Я покажу вам стих. И у этого стиха есть своя история. Это Новогодняя история. История, как этот праздник потерял для меня всякую ценность.
Однажды было 1 января. Когда я проснулась, я поняла, что у меня нет ощущения праздника. Мне хотелось чтобы все было как в детстве, но мало того, я вообще перестала испытывать какие-либо эмоции. Когда я закрывала глаза, то я ничего не могла представить, там была темнота. Поэтому этот стих так и назван. Я ничего не могла, кроме того, чтобы плакать. Когда я закрывала глаза, то видела только темноту. Я лежала в кровати. И пыталась понять, что со мной происходит, но все так опустело, что я думала, будто жизнь покинула меня. В какой-то момент мне казалось, будто меня и вовсе уносит в далекое далекое прошлое, в момент моего рождения и в момент моей смерти и в моменты до моей смерти. Мне казалось, будто времена шестидесятых мне рождение, мне не хотелось тогда, чтобы время двигалось, я просто помню, что все опустело. И я в один момент начала думать: "Если бы у человека не было зрения, а потом не было бы и слуха, а потом если бы он вообще не нуждался в дыхании и в том, чтобы что-то есть, если бы человек не нуждался в вещах, не нуждался в чем либо, то что бы осталось от человека?" Я размышляла тогда о том, кто я такая? Мне тогда абсолютно точно стало ясно, что никто не знает кто он есть. Мне казалось, будто я провалилась своим сознание в то самое место где сидит душа. И я ощутила что ей все это не нужно. Моя мама вообще не понимала что со мной происходит, потому что снаружи я просто плакала без остановки, я не могла ничего делать вообще, не есть ни спать я просто лежала и рыдала. Я боялась, что если весь этот мир настолько бессмысленный, то лучше в нем не жить. Я не могла поверить, что жизнь не имеет смысла. Когда бабушка или мама что-то делали для меня, еду или вещи, я думала:"Разве это хотя бы кого-нибудь делало счастливым?". Мне казалось, что люди спят на ходу, что люди ничего не понимают. Мама очень помогла мне тогда просто выйти из истерики. Она забиралась на мою огромную двухэтажную кровать и просто лежала со мной. она давала мне шоколадку и отвлекала как могла. Но вопрос оставался без ответа: "Кто я? И зачем я здесь?". Этот Новый Год стал переломным в моей жизни. С того самого Года я начала искать ответы. Хотя я и раньше искала их, но тогда я еще не знала, что именно хочу найти.
И когда мне стало совсем плохо, я начала писать этот стих. я всегда так делала. Обычно я пишу стихи в очень сильное время, когда происходит что-то с сознанием. Всегда становится легче. ты словно Говоришь с Богом. Мне всегда казалось, что я пишу для Бога. Только для Него. Словно это моя незримая связь с ним. Словно он единственный вообе, кто читает их.
С этой рождественской историей связан еще один мистический момент, который связан со Шрилой Прабхупадой, но я не могу этого вам рассказать.
А вот тот самый стих:
ТЕМНОТА/10 января 2012
И за последние несколько суток,
Меня охватывал голодный страх,
Он замерзал на моих руках,
Он пробирался сквозь толщи курток,
И умирал на моих глазах.
И за последний мороз январский,
Который длился всего один день,
Он умудрился покинуть краски,
Он умудрился убить мою тень,
И обернулся из дьявола в сказку.
Который год темнота - врагиня,
Я не люблю с ней болтать одной,
Она темных углов богиня,
Она сумрака вечный покой,
Она враг мне, и так отныне!
Который раз убедительно плачу,
И душу спрячу и руки греться ,
Я вытирала свою неудачу,
Я убегала из поля подальше
В холодный ветер к горящему сердцу.
Который чертов год обижен,
Стучали ноги, толстенной палкой,
Я до сих пор его ненавижу,
Я до сих пор его не увижу,
Но улечу ошпаренной галкой.
Пишу по буквам в истерики грязной.
Обида правит, обида мама,
Ей не к лицу эта вся панорама,
Ей не до шуток в избытке правды,
ЕЕ не хватка смешалась с делами.
И за последние несколько суток,
Меня охватывал голодный страх,
Он замерзал на моих руках,
Он пробирался сквозь толщи курток,
И умирал на моих глазах.
___________________________________________________
Вполне возможно, что сама история намного ценнее, чем стих. Но я не сразу поняла даже, что это он. Хотя я благодарна этому времени, что оно было. Я благодарна каждому кризису и каждой истерике, потому что только она возрождала во мне правильные вопросы и стремление по-настоящему жить.
Жить это хорошо.