13 января 2001г.
Мне нравится писать именно 2001. Хоть и принято сокращать до 01. Это не год, а вызов пожарных. Да и невозможно себе представить ПЕРВЫЙ год. Как будто с нас все сейчас начинается впервые или заново.
А где же те две тысячи?. Целых две тысячи лет просто взяли и выбросили для удобства. Чтобы короче писать. В этом и состоит вся логика современной жизни. Сокращать, отбрасывать, выгонять… Просто для удобства. Не видеть, не слышать, чтобы не думать. Так проще, спокойней и веселей.
Ничего не выйдет, ребята!
Мы слава Богу не первые! И дай Бог, не последние.
14 января 2001г.
Очень хочется узнать, до какого предела подлости и безнравственности может дойти человек ради денег.
Воистину возможности человеческие безграничны. И рад бы поверить в обратное, но события , происходящие вокруг, к сожалению, не позволяют.
Справедливость-это добро или зло?
С точки зрения нормального человека, это добро. Но с точки зрения того, кому приходит возмездие за дела его, это зло. Так , стоит ли желать справедливости?
Сказано ведь: «не желай зла ближнему».
И знаем ли мы , что есть справедливость?
Наверное я мог бы стать философом. Но не вижу в том никакого смысла. Сотни лет философы обсуждают одни и те же вопросы, идеи. Делятся умными и изысканными мыслями. Но разве стал кто то от этого добрей, счастливей? Разве дошел кто-нибудь из них до истины?15 января 2001г.
Наступило молчание. Внутреннее молчание. Я не могу объяснить , что это. То ли усталость после сильного и длительного напряжения, то ли момент периодически повторяющийся.
Но, все таки, мне кажется, что полного молчания не бывает. Что-то внутри шевелится. Медленно, плавно, мягко. И наотрез отказывается активно действовать. Никакого сопротивления внешним факторам. И мне спокойно и комфортно. Недаром же говорят: чтобы не чувствовать боли и не получать повреждений, надо вовремя расслабиться. Но не спокойно окружающим. Они не понимают, что происходит. И ждут урагана после затишья.
Но все же интересно: это состояние приходит в какой то конкретный момент, когда есть необходимость или периодичность его прихода зависит только от внутренней потребности организма?
И опять не прийти к общему знаменателю. Человек, который мог бы ответить, должен быть и медиком и священником и еще кем то одновременно.
Вот это закрутила жизнь!
А что я могу закрутить в этой жизни? Кроме полубредовых рассуждений, начавших выливаться на бумагу. (Люблю хорошую бумагу и хорошие ручки).
16 января 2001г.
Я снова кладу перед собой лист бумаги и беру ручку. Я хочу писать. Но не знаю что. Точнее, не знаю для чего. Много мыслей. И большая часть достаточно оформились, чтобы быть написанными. Но кому это нужно? Каждый человек однажды начинает задумываться о тайном и явном, о смысле происходящего, о причинах и следствиях чужих и своих поступков. О закономерностях. И скорее всего, почти все люди с нормальной психикой приходят к одним и тем же выводам. По крайней мере, так подсказывает мне мой жизненный опыт, прочитанные книги, сценарии, просмотренные фильмы, спектакли. И, конечно же общение с людьми. Разница только во времени. Большинство добираются до этих выводов лишь к исходу долгой жизни.
Январь 2001г.
Не знаю какое сегодня число. Конец января. Специально не хочу смотреть. Ночь. Около двух часов. Встал. Чувствую, что могу заснуть, но не хочу. Давно не писал. Не потому, что мыслей нет. Что-то должно заныть, засвербить и толкнуть к столу. Чтобы рука сама, без команды взяла ручку и бумагу.
Но здесь то и начинается самое интересное. Что писать? Мысли переплелись в такой клубок, завязались в такой узел, что распутать, развязать и размотать их не представляется возможным. А надо. Ох, как надо! Иначе жизнь начинает петлять, кружиться на месте и прыгать из стороны в сторону.
Я не о той жизни, которая протекает независимо от нас по воле Божьей. А о той, которую принято считать созданием рук и мозгов человеческих. Хотя, и она тоже создание Божье.
Вот уже и начал путаться.
Я сам придумал и сотворил этот клубок. А значит сознательно привнес что-то инородное в свой организм. Но ведь мысли, приходящие мне в голову-это тоже творение Божье.
Значит Он специально позволяет мне запутаться, чтобы потом указать выход из этого лабиринта.
Давая понять, что сам по себе я никто и ничто. Я лишь Его творение. С одной стороны это радостное событие. С другой, ужасно думать, что от меня ничего не зависит.
Но, где-то в подкорке, в позвоночнике, в пятке есть уверенность , что не может такого быть. Ведь для чего-то я существую! Я не просто носитель и передатчик информации. Мне же даны мозг и чувства для того, чтобы эту информацию обрабатывать.
А я вместо того, чтобы переварить и передать, данное мне свыше, другим, все только запутываю. И сам от этого мучаюсь.
Вот это выводы!
И как теперь из этого выбираться?!
«Будьте проще-сядьте на пол»
Уж куда проще?! Все это я пишу, сидя на крышке унитаза.
Интересно, стоило ли вставать с постели ради таких выводов? Думаю, что да.
А стоит ли снова лечь в постель? Думаю, что да.
А засну ли? Не знаю.
Но все равно, спокойной ночи.