С некоторых пор мне смешны обвинения в предательстве, если речь не идёт, конечно, о государственной измене. Мне смешны подобные обвинения в чей бы то ни было адрес, а в свой я их попросту не принимаю. Каким таким людям, установкам и идеалам может хранить верность человек, который предал себя сам, причём не единожды?
С самого юного возраста я мечтала связать свою жизнь с медициной. Родители не имели к ней никакого отношения. Тётя, проработавшая большую часть жизни медсестрой, жила за две тысячи километров и никак на мои склонности повлиять не могла. Это был МОЙ, собственный интерес. Это мог бы быть МОЙ собственный выбор, но...
Один из родителей меня активно отговаривал. Другой всячески поощрял. Разумеется, только на словах. Ближе к окончанию школы тот, кто отговаривал, понял всю бесполезность своих попыток и предложил поступить для начала в медицинское училище. Тот, кто поощрял, жахнул вдруг, что я пойду в медицину только через его труп.
От неожиданности я осталась в школе ещё на два года, которые еле вытерпела.
За эти два года родителям и учителям удалось замусорить мой мозг так, что мне было уже без разницы, куда поступать. Как итог - никому не нужный, мусорный диплом никчёмного факультет и переломанная во всех местах, безрадостная трудовая жизнь. Ничего удивительного. Я предала себя и получила закономерный результат.
Ещё мне говорили с детства, что у меня плохой характер и прочили одиночество. Последнего я никогда не боялась. Я любила его. Хорошо это или плохо? У меня нет цели рассуждать об этом сейчас. Кроме того, я считаю, что это не хорошо и не плохо. Просто есть люди, которым постоянно нужен кто-то для стимуляции своей нервной системы, а есть те, кому хватает самого себя.
С шестнадцати лет мне принялись всей роднёй объяснять, как это плохо и неправильно. С восемнадцати чморили всей сворой за то, что нет парня. С девятнадцати сживали со света за отсутствие жениха. К сожалению, у них получилось.
В отчаянии я кидалась в какие попало отношения, потому как мне много раз популярно объяснили, что незамужних бездетных женщин ждёт безумие. Оглядываясь назад, я понимаю, что безумием было моё тогдашнее поведение. Парни от такого шарахаются и правильно делают. Ещё страшно представить, во что я могла бы вляпаться, не береги меня почему-то судьба.
По итогу вляпаться было суждено, не мне, а бедолаге, связавшему со мной жизнь. Я заставила его сделать это путём манипуляций, коим обучилась в пожарном порядке. Я отправилась, очертя голову, замуж, только чтобы они от меня отстали. Ну, и безумия, конечно, побаивалась. Мало ли, вдруг это правда?
Конечно, в браке мне тоже пришлось несладко, ибо я предала себя тогда во второй раз. Это только по-крупному. А сколько раз предательство свершалось по более мелким поводам!.. Не счесть.
Говоря о страхах, мешающих жить, хочу предостеречь всех от одного: от страха не соответствовать чьим-то представлениям. Неважно, чьи это представления - одного значимого для тебя человека или всего общества. Они одинаково уродуют жизнь.
Чужие представления и установки делают тебя неудачником, несмотря на то, что у тебя изначально не было цели достигать успеха в навязанной сфере. Они не дают раскрыть способности и реализовать себя там, где это получилось бы лучше всего. Заставляют предавать себя, идя мимо своих целей и желаний. Они крадут твои дни и годы, а в конечном итоге целую жизнь.