Ссоры во имя изменений
Чтобы понимать, почему люди ссорятся, необходимо разобраться с формами отношений, которые существуют на данный момент времени. Их четыре: взаимоотношения, воздействие, зависимость, противодействие. К ссорам приводят последние три. Когда на человека воздействуют (а ему почему-то не нравится), и когда он зависит (и требует что ему еще и должны что-то), это приводит к противодействию - то есть войне или ссорам. При ссорах некоторые люди, просто ведут себя агрессивно, потому что обладают высокой эмоциональной реактивностью и легко раздражаются. Очень чувствительные к любому пренебрежению или оскорблениям, они склонны видеть угрозы и оскорбления, которых в действительности не существует, и легко обижаются. Неудивительно, что они склонны неадекватно реагировать на события, происходящие рядом с ними и они ссорятся с окружающими чаше чем другие. Ссора – это резкое ухудшение взаимоотношений между людьми, состояние вражды.
Как ссориться по правилам
Ссоры неизбежны в любых близких отношениях. При общении невозможно встретить двух людей на свете, которые были бы настолько совместимы, что все они не выражали бы противоположных желаний, потребностей и мнений. Только в ходе честного выяснения отношений можно разрешить разногласия с близкими людьми.
При выяснении отношений существуют честные и нечестные (порочные) навыки борьбы касающихся разногласий. Существуют три мифа, заблуждения касательно конфликтов: конфликт – это зло, если я прав, то вы не правы, все лавры достаются победителю. В реальности же есть три ключевые истины: конфликт – вполне нормальное явление, и я и вы правы, побеждают оба. В реальности конфликт – это одна из граней вашей близости; признак того, что взаимоотношения развиваются нормально; конфликты предоставляют вам шанс изменить отношения к лучшему.
Тактики нечестной борьбы:
1. Выбор не подходящего момента;
2. Избегание;
3. Упрёки;
4. Склонность поднимать слишком много вопросов сразу;
5. Прикрытие своих эмоций гневом;
6. Требования не называемых конкретных личностных изменений;
7. Угрозы;
8. Эскалация;
9. Повторение.
Выбор неподходящего момента
Нечестно настаивать на обсуждение проблемы, когда уже поздно, когда один из вас устал, торопится по делам или должен выполнить срочную работу. Когда вы находитесь не один, обстановка тоже может не располагать к выяснению отношений, а если вы ведёте машину по перегруженной транспортом магистрали или не очень хорошо себя чувствуете, то это тоже не лучшее время для разборок.
Избегание
Нечестно избегать конфликта, постоянно ссылаясь на то, что сейчас неподходящее момент. «Сейчас уже поздно об этом говорить…У меня болит голова…» Если у партнера всегда находится причина, не позволяющая вести разговор, он избегает выяснения отношений.
Упрёки
Люди, которые исходят из представления «я прав, а вы не правы», склонны обвинять другую строну во всех проблемах. При этом они могут оскорблять друг друга, обвинять партнёра во лжи, обмане и ненависти, пытаться вызвать у него чувства вины, припоминая его прошлые прегрешения, подозревать его в дурных намерениях или преувеличивая ваши с ним разногласия. В речи таких людей преобладают «ты-высказывания», когда как ответственные «я-высказывания» от них можно услышать крайне редко.
Склонность поднимать слишком много вопросов сразу
Когда вы рассержены и набрасываетесь на своего оппонента или напуганы и защищаетесь, вы склонны бросать в него любой камень, который попадается вам под руку. Вы будете припоминать каждый случай, свидетельствующий о вашей правоте и неправоте с другой стороны. Бесконечно расширять тему разговора до перечисления всех несовершенств вашего партнера – одна из разновидностей нечестной тактики.
Прикрытие своих эмоций гневом
Как правило, гнев – эмоция, выражаемая во время выяснения отношений. При этом она затмевает собой другие, более глубокие и менее сильные эмоции. К примеру, такие чувства, как разочарование, ревность, печаль и одиночество. Нечестно позволять своему гневу захлестывать другие чувства, зачастую более беспристрастные и более конструктивные. В честной борьбе затрагивание эмоций горечи или страха часто становится ключом к разрешению конфликта.
Требования не называемых конкретно личностных изменений
Требования к другому быть более «ответственным», «заботливым» или «спонтанным», а также перечисление других неконкретных описаний черт личности, установок или мотивов – запрещенный приём в честной борьбе. Эта задача трудновыполнимая.
Угрозы
Зловещие угрозы и ультиматумы - инструменты принуждения. Угрозы неоправданно нагнетают напряженность, провоцируя ещё более бурные проявления гнева и затмевая собой более реалистичные решения конфликта.
Эскалация
Эскалация - это постепенное увеличение, усиление, расширение чего-либо. Эскалация – это наращивание, распространение (конфликта и т. п.), обострение (положения и т. п.).
Нечестное выяснение отношений имеет тенденцию развиваться по нарастающей. При эскалации конфликта возникает открытое противостояние, а энергичная дискуссия заканчивается громким скандалом. Спор переходит сначала в ругань, потом в битьё тарелок и бросание ими друг в друга . затем идут и более тяжёлые предметы. А порой дело доходит и до драки.
Повторение
Нечестные выяснения отношений имеют тенденцию к рецидивам. Разборки приходится устраивать снова и снова, поскольку они никогда не заканчиваются взаимовыгодными и удовлетворительными для обеих сторон решениями. Попадание в один и тот же порочный круг – гнев, слёзы, бойкоты и взрывы эмоций – всё это внешние проявления нечестной борьбы. Такие битвы никогда не заканчиваются; между сторонами может наступить лишь временное перемирие до очередной вспышки гнева.
Материал психологос
Завершение ссоры: как выходить из конфликта
После конфликта обычно остается пожар и разруха.
Конфликт - не самый удачный вариант общения, и если все уже высказано, хочется конфликт завершить. Как? Начинать лучше всего с извинений. Не очевидно, что извинения решат все вопросы, но если вы хотите конфликт завершать, то начинать практически всегда правильно именно с этого - с того, чтобы признать свою вину (ошибку) и извиниться.
Какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:
• слова сожаления и знаки уважения,
• поток тепла, поцеловать и цветочек,
• виноватый взгляд и выслушать, что скажут,
• со вздохом кошелек и расплатиться наличкой...
"А если я не виноват?" - Значит, у вас на душе спокойно. Но извиниться - между воспитанными людьми при завершении конфликта принято в любом случае. В любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы формальные извинения. Возможно, вы действительно ни при чем, но даже чтобы это объяснить, вначале лучше извиниться. Плюс учтите, что люди не всегда особенно разумны и во многих случаях извиниться - просто дешевле, чем объяснять дикой природе, что она не права.
Бывает, что никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас разрядиться и поругаться. Ну и не настаивайте. Можете склонить голову и виновато постоять - с вас не убудет, а человеку эмоциональная разрядка. Если ситуация для вас не важна - можете еще раз извиниться и из ситуации просто выйти. Поругались - и хватит. Вы заняты.
Если ситуация все-таки другая и в происшедшем конфликте очевидным образом была ваша вина, извинений уже недостаточно и они неуместны. В этой ситуации следует немедленно: признать свою вину, попросить прощения, смягчить свою вину... Заметьте - если вы действительно были серьезно не правы, с вас уже не извинения, а - просить прощение. Это уже - другое!
Возможно, тут стоит вспомнить о том, что конфликт имел под собою какую-то основу, вокруг чего все и разгорелось: предмет конфликта. Если предмет конфликта можно устранить — устраните без лишних разборок, без вопросов о справедливости. Тебе нужно - ты и сделай.
И, как правило, очень полезно договориться на будущее: кто какие выводы сделал, какие договоренности вы хотите зафиксировать, чтобы на будущее подобные конфликты не возникали.