таких по-настоящему близких людей, с которыми можно быть откровенными и говорить, что чувствуешь на самом деле. Так вот - ты один из моих близких людей.
***
Как много требуется времени, чтобы освободиться от человека? Но только полностью, без остатка и без всяких самых редких и коротких воспоминаний, напрочь, то есть? Скорее всего, никто не даст вам ответа на этот вопрос. У кого-то этот процесс занимает пару дней, у кого-то неделю, а некоторые не справляются годами!
Я из тех, кто забывает долго и мучительно. Натура у меня такая, романтичная и тонкочувствующая. Я как назло помню всякие мелочи: запахи, тембр голоса, фразы, интонации, вены на запястьях, немного грубоватую кожу рук, колкость щетины и прикосновения.
От всего этого многообразия в голове очень трудно избавиться. Прибавить к этому постоянное и почти маниакальное ожидание звонков и встреч - и всё, спокойной жизни конец.
Можно завалить себя работой на 24 часа, начать бегать, плавать и ходить в спортзал, и даже попробовать для большего эффекта всё это совместить, но ничто не поможет забыть, если чувства к человеку остались.
Казалось бы, выход простой и очевидный - отпустить на все четыре стороны. Но отпустить-то может и получится, а вот выкинуть из головы и из сердца - это куда более сложная задача. И не работает тут поговорка "с глаз долой - из сердца вон", нет, нет и нет, ничего подобного! Остаётся только продолжать любить. И я люблю.
***
Макаров, мой badman, мой колючий мужчина, я благодарна тебе за нашу встречу, за наши безумные дни и ночи, за ссоры и за все те эмоции, которые ты мне давал. Спасибо, что ты позвонил мне недавно, ты не представляешь, как я была счастлива! Я ведь думала, что больше никогда-никогда не увижу тебя и не услышу.
Ты всегда держал меня в напряжении и заставлял ждать. Ты многому меня научил. Я раньше и не знала, что я могу быть такой сумасшедшей и терпеливой.
Представляешь, бывало, я надену красивое белье и красивое платье, сижу, вся такая красотка, и жду твоего звонка, а ты не звонишь. Звонят всякие ненужные, а нужный ты про меня забываешь. И после часов ожидания я раздевалась и ложилась спать. Знаешь, как было обидно.
Помнишь, как мы замазывали твой синяк перед тем, как тебе надо было ехать на чью-то свадьбу, как я приехала на такси с этой дыней на карьер в Протвино, а ты напился и даже не проводил меня? Я думала после того момента мы и перестанем общаться, но ты позвонил. И потом началась череда наших встречаний.
Да, ты можешь считать меня чокнутой, но я считаю тебя своим близким человеком. Ты совсем другой, но главное, что рядом с тобой я счастлива. Я счастлива просто от осознания того, что ты где-то ходишь.
И моя любовь никуда не денется, я всегда буду рядом с тобой так или иначе, твоим ангелом-хранителем, ты же тот еще балбес. В любой момент твоей жизни, сейчас, через год или два, всегда, ты можешь быть уверен, что я подам тебе свою руку. Ты не один, я с тобой. И я всегда помогу тебе всё преодолеть и из всего выбраться, куда бы ты ни вляпался. Я хорошо стреляю и всегда могу прикрыть тебя.
Можешь звонить в любое время, даже если ты пьян, сними этот запрет вызова на меня, для тебя я всегда есть и рада слышать твой голос в любом состоянии даже среди ночи. Мне всегда хочется бежать к тебе и рассказывать как я жила без тебя и как скучала. Мне хочется гладить тебя по голове и чувствовать твой запах.
Я обещаю, что перепробую все способы, чтобы забыть тебя. Не думай о моих чувствах, пусть я буду просто милой девочкой. Общайся со мной по-человечески хорошо, иногда приезжай увидеться, иногда звони или пиши.
Я тоже хочу скорее отпустить тебя, просто дай мне немного времени. Я от всей души желаю тебе счастья, чтобы какую бы дорогу ты ни выбрал, тебе было легко и светло идти. Я надеюсь увидеть тебя когда-нибудь, слышишь!
***
Память коварная штука. Можно её долго обманывать, делать вид, что всё забыто и всё наладилось, и она какое-то время даже тебе подыгрывает, перестаёт давить, прощается, радостно машет и оставляет в покое. Мол, хватит тебе испытаний, будь, наконец, счастлива, я не буду мешать.
Вот ты уже довольна собой, ты справилась, забыла, напеваешь какую-то мелодию, летаешь в облаках, и всё вроде налаживается. Но не тут-то было, это такой приём, чтобы застать врасплох, как только ты расслабишься - получай удар! Вот ты уловила тот самый, его, аромат духов, вот услышала песню из прошлого - и всё, тебя опять откинули на много месяцев назад, на жёсткий асфальт, на старт твоей боли. И надо начинать заново.
***
Я очень боюсь увидеть тебя, просто встретиться лоб в лоб. Я боюсь, но надеюсь на эту встречу. Не знаю, возможно, этого никогда не произойдет, но я всё равно помню тебя и так же тепло к тебе отношусь. Я часто думаю о том, что сказала бы тебе при встрече, но, наверное, я всё забуду, как только ты окажешься рядом. Я очень хочу обнять тебя и почувствовать, как снова становлюсь маленькой и счастливой девочкой в твоих сильных руках.
***
И знаешь, что больше всего меня бесит? У меня может быть всё вроде хорошо, я могу быть весёлой и довольной, но если ты не отвечаешь или не звонишь долгое время, или ругаешь меня, я просто прихожу в бешенство!
Меня начинает раздражать всё и все! Я срываюсь и ненавижу окружающее. Становлюсь злая и противная. От хорошей Алены не остается и следа! И ведь главное я это осознаю, но прекратить моё это дурацкое состояние под силу только тебе. Я думаю, это конец и мне надо бронировать место в психушке.
***
А как я ждала звонка или сообщений твоих? Это же немыслимо! Вставала утром - на экране телефона ничего нового, я старалась взбодриться, не думать и надеяться, что впереди целый день, и ты обязательно появишься. В течение дня при каждом звонке я почти неслась к этой заветной трубке в надежде, что это ты. Но это всегда был кто-то другой, и моему раздражению не было предела!
К концу дня я понимала, что ждать можно заканчивать и тебе весело и здорово где-то без меня. Я с грустной мордашкой плюхалась на кровать, натягивала одеяло, старалась скорее заснуть, чтобы этот никчемный день закончился, быстрее наступил новый - и начинать ждать. И когда мой телефон молчал, я точно знала, что это ты мне не звонишь.
А старый телефон молчит,
Движенья жаждет комната пустая,
Никто со мной теперь не говорит
О том, что стала я какая-то другая.
Я ведь предвидела и знала, что уйдёшь,
Что будешь долго убивать словами.
Но почему в коленях эта дрожь
И как мне справиться с ненужными слезами?
Я понимаю всё, а сердце - нет,
Оно тоскует, мучается, плачет.
Так хочется найти среди планет
Ту, где любовь хотя бы что-то значит.
Ты только обещаний не давай,
Все бессмыслица, бред, ерунда.
Отпускаю тебя, прощай,
Но простить не смогу никогда.
***
Как ты живешь? Я вспоминаю, я всё та же и не пойму, как можно так беспросветно влюбиться? Я же верила тебе одному. Я ставила свечи, с собой говорила и медленно шла ко дну. Милый, далёкий, мой бесконечный, я как дура тебя люблю.
***
Город не сказка и не мечта,
Город как город, как суша.
Он не полюбит меня никогда,
Но и я не отдам ему душу.
Город, в котором я сейчас живу, не очень-то мне нравится, если сказать честно. Может, потому что мои родные и старые друзья живут за много километров от него, с ним не связано моё детство, юность и вообще ничего с ним не связано.
Конечно, в нём есть дорогие мне люди, с которыми город меня свёл, но я ставлю это в заслугу скорее судьбе, чем ему. На карте этого города для меня есть всего несколько пунктов, обозначенных зелёными флажками - это места, куда я всегда могу прийти, зная, что меня там поймут.
Это обыкновенные, серые с виду дома, которые в самую тёмную ночь для меня светятся, как маяки, потому что в них живут близкие люди, которые меня знают, слушают, говорят мне правду и не дают сбиться с правильного курса. Твой дом мой самый любимый зелёный флажок.
***
Я иногда представляю нашу беседу, которая когда-нибудь, может, состоится, а, может, и нет. Представляешь, я готовлюсь и сочиняю речь, которую могла бы тебе сказать. Это кошмар.
Не было ни дня спокойного, после того как мы перестали общаться в мае. Вдумайся просто, я ни одного дня не могла просто о тебе забыть. Я просыпалась, умывалась, шла на работу, вроде всё хорошо и тихо. И никаких мин, можно дышать спокойно.
Но нет, в автобусе был какой-нибудь Сергей непременно, его имя оралось на весь салон. По радио начинали передавать привет и пожелания новоиспеченному мужу Макарову Сергею, по телевизору было убийство, конечно же, из пистолета Макарова, номер машины либо МАК, либо ВРО, меня окружали одни nissanы, Аня на работе увольняла какого-то Макарова Сергея.
Я хотела развеяться и ехала в Коломну, но экскурсовод как будто знал о тебе и начинал историю о Макарьевской пастиле. Звонили в домофон, я подходила, спрашивала: «Кто?». Мне отвечали: «Это я, Сергей». Я понимала, что голос не твой и ошиблись, но это было ужасно! Это был конец света, какое-то сумасшествие! Я думала какого чёрта, я ведь хочу избавиться, почему всё меня мучает? И это продолжается до сих пор. Мне кажется, меня однажды разорвет в клочья.
***
Те, кто говорит, что ждать это легко, на самом деле сильно ошибаются и сами никогда никого не ждали. Ждать человека - очень трудно. Иногда это невыносимо.
Каждый день тянется слово год, минута длится непозволительно долго. И если нет никаких известий и новостей о человеке, которого ждёшь, если он не звонил и не писал сегодня, то ты начинаешь новый забег завтра.
И каждый звонок и сообщение это надежда, что это именно он. И в течение дня надежды всё разбиваются и разбиваются, так что к вечеру ты не можешь найти места без осколков. Всё это царапает и ранит, воспоминания мешают заснуть и хочется скорее выпить таблетку, которая просто сотрёт человека и всё с ним связанное из памяти, чтобы можно было, наконец, жить дальше.
***
А стоило ли верить и прощать,
Рыдать в подушку и не спать ночами,
Чтобы сейчас так глупо погибать,
Не видя неба за слезами.
Живи как жил, я исчезаю
В молчанье, боли, пустоте.
Я ничего не понимаю
Уже ни в жизни, ни в тебе.
Знаешь, мне ничего и никогда не давалось легко и просто. Сколько себя помню - всегда какие-то трудности. С первой попытки я не получала то, что хотела. Но я не люблю проигрывать, поэтому во второй раз я добивалась желаемого.
Да, прилагала максимум усилий, работала над собой, порой было сложно, но я всегда шла вперёд к своим целям. И вот что я тебе скажу - никогда нельзя сдаваться, это касается всего.
Не получилось с первого раза - пробуй во второй, не вышло во второй-третья попытка. Сесть на пол и причитать, что жизнь – дерьмо это слишком просто, это для слабаков. Да, жизнь не всегда нас балует, но надо снова и снова подниматься и продолжать свой путь.
Это может быть путь к какой-то цели, а может быть путь к человеку. Да, именно так, я не ошиблась. Иногда мы теряем важного человека из-за своего скотства, гордости, трусости, а потом приходит время, когда этот человек становится необходим.
Мы понимаем, что кроме него нас никто не любил так бескорыстно и искренне. Всем что-то от нас нужно, а он любил нас просто за то, что мы есть. И нам казалось это смешным и непонятным, мы выбирали всегда кого-то другого, а о нём забывали или вообще причиняли боль.
В таком случае надо искать его, понимаешь, говорить важные несказанные вовремя слова, и поверь, может многое измениться. Потому что тот человек всё это время может не забывать, любить и ждать. Это я тебе говорю как опытный человек-ожидание, который ждёт уже давно твоего появления.
***
Я, наверное, навсегда останусь лохом в твоем понимании, доброй и доверчивой девчонкой, всегда готовой помочь. И, скорее всего, ты проживешь дольше и будешь счастливее меня. Мне не жалко.
В одном можешь всегда быть уверен - я с тобой. Помнишь ты меня или нет - я тебя помню, я тебя оберегаю, я желаю тебе добра. Я не знаю, что я в тебе нашла, это не важно, важно, что мне очень хорошо просыпаться и засыпать каждый день только потому, что я знаю, что ты есть.
***
Я думала как-то, что мне надо начать пить, курить и быть пошлой стервой, чтобы ты, наконец, обратил на меня внимание. Но потом я решила, что не смогу всего этого. Это будет выглядеть смешно и нелепо.
Мне будет стыдно в пошлой одежде, я буду кашлять от сигарет и задыхаться от непривычного алкоголя, так что я решила оставаться собой и продолжать тебя любить просто так, без всяких там взаимностей. Иногда слышать твой голос и очень редко видеть – этого вполне достаточно для моего счастья.
***
Как хорошо просыпаться каждое утро и понимать, что ещё столько впереди и столько неизведанного таится в будущем.
Как прекрасно лежать летней ночью посреди поля с колосьями, смотреть на звездопад, чувствовать запах травы, слышать треск сверчков, ощущать невероятную свободу и понимать, что счастье есть.
Оно в нас самих, надо просто находить время для нас настоящих. Надо продолжать верить, любить и быть самими собой не смотря ни на что.
Я часто слышу от людей, что они жалеют о чём-то, что совершали в жизни, что если бы вернуть время назад, то они не хотели бы встретить на своём пути тех, кого уже встретили.
А я думаю, что всё, что мы делаем и все, кого мы встречаем - это необходимые нам события и люди. Мы идём каждый своей дорогой, но чтобы попасть к месту, где мы обретём счастье, нужно пройти через преграды и разочарования, надо найти себя, а это трудная задача. Надо не бояться делать шаг к трудностям, все они временны, преодолимы, они делают нас сильнее.
Мы привыкли идти за толпой, делать так, как делают все, чтобы не выделяться и не подвергаться критике. А ведь если свернуть с пути и пойти своей тропинкой, остаться верным себе и своим внутренним ощущениям, то обязательно дойдёшь до счастья-своего, особенного.
Пусть бывает сложно, обидно и страшно, но надо идти вперёд и верить, ведь впереди самое лучшее и самое светлое. Иногда нужно не бояться что-то менять. И я меняю. Меняю города, меняю времена года, меняю привычки, но неизменным остаешься ты. И пусть сейчас тебя нет со мной рядом, но я точно знаю, что мы обязательно встретимся и будем вместе смотреть на звёзды. Я загадала.
***
Мне бы сразу тебя разгадать
И бежать без оглядки подальше,
Мне бы вовсе тебя не знать
И твоих обещаний фальши.
Мне б молчать, когда рядом,
Мне б ни шагу на встречу,
Мне б не таять под взглядом,
Мне б забыть твои плечи.
Мне бы стать поспокойней,
Чтобы легче дышалось,
Мне бы стать посторонней,
Чтоб быстрее прощалось.
Мне б сердце твое на части,
Мне б выстрелить тебе в спину,
Но я пожелаю счастья
Для бесчувственного мужчины.
***
Я заметила, что есть люди, которые боятся жить как хотят и чувствуют, а живут так, как им навязывают. Они боятся кому-то возразить или сделать по-своему, они терпят и становятся такими, какими их хотят видеть, переставая быть собой. Но ведь лучше не терпеть, а дождаться счастья, чтобы мы могли быть счастливыми, оставаясь при этом собой.
Нужно быть решительными и упрямыми. Да, быть хорошими человеками, но при этом уметь постоять за себя. И морально, и физически.
Очень часто нам говорят обидные и несправедливые вещи, а мы просто тихо молчим, считая, что спорить и ставить на место как-то нехорошо, некрасиво и вообще, мы же порядочные люди. Нет уж!
Больше всего не люблю, когда люди молчат о чём-то, что очень хочется сказать, о чём-то очень важном. Разве это так сложно или стыдно, или гордость мешает? Да какая разница, в сущности, можно придумать тысячи отговорок для своей трусости и малодушия, но кому это молчание принесёт пользу?
Я за то, чтобы быть прямыми и откровенными. Никто не знает, сколько нам отведено времени и, в конце концов, мы будем жалеть обо всём, чего не сказали и не сделали. Поэтому, наверное, я стараюсь говорить тебе о том, что очень тебя люблю, как можно чаще.
***
Встреча с тобой для меня это своеобразный вызов. Я ведь могла пройти мимо, узнав о твоем прошлом, попав под влияние стереотипов и предрассудков. Но я поверила тебе.
Просто, искренне и без всяких осуждений я приняла тебя со всеми твоими плюсами и минусами, с этим сложным взрывным характером. Я видела в тебе потерянного человека, который не очень-то представляет, что делать со своей жизнью и чего от неё ждать.
Ты никогда не понимал как я, такая хорошая и правильная, оказалась к тебе так близко и ещё пытаюсь помочь. Хотя как помогать я, конечно, никогда толком не знала, но у меня было огромное желание сделать что-то, чтобы твоя жизнь изменилась к лучшему. И я, видя, что ты чёрствый и бесчувственный, изо всех сил старалась вернуть тебе сердце, хоть ненадолго избавить тебя от цинизма. Поэтому я так много с тобой беседовала по душам, писала длинные письма и окутывала тебя нежностью.
Я каждый раз смотрела в твои глаза и видела, точно видела, что ты рад мне, моей наивности и искренности, моей непохожести на тебя самого. Иногда я перегибала палку, срывалась, говорила сгоряча, если понимала, что ты ничуточки не хочешь менять свою жизнь, менять себя, и вообще не слушаешь меня и не слышишь.
Я переставала писать, звонить, объявляла бойкот, но длился этот мой бунт недолго, потому что я начинала переживать, скучать и сама же предлагала перемирие.
Хотя в глубине души я, конечно, очень желала, чтобы однажды ты сам нашел меня, сам соскучился и сам понял, как сильно я тебя люблю и желаю тебе счастья. А пока этого не произошло, я остаюсь мазохистом и пытаюсь быть как можно ближе к человеку, который причиняет мне боль.
***
Расстояния не ломают отношения, расстояния не мешают любить и вообще ничего не портят. Если ты любишь человека, то никакие километры, вёрсты, мили не сотрут его из памяти, он всегда будет рядом, стоит только закрыть глаза.
Отсутствие фотографий, переписок и визуального контакта тоже ерунда, его портрет ты итак можешь мысленно представить, до мелочей -вроде маленькой трещинки на зубе или ожога на руке.
Что ещё нужно? Взаимность? Нет, не всегда. Можно любить без взаимности, просто желать человеку счастья, радовать, помогать и быть рядом, знать, что где-то там у него всё хорошо, он здоров и каждое утро лениво просыпается с взъерошенными волосами. Он иногда забывает, где лежат документы или ключи, а ты подсказываешь где, потому что наизусть знаешь привычки этого взрослого мальчишки.
***
Скоро воздух станет совсем прозрачным и холодным, скоро выпадет первый снег, и я посмотрю на эти летящие снежинки и попробую опять поверить в счастье. Я улыбнусь, глядя в окно на первый снегопад, и буду ждать чудес, которые непременно со мной случатся.
Я буду ждать, что, может быть, в один из этих морозных дней вдруг позвонит телефон или позвонят в дверь, и я увижу того, о ком думала и по кому скучала. Конечно, это ты.
И вот ты, наконец, доберёшься до меня, наконец, поймёшь, как мне тебя не хватало и возьмёшь и приедешь, придёшь, просто неожиданно свалишься мне на голову, когда я так отчаялась и когда так в тебе нуждалась, ты наконец будешь рядом, ты, родной и теплый, и теперь, рядом с тобой, можно будет просто побыть счастливой.
Я жду зимы. Перед сном я всегда представляю, как вдыхаю аромат на твоей шее, с правой стороны, задевая колючий подбородок. Я люблю тебя. Я верю тебе. Всегда твоя я.
***
Ты называешь меня мечтательницей и ребёнком. И знаешь, что я тебе скажу: да, я пытаюсь сохранять в себе чистоту и открытость, радоваться мелочам и радовать близких, стараюсь оставаться собой.
Раньше, ещё пару лет назад, я была веселее, доверчивей и больше верила в чудеса и счастье. Такое всепоглощающее счастье, во всех мелочах и в главном.
Но жизнь постоянно преподносила мне уроки и ставила на место. Вот, к примеру, два года назад она столкнула меня с тобой. В реальной жизни, просто в повседневности, мы с тобой бы никогда не пересеклись, потому что мы очень разные. Ты находишься за гранью моего понимания, вне логики. Рядом с тобой я сама становлюсь непредсказуемой и совершаю глупости.
Я люблю твой дом. Собственно, твой дом это ты сам. Мне там комфортно, спокойно и я как будто у себя дома. Я чувствую себя свободно, могу приготовить что-то на твоей кухне или лечь на кровать и просто заснуть рядом с тобой. Мне с тобой ничего не страшно.
Я не могу сказать, что я испытываю к тебе какое-то одно чувство, лёгкое и ровное, гладкое и монотонное, скучное и надоевшее. Нет. Я испытываю гамму эмоций, - это смесь нежности, заботы, тревоги, страсти, радости, ненависти, разочарования, досады, гнева, непонимания и попыток понять, - наверное, вся эта адская смесь и есть любовь.
***
Когда я оказываюсь рядом с тобой, у меня зашкаливают все чувства. Я не знаю, давно ли ты качался на качелях, но это схоже с тем, когда ты долетаешь до самой высокой точки и потом резко падаешь вниз. Тебе приятно, волнительно и одновременно страшно.
Я чувствую себя рядом с тобой как маленький заяц перед матёрым волком. Я знаю, что если захочешь, ты можешь за минуту меня уничтожить, стереть в порошок, но, не смотря на это, я продолжаю подходить к тебе ближе.
Я не пытаюсь обмануть тебя, играть в игры, стать такой, как ты хочешь. Я всегда открыта и остаюсь собой, говорю, что чувствую и мне нечего скрывать. Ты видел меня раздетую, в слезах, сонную, злую, счастливую, - и всё это я. Я ни черта не идеальная, но знаешь, что я тебе скажу - только с тобой рядом я чувствую себя идеально.
***
Вот подумай, что ты любишь больше всего на свете? Просто сядь один, в темноте, в тишине и спроси себя. И честно ответь.
Я люблю первый снег, люблю метель и ощущать себя в центре этой стихии, когда всё шумит вокруг, воет, ветер не даёт вздохнуть, а внутри у меня ощущение счастья и ожидание чуда.
Люблю ночь. В любое время года. Когда на улицы ложится темнота, загораются огни длинного моста, по которому как будто плывут авто, мерцая фарами, когда слышно, как гудит поезд.
В эти моменты всё становится на свои места. Ты как будто очищаешь свои мысли и начинаешь понимать, что происходит, что тебе нужно и где правильный выход.
Сосредотачиваешься на своём внутреннем, раскладываешь мысли по полочкам и отдыхаешь. От этой дневной суеты, лишних эмоций и лишних людей.
Люблю смотреть на огоньки ёлочной гирлянды, когда в комнате полумрак. Эти огоньки - они совсем как наша жизнь, ты замечал когда-нибудь?
Иногда нам горит зелёный, и мы получаем то, что хотели, иногда жёлтый заставляет ждать и топтаться на месте, а порой красный вообще перекрывает все дороги и нам приходится останавливаться, чтобы подумать в правильном ли направлении мы идём и наша ли эта дорога.
Так вот, я, конечно же, желаю тебе больше зелёных, но даже если загорелся жёлтый или красный, - это не беда, у тебя всегда есть я, я помогу переждать остановку и найти твой зелёный огонёк.
***
Ты довольно сложный человек: ты нетерпимый, эгоистичный, самовлюблённый и иногда жестокий. Но я как мотылёк раз за разом лечу на твоё пламя. Я чувствую от тебя свет и тепло, и мне хочется быть к тебе как можно ближе, но, в конце концов, я получаю ожоги разной степени тяжести.
На какое-то время я пропадаю, залечиваю раны, забываю о боли и снова подлетаю к твоему огню, чтобы ты, наконец, привык к моему присутствию и просто согревал меня.
***
Что ты думаешь о возрасте? Об этих циферках, согласно которым нам положено жить так или иначе? Мне, например, всегда 20. Я себя всегда чувствую молоденькой девчонкой, готовой к приключениям. Я могу идти по улице, напевать любимую песенку, ловить ртом снежинки и чувствовать себя ужасно счастливой без причины.
Я не люблю взрослых, этих настоящих взрослых, с их вечными нравоучениями, правилами, поиском выгоды, неверой в чудо, приземлённостью и фразой "надо жить и вести себя как нормальные люди".
Ох уж эти мне нормальные люди! И всё-то у них правильно, вовремя и как надо. А у меня не было никогда так, чтобы верно всё складывалось. Часто было наперекосяк.
И ошибалась я достаточно, и глупости делала, и буду делать дальше, что самое главное, я не могу и не желаю быть нормальной! Я очень хочу быть собой и идти своей дорогой, - у меня это отлично получается кстати.
Что важно, так это мои друзья, старые мои дружища, которые тоже остаются собой, не смотря ни на что. Раскидало нас по разным городам, конечно, но это не мешает нам быть рядом. Мы понимаем друг друга, принимаем, дурачимся и ведём себя совсем не по возрасту, а следуя нашему внутреннему "я", нашему хотению быть настоящими.
Ты тоже не похож на унылого взрослого человека, занятого только своей карьерой и пропускающего мимо жизнь. Ты совсем мальчишка, весёлый, пьяный, безбашенный, бесстрашный.
С тобой я могу быть собой, и ты никогда не знаешь, на какое очередное чудачество я решусь. Достаётся мне от тебя порой за мои выходки, ты ругаешь меня, но тебе можно. Тебе вообще многое прощается и сходит с рук только потому, что я люблю тебя.
***
Я всегда думала, что могу доверять тебе, я обо всём тебе рассказывала, чтобы ты просто слушал меня и давал советы. Я не знаю, почему так случилось, но ты всегда был для меня сильным, надёжным и я искала у тебя защиты и поддержки.
Я ужасно запуталась, понимаешь, я застряла в этом чужом городе и ты один из немногих, кому я верю и с кем делюсь тем, что у меня в голове и на сердце. Я не знаю, что делать и куда бежать, у меня столько вопросов и пока ни одного ответа.
Я уезжала за тысячу километров. Садясь в поезд, глядя на рельсы, на проносящиеся мимо чужие города и чужие жизни, я была счастлива, мне казалось, что я уезжаю далеко от своих проблем и буду, наконец, свободна ото всего и от всех. Хотя бы ненадолго.
Но, оказывается, куда бы я ни бежала - себя и свои мысли, и тебя в этих мыслях я беру с собой. Ты в моей голове и никуда уже оттуда не денешься.
Я долгое время стою на одном месте, хотя упрямо пытаюсь идти вперёд. Это меня угнетает. Когда я поговорю с тобой - мне становится легче. Но когда ты вдруг становишься жестоким и злым, я ощущаю себя отвратительно. Как будто между нами толстый слой льда, только ты на поверхности, а я подо льдом, под водой, и не могу пробить этот чёртов лёд. Я изо всех сил стараюсь, отогреваю, он становится тонким и почти ломается, но ты своим холодом опять возводишь ледяную стену и мне надо начинать снова.
Конечно, однажды я устану, кислород закончится, и я просто замёрзну. Но это ничего, главное, что я пыталась. Я ведь знала, что с тобой будет сложно. Но в моменты, когда ты был собой, был открытым и добрым, протягивал мне руку - в эти моменты я понимала, что все мои попытки стоят этого, стоят того, чтобы ты хоть чуточку стал мягче и теплее.
***
С сожалением могу сказать, что за эти два года, что мы знакомы, я не разобралась в тебе нисколько. В тебе постоянно было два человека - одному я нравилась, а второй ненавидел меня. И эти резкие перепады из одного состояния в другое огорчали меня, ставили в тупик и я хотела бы дождаться однажды того момента, когда ты станешь кем-то одним, настоящим.
Я знаю, что всегда была для тебя неудобной девушкой. Характер у меня такой, я уверена, что надо оставаться собой и разрешать себе делать, что думаешь и чувствуешь. Я поступала, как хотела и озвучивала свои мысли, даже если ты не желал слушать. Я ужасно упрямая и гну свою линию. Мы часто спорили, кричали и ссорились, но это даже хорошо, потому что мы оба оставались собой.
Я никогда не смогла бы стать одной из тех, кого ты используешь или той, кто боготворит тебя и считает идеальным. Это слишком скучно, банально и легко во всём тебе потакать и давать тебе только то, что ты хочешь. Я вела себя нелогично, не боялась ошибиться, была честной и откровенной с тобой, я в лицо говорила, когда ты не прав, о твоей чрезмерной жестокости и резкости.
Да, это было опасно, но я никогда тебя не боялась. Да, это грозило мне очередным периодом необщения с тобой, но для меня важнее было доказать тебе, что я не сдамся. У тебя не получится со мной то, к чему ты так привык с другими. Ты не сможешь подчинить меня, узнать наперёд каждый мой шаг и тем более разобраться в головоломке моих мыслей.
***
У меня с самого начала был выбор: либо пытаться понять тебя методом проб, ошибок и набиванием синяков, либо ничего не предпринимать и пройти мимо.
Я девушка не робкого десятка, так что, естественно, я выбрала первый вариант, хотя большинство на моём месте сразу бы унесли ноги. Никто не любит сложных путей, а я люблю. У меня были поводы свернуть с этого пути, ты не раз был не прав и несправедлив ко мне, но я решила идти до конца. И я ни разу не пожалела о своём решении.
Мы по-разному смотрим на многие вещи, и мне всегда интересен ход твоих мыслей, я обожаю спорить с тобой. Лучше всего это удаётся, когда мы встречаемся и много болтаем, тебе некуда улизнуть и негде спрятаться, тогда как в телефонном разговоре при отсутствии аргументов твой излюбленный приём - положить трубку, прервав этим разговор. Тебе ужасно не нравится, когда я не соглашаюсь с тобой, ты раздражаешься и злишься, как мальчишка.
Я это знаю и в день нашей ссоры молчу, чтобы ты отошёл и подобрел. Конечно, я не злю тебя нарочно, просто я делаю многие вещи, для меня естественные и обычные, к которым ты не привык и тебя это пугает.
Ты большой, суровый, иногда злой, умудрённый опытом мужчина, который всю жизнь жил один и наслаждался своей свободой и одиночеством. Но, откуда ни возьмись, появилась я, маленькая, добрая, любопытная девочка, которую ты не отпугнул, а наоборот, привлёк своей этой колючестью.
Мне всегда было важно узнать, что скрывается за маской задумчивости и циничности, что у тебя внутри и что ты чувствуешь на самом деле. Самое главное, что я поняла за весь период общения с тобой - что ты всё-таки хороший человек, ты оберегал меня от плохого и согревал, когда я очень в этом нуждалась. Ты пытался, пусть неуклюже, диковато, но по-своему быть со мной мягким и заботливым.
***
Я помню, какая у меня начиналась паника-паника каждый раз, когда мы должны были встретиться. Я бегала по квартире, наспех собиралась, попутно набивая синяки о мебель и углы, сушила волосы, иногда не досушивала, потому что такси уже стояло у подъезда, выбегала на улицу, садилась в машину и моё сердце бешено колотилось от страха опоздать и не успеть.
Весь путь от меня до тебя мне казалось, что можно ехать быстрее, что светофоры должны бы все гореть зелёным, а пешеходы могли бы не мешаться и подождать, а лучше вообще исчезнуть на время, чтобы я побыстрее добралась до нужного адреса. Я удивлялась, неужели всё это нагромождение машин и автобусов, и эти глупые люди не понимают, что мне срочно надо к тебе.
В общем, успокаивалась я только когда ты оказывался рядом и брал меня за руку. И сколько бы времени мы не провели вместе - пять минут или весь день, - мне всегда было катастрофически мало.
Мне хотелось эти моменты поставить на запись, чтобы они остались со мной, чтобы пересматривать, когда ты не рядом и слушать твой голос. И я всегда подолгу за тобой наблюдала, запоминала твоё лицо, твою походку, движения рук, твой запах и запах твоего табачного дыма. Мне надо было всё уместить в голове, пока ты был близко.
***
Давай поговорим об одиночестве. Лично я частенько нуждаюсь в том, чтобы побыть наедине с собой и своими мыслями. В какой-то период одиночество появляется, нам кажется сначала, о, как это ужасно, я одинок и никому не нужен, все парами, надо скорее кого-то найти, чтобы только не быть одному.
Но я уверена, что оно приходит в нужное время. И это шанс принять себя нового, уйти от ненужных людей и что-то в жизни начать заново, позволить себе быть собой. Всегда сложно и страшно делать шаг навстречу новой жизни, отбросить всё старое и идти в неизвестность. Но шагать надо, потому что лёгких путей к счастью не бывает.
Я убеждена, что одиночество должно быть, пусть немного, но всё же. Чтобы было время задать себе вопросы и честно на них ответить. Ответить честно это значит признаться себе в том, что ты ощущаешь внутри себя по-настоящему, чего ты действительно хочешь.
Есть люди, которые честно ответив себе, при этом боятся ответить на этот же вопрос честно перед другими, ведь у каждого из нас есть такие знакомые, рядом с которыми мы ведём себя не так как хотим, а так, чтобы казаться круче и лучше в глазах этих самых знакомых.
Мы говорим не то, что думаем, совершаем поступки, которые собственно и не хотим совершать, а всё ради чего? Зачем вообще общаться с людьми, которые нас не знают и не любят нас такими, какие мы есть?
Лучше поступать, как хочется и говорить, что чувствуешь, не оглядываясь на чьё-либо мнение. И тогда можно будет увидеть тех, кто останется, вот это будут настоящие друзья. Их не надо просить о помощи, они сами в любой ситуации просто будут с тобой, как бы ты не накосячил.
У меня есть ты. Но я никогда не буду удерживать тебя или стараться быть такой, как ты хочешь, ломая себя. Я хочу быть собой и при этом быть с тобой. Если ты уйдёшь, то я, конечно, расстроюсь, но важнее будет понять, что раз ты сделал такой выбор, значит, ты не любишь меня такую, с моими недостатками и тараканами в голове.
Я не всегда самостоятельная и часто мне нужно твоё сильное плечо и поддержка. Бывает, что я запутываюсь и не знаю, куда идти дальше и как поступить, главное, чтобы ты поддержал меня и не отвернулся от меня.
Я могу быть не права, раздражаться и злиться, делать глупости, но мне важно, что и в такие моменты ты будешь со мной просто потому, что понимаешь меня и принимаешь со всем моим багажом хорошего и плохого.
У тебя есть я. И что бы ни случилось, в любом случае, так или иначе, я всегда с тобой, близко ты или далеко, часто мы видимся или редко. Ты важен и нужен мне в любую погоду и при любых обстоятельствах.
***
Я знаю о чём ты молчишь, знаю о чём ты грустишь, когда выпускаешь клубы сигаретного дыма в холодный воздух и смотришь вдаль. Я помню наши душевные беседы и свою маленькую ладошку в твоей большой руке. Я знаю, что сейчас не всё в твоей жизни так, как бы тебе хотелось.
Но ты будь уверен, что всё получится и всё наладится. Ты главное никогда не сдавайся и иди вперёд. И не смей думать, что из-за ошибок прошлого у тебя нет будущего. Это не так. Ты сам строишь своё будущее, всё в твоих руках.
Посмотри на мир другими глазами, и ты увидишь, что можно добиться всего, главное захотеть. Избавляйся от лишних людей, от фальшивых друзей, пусть рядом будут только надёжные, которые всегда подождут и помогут. Твои люди никуда от тебя не денутся, они будут с тобой. Я, совершеннейшая чудачка, обещаю тебе, что всё пренепременно сбудется, так что улыбнись.
***
Я только сейчас начинаю понимать, что с момента нашего первого знакомства тебя идеализировала. Я придумала тебя, ты был героем, принцем и идеальным мужчиной. Но только в моей голове, в моём воображении.
Я никогда не замечала ничего отрицательного, а даже если замечала, то сразу же находила оправдание и немедленно забывала. Ты ведь мог меня обидеть, сказать сгоряча разных неприятных слов, пропасть потом на несколько недель, а при появлении вести себя как ни в чем не бывало. И я, конечно, прощала, мне не нужны были извинения, мне просто нужен был ты.
Мне нравилось тебе отдавать нежность, заботу, теплоту, от тебя я получала очень мало, но мне и этого было достаточно. Сейчас я осознаю, что рано или поздно, но я устану только отдавать, играть в одни ворота.
Нет, это не значит, что я возненавижу тебя или забуду, нет, я просто остыну. Я буду так же интересоваться как ты живешь и всё ли у тебя хорошо, но это будет уже иначе, холодно, не так бешено, дико и сумасшедше, как сейчас. Ты станешь для меня обыкновенным. Я не хочу этого и боюсь.
Я никогда не стану для тебя тем, что ты для меня значишь. Мы на разных берегах, разных и далёких. Я кричу и срываю голос, но не могу до тебя докричаться. Я говорю много важного и наболевшего в эту пустоту, но ты не слышишь. Я бросаюсь в воду и пытаюсь доплыть до тебя, но течение мешает и отбрасывает назад. И я вся в царапинах и ссадинах снова на своём берегу. Я пережду холодную ночь и с рассветом начну всё снова. Когда-нибудь я буду говорить уже шёпотом, плыть медленно, но всё-таки буду, пока не сдамся.
Господи, мне столько раз задавали вопрос: "За что ты его любишь?", я сама себе его задавала каждый день. Но нет ответа на этот вопрос.
Около тебя всегда были предупреждающие знаки, а при приближении и запрещающие, но я шла напролом, потому что мне надо было к тебе. Это необъяснимо. Это непередаваемая и невообразимая тяга к человеку.