Утром Муж зевая и почёсываясь направился в душ. То есть, я предполагаю, что было именно так. И вот там – уж не знаю в какой момент – обнаружил на своей поджарой филейной части прыщ. Ну прыщ и прыщ, делов-то! Но Муж почувствовал смутное беспокойство – бугорок хоть и казался на ощупь умеренно выпуклым, подозрительно зудел. Тянущее беспокойство подтолкнуло к попытке заглянуть себе за спину. Как же! Подобный гимнастический трюк у него и в лучшие годы не получался. Номер с использованием зеркала тоже провалился, лишь в шее что-то болезненно хрустнуло. Видео на телефоне вышло дёрганым, зафиксировало разные части тела – даже перечислять неловко – в интерьере специфической сантехнической обстановки, исключая злополучный прыщ. А вот фотография с энной попытки удалась.
Клещами Муж не интересовался никогда. Нет, ему, конечно, попадались всякие картинки и тексты в интернете, как всем, мало ли. Но в целом… Однако, когда на фотографии зафиксирован конкретно твой укушенный зад, и конкретно из него торчат четыре паучьи лапки мелкого зловредного интервента, окружённые покрасневшим ореолом – это же совсем другой коленкор.
Интернет сразу стал нагнетать: когти рвать надо, чем быстрее, тем лучше, а кто не успел, тот опоздал.
- Какой район говорите? – уточнила дама на телефоне. – Дмитровский? О! Это точно к нам.
Муж в этом и не сомневался. Скрупулезно изучив к этому времени эпидемиологическую обстановку по области в целом и по Дмитровском району в частности. Если кратко – нам не повезло. В метро ехал глубоко погруженный в себя и на лице его застыла такая мука мученическая (предположительно), что какая-то пигалица уступила место. - Спасибо, я пещьком постою! – скаламбурил он, нисколько, впрочем, не лукавя. Фраза, которая у любого из нашего плюс-минус поколения вызывает улыбку и мгновенное родство, на девушку произвела... не произвела! – на её лице появилось выражение... лучше не видеть! Огорчённый Муж перешёл в другой вагон.
- Показывайте вашего клеща, – сказала пожилая тётка в несвежем халате. И обратилась к девушке фотомодельной внешности и роста: – Лера, ты готова?
Муж тоже обратился – задрал голову, смятенно посмотрел в безмятежно-голубые глаза на уровне его поредевшей макушки, и замялся: - Понимаете...
- Нет, мужчина, это вы понимаете, - устало сказала тётка, - сколько у меня за дверью таких укушенных? И каждый второй с клещом в заднице. Снимайте уже, что там у вас!
А парень за компьютером, длинный и извилистый, как червяк, хмыкнул: - Ваши данные?
Через минуту фотомодель засандалила в мужнину ягодицу ударную дозу иммуноглобулина и слабо улыбнулась: - Вот, держите вашего покусителя (парень опять хмыкнул) – несите в лабораторию. А тётка добавила: - И знаете, с вашим везением ходите по нужде дома. Тем более - Дмитровский.
- Я не ходил!
- Да? – у женщины в пустых глазах появилась заинтересованность. – А штаны зачем снимали?
- Я не снимал!
- Угу. Вот это клещу и расскажите.
Компьютерный гений хрюкнул, тряхнув жидкими патлами, «модель» хихикнула, прикрывшись ладошкой. И все трое уставились на Мужа. Какие у нас всё-таки неделикатные люди. Муж безнадежно махнул рукой, взял пробирку с насекомым и вышел.
- Что, правда не снимал? - изумилась я вечером. - Надо же: двадцать лет по лесам шарюсь – безуспешно. А ты разок вышел и - здрасьте!
- Нет! Ни одних! (ах да, по случаю перемежающегося дождя, экипировка наша в тот день состояла из двух пар брюк: защитные непромокаемые поверх джинсов. Судьба-злодейка!)
- А я таки снимала! Да ещё и с бревна шандарахнулась, – мама не горюй! Такой кульбит через голову изобразила. Назад. На четыре точки. И хоть бы один клещ воспользовался! Даже грибы не рассыпала!
Судя по непроницаемому выражению лица, ему мой кульбит с грибами… и вообще – хотелось других слов, больше соответствующих драматизму момента, сострадания там, сочувствия, сожаления в конце концов, угрызнений (как он выражается) – из-за кого он в лес-то попёрся?
Все три дня ожидания результатов Муж пичкал меня страшилками о клещах, почерпнутыми большей частью из интернета. Хотя…
- Представляешь, - рассказал он мне в первый же вечер, - передо мной в очереди сидела женщина – они компанией на шашлыки выехали. Так вот, ни у кого – ничего, а на ней аж три штуки: одного выкрутили, второго оторвали, а на третьем у неё началась истерика.
Если честно, и у меня бы началась. На первом же. Но я в этом не призналась.
- А ты знаешь, что по статистике укол иммуноглобулина помогает избежать энцефалита только в шестидесяти процентах? Интересно, каковы шансы у той женщины, с тремя клещами?
- А ты знаешь, что надо успеть в течение первых суток, лучше в течение первых шести часов?
- А ты знаешь, что клещ не сразу присасывается, а часа два-три выбирает место?
Ну и так далее, в том же роде. Иногда я украдкой посматривала на него. На предмет адекватности. Да ничего такого особенного, за исключением некоторой зацикленности на клещах и повышенной задумчивости в промежутках. Впрочем, он и раньше большей частью пребывал там же, в задумчивости.
А потом я в какой-то момент отвлеклась и расслабилась, а он вдруг вышел на кухню и торжественно заявил: - У меня две новости – хорошая и плохая. Я выключила воду в мойке и надела на лицо обреченно-терпеливое выражение: - Ну давай уже! С любой.
- Хорошая: клещ не заразный, просто дурак! Плохая: план по клещам на этот год я уже выполнил! - и посмотрел с вызовом.
Как будто до этого он каждый день по лесу бегал. А во-вторых, ноябрь месяц, какие грибы?! С ума сошёл?!
Не такая уж она и злодейка. Это я о судьбе, если кто не понял.