Знаете. Я не жду того, что кто-то будет читать все, что я пишу. Наверное, может быть, точно не уверена, но вообще скорее всего — я пишу для себя… Возможно так я открываюсь, а возможно то, что я скажу, пригодится именно тебе.
Но…
Я просто начну.
Последние две недели я смотрю один сериал. "Сплетница". И если честно, я немного остерегалась, что все эти порочные круги показанные там, сомкнутся в моем уме, как одна большая самскара, которая разрушая все на своем пути потянет меня на самое дно.
Но этого не случилось.
Видя как бедные семнадцатилетние подростки все время пьют, как обманывают друг друга, играют в азартные игры, беспорядочно занимаются сексом друг с другом и думают, что иметь место в высшем обществе элиты Нью Йорка - это и есть счастье...Я все больше понимаю, что не хочу быть частью всего этого.
Одна только героиня по имени Серена чего стоит. Ей не составляет труда сегодня говорить "я тебя люблю" одному парню, завтра другому и никому до этого нет никакого дела, просто потому, что все такие же. Но есть и плюсы в этом мирке, в который мне удосужилось погрузиться за все это время — все эти несчастные люди ищут одного и того же. Не важно богат ты или беден, с верхнего или с нижнего истсайда, Шанель на тебе или шмот из секонда. Они хотят счастья. Они хотят любви. И хотят истины.
Я всегда верила, что единственное, что спасет мир — это любовь.
Все это время, пока я смотрю за разворачивающимися интригами и драмами в это постановке, мне все больше кажется, что вся наша жизнь, наше пребывание в материальном теле, на этой планете и в этой вселенной и так далее- это большая, до умопомрачения веселая — постановка. Только вот мы так вжились в роль, что кажется, будто этот актер целующий тебя, действительно твой любовник, что жизнь твоей героини — твоя жизнь, и что женщина играющая твою мать — это и правда твоя мать.
Когда я еду в автобусе, купаюсь в ванной, одеваюсь, ем, сижу в очереди и самое страшное, читаю джапу(да, я плохой ребенок, я работаю над этим) — передо мной телефон, с нажатой на плей новой серией, возможно с присутствием кофе или молочного коктейля (четки разумеется откладываю, все не так запущено). И ведь я с головой погружаюсь в эту имитацию жизни. И самый мой любимый момент — это когда я отвожу взгляд. Я как будто попадаю в другой мир. У меня случается какой-то переворот. Мне думается: «Стоп, я что все это время была на улице? Но как же все то, что пережила с этими людьми». А все потому, что слишком внимательно и сильно концентрируюсь. Я заинтересована. Это похоже на момент, когда тебе снится какой-то очень крутой сон, и вот ты уже принцесса тридесятого королевства и вот вот станешь властелином мира, как ….. «Бззззззззззззз». 7:00. Ты в Ростове. Кричит ребенок прямо над твоим ухом. Да какого черта, я хочу обратно. Все же было так хорошо. Но это иллюзия. Реальность в том, что пока что я Тилакини, мне 23 и кажется я проспала все, что только можно было проспать… но подождите ка, только 7 утра, посплю до возьми. … вот правда жизни.
Любители видеть сны, ждут момента когда им приснится очередной сон, читатели книг погружаются в книги, играющие в компьютерные игры — в новую локацию, а такие как я — в очередную разворачивающуюся дарму, или комедию, лишь имитирующую реальность. И эта сосредоточенность настолько сильная, что внешний мир уже не существует.
Также и с жизнью. Люди вокруг, дома, деревья, машины, слова или эмоции — это декорации. На мне костюм человека или птицы, или кошки, или микроба. Смотря как вел себя. Но это просто…костюм.
…эти несколько недель просмотра именно этого сериал навели меня на мысли, о том, что все эти внешние богатства, бедности, наслаждения или страдания, положение в обществе, форма твоего тела и прочие мирские формы материи — это все пустое, декорации. Эти часы потраченного мной времени, заставили меня на задуматься о том, что ничто не ново. Девушка и парень влюбляются. И ведь у людей высшей формой проявление любви зачастую является секс. Скучно. Заезженно. И кажется это меня наконец-то перестало волновать. Один богач хочет отнять деньги у другого богача, думая что будет счастлив, но когда отнимает их — несчастен сам и тот у кого он отнял деньги тоже. Другой человек сильно косячит, обманывает, подставляет, думая, что поступает правильно(обычно это ошибочно) и через время правда всплывает, потому что таков этот мир. И так далее. Все предсказуемо. Но …
…единственное, что в моих глаза непредсказуемо и единственная наша свобода которая даже Богу неподвластно — это момент, когда человек имея все это, наконец-то делает выбор в сторону Кришны. В сторону Бога(как бы вы его не назвали). В сторону чистоты и истины. В сторону всепоглощающей и всепривлекающей правды, поддерживающей свет и разрушающей тьму. В сердце, в уме и во всем нашем дурном мире.
Ведь многие люди даже обжигаясь об эту житейскую предсказуемость, все еще железно держатся за свою позицию «я буду здесь счастлив», они свято верят в то, что смысл отношений в сексе, что верность нынче не в моде и т.д. И я так радуюсь всем тем, кто по какой-то божественной причине оставил все это.
Я рада, что трачу свое время на разочарование в материальном мире. Мне похоже совершенно не хватает реальности. Я видима настолько умственно отсталая, слепая или падшая, что до меня доходит только через какой-то концентрат( а сериалы, фильмы и прочая чушь, для меня сейчас как раз им и являются). Я похоже совершенно не понимаю никаких добрых советов по-хорошему, раз Кришне приходится шлепать меня, иногда очень сильно и больно, чтоб я действительно поняла. И как же все таки стыдно, что сейчас, я понимаю некие реалии этой тюрьмы под названием «наш любимый материальный мир», только через сериалы, фильмы, книги, стихи, песни, пытаясь между строк найти какое-то послание от Кришны предназначенное лично для меня. Шрила Прабхупада столько сил потратил для того, чтобы написать эти прекрасные книги, а я, глупая и, очевидно, полностью слепая и дурная на всю голову, пытаюсь искать Кришну везде, но только не в его божественных изданиях.
Но меня конечно иногда и совсем немного успокаивает несколько фраз, сказанных Кришной:
— «Каким бы путем ты ни шел, прямым или косвенным — всегда меня ищи»
— «Думай обо мне и сражайся»
— «Отбрось все религии и просто предайся мне».
Возможно, мое предание сейчас и заключается как раз в том, что я не хочу обманывать себя. В том, что я признаюсь себе в своих гнусных желаниях, что я признаюсь себе в своих несовершенствах, что позволяю себе быть собой и не бояться быть осужденной. Но честное словно, стараюсь всегда и везде искать только Кришну.
Сейчас я чувствую себя семечком, находящимся в темноте, среди червей и каракатиц. Здесь темно, сыро и мне кажется, что света вообще не существует. Но моя природа заключается в том, что находясь в полной темноте я все равно продолжаю тянуться к свету, зная, что заботливый садовник поливает меня свежей водой каждый день и верит в то, что я пробьюсь и вырасту крепкой, здоровой и благоухающей. Он верит, что, когда я взойду и окрепну, я буду радовать его своими плодами, что я буду расти и цвести в его саду. Он любит меня бескорыстно, как свое маленькое дитя.
Кришна поливает мое заброшенное темное сердце нектаром Святого Имени. Каждый день. Эти вымученные шестнадцать кругов, как глоток свежей воды для меня. Он настолько милостив…он верит в меня даже больше, чем я верю в себя. А я, сидя там, глубоко в земле, абсолютно беспомощное существо, могу ответить ему только своей верой в свет и попытками стремиться к нему. Силы дает этот нектар, которым он кормит меня, но мое стремление зависит только от меня. Он очень любит меня! И единственное, что я могу делать — это принимать его любовь и ради него расти, стремясь на свет, стремясь все выше. И вот мне думается: «Кто-то поливает меня. Кто-то удобряет меня. Кто-то рыхлит землю. Если я буду сидеть в этой уютной норке просто поглощая дары этого кого-то, то я никогда не узнаю об этом щедром друге, который так заботится обо мне. Как же я хочу скорее встретиться с ним».
Да. таковы мои мысли.
Единственное чистое, что во мне сейчас есть, это желание любить без остатка, того, кто продолжает любить меня во что бы то ни стало.
И я благодарна всем этим часам и дням просмотра столь занимательной картины (который кстати еще не закончен, еще два сезона..хехе)…потому что четко поняла, что мирское «счастье» не сделает меня действительно счастливой. Что счастливой меня сделает только истина. А истина снаружи этой темницы моего материального сознания. Так что, кажется пора выбираться.
Цель положена. Точка назначения отмечена на карте.
Движемся прямо по курсу по направлению в Голоку Вриндаваны.
я думаю, что буду писать о своих приключениях. Не знаю с какой периодичностью. Я все равно не верю, что кто-то будет читать это, поэтому постараюсь особо не приукрашать происходящее.
Харе Кришна )