1 декабря, 2019.
не поступиться мне твоими мольбами. пусть указкой по голове - тут же хмуро. всю сознательную долю меня оберегали от мира и его соблазнов. ты считаешь, что я не послушалась и сделала все так, как мне было угодно. что же, быть может, но все-таки вчера я очень тесно к тебе стояла и, по-видимому, ни с кем боле бы так не осмелилась. несмотря на весь этот внутренний скандал, который вывел меня на распашные/распутные (скажем, как понравится) действа, я со своими жарким стыдом пришла к тебе. именно к тебе, душа моя.
***
заунывная пластинка скорби с локтя сходит, если постараться. хлопнешь в ладоши и последние вздохи, стоны рассыплются.
***
2 декабря, 2019.
покойно. на запястьях голубые искры, за спиной хохочет чайник. милое окружение и трогательные мотивы духовых.
***
4 декабря, 2019.
под нашим с тобой изножьем коротконосое семя мака аргемона, ниспосланное нам кудесником с блекло-зелеными впадинами на тыльной стороне ладони, что в издыхании всех своих прогибающихся морщин, вопиюще, срывая голос, клялся нам, что цветок этот заживет.
"в любви, дети мои, выживает и обреченная букашка. так полюби'те и вы друг друга. до одурения, до взбалмошности любите".
***
6 декабря, 2019.
тогда была еще невинность, выбеленный приезжающим профессором ботаники ствол упавшей одинокой березы, надруганной аметистовым пламенем в свято-троицкий пост. были иссохшие вина, от загустения непригодная пища, тормозящий автобус под номером 21. и, вероятно, я. с накрахмаленной повязкой на локтях, с втянутым брюхом, с забрызганным основанием. если было непросто, прихотливо, я бы обнаружилась и все исправила сейчас. коль не так, то мое дело - болтать безумолку с тобой в некошеных лугах. о нежити в стихах, потому как нет в них ни рифмы, ни пропорции. без тебя им неоткуда взяться.
очередная глоссолалия.
влюбиться в тебя похоже на сердечную конфирмацию.
***
7 декабря, 2019.
чем обильнее наше желание вездесущей осознанности, тем ближе мы к тому, чтобы впасть в рассудочную сонливость.
***
15 декабря, 2019.
когда я задаюсь вопросами к самой себе, мне неловко. от почти беспросветного аль от неприхотливости узнать. как-то в себе все чуждо, поодаль. кажется, вот спросишь себя о чем-либо - тут же получишь неопределенность. потому мне не особенно хочется теряться в догадках.
***
16 декабря, 2019.
в этом крошечном мощеном переулке двое незамысловато перебрасывали с одного колена на другое четыре замшевые перчатки. клумбы болели туберкулезом, рождественская ель сбрасывала иголки. мой мальчик сопел на коврике у трактирного порога, я спотыкалась ужимками, недоговоренностями, хирургическим обожанием, что не назовешь уже с гордостью да важностью блажно древнегреческим словом ;;;;; (любовь). я помешалась, я заскулила, уснула, разулась и легла под кормящей матерью полубога. ты, если не человек, то ужели и не мое несчастье? приколотое ко мне образцовое несчастье. я же так разволновалась, что в своем броске оказалась позади, промахнулась. в этой промежности разместились свежие погребальные венки, а мне вот радостно, ты тут. я сдираю с телесных колготок теплый лимонный воск, прижимаю к груди скрипичный футляр, купно изучая наши уцелевшие конечности.