***

Я недовольна собой. Я очень недовольна собой. Почему, спросите вы? А кто собой доволен в полной мере. Но дело даже не в этом.
Я могу писать рассказы, небольшие истории о жизни, о фантазиях, о людях. Я могу сочинять стихи о любви и радости, о смерти и переживаниях. Могу, но не делаю. Но что я действительно умею, так это подыскивать оправдания. Говорить со спокойной душой "У меня нет вдохновения/времени/связных мыслей", одним словом всю ту муть, которой принято оправдывать бездарность.
Я очень недовольна собой. Несмотря на то, что мне посвящались стихи, рисовались мои портреты, бережно хранимые в серых пыльных папках. И в наш-то сумасшедший век технологий - писались письма. На самой настоящей бумаге, самым настоящим карандашом, летящим раскосым почерком. Такие, знаете, с невысказанными словами, которые душат. Нравилось ли мне это? Не скрою. Хотела ли я чтобы это продолжалось? Нет. Никогда не стремилась быть центром внимания и уж тем более объектом поклонения. Просто  всегда знала, что так можно, не запрещено и не наказуемо.
Женщина всегда остается женщиной, и до самых седин ей приятно внимание. Оно подпитывает, оно вдохновляет, оно заставляет цвести. Ради этого делается всё. У женщины есть лишь одно оружие, и она без него никто."Очаруй его, покори его, заставь его, сломи его" - кричат со всех сторон глянцевые монстры. Нужно ли всё это на самом деле? Ведь никого ничем нельзя удержать против воли. А за свободу выбора боролись, между прочим, не только женщины.
А собой я всё таки недовольна. Так сильно, что мысленно денно и нощно давно уже вижу себя знаменитой писательницей, автором популярных бестселлеров. А на самом деле уже черт знает сколько не работала над черновиками. Черт знает сколько времени не сидела за клавиатурой. И я недовольна собой.
Кто я? Где я? Зачем я?
Я - женщина. Я - писатель. Я - творец. Я должна быть счастлива. У меня есть так много и одновременно ничего. Эфемерность, абстракция, иллюзия. Счастье? Любовь.Я слушаю, слышу и говорю умные вещи. Я успокаиваю, забочусь и уравновешиваю. Я подруга, единомышленница, любовница. Готова и семью создать, и в сугробе водку пить с тем единственным. Я неплохой, в общем-то, человек. Тогда почему же я так собой недовольна.
Вот он, мерзкий червячок сомнения, постоянно грызущий любого писателя, любого человека. "Всё ли я делаю правильно? А нужно ли хоть кому-то то, что я делаю? А может быть не стоит и продолжать?"Но зачем-то мы каждый раз продолжаем. Я тоже продолжаю, сама не зная зачем. Это кажется стоящим, чем-то настоящим. Все эти строки - я. Живое и настоящее. И я - этот клубок неуверенности и страха, кровоточащий и пульсирующий.
Вечно оголённые нервы, вечно голая душа, вечно распахнутые сердце и глаза. Страхи, комплексы, непостоянство, слабость. Бл*ть, я живая! Живая настолько, что это уже проблемно.
Наверное,так и должно быть?