Романтика? - Любит не конфеты, а фантики.
Он одинок! - Почему? - Не знаю, на его странице в соц.сетях одни селфи с собой и фотографии только с собой любимым!
Душа невидима? - Видима, когда её нет.
К серьёзному разговору с мужем готова! - Достала бьющиеся тарелки.
Кто говорит еврею о его бедности? - Жадность.
Она «рвала» его достоинство с таким наслаждение и воодушевлением! - Как это бы делала сборная Бразилии по футболу, со сборной России, не торопясь, со смаком, успевая «помешивать» зажарку на сковородке, снимая при этом пробы, с кипящего бульона.
Девушка! Мы не знакомы? - Ты даже обещал на мне жениться! - Извините, обознался!
Как продлить, незаконное, пребывание президента России на этом посту? - Как всегда, через «выборы»!
Он как муж, верный? - Я бы сказала короче, «тихушник»!
Купил себе молодую? Отлично! - Стану её мужем, после твоей смерти, будем с ней жить в достатке и неге!
Надо воевать так, чтобы враг не успевал поднимать обе руки.
Не каждому дано быть счастливым! - Не у каждого есть возможности и бабки: «ширяться» или пить «горькую»!
У вас было много женщин? - Я на них и состарился.
Бомжи готовятся к свадьбе. Мара, я думаю, что выгоднее дихлофос, чем одеколон. На дольше хватает!
Как вам новая премьера? - У кого вкуса нет, в восторге!
Мы были на демонстрации вечных ценностей! - Стриптизе?
Похер, - это для мужчины! - Женщине - сокровище!
Что такое «птица счастья», для сидящего на диете? - Курица, с зажаренной, золотистой корочкой
Какое золото фальшивое? - Золотая молодёжь.
Не понимаешь? - Ничего, он тебе объяснит на пальцах, поверь, ломать он их умеет!
Ему мало? - Сделай так, чтобы ему мало не показалось!
Ты же по паспорту украинец? - Был глуп, сейчас поумнел, согласно Льву Гумилеву, стал русским.
Чем тебе не нравятся религии? - Сдохнуть до конца не дают.
Он шулер?! - А по мне виртуоз, такое удовольствие смотреть, как он «обувает» партнёров!
Он умер счастливым! - Во время секса!
Журавель, это конечно хорошо! - Но не забывай о своей синице!
Тихий ужас, зато какая зловещая тишина! - А, какая вонь?!
Что, всех «перетрахал»? - А, теперь попробуй их прокормить!
Жертвы аборта? - Львиная часть населения земли.
Что общего между баобабом и русской бабой? - Не обхватишь.
Ты не прав! - Лучше бы сразу бы сказала, что не любишь!
Что вы на это скажете? Мой бутерброд с черной икрой опять упал, по закону бутерброда? - Ваша жизнь удалась!
И деньги «крылья», если позволяют «летать».
Я не несу правду! - Я несу информацию. А правда это или нет, решать вам.
Чем предпочтительнее рождённый ползать? - Гадит лёжа.
А любовь можно купить? - Можно, сходи на птичий рынок и купи себе хорошего щенка.
Чем она тебя «купила»? - С неё «сползаешь»!
Какие женщины изменяют мужьям? - Замужние.
Где правильное мнение? - Включи телевизор.
У них в семье матриархат! - Общаются исключительно матом.
А почему в Раю хорошо? - Потому, что там нас нет.
А власти с нами считаются? - Да, считая нас дураками.
Докажи, что не говно! - Утопись!
Настоящая удача заболевшего? - Попасть на хорошего врача.
Голодные, о вкусах не спорят!
Самая «сладкая» месть врагу? - Поиметь его женщин.
Где он? - В Аду! Тянет срок!
Не «тяни» резину! - Лучше вовремя, её, «натягивай»!
Кто имел любовниц, тому кредиты не страшны.
А можно почувствовать себя евреем? - Как почувствуешь в чём-нибудь выгоду, ты уже еврей.
Когда женщина, украшает себя ради женщины? - Когда замужем или, когда лесбиянка.
Врач пациенту: Главная рекомендация, не пить, не курить! - Надолго? - Пока не рассчитаетесь со мною за лечение.
Жена ушла к соседу! - И ты даже морду ему не набил? - А, зачем, она сама с ним справляется!
Что будешь? Настойку или наливку? - Без разницы, если настаиваете – настойку, нальёте, то – наливку. – У нас самообслуживание! – От самогона тоже не откажусь.
Ему можно давать деньги? - Разве, что на память.