Ваша твердая позиция
Бывают эпизоды, когда нужно донести своё окончательное решение до очень упрямого человека. Это могут бы упрямые приятели, продавцы, дети, - которые не желают слышать отказов и продолжают гнуть свою линии. Если вы сказали своё последнее слово, а ваш собеседник не слышать вас, вам необходимо занять твердую позицию и придерживаться её. Эта техника также эффективна и в том случае, когда вам нужно дать понять людям, чего вы хотите, а их личные мотивы заставляют их не принимать ваши желания в расчет.
Техника включает пять шагов:
1. Тщательно сформулируйте, чего вы хотите или чего вы не хотите. Проанализируйте собственное видение ситуации, свои права и свои чувства.
2. Составьте короткое, конкретное и легко понятное высказывание, сообщающее о ваших нуждах. Лучше всего ограничиться одним предложением. Избавьте себя от извинений и объяснений. Не говорите: «Я не могу». Ваш собеседник скажет, что это очередное оправдание, и начнёт доказывать вам, что на самом деле вы можете. Гораздо проще сказать «Я не хочу». Избегайте круговой аргументации в вашем коротком высказывании, иначе это облегчит оппоненту защиту своей позиции.
3. Используйте язык тела в подтверждении ваших слов: уверенная походка, прямой зрительный контакт, спокойный и решительный тон голоса.
4. Твёрдо повторяйте своё краткое высказывание столько раз, сколько нужно, чтобы донести до собеседника его смысл, пока он не поймёт, что вы не измените своёго решения. Скорее всего, он начнёт придумывать разные причины, по которым вы якобы обязаны изменить его. Однако, если вы проявите настойчивость, рано или поздно его аргументы иссякнут. Меняйте формулировку вашего высказывания только в том случае, если ваш оппонент обнаружит в нём серьёзный логический изъян.
5. Вы можете предпочесть признать мнение, чувства и желания другого человека, прежде чем в очередной раз прибегнуть к тактике заезженной пластинки.
6. На отдельном листе бумаги составьте диалог, в ходе которого вы отвечаете ему, используя технику заезженной пластинки.
7. Переносите акцент содержания (темы обсуждения) на то, что происходит между вами и собеседником (на процесс восприятия). «Шутки в сторону, пора обсудить финансовые возможности». «Мне кажется, что вы не слышите моих просьб, пока я не повышаю голос и не смотрю вам прямо в глаза». «Я испытываю гнев и злость. Мне кажется, что вы игнорируете меня и не проявляете должного уважения». Используя перенос акцента, старайтесь оставаться нейтральным наблюдателем, а не выступать с критикой. Независимо от ситуации не забывайте отстаивать свои права, демонстрируя уверенный стиль общения.
Автор: Н.И. Козлов
Категоричность: запрещенное оружие общения
Категоричность - твердая интонация, стиль Силовика и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу.
"Что тут еще обсуждать, и так все ясно!" "Этого не может быть, потому что не может быть никогда!" "Ты не прав, а почему, не твое дело!"
Как правило, категоричности стоит избегать. Бытовая категоричность - это абсолютная уверенность в собственной правоте, проявляющаяся в жёстком стиле, категоричных интонациях и неуважительной манере общения. Чаще всего это людей - отталкивает.
Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенность в себе? Люди с достаточным умом и культурой знают, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот... И, вспоминая свою горячность и категоричность, воспитанным людям становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Конечно, категоричность уместной бывает. Категоричное признание своей неправоты, когда вы действительно не правы, часто снижает критический накал в вашу сторону, а категоричность в утверждении правоты и других достоинств вашего собеседника человека радует, является синтоном.
"Ты самый умный, и не спорь!" - обычно не оспаривается.
Интересно, что лидеры используют категоричные высказывания для поднятия и укрепления своего лидерского статуса. Послушайте, как хлестко и категорично говорит В. Жириновский.
Почему ему можно, более того, почему для большого числа такое его поведение привлекательно? Если смелый человек (а лидер ведет себя как смелый человек!) начинает говорить как власть имеющий, высказываться категорично, менее уверенные в себе люди боятся выступить против и категоричный тон собеседника проглатывают. А как это объяснить себе, что ты допускаешь рядом с собой такой стиль общения? Чтобы не называть себя трусами, люди более склонны того смелого наделить особыми качествами (компетентностью, жизненным опытом, лидерской харизмой), позволяющими ему высказываться так. Вот лидер и выигрывает. Если коротко, то высказываться категорично - всегда серьезный риск, но если "прокатит" - вы выигрываете. По крайней мере ситуативно.
Если говорить шире, то категоричность может быть уместна там, где старший и более опытный воспитывает того, кто в этом нуждается. Там, где другому нужно установить ограничение, в речь включают категоричность. Если же перед вами не малый ребенок и воспитательные меры излишни - излишня и категоричность.
В отношениях между равными категоричность является конфликтогеном, как знак неуважения или превосходства. Важно даже не то, правы вы оказались или нет в конкретном вопросе. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.
В отношениях между близкими людьми люди часто прощают категоричность, чтобы не напрягать отношения. С одной стороны, такая спокойная терпимость к категоричности - показатель душевного здоровья и жизненной мудрости: кажется глупым реагировать на все мелочи, где человек проявляет свою невоспитанность. Жизнь к воспитанию друг друга - не сводится. С другой стороны, если категоричности попустительствовать, с годами она только укрепляется и из мелочи начинает превращаться в неприятность.
Чаще склонны к категоричности люди, привыкшие начинать cвoи реплики со слова «Нет!». Однако такие "Нетки" не обязательно связаны именно с категоричностью, это может быть обычное неумение следить за чистотой своей речи. Чем выше культура у человека, тем чаще он избегает категоричности, однако даже люди с высокой культурой не всегда замечают свою тонкую, во многом скрытую категоричность.
Действительно, обороты "Всем ясно, что..", "Безусловно...", "Конечно же…", "Без сомнения…", "Двух мнений быть не может…", "Это совсем не так!" - очевидная категоричность. Аналогично, если в ответ на слова партнера звучит: "Это бессмысленно!", "Ну, что Вы!", "Чего?!", "Не может этого быть!", "Ерунда все это!", "Глупости" или "Чушь какая!" - это категоричность уже грубая. А как отнестись к тому, что в общении близких людей один просто в разговоре бросил реплику "Дело не в этом" ("Я не согласна") и все, далее закрытое лицо и молчание? Это тоже категоричность, и любящие (хотя бы искренне уважающие) друг друга люди стараются таких вещей не допускать.
Действительно, а поговорить? А спросить его мнение? А обсудить вместе? Читайте об этом статью "А ты что думаешь? - поддержка диалога и прививка от категоричности".
Вам иногда (наверное) кажется, что любое ваше высказывание уже есть само по себе предложение другому собеседнику его обсудить, но это не совсем так. Если у вас лицо вдруг закрытое, глаза на партнера не смотрят и явного вопроса к нему нет, то ваш партнер не чувствует ни интереса к вашему мнению, ни вашего интереса к мнению его. Контакт (взаимодействие) между вами может быть прерван.Поэтому лучше приучить себя к другому стилю, а именно - когда вы что-то общее обсуждаете, высказывайте свою позицию неторопливо и мягче, как одну из возможных. С лицом задумчивым, в котором партнер сможет заметить еще размышление, а не уже "все понятно". И второе: высказавшись, чаще спрашивайте партнера, что он думает, насколько он с вами согласен или нет. Не очевидно, что вы после этого с партнером согласитесь, но определенно, что ваш партнер будет чувствовать: его мнение для вас важно.
Уверенность и категоричность, также как категоричность и определенность высказывания - все это разные вещи. "Глупости!" - сказано категорично, но звучать может и не уверенно. "Чушь какая-то!" - высказывание категоричное, но мало определенное. Здесь "чушь" - и то какая-то, при этом все утверждение чушь либо только его часть, тем более почему автор высказывания в этом так уверен - здесь это не сказано.
Говорить уверенно - как правило, хорошо. Высказываться категорично - как правило, лишнее. Категоричность - плохая привычка. Наверное, стоит с этим поработать и приучить себя к некатегоричному стилю общения.
Кстати, если вы попросите кого-то из близких людей, чтобы они последили за вашей категоричностью, то с высокой вероятностью вы не только почистите общение свое, но и заинтересуете этой темой того самого близкого человека. Собственно, иногда это может быть и главной целью вашего к нему обращения...
Литература:
Эвис, М. Большая книга влияния.