- Ура, скоро домой!
Хотелось еще утром, когда раздевался. Но сейчас особенно. Осталось сорок минут.
- Сорок минут не девять часов, вытерплю. Как раз просмотреть вечернюю почту, переобуться.
Кукушка вовремя подает голос.
- Все, домой, домой. Еще пятьдесят минут терпения до остановки, на остановке, в автобусе и праздник - дома.
Целый день шел снег, на улице тепло и свежо. Как обычно, первый автобус не мой, народ подрассосался и теперь мой. Степенно захожу в автобус.
- Так, свободных мест нет. Ладно, к одиночному сиденью, поближе к окну, к даме. Может скоро выйдет. Да и пора уже, пять минут на остановке стоя, при моей то работе. Дамочка тем временем расстегивает ворот пальто.
- Что, собралась далеко ехать? Я что, возле тебя столбом стоять буду, пока ты соизволишь выйти? Вон, следующая остановка "Панорама" - физкультурный центр, поди разомнись на тренажерах после работы. Смотрю лицо у тебя уставшее, пора подкачать губки. Нет, даже не шелохнется. Или вон, через остановку "Баня". Давно в баньке то была? Декабрь на дворе, на дачу до лета не выберешься. Поди, косточки веничком помассируй, глядишь, цвет лица от сиденья отличаться будет.
Женщина подняла руку к воротнику.
- Слава тебе, Господи. Услышала мои причитания.
Но она только поправила его.
- Издеваешься? У меня ноги уже подгуживают, переминаюсь как конь возле тебя, пора бы и заметить уже.
Женщина смотрит даже не в окно, а прямо перед собой. На вид, лет у шестидесяти, может быть за шестьдесят. После работы все на десяток старше выглядят. Автобус как то уж очень неторопливо меряет расстояние между остановками.
- Вот и новый микрорайон. Я бы точно здесь вышел. Новая квартира, да и от работы недалеко. Слышь, дамочка, что думаю: "Не пора ли квартирку в новом доме подыскивать? А то в самый раз, остановка как раз для этого подходящая и риэлторы еще не разошлись". Нет, даже ухом не ведет. Да что ж за вечер такой? Домой стоя тридцать минут ехать за одинаковые деньги с ней.
Пассажиры выходят на своих остановках, пассажиры-счастливчики растекаются от удовольствия на их теплых местах. Только я и еще тридцать с лишним неудачников переминаются с ноги на ногу, посекундно оглядывая рядом занятые места. Моя тоже едет и едет.
- Сколько можно ехать? Мне через пять минут место может уже и не понадобится, повисну спя, замотавшись за кожаную ручку верхнего поручня и буду храпеть на тебя. Кстати, елка нарядная стоит у кинотеатра, огнями переливается. Сходи на елочку, вспомни детство золотое, может подарок обломится, или с Дедом Морозом перемигнешься. Хотя, какая елочка. Тебе уже с богом пора разговаривать. На следующей остановке часовенка в честь святых страстотерпцев, поставь свечку "За упокой невинноубиенных царственных мученников". Не хочешь? Нехристь ты что ли? Ну, дай покой уж моим ногам и мне! Так и до своей остановки доеду, не сомкнув глаз.
Автобус повернул на последнюю прямую дорогу перед двумя поворотами до моей остановки. Пробочный проезд, это надолго. И тут женщина подняла руку.
- Опять обманешь? Опять свой потрепанный воротник поправлять будешь? Твое пальто уже пора на чучело надевать, а ты места тут занимаешь и издеваешься над честными труженниками.
Я напряженно наблюдал за ее действиями. Она застегнула ворот пальто, застегнула ворот, взяла за ручку сумочку, стала вставать и... села обратно.
- Да ты че? До "кондратия" хочешь меня довести?
Но готовый вскипеть мой мозг, краем сознания уловил ситуацию - автобус застыл на светофоре, я сдулся. Автобус двинулся, женщина встала, я степенно с наслаждением опустился на сиденье. Сиденье было холодное.
- Бог, мой! Да ты, баба, как ледышка холодная, даже сиденье не подогрела. Погоди, да это же баб был, вампир. Он же мою энергию тут высасывал, пока я тут приплясывал. Теперь самому греть придется.
Ладно хоть жена моя, по моему настойчивому требованию вшила сзади в полу моей куртки коврик туристический пятимиллиметровый. Теперь на снегу сидеть можно, но краем мягкого места все равно холод сиденья чувствуется. Коротка кольчужка, подлиннее бы чуток. Ягодицами разогнал застоявшуюся кровь.
- Кстати, мужики. Настоятельно рекомендую вот это ягодичное упражнение, если подфартит сидя ехать в автобусе. Был летом на больничном, так ожидая очереди на прием к врачу в больнице, читал от безделия плакаты про простату. Ну, что висело, то и читал. Мужики, обратите на этот орган очень пристальное внимание. Про сердце можно забыть, на почки "положить", но про простату даже во сне помнить надо. Так вот, один мудрый физкультурник предлагает очень любопытное и очень полезное упражнение для массажа простаты: сесть утром на пол на задницу и на ягодицах проходить не менее пяти метров каждый день. И это не шутка. Для ленивых моя модификация - качаться на ягодицах в автобусе на сиденье. Уже через неделю получил очень приличный результат, тоже не шутка.
Отвлекся, даже глазки прикрыл, как чувствую, кто то меня задел. Открыл глаза, молодая особа стоит, лет от тридцати, не беременна.
- Не встану, даже не мечтай. Сам только что сел.
Слышу в ответ в голос: "Не беспокойся, дедуль. Я постою, мне не далеко."
- Дедуля? - я аж вскипел от негодования, - шестой десяток только только разменял, пятьдесят восемь почти. Дедууля. Добила, просто добила. Только только разум в спокойствие входить начал и на тебе, дедуля. Окончательно настроение испортила. И это за две остановки до дома.
Уже дома, без аппетита, пополам с супом, просмотрел очередную серию "Отеля ..." с Нагиевым, лег на диванчик, сон не пошел.
- Мож рассказ написать про испорченное настроение, взбодриться перед сном.
Включил компьютер, просмотрел свою страничку на "Прозе" - два неизвестных читателя за неделю.
- Не читают, - проползло медленно в мозгу, - ну и ладно. Начнем.
"-Ура, скоро домой!"
- А ведь как вечер на работе хорошо начинался.
Час душу изливал на компьютер, чуть-чуть поднакаляя страсти поездки домой.
Бац, свет погас, включился, опять погас. Компьютер выключился.
- Да чтоб всех разорвало!
Несохраненный текст растаял в дебрях системника. Целый час работы коту под хвост. Рванул со всех ног на лестничную плошадку. Дамочка с невозмутимым женским видом, какой бывает только у дамочек, открыв шкафчик, перебирала клювики автоматических выключателей сети, отыскивая таким незамысловатым способом свой.
- Вы что творите? - почти заорал я, - с ума сошли? Спрашивать надо, прежде чем такое творить. У меня компьютер выключился аварийно. А если винчестер накроется, что тогда?
- Извините, у меня пробки выбило, свет надо в квартире включить, - и опять потянулась к выключателям.
- Стой! Совсем не соображаете? Нельзя включать-выключать все подряд. Видишь, все включены, а ты выключаешь. Вон один стоит отключенный.
Она в момент щелкнула им.
- Все, есть свет! - крикнули из квартиры.
- Отлично, - она ушла к себе, с таким же невозмутимым видом, как та дама тремя днями позже, которая отъехала от магазина и стала разворачиваться через два потока машин, попутный и встречный в самый час пик.
Дома, вперившись в потухший монитор, изрыгая все знамые крепкие слова, с содроганием думал о том, что текст мне по памяти не восстановить. Я даже лег от негодования на диван, боясь прикоснуться к кнопке "Пуск" на компьютере. Жена принесла две таблетки "Глицина" и силом сунула мне в рот.
- Эта дура так холодильник может вырубить, он "не любит" такие выключения-включения, - продолжал возмущаться я, - какая только бестолочь селится тут?
Помучившись еще с десяток минут от сознания полнейшего бессилия перед свершившимся актом безобразия, я со страхом включил компьютер. Запустил "Word", открылась пустехонькая страница, белая-белая. Но краем глаза замечаю слева окошечко, которое спрашивает: "Какой документ сохранить?". Я аж вздрогнул от чувства наваливающегося на меня радостного предчувствия. Тыкаю в окне "сохранить" и "О, боже!" - мой текст раскрылся во всей красе. С меня упало все, что навалилось в автобусе и на лестничной площадке, захотелось жить. Выжал еще пару фраз и пошел смотреть новые серии "Нюхача". Есть все таки радость на земле, пусть даже такая.
Еще 2019 год.