Я проснулся на кровати в прокуренной комнате. Окошко царапал снег. В мусорном пакете были две выпитые бутылки бальзама “Бугульма и баклаха какого-то пива. Я не помнил ничего из произошедшего вчера. Помню, как встал посреди ночи и пошёл в круглосуточный алкомаркет, где увидел “Бугульму” по акции адской, например. 139 рублей за 0,25 этого чудесного напитка — это совсем недорого. А дальше не помню. Наверное стандартный чад угара. Меня клонило в сон, но спать я не мог из-за кошмаров. Всё дело в том, что мне снились карлики. Да, да, те самые карлики. Вчера вечером ещё и сон был про то как я работал в ресторане у мамы в городке, а потом писал письмо карлику. Карлику, ****ь, письмо писал. Карлики даже в школе не учатся и грамоте не обучаются. Их историческое занятие — это воровство и шутовство. Как говаривал философ Николай Бердяев...
— Бля, как же мне ***во. — сказал я вслух.
Мне, действительно, было ***вато. Хуевасто, я бы даже сказал. Надо было встать с кровати, каким-то чудесным образом набрать и поставить чайник, чтобы попить чаю, помыться в душе и идти к психотерапевту. Я же лечился у психотерапевта. Лечился от карликофобии. У меня уже был 6-ой визит к нему. Карликофобия — это очень серъёзнрое заболевание в нашем мире. В один момент все люди обмельчали и стали маленькими, что вызвало у меня маниакальную ненависть к людям. Не ко всем. Только к карликам. Просто проблема была в том, что карликами стали все. 99% людей на планете Земля были карликами. И вот эти карлики...
— Как мне плохо утром. Нету сна и нет идей. Как мне плохо утром. Вчера был слишком долгий день. Я работал и устал. Двигался активно. Только много всё равно не бывает бугульмы и пива. — попытался напеть я песню одной из панк-групп своей молодости. Мне было очень плохо. Ещё и эти карлики, ****ь. Они Россию позорят, нахуй.
Я встал с кровати. Вставал я с неохотой, а за “Охотой крепкой”, которая теснилась у меня в холодильнике. Встав, и открыв холодильник, я достал эту самую “Охоту”, которой уж очень было охота. Открыл её и залпом выпил банку. Банка была объёмом 0,2. Прям как пакетик сока в моём детстве. А всё почему? Потому что карлики-алкоголики умирали, если бы выпивали целиком “Охоту” в объёме 0,5. Для них это была смертельная доза, а для меня нормального человека — это было как слону дробина. Я не напился и достал себе вторую банку “Охоты”. Глотнул из неё половину и присел на кровать. Закурил сигарету. Сигареты теперь тоже делали для карликов и мне приходилось курить самые длинные сигареты, чтобы сделать хотя бы пару затяжек, до того как пальцы обожгёт углём. И в этом тоже были виноваты карлики. Я затушил сигарету в первой, пустой банке “Охоты” и прикурил вторую сигарету, допивая вторую банку “Охоты”. Пиво было холодным и крепким. Мне легчало. Даже карлики, по-моему, меня меньше бесили. Или не меньше. Я курил и думал о душе и чае.
Собравшись с мыслями, я всё таки решил сходить в душ. Душ представлял из себя эмалированный тазик, и лейку в которую поступала вода. Вообще душ, при Владимире Владимировиче был нормальный, но когда пришёл Дмитрий Анатольевич души во всех квартирах заменили на лейки и тазики. Почему? Ну, потому что Дмитрию Анатольевичу, вероятнее всего, такого душа хватало. Может быть он и был карликом, но по телевизору показывали большого мужчину. Телевизоры все были большие, кстати.
Ну, я как мог помылся. Особое внимание уделив яйцам. Не знаю зачем. И двинул ставить чайник. Чайник у меня был громадный на полтора литра воды, которую я налил из под крана в кухне. Вскипятив чайник, я налил себе его в громадную супницу объёмом 0,6, чтобы напиться чаем и пошёл к окну, чтобы посмотреть на мир. Я увидел как дети, или карлики переходят дорогу, а сам я был просто громадный на их фоне. Мой рост был всего лишь 195 сантиметров. Раньше, во времена моего прадедушки, я был бы среднего роста. Ближе к нормальному, а сейчас...
— Так, ну время уже двигать к психотерапевту. — снова сказал я вслух.
Вы не подумайте. Это мой психотерапевт Дмитрий Анатольевич посоветовал мне говорить вслух, дабы снизить психоз от карликов вокруг. Владимир Владимирович меня вылечить не успел, например, и умер когда я ходил к нему на приём уже 2,5 года. Царство ему небесное, как говорится. Дмитрий Анатольевич не любил, когда я к нему опаздывал. Поэтому я надел сшитые на заказ рубашку и брюки и двинул к нему, не закрыв дверь на ключ. Всё равно не один карлик мою квартиру ограбить не сможет. Потому что у меня, во-первых, нет золота, а они очень падкие до золота, уж поверьте мне, а во-вторых, потому что моя железная дверь весила как и я 120 килограмм и ни один, даже самый сильный карлик, не смог бы сдвинуть её с места. По-крайней мере, мне хотелось бы так думать. Я спускался по своему подъезду вниз. Подъезд был самый что ни на есть обычный. Питерская парадная в центре города. Кто бывал в Санкт-Петербурге, тот поймёт о чём речь. Кто не был, представьте длинную винтовую лестницу с площадками для квартир. Я шёл и шёл с 4-ого этажа вниз, улыбаясь будущей встрече с психотерапевтом.
Вышёл на улицу. На улице светило солнце. Карлики мне улыбались своими гнилыми ртами. Не знаю, что они ели, но зубы у них у всех были плохие. Я лично, давно перешёл на алковеганство, чего и вам желаю. А у карликов были плохие зубы. Мой прадедушка рассказывал мне, что в старину за карлика с плохими зубами давали всего 5 золотых, вместо 10. Да, раньше карликами торговали. Я бы уже давно был миллионером, если бы мне разрешили похищать карликов и дрессировать их для цирков и императорского двора,но это были мечты и карлики были людьми равными перед законом, как и я, к моему сожалению. Я пошёл на автобусную остановку. Придя туда я не обнаружил там автобуса. Лишь карликов, которые ждали автобус вместе со мной. Хотите расскажу как вызывается автобус? Очень просто. Надо лишь закурить сигарету и тогда он подъедет. Карлики не курили. Экономили сигареты, наверное. А я закурил и автобус тут же показался в дальнем углу проспекта. Я уже давно докурил когда он подъехал. Ехать мне было недалеко, но я тем не менее решил ехать на автобусе, чтобы не наступить в дерьмо, какой-нибудь карликовой собаки.
— За проезд оплачиваем. — сказал мне карлик, который по ремеслу был кондуктором в автобусе.
Я ссыпал ему 5 золотых. 4 — за проезд. 1 — за весёлый танец или шутку.
— Проезд 40 рублей, а вы 50 даёте. Возьмите лишнее. — миролюбиво сказал мне карлик-кондуктор.
Я взял лишний золотой из его карликовой ладошки. Мне стало гадостно на душе от того, что теперь карлики не танцуют для господ. Прям очень гадко, но благо, я уже успел выпить две банки “Охоты”.
Я ехал в этом домике папы римского на колёсиках. Карлики сидели, и то входили, то выходили. Было смешно смотреть как маленькие люди покидают автобус, где ступенька была нормального размера и им приходилось, буквально, выпрыгивать на тротуар. Ну, мне, который просто вышагивал из автобуса на тротуар, было смешно, а им, я думаю, не очень. Тем не менее я повеселел и ехал к своему психотерапевту Дмитрию Анатольевичу сильно повеселевшим. Думал, я о хорошем и о своём младшем брате-карлике. Этот хитрый карлик, в своё время, отказался стоять на голове, когда я был пьяный и хотел развлечений, вместо этого он украл у меня паспорт и 100 золотых одной бумажкой, чтобы купить себе летучего пороха и философского камня. Карлик-алхимик, ****ь. Занимается алхимией и источником добычи вечного золота. Вот 100 лет назад его предки, тоже наверное, карлики, плясали в кабаках для других карликов и получали за это золото. Вот он источник вечного богатства. Танцуй, пока молодой, мальчик. А он...
На этих мыслях автобус подъехал к моей остановке. Я вышел и ветер гуляющий по проспекту, растрепал мои волосы. Мне надо было немного пройти до клиники, где работал Дмитрий Анатольевич и я уверенным шагом пошёл к нему.
Придя, и зарегестрировавшись у стойки информации, я расписался в бумагах, оплатил его приём 200 золотыми и сел ждать, поправляя свои падлы, растрепанные ветром. Ждать надо было ещё минут 15, ибо приём у меня был назначен на 13:00. Я решил пойти покурить, попутно разглядывая медсестёр на ресепшене.
Выйдя на улицу я закурил, разглядывая карликов идущих мимо двора, где располагалась моя клиника. Было ужасно. Эти карлики как будто бы сошли с полотен Тулуз Ло Трека, или были использованы при записи песен Le Truk`а. Просто ужас. Я докурил и пошёл обратно в клинику.
— О, а вот и Пётр. Добрый день. Как ваше самочувствие? — поприветствовал меня Дмитрий Анатольевич, мужчина средних лет и среднего роста.
— Здраствуйте, Дмитрий Анатольевич. Всё хорошо, но только эти карлики...— начал было я.
— Хорошо-хорошо, Пётр. Я понял. Давайте продолжим в кабинете. — сказал он.
Мы прошли в кабинет, где помимо стола и стульев, была ещё и кушетка.
— Можете прилечь, если вам так удобнее, Пётр. — предложил мне Дмитрий Анатольевич.
— Нет, спасибо. Я лучше сяду на стул. —
На кушетку я лечь не мог, потому что она была маленькой, ибо её делали под карлика. И какие только у карликов могут быть проблемы? Зачем им ходить к психотерапевту? Нет, не так. Нахуя карлику ходить к психотерапевту!? У него же жизнь беззаботная всегда. Станцевал, украл, в кабак. Станцевал, украл, в кабак. Романтика, ёпта...
— Пётр, ну что же вы зависли. Садитесь. О чём вы думали, в данный момент? — сказал мне Дмитрий Анатольевич.
Я сел и заговорил.
— Я думал, о том, что у этих карликов, жизнь гораздо проще, чем у нас нормальных людей, Дмитрий Анатольевич. — начал я. — Они же живут по понятиям. Ну вот, как в “Джентельменах удачи” было. Помните?
— Не очень. А что именно там было? — спросил он, развивая наш диалог.
— Ну, там было про “Украл, выпил, в тюрьму”. Вот и у карликов точно также. “Украл, станцевал, в кабак”. Понимаете? Им гораздо проще живётся в плену своих карличьих понятий. — парировал я его непонимание карликов.
— Т.е., Пётр, вы утверждаете, что у, так называемых вами, карликов есть определённый свод правил? — спросил у меня Дмитрий Анатольевич.
— Нет, не свод правил. А понятия по жизни, как у гопников. Карлики - это те же самые гопники, по сути. Поймите, дело ведь не в росте... — снова начал я.
— А в чём? — вежливо поинтересовался Дмитрий Анатольевич.
— Дело, в принципе. В самом принципе этого карличьего мышления. Вы вообще заметили, как быстро люди в наше время обмельчали? — задал риторический вопрос я.
— Нет. По-моему люди такие же как и были, Пётр. При этом я не считаю, что проблема в вас. — ответил мне Дмитрий Анатольевич.
— Да, конечно, не во мне проблема, Дмитрий Анатольевич. Проблема в них! — победоносно сказал я.
— В ком? В людях? — спросил Дмитрий Анатольевич с неподдельным интересом.
— В карликах. В КАР-ЛИ-КАХ! — ответил ему я.
— Пётр, вот смотрите. Вы утверждаете, что все вокруг карлики, но дело не в росте...—
— Да-да, именно так. Знаете как у Гоголя, бля, было?— начал я.
— И что же было у Гоголя? — спросил мой психотерапевт.
— Ну, типа, вот есть маленькие люди, а у меня в воображение, они уже даже не маленькие люди. Это карлики, нахуй! У них из занятий только воровство и шутовство. Почитайте Соловьёва, ещё, короче, почитайте Бердяева. Я вам базарю, они умеют только воровать и смешить других людей. Я не спорю, что есть карлики универсалы, которые умеют и воровать и смешить, но это скорее исключение из правил. — выпалил я.
— Т.е. вы примеряете образ Николай Васильевича Гоголя на современное общество. Это очень похвально, Пётр. — начал было Дмитрий Анатольевич.
— Нет, это придумал не Гоголь, а Пушкин Александр Сергеевич. Это в “Стационном смотрителе” было...— поправил его я. — Просто все знают про Гоголя и его “маленького человека”.—
— Хорошо, Пётр. Но вы же понимаете, что считать всех людей карликами - это черезчур резкое заявление? — спросил он меня.
— Так я и не считаю всех людей карликами, только подавляющее большинство из них. — ответил я ему.
— А почему? —
—Да, потому что, они ведут себя так. Как карлики. Как ****ные карлики. Вот вы себя так не ведёте, вы нормальный человек, но они...это просто ****ец. Дай карлику сигарету, он тебе начнёт танец исполнять. Подари карлихе...или, нет....карличихе, да...короче, подари карлице шоколадку и цветы, так она тебе минет прям в туалете кафе сделает. Они просто не знают что такое честь эти карлики. Я их маму ебал. — выпалил я.
— Хорошо, Пётр. Подождите меня здесь минуточку. — улыбнувшись сказал Дмитрий Анатольеввич.
Приём подходил к концу, но обычно мой психотерапевт работал до конца и честно. Оставалось ещё минут 10, но я честно говоря боялся что он сейчас вернётся с двумя санитарами. Мне не очень-то хотелось в психиатрическую больницу ложиться в третий раз. Тем более, что там тоже были они. Карлики. Они везде. От них не скрыться, даже бухло и наркотики уже не помогали.
Дверь отворилась и вошёл Дмитрий Анатольевич с бумажкой в руках.
— Пётр, вот вам рецепт на таблетки. Это Сероквель. Очень хорошо помогает от карликофобии. Обязательно принимайте по 2 таблетки утром, днём и вечером и ваша карликофобия пройдёт. Увидимся через неделю? — спросил Дмитрий Анатольевич, загадочно улыбаясь.
Да, что, ****ь, этот ****ный карлик себе позволяет!? Как он разговаривает с господином. Выписывает мне таблетки от параноидальной шизофреннии, ещё и улыбается. Ладно, *** с ним, но я поговорю с его хозяином.
— Да, конечно, Дмитрий Анатольевич. — ответил я ему и улыбнулся.
Я встал со стула и вышел из кабинета. В аптеку я решил не идти. Для себя я уже всё решил. Я решил нахуяриться водкой от души и прыгнуть в петлю. Карлики победили.
Я вышел на проспект и пошёл домой. Идти надо было 5 остановок, но я решил пройти свой последний путь пешком. Я шёл, ветер развивал мои роскошные волосы, мимо меня проходили карлики и карлицы. Я был самым высоким на этом проспекте. Возможно, что и в этом городе. Не исключено, что и в этой стране. Даже скорее, во всём мире. Я иногда останавливался у магазина, купить баночку “Охоты”. Её я пил свернув с проспекта во дворики. Дворики были для карликов. Все эти низкие заборчики и бордюры, могли остановить только карликов.
Таким вот макаром, я дошёл до дома. Возле дома я зашёл в алкомаркет и взял там 4 самые большие бутылки водки, объёмом 0,25 литра каждая. Чтобы получился литр. Литр водки и в петлю.
Дома, я начал сразу пить водку, иногда закусывая её огурцами из банки, которую мне подарила бабушка пару лет назад. Банка была раритетная, литровая. Сейчас такие выставлялись в музеях, как предметы старины. Я пил водку. И пил водку. И дальше, вы не поверите, я пил водку. Когда водка закончилась, я пошёл и взял ещё 2 по 0,25. И пил водку. Одну я выпил на улице. Другую принёс домой, чтобы выпить и сделать задуманное.
Допив водку, я сделал из бельевой верёвки петлю. Петлю, я приладил к крюку на потолке комнаты. Этот крючок, вообще всегда рекламировал морг, для меня лично. Я приладил её. Надел на шею и прыгнул со стула...
Через мгновение я ощутил ногами пол. Ведь теперь потолки в квартире были всего 2 метра.
— ****ь, карлики победили. — сказал я.