Серия 1208. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Дед! Всё телевизор смотришь! - Да, вот, осталась одна, но плазменная страсть.
2. - Ты чё щуришься? - А ты чё вылупился?! - Вылупился ты! А я родился!
3. За время «работы с документами» президент подписал три Указа: 1. Не для печати. 2. Не напечатан. 3. Непечатный.
4. Пришла пора вводить в великий и могучий неологизмы и их производные: - наноё*ывание - не наное*ешь - не наногрызешь - не нуна, а нано! ... ну, и так далее!!!
5. - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
6. Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.
7. Нашел парень волшебную палочку. - Ёксиль-моксиль. И превратился в жабу!
8. К липовой зарплате кто только не клеится.
9. На соревнованиях по сумо, кто-то смазал татами маслом. Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
10. Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
11. Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп. А теперь - медленнее, еще медленней. Думаете стриптиз? Нет - обои переклеивают!
12. Блондинка рассуждает: - Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
13. Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.
14. Мужчина в ресторане подзывает официанта. - Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно!!!
15. Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!
16. Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу, прогуляемся! В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.
17. Последняя степень опьянения чекиста - выходя из ресторана, пытается опечатать двери!
18. Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
19. - Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
20. Сосиски классические (миссионерские).
Серия 1209. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.
2. Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой.
3. В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
4. Русалка - это результат незащищенного секса на рыбалке.
5. Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
6. Собеседование в Роскомнадзор: - Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне ее запретить!
7. Никогда не пейте за рулем. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем - виноватыми окажетесь вы.
8. - Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг. - Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
9. Мир и покой в семье - когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.
10. Когда начальник отдыхает на море, какой эффект. На море он один, а отдыхает весь коллектив.
11. Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
12. Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
13. Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
14. - Где служишь? - Я работаю в ФСБ. - Расскажи что-нибудь интересное! - О тебе или о себе?
15. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
16. - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед!
17. Валуев: - Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее постоянно ел.
18. Коммунизм - это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых неукоснительно следуют лозунгам одного невыносимого – из мавзолея!
19. Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
20. Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий!
Серия 1210. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет!!!
2. - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят!!!
3. Надпись на стене рая: «Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х.»
4. Интересное наблюдение: Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
5. Теперь в кабинете каждого киргизского чиновника в обязательном порядке висит портрет избитого министра с подписью: Здесь Вам не Россия!
6. Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.
7. Немцы делают автомобили. Японцы делают автомобили и электронику. Русские ловят рыбу и загадывают желания!
8. Если в вашем супе плавает муха - это не страшно! Страшно если она утонула
9. Вбегает грузин к доктору – доктор ,доктор, у меня вьши! – Тише - отвечает доктор, да, да, тыще, дветыще, тритыще!
10. Мужик приходит к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес!
11. Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?
12. Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи «Выжить любой ценой» - «Выпить любой ценой».
13. «Не судите - да не судимы будете» - так очень любят говорить те, кого есть, за что судить.
14. Она: - Странный ты! Пришел, напакостил, и ушел!!! Он: - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться!
15. Джентльмен либеральных правил сдаёт супругу в лизинг, а за дополнительную плату – и в трахинг.
16. Первое место во второй десятке! Новая точка отсчета российского спорта! Самое главное, чтобы в следующий раз не опуститься на второе или третье!
17. Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте, произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.
18. Будем справляться с проблемами по мере их поступления. Автора этой фразы спасти не удалось.
19. Все-таки, на транспортных средствах, российского орла не стоит рисовать вперед ногами, как нарисовали на наших «бобах» - так далеко ли на таких уедешь!
20. Барабанщики группы «Аэросмит» вот уже вторую неделю концентрируются в районе ударной установки для нанесения массированного удара по барабанам.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!