Все здесь описанные события, может быть, никогда не происходили. Если они совпали с реальностью – то и пусть. Не обращайте на это внимания.
Перевод с иностранных языков на русский – удел самого автора, который кроме русского, другими языками не владеет.
Жанр данного произведения – рассказ, памфлет, сказка, легенда, быль, фентези и гротеск.
Одним словом, – сатира и юмор, разбавленный фейками и байками, слухами и хохмами. Но анекдоты отсутствуют точно, а название не соответствует действительности.
Приятного чтения: с уважением – автор.
Под грифом «Совершенно секретно».
Москва. Кремль. 30 марта 2014 года. Воскресенье. Раннее утро. Московское время в городе Москве - 11 часов 31 минута. Заседание Совета Безопасности РФ. Присутствуют все члены Совета, даже те, кто отсутствуют.
Самый Главный человек в государстве отложил в сторону коллекционный «Паркер» и накрыл ладонью губы, скрывая глубокий, длительный зевок. Присутствующие, подтверждая свое безупречное воспитание, опустили глаза к полу. Самый Главный человек оценил их поведение на твердую «пятерку»:
- И последний вопрос сегодняшнего заседания, который я хотел бы задать Министру нашей Обороны. – Министр оторвал взгляд от созерцания собственных ботинок и устремил его на Главного Командующего. Лицо сделалось суровым, волевым и обветренным, как скалы. Краем глаза он следил за «ядерным чемоданом», который покоился на коленях у каперанга (капитана первого ранга), сидящего чуть поодаль. Тот напоминал статую, и открывать чемодан не спешил. Министр выдохнул и расслабился. Самый Главный из всех - продолжил:
- Мировые и захолустные СМИ, освещая события в Крыму, вовсю трубят о каких – то зеленых человечках, которые высадились на полуострове. Насколько я помню, мы, лично с вами договаривались, что туда будет направлен ограниченный контингент бойцов, элитных войск специального назначения, обученных светским манерам и бальным танцам. Откуда там объявились, незапланированные мною посторонние, зеленые люди – мне неведомо и странно. Кто, кроме нас, мог себе это позволить? Жду от вас разъяснений! – Министр ответил сразу:
- Все было в точности исполнено. Более того: весь контингент был дополнительно обучен салонному искусству изящного пользования столовыми приборами на званом завтраке, обеде и ужине. И экипированы все они были или в камуфляж, или в черные комбинезоны. Все это от Валентина Юдашкина! Тут дело в другом. - Министр вновь откашлялся: - Разрешите продолжать? - Главный командующий кивнул головой. Министр откашлялся во второй раз:
- Позвольте вам напомнить разговор, который состоялся на таком же заседании ровно год назад. Вы тогда посетовали, что в армии, после преодолении застоя, вас все устраивает, но не хватает какой – то изюминки, которая была бы у нас, но не было бы у других армий.
Получив от вас карточный бланш (сокращенно – картбланш), в сумме один миллиард российских рублей, что по курсу на 13 апреля 2013 года (1$ = 30, 193 руб.) составило тридцать три миллиона, сто двадцать тысяч, двести пятьдесят девять долларов, шестьдесят шесть центов. Время не теряя, я срочно приступил к выполнению вашего пожелания. Для этого я привлек ученых из РАН, Сколково, «НаноРос», «ТехРос». Поставленная задача была решена через пол – года. Используя новейшие достижения в атомной физике, астрологии, агрохимии, пищевой и ликероводочной промышленности, микробиологии и робототехнике, они смогли, в кратчайшие сроки, добиться поразительных результатов. В январе текущего года, главный руководитель работ, он же глава «НаноРос» - Чибис Борис Анатольевич, позвал меня на полевые испытания, новорожденного плода их научных изысканий.
Увиденное на учебном полигоне – поразило меня от глубины души, до самых концов пяток! От темечка – до ногтей на пальцах ног! От кончиков волос на голове – до кончиков волос на жо… Извините, увлекся! – Снова кашлянул и продолжил:
Суть их революционного изобретения – невидимый боец! Представьте: зима; узкая, заснеженная просека через густой лес. В начале просеки – обыкновенная, двадцатиместная, солдатская палатка. В конце, метрах в трехстах – десять ростовых мишеней. Прямо перед той палаткой – отделение солдат в зимней форме, с автоматами и в шлемах, смахивающих на мотоциклетные. Мы, с Чибисом Борисом, стоим на смотровой площадке с биноклями. Вечер, холод, вьюга! Смеркается.
Бориска дает команду солдатикам, и они строем скрываются в палатке. Я пялюсь во все четыре глаза. Ничего: только ветер свистит. Проходит пять минут – и вдруг стрельба из десятка автоматов и вновь тишина. Из палатки выходят солдатики, но уже в черных бушлатах и шапках. Автоматы отсутствуют. Спрашиваю Бориску:
- Кто это стрелял? – А он так, беспечно:
- Они и стреляли.
- Что, прямо через брезент?
- Зачем через брезент? Вышли, спокойно стали напротив мишеней, и расстреляли их! Оружие у них хорошее, новое, да и патроны не с просроченным сроком годности.
Я аж взбесился от услышанного. За идиота, он меня принимает или издевается? Я же взгляд не отрывал от палатки и видел, когда они вошли и когда объявились.
- Как вышли? Когда вышли? Куда вышли? – А он ухмыляется:
- В том то и фокус, основанный на уме человеческом, на научных открытиях, которые потрясут мир. Деньги к нам потекут не ручьем, а полноводной рекой! При должном маркетинге и грамотной дипломатии – девать их будет некуда! Сейчас я вам популярно все растолкую.
Минут десять я слушал его научную белиберду, в которой мне знакомыми были всего десятка три слов, но главный смысл его речи я понял. Все, что у них получилось и сбылось, все это – благодаря нано технологиям. Про слова «коллайдер» и «синхрофазотрон», я поминать не буду. Что – то про них он говорил, но к чему их привязать – для меня темный лес. Должен вам признаться, что по нано технологиям написать мне диссертацию, я пока не заказывал.
Короче: сделали они, какой то спрей, которым если опрыскать бойца – он мгновенно становиться невидимым. Нано частицы, которыми напичкан спрей, попадая на поверхность, её обезжиривают, отбеливают, обезвоживают, обесцвечивают и поглощают любой свет, который нам дал боженька. И человеческий глаз, вместо бойца, видит пустое место. Вот как - то так. Или примерно так! Рассказываю со слов Чибиса:
- В натуре, это выглядело следующим образом: бойцы вошли в палатку и там их всех окатили волшебным спреем. Они стали невидимыми, вышли через тыльный выход, расстреляли мишени и вернулись под брезент. Там их переодели в другую одежку, забрали опрысканные шлемы, отобрали автоматы и вернули к входу. Все дело в том, что спрей действует ровно один час. Когда он высыхает и выветривается – одежда, а значит и боец, становятся вновь видимыми. Именно поэтому их и переодели после стрельбы: все сделано для того, чтобы их заметили не дожидаясь пока высохнет спрей. Оружие и шлемы они сдали, и старшина их уже увез в казарму. От греха подальше. А то уйдут с ними в увольнение и в городе салют устроят. А нам это надо? - Спустились мы со смотровой площадки, сели на снегоход и поехали к мишеням. Все они были изрядно подпорчены пулями: видно все бойцы были снайперами. Иначе, как можно попасть в мишень с расстояния триста метров, да еще в такое время и в такую погоду?
Вернулись к палатке. Возле входа продолжали стоять бойцы, топая и подпрыгивая чтобы согреться: ботинки у них хоть и на меху, но зовется он рыбьим!
На выходе из палатки, снег вытоптан и усыпан стреляными гильзами: видно, что они с этого места и стреляли. Правда, следы на снегу были от валенок, но меня это не смутило. По всей видимости, бойцов, перед стрельбой, переобували в валенки, для лучшей устойчивости. А уж после стрельбы – опять в ботинки.
Одно мне было непонятно: почему все снайперы одеты в бушлаты с шевронами строительных войск и обильно заляпаны цементом и известью, но Чибис меня успокоил. Да, это строители, но не простые, а специально натренированные для траурного салюта на местных кладбищах, в сложных погодных условиях. Все стало на свои места, и я успокоился. – Министр Обороны принял строевую стойку, не вставая с кресла, громко щелкнул каблуками под столом и закончил доклад:
- Таким образом, я считаю, что миллиард рублей потрачен по назначению и застой в армии, можно считать оконченным. Мы смогли создать то, чего нет, и еще долго не будет в других иностранных армиях. Теперь, касаемо «зеленых человечков». Когда начались события в Крыму, вы очень были заняты Сочинской олимпиадой, и я принял самоличное решение испытать чудо – спрей в условиях, максимально приближенных к боевым.
По моему приказу, всех военнослужащих, убывающих в служебную командировку на полуостров, перед высадкой, окатывали специальным препаратом Чибиса (такое название ему дали при получении патента на изобретение).
Начальный этап операции прошел без сучка и задоринки: высадки спецназа никто не заметил. Но далее выяснилось, что нано – спрей, при его применении в условиях морского климата, имеет побочные эффекты. Высыхая и выветриваясь, под воздействием морского, соленого ветра, боец не только становиться видимым, но и обретает приятный для глаз нежный, невинный, зеленый цвет. Причем, в течение месяца избавиться от этой напасти, возможности, практически, нет.
Применение стиральные порошков «Персил» «Тайд» и «Ариэль», для устранения злополучного цвета – результатов не дали. Приобретенные для того же, пять двухсотлитровых бочек крымского коньяка «Кутузов» двадцатипятилетней выдержки, который одержал победу, при слепом тестировании, над французским «Наполеоном», знаменитого их коньячного дома «Courvoisier», но в борьбе с нашими нано технологиями, он тоже оказался бессильным. Бочки опустели, а победу опять праздновала зелень, которая рассосалась сама, но ровно на тридцать первый день. При этом остаточный запах коньяка, отсутствовал напрочь. – Усмотрев, как недовольно поморщился Верховный Главный Командующий, поспешил его успокоить:
- Такой недоработки и явного разгильдяйства я потерпеть не мог. Виновный во всем, Чибис Борис Анатольевич, мною строго наказан от вашего имени. Горе изобретатель выселен из квартиры в городе Москве – в город Сочи, где он занял бывший санаторий «Беларусь», что находится в Красной Поляне. Всех отдыхающих в нем клиентов, мы попросили на все четыре стороны. Штат врачей и обслуживающий персонал санатория – оставлен в полном составе.
Гражданских и военных специалистов, которые принимали участие в создании спрея «Чибис», и саму лабораторию с оборудованием, я перебросил в Ростовскую область, где она разместилась в аксайских катакомбах.
Пусть гад Бориска помучается: каждый день самолетом летать на работу из Адлера в Ростов, а потом вертолетом до Аксая – удовольствие еще то! Вечером, после работы, обратно то возвращаться, придется тем же путем! Годик полетает и поймет, что с вами шутки плохи! Тоскливо станет – мозги сами найдут способ, как формулу спрея до ума довести.
Одним словом, «зеленые человечки» - продукт недоработки яйцеголовых ученых, во главе с Чибисом. Но худа без добра не бывает: странный вид нашего спецназа и изысканные манеры поведения наших бойцов и офицеров, так запудрили мозги американцам, что они даже не рыпнулись отстаивать свои права на «непотопляемый авианосец», как они сами окрестили полуостров Крым. Главное, что он – наш, а америкосы остались с носом! – Присутствующие на заседании члены Совета Безопасности, после слов Министра, одобрительно захлопали. Многие, почти искренне, но на всякий случай – в пол силы. Как говорится в народе – береженого и бог бережет!
Главный Человек в стране улыбнулся, и вмиг в зале стало светлее и краше и уютнее. Легкая, релаксационная музыка зазвучала в ушах присутствующих, причем для каждого члена Совбеза она звучала по – разному, потому что её писали разные композиторы, с учетом веса, партийного стажа и индивидуальных особенностей музыкального слуха каждого.
Город Киев, офис президента Украины. 21 ноября 2019 года. Четверг. Поздний вечер. Время: еще не Вашингтонское, но уже не Московское. Овальный Кабинет. Почти как в Белом Доме, но беднее и безвкуснее. На стене приличная плазма, в углу велосипед Минского производства. Овальный же стол, вырезом ко входу. На столе кипа газет, чашка с остывшим кофе и глянцевый журнал с фоткой хозяина кабинета на обложке. За столом – Сам Президент, в торце – секретарь Совета Национальной Безопасности и Обороны Украины (СНБОУ). В помещении прохладно, но не до такой степени, чтобы поминать «клятых Москалей». В воздухе грозой не пахнет, но и луговые ароматы отсутствуют. Напряженная рутина, с вкраплениями стресса, заполняют овальный вакуум.
Президент оторвался от просмотра записи вчерашнего, давно проникшего в самую печень, шоу «Вечер с Владимиром Соловьевым»:
- Блин, достал меня этот соплеменник своими сомнениями! У меня хоть фамилия на «ИЙ» заканчивается. А он, видите – ли, чистокровный еврей, по кличке «Соловьев». Прямо как в старом анекдоте: еврей – оленевод! – Секретарь СНБОУ согласно склонил голову. Он, прямой потомок истинных запорожских казаков по обеим линиям, три недели назад, сам обнаружил у себя присутствие еврейских генов. Правда родители об этом и не подозревают. Что и говорить: жизнь сложная штука. И не такие, бывает, коленца выкидывает. Президент продолжил:
- Вот ты мне посоветуй: как жить дальше? На носу встреча в Нормандском формате, а я пока не выработал линию своего поведения. Что нельзя говорить – знаю. Что можно – туман и гиблая трясина. Шаг влево, шаг вправо – заполучи майдан и ростовскую прописку. Конечно, если примут и дадут. - Перевернул журнал со своим фейсом на обложке, портретом вниз: - Не обращай внимания: я так шучу от великого оптимизма.
Понимаешь, мой предшественник, своими речами намертво вбил мне в голову фразу об «временной оккупации Донбасса». И не только мне! Все мы знаем, что на Донбасс, как и в Крым, пришли корпуса и дивизии проклятых «москалей». С танками, пушками, и «Градами». Оттуда и Дебальцево, и Иловайск и аэропорт, да и много всего такого. Если считать – пальцев на руках и ногах не хватит. Разве против такой армады попрешь? А тут еще местные «сепары» к ним примкнули. Сволочи! Предатели! Наш уголек у нас отобрали и нам же его продают! Куда только мой Яхве и твой Христос смотрят? – Про обнаружение Секретарем своих глубинных, иудейских корней, Президент еще не знал, поэтому призвал к ответу и Христа:
- Но вот, что мне непонятно: где эта «москальская» армада? Разведка ВСУ работает? Работает! Агентура не спит? Не спит! Американские спутники над головой висят? Висят! Так, где хоть один снимок из космоса «москальских» войск? Где карты, на которых указаны места их тайной дислокации? Где пленные, которых захватили наши разведывательно диверсионные группы? «Сепаров» хватаем, выкрадываем, разоблачаем, а «москали» где? Один единственный факт доставки «Бука» в зону конфликта, фоткой подтвердили, да и то она оказался фотошопом!
В СБУ (Служба Безопасности Украины) сидят такие дебилы, что даже фальшивку сделать не в состоянии. Как с такими можно работать? Или вот: разведка ВСУ сообщает, что ночью, в районе Горловки слышен рокот танковых моторов. По меньшей мере, целый танковый батальон выдвинулся к «гнилой балке». Утром, с трех направлений посылаем дроны – никого и ничего. Балка чистая! Ни одного танка, ни одного трактора в округе!
Еще: - Читает следующее донесение: - На наш «секрет» вышел пьяный «сепар». Захватили, расспросили, допросили, получили интересную информацию. За лесополосой, в полукилометре севернее водокачки, развернута установка системы «Град». Расчет из чужаков, не местные, никто их ранее в глаза не видел. Потираем руки: ну наконец – то напали на след «москалей». Поднимаем БПЛА (беспилотный летающий аппарат), за ним еще три. Сутки ищем, сканируем каждый метр земли, каждое дерево – и опять дырка от бублика! Ничего там нет!
А может «москальской» армады и вовсе не существует? А морды нам чистят простые шахтеры и землеробы? Если так, то нам полная «Ж», в смысле – «Д» - Дупа. Для меня и всех нас, «москальская» временная оккупация – главный и единственный козырь на Нормандском саммите. Без него, над Парижем, где и будет проходить встреча, вместо фанеры пролетим мы! Лишившись такого козыря, мы лишаемся уважения всего западного мира, любой западной помощи. Более того, мы потеряем поддержку самых влиятельных сил Америки, поскольку не смогли обеспечить их позиции в борьбе с агрессивной, возрождающейся Россией.
Это же полный крах не только нашего будущего, но и будущего демократов Америки! Если «москальских» войск на нашей территории нет, так значит нет и агрессии России против нашей страны. А как же тогда быть с санкциями, которые ввели против агрессора, в частности против «Северного потока – 2», который, как кость в горле у наших друзей – американцев! На хрена тогда мы им нужны, если не можем подыграть им в борьбе с русским «медведем»?
Полная дупа, но только без выходного отверстия! Ты мой старый друг, хоть и Секретарь СНБОУ, скажи честно: что ты обо всем этом думаешь? Как мне выпутаться из этого дерьма? – Взял кофейную чашку и залпом допил остатки. Судя потому, как он сморщился - в чашке, кофе не только остыло, но и настоялось до крепости если не рома, то коньяка точно.
Секретарь, задумчиво глядя на портрет Президента США Трампа, который на фотке в дубовой рамке, пожимал руку Президенту Украины, шевельнулся в удобном кресле и загадочно улыбнулся:
- Мой дорогой молодой френд! Помнишь, когда ты еще смешил людей со сцены, а я штаны просиживал в Луганске, мы встретились в Киеве и допоздна засиделись в пивном баре, недалеко от нынешней твоего офиса. – Президент расслабился, сгладил морщину на лбу и стал поразительно похож на актера, который играл главного героя в сериале «Народный слуга»:
- Как же, помню! Разве такое забудешь? Таких огромных раков даже в клятой Москве не подают! Ты еще одного мне на стул, ради хохмы, подложил, а я сел прямо на него. И хохма точно случилась: спустя неделю, мне пришлось в травмпункт обращаться. В левой ляжке нарыв образовался: оказалось, что там кусок клешни от того рака застрял! – Оба весело рассмеялись. Прошлую жизнь вспоминать было приятнее, чем обсуждать будущий саммит. Отсмеявшись, секретарь продолжил:
- Так вот: когда мы про баб говорить устали, то, как обычно и бывает – перешли к текущей политике. Ты тогда сказал:
- У нас что, шпионы перевелись и ни одного агента 007 не осталось? Будь я на месте «Пороха», давным – давно в Кремль своего человека посадил, или их чиновника перекупил и на себя работать наладил. Вот у нас в «Квартале»: стоит в «Дизеле», «Пельменях» или в «Камеди» начать репетиции нового номера, а мы уже об этом знаем. И свой, похожий, с добавлением сала и перца украинского, готовим! Так должно быть и в Международной политике!
Только в Кремле задумали перебросить к нам, свежую дивизию десантников, а мы уж дорогу, по которой они к нам будут ехать – минами, как помпушки чесноком, нашпиговали.
А если они к нам на парашютах в гости собрались, мы, по - быстрому, место, где они приземляться планировали – в болото превратили. Мы ведь целое Черное море смогли вручную выкопать, а чтобы болото сварганить, нам треба два пальца опрыскать и для трех бульдозеров солярку у «Батьки» купить. – Секретарь, мечтательно, как это любил делать кровавый чекист Судоплатов, закатил глаза:
- Кованым, при помощи адского огня гвоздем, вонзились в мой исстрадавшийся мозг, тогдашние, твои пророческие речи. Долгими, бессонными ночами, я все думал и думал, каким образом помочь державе, открыть глаза западу на агрессию «москалей» и тем самым – урвать дополнительный транш у МВФ. Но тщетно: не мой это был уровень! От Луганска до Киева, как от Москвы до Пекина. Если не дальше!
Но все стало на свои места, поле того, как ты назначил меня своим секретарем. Мозги у меня, ты сам знаешь, твердые, как гранит. Гвоздь, который засел – там и до сего времени! Не мог я забыть твою кручину: в первый же рабочий день я навел необходимые справки у людей во Внешней разведке и воспылал радостью. Не скудела земля древних укров! Есть у нас свои джеймсы бонды! Есть кому нас защитить, и лучший из них – Соломон Фридрихович Нетреба! Большой специалист по борьбе с «москалями»: в сорок четвертом году примкнул к УПА и ушел в леса, где и сражался. Интересный персонаж и на нем я остановлюсь более подробно;
После разгрома ОУН он не сдался и продолжил борьбу в одиночку. Покинул тайный схрон и вышел из леса - в 2011 году и сразу попал в поле зрения СБУ, и был принят на службу в департамент разведки. - Президент изогнул бровь, почесал кончик носа, поскреб темечко и, наконец, удивился: - Сколько же ему лет? – Секретарь ответил сразу: - Девяносто два года, восемь месяцев и двадцать четыре дня, но выглядит много моложе. Все ему не дают, более чем тридцать три года. Сами понимаете: хвойный, лесной воздух, здоровая пища, родниковая вода, многократный и систематический ежедневный секс, плюс высокая морально – политическая атмосфера в семье – это и есть секрет молодости и долголетия.
Надо отметить, что на момент выхода его из леса, его семья насчитывала:
- Жен – одиннадцать. Старшей – восемьдесят пять лет. Младшей – девятнадцать.
- Детей – тридцать семь. Все мальчики. Старшему – шестьдесят девять с небольшим. Младшему – десять месяцев. Все женаты, кроме младшего. Некоторые дважды и трижды.
- Внуков – сто четыре, все разного пола.
- Правнуков – очень много. Пол тоже разный. Четверо женаты. Одна – замужем.
- Праправнуков - всего два: мальчик и девочка. Обоих назвали Соломонами, но малая откликалась только на имя – Шерон Стоун. Сам понимаешь - тлетворное влияние запада! После их исхода из леса, в Одесской области им, для размещения, выделили полторы сотни гектаров орошаемой, плодородной земли. В течение года, силами СБУ, Внешней разведки и английских гастарбайтеров, был возведен жилой комплекс для семьи Нетребы, площадью – четыре тысячи восемьсот квадратных метров. В него входили (перечисляю по памяти): десяти звездочный, двадцати пяти этажный жилой комплекс гостиничного типа под названием – «Солом & ON», филиалы банков «Америкэн Экспресс» и «Приват – Банк», отделение нефтяной биржи ARA.
Кстати: только там узнал, как переводится аббревиатура «ARA». Не поверишь до чего просто: Амстердам – Роттердам – Антверпен! Когда узнал перевод – чуть со смеху не помер!
Далее: третий этаж комплекса отдан под океанариум. Четвертый – под дельфинарий. Пятый – футбольный манеж с естественным травяным покрытием. Шестой – бутики «Бриони», «Армани», «Версачи», «Гучи», «Онучи» и «Рошен». Белорусские: «Мегатоп», «Кристалл», «Витьба», «Луч», «МАЗ», «БЕЛАЗ». Грузия представлена «Боржоми», Финляндия – «Салями».
Седьмой этаж – Одесский «Привоз» и Харьковский центральный рынок.
Последний этаж – жилище семьи старшего Нетребы, стилизованное под Карпатские леса и горы. Детям, внукам, правнукам и праправнукам, выделены два этажа: семнадцатый и девятнадцатый. Они сами выразили желание жить подальше от самодура и тирана (так они между собой величают Соломона Фридриховича).
Конюшни, овчарни, свинарники и коровники – в цокольном этаже. Вытяжка из него подключена к семнадцатому и девятнадцатому. Это, чтоб о своих сельских корнях отпрыски не забывали.
Что на остальных этажах расположено – точно не знаю, и поэтому врать не буду. Кстати: один этаж, не помню какой, зарезервирован под летнюю резиденцию Президента, но Порох там не отдыхал ни разу. Чем – то он не понравился Соломону и он запретил его туда пускать.
Вокруг комплекса разбит английский парк, с фонтанами, учеными золотыми рыбами, оленями, тиграми, слонами и комодосскими варанами, которые подчинены и слушаются только четвертую жену Соломона. – Агафью Милосскую – Криворожскую. Рядом с парком работает колесо обозрения, кстати – самое высокое из колес, действующих на юге Украины. Правильнее сказать - единственное: остальные давно разобраны на металлолом.
Жилой корпус и парк, накрыты куполом из горного хрусталя с тремя раздвижными секциями. Правда, злые языки утверждают, что оплаченный горный хрусталь так и остался в несуществующем карьере, а вместо него использовали обычное оконное стекло. Зато прораб фирмы подрядчика, сразу после сдачи купола в эксплуатацию, приобрел виллу на Лазурном Берегу за четыре миллиона евро. Его заверениям, что вилла куплена на деньги тещи, которая торгует пирожками и тыквенными семечками на Мариупольском автовокзале, поверили сразу и бесповоротно. – Секретарь облизнул пересохшие губы:
- Ну, хватит о грустном: условия жизни борца за независимость от «москалей» будем считать достойными и перейдем к самому пану Нетребко. Служба во Внешней разведке, ему пришлась по душе. Главным для него было то, что он занят любимым делом.
Поначалу, он делился опытом выживания, конспирации и организации хаоса в тылу врага, но когда выяснилось, что его опыт устарел минимум на пятьдесят лет, он попросил чтобы его использовали для проведения специальных операций, на территории бывшего СССР. Его просьбу, руководство Внешней разведки, после консультаций с ЦРУ, МИ- 6, ФСБ и Моссад выполнило, и об этом не пожалело. Дед Нетребко стал агентом 075!
Число «075» прилипло к нему, из пристрастия к именно этому объему. Поллитровок он не выносил на дух! Покупать и пить из них, он считал ниже своего достоинства. Ему такой псевдоним, даже льстил! Почти Джеймс Бонд, правда, нулей маловато, но это дело наживное!
Первый, дополнительный, ноль он заслужил после того, как его отправили на восток, для ознакомления обстановкой, то есть – в свободный поиск. На банковской карточке «Приват банка» значилась сумма с четырьмя нолями в евро: оперативные расходы для нелегала – святое дело! А вдруг ему выпить с завербованным министром захочется, или там фрак для бомжа, что баллотируется в губернаторы, прикупить придется? Вот то – то и оно!
Полгода вестей от него не поступало, но особой тревоги, данный факт, не вызвал. В ведомости получения заработной платы, напротив его фамилии, всегда стояла неразборчивая подпись, а раз деньги получены, то он жив, здоров и где – то рядом. Сами знаете: покойники расписываться не могут!
Первое донесение от него принес почтовый голубь. Нетреба был консерватор старой закалки и новомодных веяний не признавал. Радиостанция, мобильный телефон и интернет, для него были порождением дьявола, и как человек набожный, глубоко верующий в существование внеземного разума, предпочитал голубиную почту.
Голубь, доставивший от него капсулу с донесением, умер через минуту после мягкой посадки в кабинете руководителя внешней разведки. Диагноз – инфаркт миокарда вследствие физического и морального переутомления. Еще бы: золотая капсула с тремя листами рисовой бумаги, исписанных мелким почерком Нетребы козьим молоком – послание для голубя весьма ценное, а груз – неподъемный!
Но самым ценным был не груз, а текст т послания. После расшифровки его, путем нагрева листков на огне черной свечки, и последующего прочтения – руководитель СВРУ впал в ступор, а все служащие, находящиеся на тот момент в здании внешней разведки (Киев, улица Нагорная 24\1), были поставлены на уши.
Ступор, ажиотаж и паника объяснялись просто: впервые в истории СВРУ, их агент, он же шпион и разведчик, совершил в логове «москалей» экологическую диверсию глобального масштаба! Нетребко совершил невозможное и невероятное! То, что диверсия проведена не на «москальской» территории, а на границе Казахстана с Узбекистаном, никого не смутило: все эти азиаты лижут задницу Кремлю, а значит то, что плохо им – плохо и Кремлю!
Из доклада Соломона следовало, что ему удалось совершить бессмертный подвиг во славу Неньки и СВРУ, а именно – осушить Аральское море!!!!!!! - Директор внешней разведки проглотил две таблетки валидола, запил его бокалом «Nemiroff. Украинская медовая с перцем» и закусил тем самым перцем. Как только благодатное тепло растеклось по желудку, он запросил NASA на предмет спутниковых снимков района где, предположительно, располагалось искомое море. Судя по всему, где находится Аральское море – америкосы знали, и через пять минут на его стол легли два снимка с хорошим разрешением. Один был датирован годом распада СССР, другой – вчерашним днем.
Скрывая нешуточное волнение, директор изучил их по очереди, и налил себе второй бокал «Медовой», но уже без перца, поскольку он им только – что закусывал. Выпил, с шумом выдохнул воздух, и трижды отсалютовал в потолок из именной маузера. Свершилось! Первый крупный успех СВРУ! Агент 075 сделал это! Не надо быть картографом, гидрографом, и так все ясно: водная поверхность Аральского моря уменьшилась раза в четыре, если не больше! Полная перамога! Четвертый Президент незалежной оценил успехи разведки точно также. Её бюджет, мгновенно, вырос на пятьсот миллионов евро. Подвиг Нетребко тоже был оценен по заслугам: ему был отлит бронзовый памятник в масштабе один к одному и установлен в его парке.
Автором композиции стал сам Президент: на каменном постаменте стоит бронзовый Нетребко в очках и шляпе. В руках позолоченное ведро, которым он вычерпал море, а на шляпе сидит почтовый голубь с контейнером в клюве. Скромно, но геройски и со вкусом. Кстати; за эту композицию Президент был удостоен Государственной премии в номинации архитектура!
Вот об этом, специальном агенте, теперь уже - 0075, я вспомнил сразу, как только стал секретарем СНБУ. Не колеблясь ни минуты, я велел отозвать его со всех заданий и немедленно, самолетом, ко мне его доставить. Но мне мои помощники объяснили, что самолет тут не потребуется. Нетребко находится в ссылке и живет у себя в жилом комплексе «Солом&ON» на последнем его этаже. Я велел доложить мне причины ссылки героя.
Оказывается, что он попал в немилость самому Председателю СВРУ, который ничего не знал о существовании презумпции невиновности. – Секретарь вновь облизал усохшие губы. Президент, как человек внимательный, чуткий, проницательный и добрый, не мог не заметить страдания подчиненного. Достал из стола темную бутылку с этикеткой, на которой золотом было выдавлено: « Nemiroff. Кофе натуральный. Жокей с лошадиной силой», налил полстакана и протянул Секретарю. Нормалек! Градусов шестьдесят, а запивать не надо. Можно говорить!
- Уходя во второй свободный поиск, агент 0075 от банковской карточки отказался, как и от наличных «москальских» рублей: места занимают много, а купить можешь только дырку от бублика и «писи девочки Баси», как говорят в Одессе. Насыпал полмешка евро и отправился в аэропорт Шарль де Голь, так – как рейсов из Киева на Москву не было.
Через три месяца прилетел почтовый голубь, раскрашенный в цвета Французского флага. Текст, привожу дословно:
- Провел успешные переговоры с Японской элитой, о продаже им Курильской гряды. В ценообразование сошлись почти полностью, но от предоплаты самураи отказываются. Все спорные вопросы утрясу в течение полугода. Срочно вышлите 500 (пятьсот) тысяч евро и ящик «Nemiroff. Острая клубника» по адресу: остров Сахалин, город Париж, главпочтамт, 0075, до востребования. P. S. Остров Сахалин можно не писать. С приветом – агент Нетреба.
Председатель, зная о симпатиях к агенту 0075, пока еще действующего Президента, подписал документ без проволочек. Ящик с водкой и валютой были отправлены немедленно. Следующее послание от него поступило через четыре месяца. Оно поражало своей краткостью, конкретикой и лучилось оптимизмом. Снова цитирую дословно:
- Курильские острова – японские. Деньги – наши. Скоро получим. «Москали» в шоке, мы в шоколаде. Буду во вторник. Люблю, целую – Соломон. – Эйфория накрыла здания и коммуникации по адресу Нагорная 24\1. Немедленно включили новогоднюю иллюминацию, хотя до Нового года оставалось еще одиннадцать месяцев. В фойе накрыли столы со всякими разносолами (в основном это были бочковые огурцы) и популярными среди наших сотрудников закусками (сало соленое, копченое и вяленое). Напитки предоставили любимые шефы: холдинг «Nemiroff» и пивоваренный завод «Оболонь». Победу решили праздновать целых две недели и без выходных. Фасад главного здания украсил огромный плазменный экран, где с малыми перерывами, транслировались самые популярные фильмы: «Свадьба в малиновке» (без звука), «Сваты» (со звуком) и старая оперетта «Белая акация». Последняя – была любимой опереттой Председателя СВРУ. Каждый раз, просматривая её, он не мог унять скупых, мужских слез.
Посольства всех стран, где нелегально работали наши шпионы, о недельной паузе в работе СВРУ, были своевременно оповещены.
Ноту протеста прислала только Республика Молдова, поскольку наши сотрудники курировали их границу – у местных олигархов срывался четкий график контрабандной поставки свежего сала из Польши, через Приднестровье, в Украину. В случае непринятия мер, молдаване грозили подать иск в Стокгольмский суд, или включить счетчик. Суд нам был по барабану, а вот счетчик грозил потерей миллиарда долларов. Конфликт нам был не в жилу. Пришлось на две недели убрать со всех таможенных переходов, как пограничников, так и таможенников.
Как ни странно, среди, празднующих победу нашей внешней разведки, нашлась одна светлая голова, которая вспомнила, что вторник числится в каждой неделе. А недель таких – минимум четыре в каждом месяце. Встал вопрос: в какую из них встречать агента 0075? На него не смог ответить даже весь аналитический отдел в полном составе! Решение приняли гениальное по простоте: встречать Соломона все вторники, пока он не объявится в аэропорту.
Теперь, все рейсы, прибывающие из Парижа (а как иначе, голубь ведь был раскрашен в цвета французского флага), встречал почетный караул Президентской роты и танцевальный ансамбль Запорожских казаков. К трапу стелили желто – синюю, ковровую дорожку, на которой, при открытии люков лайнера, казаки выплясывали боевой гопак, а гренадеры брали карабины в положение «на караул». Пассажиров, прилетевшим этим бортом, такая встреча умиляла до слез и льстила до глубины души. Продажи сувениров в здании Бориспольского аэропорта, возросли на порядок. Служба охрана аэровокзала, крышующая сувенирный бизнес, была в восторге от такого нововведения и обещала организовано выйти на майдан, если эта традиция не станет ежедневной. К концу четвертой недели их обещания переросли в прямые угрозы и призывы к бессрочной забастовке работников осушенного Крымского водоканала.
Сотрудники аналитического отдела, оправившиеся от запоя, путем каждодневного просмотра «москальского» телевидения, старались выяснить реакцию бывших «братьев», на торговлю исконно русскими землями. Подтверждением сделки служил факт, четвертого за год, приезда Премьер Министра Японии в Москву. Обстановку накалило сообщение японских СМИ об активной продаже земель островов Шикотан, Кунашир и Итуруп всем желающим, японским гражданам. Счастливчики, заполучившие в собственность шесть соток на одном из островов, спешно паковали чемоданы. В Киеве, Львове, Ужгороде и селении Ясень, Ивано - Франковской области прошли митинги под лозунгом: «Курилы – это вам кара за Крым».
Прогноз аналитиков СВРУ, о судьбе восточного соседа был неутешительным. Развал и крах государства был неминуем. Как только будет официально объявлен отказ от Курильских островов в пользу Японии – тут же последует взрыв народного негодования, который приведет к немедленному роспуску Думы, отставке Кабинета Министров и бегству, ныне действующего Президента, в скит необитаемых земель Алтая. В итоге земли Крыма, Краснодарского Края, Ростовской, Белгородской, Курской и Воронежской областей, однозначно будут присоединены к Украине! Судьба других областей – нас не волновала. Доморощенные олигархи и бывшие коллеги Президента по сцене, в срочном порядке и круглосуточно, принялись вдумчиво изучать финансовую привлекательность и стабильность тамошних предприятий.
В великой спешке, приступили к подготовке рейдерских отрядов, на базе батальонов «Айдар», «Торнадо» и «Азов», для захвата наиболее успешных отраслей и крупных холдингов. Не отставали и Западные области Украины: отряды вооруженных волонтеров и бывших зеков, боясь опоздать к дележке «маскальского» пирога, торопливо заправляли большегрузные фуры и подковывали лошадей для гужевых обозов. Землемерные циркули и стометровые рулетки, уже покоились в рюкзаках. Ажиотаж населения, в преддверии раздела шкуры «москальского» медведя – зашкаливал и превысил желание стать депутатом Рады.
Немедленно стал вопрос об увековечивании памяти, пока живого и активного, агента 0075. Предложений было много, но прошло одно: Бронзовую Президентскую композицию, установленную в парке, решили покрыть тройным слоем сусального золота, а контейнер в клюве голубя - украсить стразами от Сваровского. В прошлую композицию добавить еще одну позолоченную статую Соломона Фридриховича, в образе Георгия Победоносца, разбивающего кувалдой карту «московии» вдребезги и пополам.
Первые ростки сомнения породил сам Председатель СВРУ. Он обратил внимание на непотребное поведение российских, пропагандистских СМИ: в популярных шоу Соловьева, Попова – Скабеевой и Андрея Норкина, тема продажи Курильских островов Японии – вообще не обсуждалась! Срочно запросили, давнего стукача – информатора, малограмотного доктора философии, истории, политологии и географии – Вячеслава Ковтуна. Ответ от него поступил незамедлительно: в Кремле, вопрос о передачи островов, в обмен на заключение договора о Мире, даже не обсуждается.
Сомнения переросли в уверенность после отъезда Премьер Министра Синдзо Абэ, домой в Токио, без всяких, ожидаемых заявлений! Мировые СМИ взвыли от возмущения. Это надо же, они две недели трубили о скорой сенсации, в отношениях «москалей» и японцев, а тут такой облом! Советы директоров издательств: «The New York Times», «The Washington Post», «Deutsche Welle» и «Le Figaro» - провели собственное, журналистское расследование, причин своего фиаско и выяснили, что корень их позора произрастает из Украинской земли. Это их СМИ, первыми, подняли волну, о скорой продаже Курильской гряды!
Негодованию, наших западных друзей и партнеров, не было предела! Правительства ведущих мировых держав потребовали от нашего Президента объяснений. Тот взял небольшой тайм аут (тайм аут – пауза), и вызвал на ковер Председателя СВРУ. О чем они разговаривали и беседовали – тайна за семью печатями, но оргвыводы последовали серьезные.
Первое: - третий ноль, агенту Нетребко - не присваивать.
Второе: - отозвать из Бориспольского аэропорта почетный караул, свернуть ковровую дорожку и вернуть в театр танцевальный ансамбль запорожских казаков.
Третье: - в скульптурную группу (автор – четвертый Президент Украины), новую фигуру агента 0075, в образе Георгия Победоносца, не добавлять, а на старую сусальное золото не тратить. И так сойдет!
Четвертое: - вычесть из оклада агента Нетребко сумму, равную стоимости ящика «Nemiroff. Острая клубника» в пересчете на евро.
Пятое, и самое главное: - к каждому прибытию борта из Парижа, подгонять автозак, бронированный по технологиям «москальского» танка «Армата» и отряд спецназа «Беркут», числом не менее ста бойцов. Задача – при выходе из самолета агента 0075 – задержать и этапировать в Одесскую область, в бессрочную ссылку на двадцать пять лет. Землю, в которой пророс корень дезинформации – пустить в свободную продажу для иностранных компаний и физических граждан по минимальным ценам и со скидкой в девяносто процентов.
Продолжение на ЛИТРЕС.