До того забавно смотреть на людей, которые с умным видом говорят, типа, когда был молодой - дурак был!
А что, сейчас поумнел?
Дурак, он всегда будет дураком в любом возрасте.
Но неважно, молодой ты дурак или старый, а главное, что дурак!
А ведь дурость , как и талант - ее не пропьешь!
Я, как скотовод-психолог, прекрасно понимаю, что дурь с годами никуда не уходит.
Она, как и всякая бактерия, приспосабливается в организме человека, прячется в самых потаенных уголках и ждет, а когда выйти наружу?
Когда проявить себя?
А долго ее не удержать, по себе знаю!
А чем старше человек, тем жить меньше, тем быстрее дурь хочет проявить себя. Пока хозяин не окачурился!
А сколько дурного окажется досрочно похоронено?
Конечно с годами очень много трудностей перед ней, преграды всякие.
Это в молодости все легко и дурь показать и не мучить себя идиотским вопросом, а что обо мне подумает сосед - алкаш или его жена проститутка?
С возрастом, совесть начинается просыпаться и хватать дурь за глотку.
Не дает ей проявить себя в полной силе!
А кому охота проигрывать?
Вот и начинает совесть бороться с дурью.
Кто сильней?
В ком дури больше?
Тяжелый это процесс!
А ведь каждый хочет себя показать, проявить способности, людей удивить.
Дурь - дурью, а совесть -вообще непонятно чем!
Даже мне, в преклонном возрасте хочется что-то отмочить, посмеяться , но так, что бы не посадили!
Вот и сейчас, в ночном Шарм эль Шейхе ходим с Олегом Чичовым по магазинчикам и смотрим, а что приобрести для своих Калининградских друзей.
Здесь немало магазинчиков с импортной одеждой," Сэкенд-хенд" называется.
Тут можно недорого купить всякого ненужного тряпья и подарить родственникам.
Уже темнеет, но народу много , в основном туристы, которые с нетерпением ждут, когда их избавят от лишних денег, а то они жить мешают!
Идем, вдруг видим впереди наш знакомый с девушкой
Вместе в самолете летели.
Подлец редкий!
Этого мужика ни с кем не спутаешь, щеки из-за спины видны.
Сразу понятно не от сохи парень, и такие щеки надуть может только тяжелый умственный труд.
Лет под пятьдесят, но настолько толстый, обрюзгший, неприятный тип.
А за что бабы таких любят?
Наверное денег много!
Еще летя в самолете, он держался обособленно, ни с кем не пил, не разговаривал и сидел надутый, как индюк и трезвый, как шакал.
Его спутница, ее он представил как родственницу, оказалась очень красивой женщиной со странным именем Софико, хотя видно, что не грузинка.
А нам без разницы Софико ты или еще кто!
Места у нас рядом оказались. Повезло им.
В самолете, Олег - красавец парень, когда мы хорошенько выпили, про соседку вспомнил, и предложил Софико выпить с ним на брудершафт.
Сидения у них рядом.
То ли замутить решил с ней, то ли приударить.
Подает ей пластиковый стаканчик коньяка, она вопросительно посмотрела на своего толстяка.
Тот пришел в бешенство!
Вырвал у нее стаканчик и выпил залпом!
Запретил спутнице пить с нами и поменялся с ней местами.
Теперь она сидела возле меня.
И мне, как порядочному человеку, очень захотелось выпить с ней на брудершафт.
Посмотрел на толстяка, его багровая от злости морда намекала, что не по душе ему мое предложение будет.
Угасли во мне все нежные чувства, которые я испытал к его девушке.
А выпили мы грамм по триста, четыреста, и это за два часа полета!
Лететь оставалось столько же.
Молча наливаю Олегу стакан, а толстомордый, наглая рожа, свой протягивает.
Жалко что ли?
Наливаю полный, типа штрафной.
Не стал возражать, выпил, подобрел, и разрешил Софико выпить с нами.
Вобщем познакомились.
Оказался депутат областной,
Юрий звать, фамилию просил не упоминать, а то жена, не дай бог узнает, и подумает , что это он с любовницей на отдых летал.
Вот скотина!
А нас честности учит и патриотизму.
Позади меня сидел наш третий друг, Витя Балин, мы всегда вместе путешествуем.
Ему хорошо, он холостяк, но рост маленький и глядя на него не подумаешь, что это крупный руководитель спец служб.
Недаром говорят, мал клоп да вонюч!
Долетели быстро и весело!
Сел в самолет - значит отпуск начался, а время не стоит на месте, спешить надо, жизнь одна.
Надо отмечать.
Дорожить каждой минутой жизни.
Юра крепко накушался и показав удостоверение депутата пригрозил страшными карами, если мы захотим обесчестить его родственницу Софико.
Да у нас и мысли такой не было!
У меня во всяком случае, про Олега не знаю, не спрашивал.
Пусть сам ее обесчестит, раз привез!
Этого гнусного типа поселили в номере напротив, а его родственницу рядом.
Но ночью, она, видимо от страха, перебежала к нему.
Нас это не удивило!
И вот уже несколько ночей они спали в одном номере.
Ходили только вместе, ни с кем не общались, странно себя вели.
Все мужики завидовали депутату, все, кроме меня, возраст у меня переходный..
Разве что выпить смогу на брудершафт.
И вот сейчас, идя по ночному Наама Бею, зашли в магазинчик, где депутат купил мешочек серых кругляшков.
Когда они расплатились и ушли, подходим с Олегом к продавцу.
Интересно, что они купили?
На витрине десятки горшков со всякими специями.
По русски, но очень безграмотно написано, для чего они.
Читаем надписи,- смеемся.
От «серца», от «каки», от «нервов», от «головы», ну и так далее.
Туристка подходит, из наших, спрашивает меня.
-А вы по английски понимаете?
-Да, -отвечаю.
-А что это за слово - от каки? -как переводится?
Пока я открывал рот, Олег перевел.
-По русски это клизма от запоров, только изнутри.
Девчонка поблагодарила нас за квалифицированный перевод и ушла.
Подхожу к горшку, из которого депутат набрал с кило шариков, как
какашечки у козы, а на ней ценник и надпись.
Трах, трах!
-С восклицательным знаком!
-А это как понять?- продавца спрашиваю.
Парень эротическим движением объяснил для чего эти какашечки, которые в десять раз дешевле и полезней нашей виагры.
-Ну что, Моисеич, возьмем трах - трах, Витеньке подсыпем, порадуем друга?
А Витенька обгорел, лежит в номере стонет, морда грустная, о жизни своей никчемной размышляет.
Ну взяли ему кулечек, а что, жалко для друга?
Может настроение поднимем? Или еще что?
Обидно, забыли спросить сколько какашечек надо ложить на стакан воды.
Выходим на остановку такси, а там депутат со своей родственницей.
Сели в одну машину, все равно в один отель ехать.
Приехали, сделали Витеньке коктейль, стакан воды теплой и какашечек туда насыпали с десяток.
Это что бы наверняка с запасом.
Обрадовался друг думал это от облезания кожи.
Залпом выпил.
Не помогло!
Нести его начало по черному, как буревестник понесся в туалет черной молнии подобен.
Около часа прождали его, а он сел на унитаз и уходить не хочет.
Неугомонный!
Всю ночь Витенька не слезал с унитаза, даже на завтрак не пошел.
В ресторане к нам подсела Софико, и пожаловалась, что дружок ее мутный, отравился и животом мучается.
После завтрака пошла с нами к морю загорать.
В аптечном киоске взял другу нашему таблетки от поноса.
Вроде помогло, но идти на пляж он отказался.
А депутат видимо серьезно приболел, даже врача вызвали.
Вечером Софико пришла к нам в номер, где мы с Олегом и тремя подругами из Питера мозги прочищали коньяком, изгоняли шлаки.
-Соломон, дорогой!- зайдите к моему родственнику - проверьте пожалуйста, дышит он или нет?
Захожу!
Кровать пустая, может в туалете?
Дверь открываю, сидит толстячок, унитаз греет и развлекает зловонием, сопровождающим удивительными звуками музыки, от писка полевой мышки - до жуткого рева мамонта.
Такую музыку ни один Бетховен не сочинит, а Витас, не сможет
повторить, голос сорвет!
Очень большой диапазон у природной музыки созданной человеком и нечистотами в желудке.
Вообщем, дискотеку устроил со свето музыкой!
А для кого?
Пожелав выздоровления пошел в номер к Олегу.
Следом Софико заходит с бутылкой коньяка.
-Олег!- томным голосом пропела Софико, -а твое предложение еще в силе?
-Какое -удивленно спросил Олег.
-Ну, насчет брудершафта!
В самолете, помнишь?
Конечно в силе!
На снимке Софико.