Автор: Соловьева Наталья.
Мне 37 лет, у меня есть семья: муж и сын. И угораздило меня в столь не юном возрасте влюбиться. И знаете же как это бывает - ты полностью погружена в себя, внутри бурлят чувства и эмоции вперемешку с гормонами, ты снова и снова словно в приступах психопатии, возвращаешься к мысленным диалогам с объектом влюблённости: хочется что-то прояснить, показать причину собственных поступков и поведения, показать полную картину. Это особенно актуально, если ты хоть немножечко знаешь людей, психологию и принципы по которым люди стряпают свое мнение об окружающих. И в круговерти винегрета из собственных переживаний я вдруг начинаю отлавливать себя на мысли, что в так сказать презентации я огромное место отвожу восхищениям своим мужем.
Вроде как бытует мнение, что идёшь в новые отношения оставь старое за порогом, даже упоминать не стоит, но позвольте, как же не упоминать, если мы с мужем 15 лет вместе и сумели построить столь идеальный союз. Я создавала свою личность с нуля при его поддержке и участии, конечно, я не могу ни молчать, ни не восхищаться им: он огромная часть меня.
Познакомились мы с мужем жарким летним днём на старом Арбате. Там часто незнакомые люди сбиваются в компании, знакомятся, общаются, под гитары или без оных. И вдруг появляется молодой парень, который в области интеллекта и эрудиции кладёт всех на лопатки. И про тонкости химических процессов помнит, которые выветрились у меня давно из памяти, и в споре про парашютный спорт логически доказал неверность мышления оппонента и за словом в карман не лезет. А я человек косноязычный, о своём недуге знающий и соответственно восхищающийся людьми противоположного формата в плане коммуникаций. Мне понравился его острый ум и язык, а ему размер моей груди и ночь мы провели вместе. А потом ещё один день и одну ночь и.... В общем это был первый мужчина в моей жизни от которого я ушла в понедельник сразу на работу. А к работе я отношусь ответственно и обычно такого не позволяла себе.
Я была им очарованна: добрый, нежный, весёлый, хорош собой, изобретателен в пастели. А я была напротив зажатой, нет, внешне я напускала на себя вид открытой и незакомплексованной особы. Но внутри было родительское воспитание, направленное на то чтобы я была удобной родителям, а это внушения, оскорбления, занижение достоинств, высмеивание недостатков - благодатная почва для комплексов неполноценности и как следствия внутренней зажатости и недоверии никому и ни в чём.
Я влюбилась без памяти. Мне было с ним хорошо и спокойно. От своей неадекватной семейки я сбегала к нему на все выходные. А он... Он страдал после развода с первой женой. Уж год как развелись, а он страдал, думал о ней, часто делился воспоминаниями. О дочке рассказал в первый же день знакомства. У него даже татушка была посвящённая доченьке.
Достаточно в раннем возрасте я стала изучать психологию. Я не понимала людей, не понимала что происходит вокруг, меня беспокоили собственные эмоции, которыми я не в силах была управлять. Поэтому я штудировала психологию учебник за учебником. В ход шли и научно-популярные издания, и около научная ересь я искала зерна. Сразу всё что казалось логичным применяла в действие. Мне хотелось стать лучшей версией себя и хотелось обрести внутренний покой. Часто окружающие не замечали моих внутренних изменений, и продолжали присваивать мне ярлыки, которые давно отвалились. Я искала способ справится со своими комплексами неполноценности и фобиями. Что-то получалось проработать. Но телефонофобия частично осталась до сих пор, например. Говорить текстом мне всё ещё легче и комфортнее, чем голосом. Но на тот момент я осознала уже, что нужно быть психологически гибкой, отказаться от консервативных закостенелых стереотипов, вроде таких: не звонить мужчине первой, не признаваться первой в любви, требовать от него верности, вообще чего либо требовать. На тот момент у меня уже была проработана ревность, и меня нисколечко не волновало, что любимый мною человек может проводить время в кругу других женщин. Ну, почему мне должно быть плохо от того, что ему хорошо? Мне не было плохо. Мы легко могли обсуждать и его бывших, и даже привлекательный внешний вид встречных девушек во время прогулки. Мне хотелось чтобы ему было легко со мной. Не выносить мозг, обходить острые углы.... Я этого насмотрелась в родительской семье до тошноты. Я пароноидально не желала походить на маму. И всячески сопротивлялась идее, что девушка выбирает в партнёры прототип отца. Я отчаянно не желала становится женой-шеей, которая куда повернет, туда "голова" и смотрит. Я хотела чтобы рядом был сильный мужчина, свободная личность, со своим мнением, со свободой выбора, лидер. Пусть даже его выбор будет мне не на пользу. Но именно свобода выбора и собственное мнение отличает личность от подкаблучника.
Кто-то скажет, что подобными взглядами я втаптывала свою гордость в грязь своими же собственными усилиями. К этому моменту мы вернёмся в будущем и я опровергну данную мысль. А на тот момент с гордостью я уже тоже не церемонилась. Цель или гордость? Да к чёрту гордость, когда на горизонте виднеется цель и я знаю как её достичь.
Для него я была удобной, лёгкой в общении и стремящаяся перестроить себя так, чтобы ему было еще комфортнее рядом со мной. Он предъявлял мне претензию в отношении моего поведения, или реакции, то что его не устраивало, мы это обсуждали.... Хотя нет обсуждения пришли позже. Чтобы откровенно поговорить ему клещами приходилось из меня вытягивать мои мысли, личное мнение, отношение к чему либо. Я боялась реакции людей на "меня настоящую" спасибо моей истеричной маме за неадекватное воспитание. И в этом "спасибо" нет ни претензий, ни иронии, ни сарказма. Исключительно констатация факта: если бы не моё отвратительное воспитание, то я никогда не пришла бы к понимаю, что необходимо себя перекраивать, возводить собственную личность с нуля. Правда базовое ядро в виде упрямости и необходимой точечной жесткости я оставила - с ними жить легче, опять же спасибо маме за науку и пример.
Впервые меня по-настоящему УВИДЕЛ мой будущий муж только через год отношений. Узрел я бы сказала, узнал с новой стороны и заинтересовался. Всплыл факт его "измены". Поясню сразу почему в кавычках: исключительно для удобства понимания читателя, так как для меня на тот момент подобного явления уже не существовало, и мне не хотелось бы накручивать тяжелые словесные конструкции с пояснением собственного понимания и отношения, а для него существовало и его мучили угрызения совести. А дело было так.
Это было лето 2005 года. Я закончила институт, была в поисках основной работы, подрабатывала на старой поэтому мы встречались на выходных. Но в июле у него день рождения и выпадает на четверг. Тогда мобильник для меня был роскошью и созвониться мы могли только по домашнему телефону. Я высвободила время в четверг и не дозвонившись приехала к нему домой, зная, что он выходной в этот день. Дома никого не оказалось и выждав час я уехала. Через месяц мы гуляем по центру Москвы. Немного выпили вина, погода отменная, настроение душевное, присоседились на Арбате к какой-то компашке у фонтана, там опять же щедро угощали алкоголем. И мой будущий муж в подпитии положил глаз на активную девицу из компании. Между ними завязывается симпатия, он топорщит свои соловьиные перья и орет пьяным голосом свои нехитрые соловьиные песни. А на следующий день у нас запланирована поездка на дачу. Просыпаемся мы утром, а у меня амнезия. И выпила ведь совсем немного (я вообще-то не любитель, в меня алкоголь физически не идет после полбутылки пива/вина или третьей рюмки водки), а чего-то очень-очень важного я не помню. Начинаю выяснять чего там было то? Он молчит как партизан. Ну, ладно, едем на дачу. В голове крутится вопрос: да как же это так тут помню, а тут не помню? Совсем же трезвая была!
Кстати говоря, в тот день для меня он тоже открылся с неизвестной ранее стороны. На даче ему оказывается дали задание крыльцо смастерить, собственно затем и ехали, и крылечко он сделал знатное. В моём зашоренном сознании, вообще не умещалось: "Это как так москвич и умеет оказывается руками ещё работать?!" Это я ещё не знала какую он отделку в квартирах творит!
А на обратной дороге меня отпустила амнезия. Это была фраза. Фраза сказанная им той приглянувшейся девчонке на Арбате у фонтана:"... а я ей и изменяю.." Мой будущий муж был готов в тот момент провалится сквозь пол электрички, в которой мы возвращались домой. Я часто вспоминаю ту картину: закатное небо переливается оранжевым и фиолетовым, безветренно, мимо проплывают по-дальше и проносятся по-ближе деревья, строения. Так тепло и комфортно, на душе хорошо, наконец-то сложился пазл. Я наконец-то вспомнила! И я ему даю обратную связь: "Ты представляешь как сработал мой ум! Он просто взял и выключил эту фразу из памяти! До чего же человеческий мозг интересный и не предсказуемый, оберегает меня. Ну, здорово же!" Вот тогда-то в нём что-то щелкнуло, сработала какая-то кнопка. Мы обсудили сам инцидент, выяснилось, что это как раз было в его день рождения с бывшей. Я ему поведала своё отношение к так называемым "изменам": у меня нет ревности, меня это не оскорбляет, главное нулевые риски для здоровья и финансов и все ок, я не против. По всей видимости он подобного не ожидал, и такая моя реакция произвела на него впечатление. В тот день он предложил мне съехаться. И в нашей жизни начался период "его мама".
По своему первому браку ему оставалось страдать ещё четыре года. Только после пяти лет как мы были вместе моя значимость для него обрела тот же вес, что и первый брак. Но он упрямо отказывался налаживать отношения с первой женой. Я ему всегда говорила, что поддержу в любом случае. И если они просто помирятся и даже, если вновь сойдутся. Зачем страдать, когда один разговор может переломить ситуацию и сделать тебя счастливым? Но он был непреклонен.
Его мама была неоднозначным человеком. Добрая, но слабая, человечная, но избирательно, сыну готова была простить все что угодно, а со мной вела какую-то только ей ведомую войну, считая, что и я с ней тоже. Но нет, мне это было не нужно, ревностью я не страдала, в логике сильно выигрывала, а уж психологически и говорить нечего. Не любила свекровь ни учиться, ни работать над собой. А я напротив люблю учиться на чужих ошибках. Я и училась, на её ошибках, да и жизнь заставляла. Эмоции тогда били фонтаном и ими необходимо было как-то научится управлять. Постепенно я разобралась с осуждением, затем сразу же были принятие и обиды. Ну, там все просто оказалось: все люди разные, у всех разное мнение, вкусы и взгляды, ты ничего не можешь с этим поделать, люди меняться не хотят, и не всем это нужно, да и кто сказал, что твоя точка зрения правильная? Пусть будет как есть и как будет. С обидами еще проще. Обиды бывают двух видов: с целью манипуляции, и от незнания себя (и психологии человека в целом, раз уж на то пошло). Ведь человека невозможно обидеть, если он не хочет обижаться. Ведь обо мне можно сказать что угодно, но только я знаю себя настолько хорошо, чтобы подтвердить или опровергнуть сказанное. Как может обижать продукт чужого ума, который не имеет ко мне никакого отношения? Тогда же я разобралась с проекциями. Чаще всего те, кто желают обидеть намеренно выдают скорее собственные проекции, вместо того чтобы говорить "правду". Так как правды нет ни у кого. И предъявить другому то, чего нет у самого просто невозможно - понимания нет, не сформировано знание об этом. Мы по внешним признакам можем только догадываться о причинах поступков, и припишем именно свой мотив, других в нашем представлении просто неоткуда взяться, если только мы не коллекционируем чужие мотивы. Так если задать человеку вопрос: а каков был твой мотив почему ты поступил именно так, чем был продиктован твой поступок? От разных людей при одинаковых поступках мотивы могут отличатся кардинально! Могут быть диаметрально противоположные мотивы при одних и тех же действиях. Так я для себя уяснила, что не поступки красят человека, а мотивы, которые толкают человека на те или иные поступки. А чтобы мотивы выяснить нужно задавать вопросы. Много вопросов.
В тот период не проходило и дня, чтобы мы с мужем не поссорились на тему психологии. Я в эйфории пыталась поделиться своими новыми переживаниями и осознаниями, а он одно только слово "психология" уже воспринимал в штыки. Возможно он чувствовал, что не может манипулировать как прежде, я менялась, старые кнопки отказывались включатся. Мне хотелось чтобы он тоже пережил подобный опыт: как прекрасно жить без обид, как легко и просто в мире без осуждений. В силу своей косноязычности, а его красноречия, мне было тяжело вести диалог на его территории, т.е. устно. И я выписывала километровые тексты на экране монитора. Он упорствовал, отказывался читать, требовал устных коммуникаций. Позже он часто будет говорить: " Ты споришь со мной ради спора, чтобы выиграть..." Думаю, эта фраза отражение того периода и его тогдашних мотивов. Надо будет спросить.
А между тем жизнь продолжалась. У нас родился сын, я полностью разобралась в гордыни и её проявлениях (делов то: осознать, что все люди уникальны и сравнивать друг друга занятие бессмысленное, и имеет смысл лишь сравнивать себя настоящего с собой прошлым, чтобы становится собой лучшим), и.... в нашей жизни появились тада-а-а-ам! Я-сообщения!
Эта практика изменила всю мою жизнь, благодаря ей отстроено 50% моей личности, я наконец-то стала понимать себя и свои эмоции, процесс управления ими стал полным и законченным, а главное начав применять их, муж приобщился к подобному стилю общения совершенно легко и естественно. Это у меня полгода язык в узлы затягивался, ему было проще, всё на неосознанном уровне. И мне хочется посоветовать всем у кого сложный период в отношениях, у кого кризис, нет понимания, частые ссоры, любой диалог приводит к скандалу или непониманию - осваивайте я-сообщения.
Немного расскажу как это было у нас.
Сыну было 10 месяцев, и у меня складывалась ощущение, что у нас нет контакта на должном уровне, как человек увлеченный психологией я начала штудировать детскую психологию, психологию взросления, этапы и периоды возрастные, как проходят, чем обусловлены, взаимодействие с ребенком. Для меня было это особенно актуально в связи с собственными детскими травмами, опять же попытка учесть чужие ошибки. И я наткнулась на труды Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", посвященные я-сообщениям в двух томах. Множество ярких примеров, структура построения, метод и даже то, что окружающие перенимают подобный метод общения - все там освещено. Смысл в чём? Мы привыкли в общении использовать ты-сообщения, а подсознание их воспринимает, как нападение. А если использовать я-сообщения, то подсознание так и воспринимает, что речь идет о другом человеке, личность в безопасности, импульсивные эмоции не возникают. Метод прост как стакан с водой, но вот освоить его сложновато.
Как естествоиспытатель и любитель психологических практик, конечно же, решила опробовать в общении с мужем. Помню сын уснул, я пришла к мужу в комнату, он чего-то мастерил, я вязала и все мысли у меня крутились вокруг правильного строения слов в предложении. Это как начинающий водитель, который только начал постигать науку вождения, нужно и ногами работать и руками, и правила дорожного движения в голове держать, и ситуацию на дороге, и видеть происходящее, и предвидеть будущее на несколько секунд вперед. Так и с я-сообщениями. Мало знать, что предложение начинается с "я" или "мне", но там вовремя нужно сказать о своих чувствах или эмоциях: "Что я испытываю в данный момент в связи с конкретной темой?" Я не помню вообще о чем мы тогда говорили, потомучто у меня в голове крутилось только правильная структура построения предложения и осознание того, что я совершенно не знаю что конкретно я ощущаю, какие эмоции испытываю по всем тем вопросам, которые были подняты. Вот так психолог-самоучка, который всю жизнь пытался разобраться со своими эмоциями и думала, что достигла в этом каких-то результатов. С меня сошло за тот разговор семь потов и несколько шкур. Но оно того стоило, муж в конце сказал, что мы хорошо поговорили. И я-сообщения так и поселились в нашей семье. Общаться стало в разы легче, стало легче открываться мужу и доносить какие-то важные для меня моменты. Разобралась в своих чувствах и в мельчайших оттенках эмоций. Выяснилось, что яркие эмоции, когда внешняя реакция проявляется слишком резко, или жестко, неуважительно к собеседнику возникает в основном из-за страхов, большинство которых необоснованны, как следствие стала более приятным собеседником. И более предсказуемая и понятная как женщина. Я теперь умею вполне себе разговаривать и на языке эмоций, и логика мне тоже понятна, доступна и я ей пользуюсь. И еще я понимаю человека с первого раза. Ибо не ищу подводных камней там где их нет. Так же не пытаюсь додумать за человека что-то. Задаю вопросы и подкрепляю я-сообщением, чаще всего можно услышать в ответ откровенное: "А я..."
Это был уже семилетний период и мы его сумели пройти. Но мужа я можно сказать тянула на верёвочке вверх к самосовершенствованию и построению личности. Именно в этот период начал распадаться придуманный мною его образ, начали спадать маски, я начала видеть глубинный смысл моей привязанности именно к этому человеку. Мне хотелось большего, хотелось развития на всех планах. А он чувствовал себя психологически более слабым по отношению ко мне. Где мой сильный мужчина? Ну, неужели психология права и я выбрала в мужья себе такого же человека как мой отец? Образы идеала рассыпАлись, воздушные замки поднимались ввысь и развеивались оставляя столб пыли, я четко осознавала, что всё себе придумала, всё иллюзия, всё как у всех. Он пил. Мы продолжали много говорить. В тот момент я выяснила, что с комплексами и блоками эффективно работать ведя дневник на всеобщее обозрение в интернете. То чего больше всего не хотелось обсуждать, что больше всего ранило, именно эти темы я выливала из себя. Я выкорчёвывала из себя шаблоны общества и стереотипы, я училась быть еще более гибкой психологически, мне хотелось содрать с себя всё наносное, всё что вложили в меня родители, но идет вразрез с моими убеждениями, всё что проросло во мне под действием окружающей среды или сиюминутного момента, я разбирала и прорабатывала все ситуации которые причиняли когда-либо мне боль. В тот период я переоценила многие вещи, поменяла к ним отношение. Сумела разобраться в каждом конкретном случае почему возникла неадекватная реакция, и какую сильную сторону в результате во мне воспитала данная ситуация. В тот период ушли комплексы, появилась адекватная самооценка. И мне не давал покоя вопрос: " Почему рядом со мной такой мужчина, почему я достойна именно этого лентяя пролёживающего свою жизнь на диване в бессознательном состоянии?" Любовь давно ушла. Уважение? О чем вы? Какое уважение, если вся семья на моих плечах!? Я принимаю решения, я разруливаю ситуации, я приняла на себя главную роль. Я хозяин в семье. Я не могу ни любить, ни восхищаться, ни уважать слабого мужчину рядом с собой. Психология, сука, как же ты оказалась права!
Десятилетний кризис мы не прошли. Последовал мучительный развод. От момента когда я впервые подняла вопрос о разводе и до расторжения брака прошел ровно год. Муж не верил, что я с ним разведусь. Был уверен, что я его пугаю, мне некуда идти, негде жить, руки связаны ребенком, у которого замаячил на горизонте диагноз: Аутизм. Он обещал исправиться, обещал что бросит вредные привычки, что ему дорога наша семья. Но обещания оставались обещаниями, ничего не менялось, и даже ухудшалось, когда мне больше всего нужна была поддержка семьи, когда я оформляла ребенку инвалидность от меня отвернулась родительская семья, я развелась с мужем, я лишилась поддержки свекрови, до кучи у неё еще и рак обнаружили. Мужу было тяжело, мне было тяжело, свекровь подливала масло в огонь. Наше умение идти на компромиссы и приходить к договорённостям, давало сбой в девяти случаях из десяти, благодаря науськиванию свекрови. Период был сложный.
После смерти свекрови он предложил снова пожениться.Я отказывалась многократно. Я не верила не единому его слову, я отбивалась от брака как раненная тигрица, понимая, что от этого зависит моя собственная жизнь и жизнь нашего сына. Но раз за разом, получая отказ, он искал нужные слова, подбирал аллегории нашему положению, не сдавался и пытался убедить. Мы всегда умели договориться друг с другом. Всегда умели найти компромисс. Логика и умение идти друг другу навстречу сделали своё дело. Его мама больше не вбивала между нами клинья. Я намыкалась по съёмному жилью и кризисным центрам с ребёнком, он ощущал свою психологическую незащищенность перед миром и.... он мне сделал предложение от которого я не смогла отказаться: "Давай снова поженимся, я подарю тебе свою квартиру, если я буду мудаком, если я тебя подведу - ты можешь со мной в любой момент развестись, а квартиру оставить себе". Он меня купил. Да, купил. И оценка у меня адекватная кадастровая стоимость в документах на мою квартиру указана. Я знаю себе цену до рубля. И чувство по этому поводу двоякое. Вроде как продалась, но вроде как хотя бы не по дешевке. А самое душещипательное, что мотивы у него были самые благородные. Он себя после смерти матери чувствовал так хреново, настолько ему всё это тяжело далось, что начались проблемы со здоровьем, инсульты, микро инсульты, потеря сознания, последствием чего стала черепно-мозговая травма, он боялся что может умереть в любой момент, а мы останемся с сыном на улице. Родной мой, я всегда помню о твоём поступке и всегда буду на твоей стороне, даже в ущерб себе, знай это.
И его настойчивость в примирение, за это я его стала уважать ещё больше. Отвалилось то стереотипное поведение, что превалировало при первом его разводе с первой женой. Он шёл на контакт, он добивался цели, он думал о счастье всех нас. Такие разительные перемены! Как можно им не восхищаться?
Теперь настало время поговорить о том, что своим желанием угодить мужу я втаптывала себя якобы в грязь. Тут нужно смотреть комплексно. Когда не проработано чувство собственного достоинства (не гордость, гордость отвратная штука, которая только всем жить мешает), то есть вероятность свалится в подчиненно состояние, впасть в зависимость от человека, идти против себя, против своего понимания правильного, против своей сущности. Чувство собственного достоинства без налёта гордыни, в условиях адекватной самооценки и адекватной оценки ситуации не позволит втоптать себя в грязь. В общем другими словами нужно качать логику. Собственно так и произошло, сначала я посадила его себе на шею, потом во время развода прокачала чувство собственного достоинства, потом снова сошлись и отношения очень поменялись. Но тут надо отдать должное мужу. Он проштудировал психологию, разобрался в ней и уже сам мне указывает на мои косяки. Мне приходится соглашаться - куда деваться-то. Он не остановился на психологии и полез в психиатрию. И разобрался в ней, для меня это запредельный уровень. А он научился работать со своей истерией. И пошёл ещё дальше. У него совершенно уникальный способ взаимодействия с информацией, он собирает крохи ото всюду и умудряется видеть картину целиком. Мне подобное недоступно. Естественно, я им восхищаюсь. Его невозможно психологически обидеть, оскорбить, унизить, эмоционально он трудно пробиваем (есть способы, но мне это не нужно, да и не сильна я в тупости и политике). Он ввел правило, что в доме у нас не кричат: подумай почему у тебя такие эмоции, разберись, что в тебе не так, потом можем на спокойной ноте всё обсудить. А раньше настолько сильны были его эмоциональные состояния, что вечно всё крушил и ломал вокруг себя. Пятнадцать лет! И о, чудо, наконец-то, он согласился со мной, что эмоции разрушительны что контролировать эмоции, подавлять их - это деструктивный путь. Для самого себя разрушительный. Их нужно осознавать, с ними нужно работать, их нужно проживать, получать опыт, и управлять своим состоянием в соответствии с собственным представлением о правильном. За последние 2.5 года он сумел проработать то, что я нарабатывала 15 лет, и идет дальше. Конечно, я восхищена! Его интеллектуальная база гораздо серьёзней моей, уж что-что, а наличие его интеллекта, и прокачка моего - это полностью его заслуга. И вот на его базу, да с нормально функционирующей психикой. Мне хочется поделится им на весь мир, потомучто он столько мне сейчас даёт, до чего я сама не сумела додуматься, настолько он стал интересной личностью, общение с ним заставляет думать, расширять свои рамки, выходить за установленные границы сознания, он поднимает вопросы общества, которые не обсуждаются на данный момент, проблемы пока нет, вопросы не сформулированы, а он наперёд уже видит их грядущее возникновение. Конечно, я им восхищена. Он на десять голов меня вырос. И я это вижу, я это признаю, но мне кажется у него на этом фоне вырос нос немного от головокружительного личностного роста ;)
Теперь да, я чувствую что я живу с сильным мужчиной. Главой семьи, который взял на себя ответственность и быть главой и решать вопросы. Но есть у меня небольшие опасения, близится очередной период семейного кризиса, и на фоне удлиненной части тела отвечающей за обоняние.... Даже интересно как мы с этим справимся.
Наши отношения после повторного заключения брака так же изменились. Что не развивается, то деградирует и умирает. Как большинство людей живут после 15 лет брака? Любви нет давно, страсть ушла, живут либо по инерции, либо из-за детей, либо потомучто все так живут, либо общая недвижимость, либо стыдно перед родными разводиться. Да, и достаточно распространённая ситуация: она его пилит, боится, что он уйдет, куча комплексов, ревность, обиды и на выходе мы получаем эмоциональный неадекват с каждодневным выносом мозга мужику. Он пьёт, ему тяжело. Мало того, что жизнь потеряла краски, так ещё и каждодневный прессинг. У нас такого нет. У нас у обоих есть зелёный свет налево. Я понимаю, что подобное положение общества, в принципе из-за неправильности понимания человеческой природы. Она - природа, не соотносится с нашим интеллектом и нормами общества в плане семейственности. Раньше понятно как было: мужчина пожелал и взял себе женщину в жены, есть силы и возможности взял ещё одну и ещё, женщине необходимо было подчинятся сильному и как-то выживать. Три года длится любовь на физическом, гормональном уровне. Потом чувства утихают, через 3-5 лет, человек готов к появлению нового человека и влюблённости в его жизни. Каждый сам делает выбор или разводится каждые 3 года и заключает брак вновь, либо тянет лямку. И вот ещё повсеместный стереотип: мужчина полигамен, а женщина моногамна. Ребята, очнитесь, это полнейшая чушь! Если бы женщина была моногамна, то а) не было бы дам с тремя, четырьмя, пятью штампами в паспорте о браке/разводе, б) монастыри были б переполнены девицами с разбитыми сердцами и неудачной первой любовью. Женщина так же полигамна как и мужчина, просто в силу своей природы она более эмоционально зависима, более склонна к стабильности, ей долгосрочные отношения более выгодны в силу дурацких законов о том, что дети после развода остаются с матерью. Потомучто одной детей поднимать сложно, а они аж 18 лет считаются детьми. Мужчины в подавляющем большинстве умнее своих жён, есть исключения, как и везде, но у них нет отупляющего эстрогена. От этого факта хоть вой, но он остаётся фактом. А следовательно мужчине легче добыть ресурсы (деньги). Несмотря, на то что у нас равные права, у нас разный интеллектуальный, гормональный и психологический уровень. Мужчины более склонны к риску, лучше логически мыслят, более склонны к анализу. Вот мы за них и держимся. Это не женщина моногамна, это общество, принципы, психологические установки и стереотипное мышление вынуждает быть ее моногамной. Как бы. А она либо соглашается с этим либо нет.
Мы пошли с мужем по пути свободных отношений. Казалось бы распутство и полное падение морального облика и ценностей. Но если взвесить всю ситуацию целиком, положительные эмоции от общения с противоположным полом вне дома, гораздо лучше, чем нервотрёпка дома. Как вы считаете? У нас совершенно обычное явление, если кто-то идёт на свидание, второй в курсе, еще поддержит подбодрит, даст совет. Зачем должно быть кому-то плохо, когда родному, самому близкому другу и партнёру хорошо? Почему бы не порадоваться за него. И за себя в том числе. Да, за себя. Свободные отношения выгодны обоим. Куда партнёр после свидания или бурной ночи принесёт свои взбудораженные гормоны? Домой, на радость обоим. И если к вопросу подходить грамотно, то выгоды получится на несколько дней вперёд. И страсть воспылает как в юности, и всё это только укрепит отношения. Люди, не любовь проходит, после многих лет совместной жизни. Мы меняемся, на гормональном уровне в первую очередь. Но выходы можно найти даже в подобных ситуациях, когда жить приходится на сломе эпох.
А теперь вернемся к тому с чего я собственно начала. Я влюбилась. И так влюбилась - вдали от мужа и безответно. Размотало меня гормонами, обрушилось всё слезами, да эмоциями. Что делать? Ехать к мужу искать поддержки и понимания. Мужу дома призналась, что влюбилась. Выслушала километр тролинга за неделю трехмесячная норма вышла, но понимание и поддержку получила. И еще бонусом море удовольствия и восхитительных моментов. И инструкцию по соблазнению. И даже предложение самому позвонить и по-мужски все уладить, объяснив что тут все только "за". И как после этого мужем не восхищаться?
Р.S. Мой самый лучший друг, мой самый родной и дорогой человек, спасибо, что ты есть, и спасибо, что ты остаёшься в моей жизни. И знай я готова к твоему уходу. Я пойму, если ты решишь жить счастливо без меня. Больше всего на свете я ненавижу манипуляции и принуждение. Твоя жена Н.
22 декабря 2019 года, воскресенье.
Рязанская обл. Шилово