Серия 1202. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
2. Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила. - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
3. Ученые-зоотехнологи установили: - Если пустить Козла в огород, он, в отличие от Свиньи, никогда не положит ноги на стол!
4. Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года!
5. Не прыгай слишком высоко - там потолок!!!
6. - Жора, ты какой? - Толковый и бесстрашный! - Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
7. Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и перед людьми западло и самому неудобно...
8. Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным наркозом или под общим? - Под общим, конечно! И так 32 раза!
9. В России утвержден новый орден «Ивана Сусанина». Первыми кавалерами ордена стали диспетчеры смоленского аэропорта.
10. У мужика спрашивают: - Ты смотрел фильм «Властелин колец»? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
11. - Что лучше: быть человеком-невидимкой или президентом США? - Лучше быть невидимым для прицела президентом!
12. Две подруги: - Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но так и не кончил. - Классно было, только мужики быстро кончились.
13. Человек-паук - это выдумки. А человек говно - нет!
14. Люди питайтесь правильно. Занимайтесь спортом. Соблюдайте режим. Тщательнее выполняйте предписания своей религии. За это Вы умрете вовремя! А некоторые и даже....???
15. Погасить пожар в своей душе - для некоторых - это раз плюнуть - в чужую.
16. Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
17. Ради женщин мужчины готовы свернуть горы, а поднимается у них только член!
18. А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?
19. Каждое утро, тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
20. Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала «Фантомас против ФСБ».
Серия 1203. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры! 3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА: зритель в стереоочках и лыбится!!!
2. Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби, Баку, Ереваном и Тбилиси - почувствуй себя россиянином и забей на переход на летнее время!
3. Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
4. На новые иномарки у россиян денег уже хватает, а на Виндовс ещё нет.
5. Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
6. Облако вулканического пепла из Исландии подошло к Москве, постояло и ушло в Европу!
7. Эйяфьятлайокудль, Ахмадинеджад, детский сад, штаны на лямках. Игорь Кириллов в программе Время без разбега произносил Жугдэрдэмидийн Гуррагча - первый монгольский космонавт.
8. Секс дома с женой для меня вроде халтуры.
9. Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка!!!
10. Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!!
11. В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.
12. Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации – трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.
13. - Гриша, я смотрю, у вас вчера прилично таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
14. У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.
15. В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
16. - Была бы такая зима каждый год, я бы свой барабан пропил. - А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!! - Я б в жестянщики пошёл!
17. Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
18. Разговор парочки по телефону: - Ну, ты и дура! - Зачем так грубо?! - Ну почему грубо? Просто я тебя помню!
19. Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
20. Города надо строить в деревне - там воздух чище.
Серия 1204. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Посмотрел фильм «Аватар». Увидел по телевизору рекламу женских прокладок. Много думал!
2. В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
3. Стиль листовок у ЕР: до, после, вместо! ПерсонаОблизация, персонаНаливация, персонаПаровозотаскация!
4. Предлагаю давать малую бронзовую медаль за 4-е место - тогда и сборная на олимпиаде займет достойное место!
5. Падение нравов в России. В начале ХХ века люди пели: «Много песен про Волгу пропето...», а теперь поют: «Много песен про водку пропето...»!
6. - Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
7. - Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!
8. - Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! - Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
9. Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
10. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!
11. Доктор: - Пациент, пациент, медсестра вам сделала укол? Больной: - Да, доктор! Доктор: - Внутривенно? Больной: - Нет, внутрижопно!
12. В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий!
13. - Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
14. Один бомж подошёл взять автограф у группы «Король и шут» и стал их солистом.
15. Владимир Ильич очень любил детей, но, на всякий случай, ставил пароль на BIOS, Windows и мышку носил с собой.
16. - А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. - А как исключение? - По два.
17. То, что копилось годами - уходит стаканами!!!
18. После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
19. На коробке стирального порошка написано: «С натуральным детским мылом». То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального детского жира!
20. - Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга. - Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!