Меня бросил любимый муж, с которым мы прожили 10 лет. Вышла я за него уже не молоденькой девочкой. Мне все как-то не везло в любви. И девушкой я была, все говорят, видной. Вроде, мужчины стороной не обходили, заглядывались. Но стоило только мне на кого-то обратить внимание, как он бежал от меня сломя голову, словно заколдовал меня кто.
И вот, когда я уже совсем было отчаялась, тут и появился Он. Причем не урод, не дурак. И умный, и интеллигентный, да еще и на гитаре играет, поет замечательно - что меня совсем покорило. Нет, своему счастью я боялась даже поверить. И, как ни странно, долго убегала от его ухаживаний - боялась опять влюбиться. А что меня в очередной раз бросят, я и не сомневалась. В этот раз я просто не смогла бы этого пережить.
Но, может быть, от того, что я так долго противилась нашим отношениям, они все же случились. И все эти десять лет пролетели как в сказке. Нет, объективности ради надо сказать, были какие-то размолвки. Но они казались мне сейчас столь несущественны, что их просто вспомнить не могла. Я расцвела и похорошела еще больше, чем в юности. Мужчины обращали на меня внимание. И я была уверена, что теперь-то я счастлива навсегда.
Но, видно, как сказал некто “я был счастлив, но отвлекся”. Вот и я “отвлеклась”. Я просто не заметила, когда это пришло, когда началось. Ведь было все прекрасно буквально до самого последнего дня! Еще утром он, уходя на работу, поцеловал меня, как обычно сказав, что мужчины, вероятно, мне проходу не дают, и что надо меня запереть дома и никуда не выпускать. Я от этих слов вся размурлыкалась и появилась на работе в совершенно блаженном состоянии, не заметив даже, что при моем появлении наши грымзы тут же почему-то замолчали, как-то странно на меня поглядывая.
Это я уже потом все вспоминала и сопоставляла. Боже мой! Какой же я была дурой! Почему-то в голове теперь постоянно вертится одна и та же фраза: “А счастье было так возможно!..” И я в полубезумии от горя все никак не могу вспомнить, откуда это. Сейчас для меня самое -- главное понять, в чем же я виновата. Почему? За что?! “О, Господи, за что?!” -- в тысячный раз мысленно восклицала я. Но ответа не получала. И ведь с кем, с этой замухрышкой! Да она и пальца моего не стоит! А, впрочем, погоди, успокойся. Откуда ты знаешь, что не стоит. Может, она-то как раз обладает всеми достоинствами, какие только есть на свете. И как раз я не гожусь ей и в подметки. Как ни странно, но от этой мысли мне делается почему-то легче.
Понять, что он променял меня на более достойную, я еще как-то могу, а вот на эту серую мышку -- это выше моего понимания и прощения. Как я могла не замечать этого раньше? Ведь и заезжать за мной на работу он почему-то перестал, стоило ей появиться в нашей фирме. Она уходила иногда позже меня. И обязательно в эти дни мой муж тоже почему-то задерживался. Я еще как-то удивилась этому совпадению. Бесконечные вопросы опять начинают терзать мою душу.
После того, как все случилось, я уже месяц не хожу на работу -- взяла дни в счет отпуска. Начальник, несмотря на запарку, молча вздохнув, сочувственно взглянул на меня и подписал заявление. Неделю я сидела, тупо уставившись на телефон, в надежде, что муж все же позвонит, и все закончится как дурной сон. Мои надежды с каждым днем таяли, а телефон молчал. Вернее, звонили все, кроме него. Когда поняла, что так можно просто сойти с ума, с остервенением выдернула шнур из розетки.
Дверь я никому не открывала. И вот теперь от этой звенящей тишины, пустоты и одиночества у меня в самом деле начинает потихонечку “съезжать крыша”. Я давно уже решила, что напьюсь побольше таблеток - и усну, чтоб больше не просыпаться. Потому что просыпаться без него невыносимо, жить стало незачем. Но это я сделаю немного попозже. А сначала я должна все же понять - почему?!
Как-то давно, еще в юности мы с подругой ездили на юг отдыхать. Сидели в каком-то кафе. И там к нам привязалась цыганка. Взяв мою руку, она сказала: “Ой, девка, большая любовь тебя ждет…” Потом нахмурилась и продолжила: “И большое горе, умереть даже захочешь. Но не умрешь, а будешь еще счастливой”. Мы посмеялись тогда. А сейчас я невольно вспомнила эту цыганку с ее пророчеством и горько усмехнулась, подумав: “Какое уж тут счастье может быть, если все кончено. Никому больше я в этой жизни не нужна”.
Терпеть эту муку я была больше не в состоянии и поэтому обреченно и с каким-то даже облегчением поплелась за приготовленными заранее таблетками. Мне хотелось поскорее прекратить эту дикую, разрывающую все внутренности, боль. Теперь-то я точно знала, что боль душевная может быть пострашнее физической. А то за десять лет счастья как-то подзабылось -- расслабилась.
Сколько нужно таблеток, чтобы уснуть навечно, я не знала. Поэтому собрала все, какие у меня были. Решив, что маловато будет, пошла за маминой коробкой с лекарствами, которая осталась после ее смерти. Я все не могла перебрать мамины бумаги. Какие-то письма и лекарства еще остались. Вытащила из шкафа коробку, зацепив нечаянно стопку бумаг. Выпал сложенный вдвое тетрадный листок, исписанный мелким почерком. Я машинально подняла, чтобы положить на место. Но взгляд нечаянно наткнулся на первую фразу “Дорогая мамочка!”
Это еще что такое? Кто это обращается так к моей маме?! “Я давно уже простила Вас... Понимаю, что Вам нелегко сказать о моем существовании Лене (так зовут меня). Но я бы была счастлива наконец увидеться со своей сестрой. Ведь кроме вас с ней и моего сынишки, у меня нет никого...” Господи, да что это такое?! - подумала я. Дочитав письмо до конца, я поняла, что у меня есть родная сестра и даже племянник. У нас с мужем не было детей. В юности я занималась спортом и получила серьезную травму, в результате которой мне не суждено стать матерью. После смерти мамы и предательства мужа я осталась одна-одинешенька на этом свете (так, по крайней мере, я до сих пор считала).
Я долго сидела с этим письмом и пригоршней таблеток в руке. Теперь уже размышляя, почему же мама мне ничего об этом не рассказала. Но сопоставив дату письма и маминой смерти, поняла, что она, видимо, собиралась это сделать, да не успела. В тот день, как пришло письмо, ее увезла “скорая”, и домой она больше уже не вернулась. Теперь, когда я поняла, что все же не одна на белом свете, и, похоже, личная жизнь у моей сестрички тоже не заладилась, раз она ничего не пишет о муже, я решила прежде обязательно увидеться с ней. Я не стала ни звонить, ни писать. А в тот же день отправилась в дорогу.
Я не буду в подробностях описывать нашу встречу и почему мама так долго хранила свою тайну - это уже другая история. Скажу только, что с того дня прошло уже десять лет. Сестра с сыном переехали в наш город. Я разменяла мамину квартиру и помогла им купить свою. Сестра знает, что если бы я в тот злополучный, а скорее, счастливый, день случайно не прочитала ее письмо, возможно, мы бы никогда не встретились по той простой причине, что меня бы уже не было на этом свете.
И поэтому я благодарна судьбе и сестре вдвойне. Они помогли мне выстоять, выжить тогда. Муж мой бывший, кстати, пытался вернуться ко мне. Но я решила, что разбитую чашу уже не склеишь. И встретила через три года человека, за которого вышла замуж. Как права оказалась та цыганка! Я действительно еще раз смогла стать счастливой в этой жизни.