Короткие, шутливые выражения. Серия 401

Эдуард Лашутин
Серия 1199. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Учусь готовить суши! - Лучше суши весла!
2. После помывки «Мистером Пропером» дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.
3. "Армянское радио" спрашивают: - Что лучше: знать или верить? "Армянское радио" отвечает: - Лучше подозревать.
4. - Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.
5. - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
6. Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она все сможет. Девушка - смогла найти себе другого мужика.
7. Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
8. Рабочий коллектив - это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую - обратно в школу и детский сад.
9. Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка.
10. Ура. Этим летом я лечу за границу - своих финансовых возможностей.
11. Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: "Да жила тут… с одним козлом…".
12. - Вчера жена снова на меня сорвалась! - А что ты сделал? - В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел - 4 дня без передышки, кстати!
13. - Как ты открываешь купальный сезон? - С помощью штопора.
14. Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышала из новости о том, что их закроют на ремонт.
15. Любовь не может длится всю жизнь, а секс всю ночь!
16. Древние греки были умными людьми, но в истории Сизифа неправильно расставили акценты. На самом деле он был просто трудоголиком!
17. Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
18. Блондинка возмущается: - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
19. Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
20. Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Серия 1200. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Президент Польши опроверг пословицу: «Пан или пропал»! 
2. Размер имеет значение, но не в размере счастье.
3. Парень своему другу: - Я должен тебе признаться, я..., я..., я ГЕЙ! - Фу! Я спал с геем!
4. Путин генеральному конструктору после очередного неудачного пуска «Булавы»: - Все, зае*али, в следующий раз сажусь за штурвал сам!
5. В Китае прошли косые дожди.
6. А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно «масс-старт») остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска жизни/усталости?
7. Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
8. Едут волк и заяц в машине по лесу. Видят дуб, заяц спрашивает: - проедем? - Проедем! Бац стукнулись! Едут дальше видят курятник! - Проедем? Заяц: - Проедем! Бац стукнулись! - Волк, волк ты где? - Ты што не видис зубы собилаю!
9. Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и он… побил Петрова.
10. Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за мальчишник, собственно  без баб?!
11. Грузин увидел афишу фильма «Аватар» и говорит: - Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ «аватар!, а «аффтар»!
12. Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
13. Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
14. Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
15. Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика. - Кто это с тобой? - Это мой внебрачный сын. - Какой хорошенький! А как его зовут? - Максим.
16. Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
17. После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова: облыжались и сконькопытились.
18. - Почему грузины носят плоские кепки? - Они хорошо облегают голову.
19. Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала- чего он хочет!
20. Северокорейские читатели съели журнал «Кулинария

Серия 1201. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит: - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
2. Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной «Родные вы наши» срочно меняют на «Троюродные»!
3. Рекламная акция. Два в одном. «Женись на деньгах и получи в подарок невесту»! 
4. -Я тут коту «Виагру» скормил. - И? - У него теперь хвост всегда трубой.
5. Режиссер сказал:'Мотор?'. Оператор завел двигатель и уехал.
6. - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - А что делать, если молния сломалась?
7. Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!
8. Что питерским хорошо, то донецкие бездарно просрали.
9. Встань, человек, и иди - тебя ждут великие дела! И человек встаёт и идёт... но по большому!!! 
10. Я – великий! Я - великан, по сравнению с моей пенсией! А она - такая крохотная, по сравнению со мною!
11. - Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
12. Приходит Примаков в парламент. - У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. - Плохую, плохую! - кричат депутаты - За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию!!! 
13. А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
14. Если бы не было общественных туалетов и заборов, мы бы никогда не узнали что такое свобода слова.
15. Объявление на последней странице газеты: В связи с переориентацией потока халявных денег в сторону Донецка, движение «Идущие вместе» переименовывается в «Идущие на х*й».
16. В жизни всегда есть место подвигать... !
17. Рыбалка: нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка!Ё
18. Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?
19. Для недопущения правонарушений и спокойствия граждан все поезда и электрички сопровождают сотрудники милиции.
20. - Я выжат сегодня просто как лимон! Два летальных случая и оба с пищевыми отравлениями! - Вы врач? - Hет, я повар.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!