- Добрый день, значит вы хотите поехать в Америку?
- Да, там проживает мой школьный друг, и он прислал мне приглашение...
- И вы хотите с ним встретиться? А сколько лет вы с ним не виделись?
- Ну, положим сорок, или нет, сорок три. Представляете, как мы друг по дружке соскучились?
- Да ну? А вот у меня в школе был друг, так он увел мою лучшую подругу...
- И вы жалеете об этом?
- Представьте, нет. Я даже благодарен ему, поскольку именно тогда я понял, что по жизни мне лучше иметь друга, чем подругу.
- Я вас понимаю ,то есть не понимаю. Так как же насчет визы?
- Как вы докажете, что не останетесь там?
- Клянусь мамой.
- Вы что, смеетесь?
- Нет, не смеюсь. Мама - для меня это святое!
- Отвечайте по существу. Итак, чем вы докажете, что не останетесь в Америке?
- Клянусь мамой и папой.
- Если вы будете так отвечать и дальше, можете забрать свои документы.
- Здесь у меня собственная квартира и высокооплачимаемая работа.
- И кем же вы работаете?
- Я - президент фирмы.
- Как называется ваша фирма?
- Антарес-дубль-2
- И сколько у вас сотрудников?
- Пока нисколько. Я создал эту фирму позавчера вечером.
- А чем планируете заняться?
- Я планирую заняться обнаружением параллельных миров.
- Ну, что ж, Когда эти миры обнаружите, милости просим. А сейчас вам отказано.
********
- Добрый день, значит вы хотите поехать в Америку?
- Да, у меня там много родственников.
- К кому конкретно?
- К племяннику, сыну сестры.
- С какой целью?
Ответ дамы поразил не только консула, но и всех заинтересованно слушающих лиц.
- Я должна дать ему свою почку.
- Чтооооо?????????
Явно гордясь произведенным эффектом дама обьяснила.
- У племянника одна почка удалена, а другая больна, вот я и решила ему отдать свою.
- Ну что ж, покажите медицинские документы.
- Какие документы?
- Что вы здоровы, что у вас с племянником органы совместимы, да мало ли...
- Ну вы же видите, что я здорова, только вот иногда гастрит мучает, а еще подагра...
- Я повторяю, где ваши медицинские документы?
- Я уже сказала, что здорова, а насчет совместимости, так это ж мой родной племянник!
- Слушайте, не морочьте мне голову, есть у вас медицинские справки или нет?
- Справок нет, но я уверена, что я для него идеальный донор.
- Ну а если в Америке выяснится, что вы все-таки несовместимы, что тогда?
Как выяснилось, куриные мозги данный вариант развития предусмотрели и дама без запинки ответила.
- Ну, тогда отдам свою почку кому-нибудь другому. Американцу! Я - человек великодушный!
- Вы что, издеваетесь?
- Нет, я по натуре очень добрый человек и охотно помогу нуждающим.
Терпение консула с треском лопнуло. Он схватил лежащие перед ним документы и швырнул их даме со словами.
- Уходите, вам во въезде в Америку отказано.
У дамы хватило наглости возроптать.
- Я на вас буду жаловаться.
Консул злорадно ответил.
Кому хотите и когда хотите жалуйтесь. А сейчас - вон отсюда!
Красная, как рак, дама ушла, а очередь испуганно притихла. Никому не хотелось попасть к нему под горячую руку.
********
- Итак, с какой целью вы собираетесь США?
- Вы знаете, я всю жизнь мечтала увидеть Эйфелеву башню в Нью-Йорке, то есть, я хотела сказать, статую Свободы в Париже, то есть, ну вы сами видите, я волнуюсь, извините. Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду.
- Ладно, положим, я вас понял. Это единственная цель вашего визита?
- Да, я хотела бы прилететь в Америку на неделю и всю эту неделю я буду ходить к этой статуе и смотреть на нее.
- У вас в Америке есть родственники?
-Нет, ни одного.
Последнее утверждение дамочка произнесла излишне уверенно. Консул поверх очков взглянул на нее и, отвернувшись к компьютеру, начал быстро щелкать клавишами.
- А вот тут написано, что у вас в Америке есть брат, у него жена, двое сыновей, а один из них даже сидит в тюрьме...
- Его посадили несправедливо, дело в том..
Консул прерывает поток словоизлияний и возвращает документы энергической дамочке.
Вам отказано. Придете в другой раз.
*******
- Следующим подходит хорошо одетый мужчина с массивной золотой цепью и бриллиантовым перстнем.
Консул индифферентно смотрит на мужика и устало повторяет сакраментальную фразу.
- С какой целью вы хотите посетить США?
- У меня там две цели. Во-первых, я приглашен на свадьбу племянника моего близкого друга, с которым мы учились в школе, а еще я приглашен на крестины внука свояченицы моего бывшего соседа, с которым у нас тоже были очень теплые взимоотношения. И для всего этого мне нужно быть в Америке всего неделю, ну, или десять-двенадцать дней.
- Это все?
- Да, впрочем нет. Бла-бла-бла...
Консул уже не слушает, а знай себе щелкает клавишами.
- Вам во вьезде в Америку отказано.
- Но почему?
- Посольство имеет право не обьяснять причины отказа.
*******
- Следующий...
К заветному окошку подходит длинноволосый худой парень с блудливым взглядом.
- Итак, цель вашей поездки в Америку.
- Одна из основных - это своими глазами увидеть самую демократическую страну мира.
Консул перестает рыться в бумагах и недоверчиво смотрит на глиста.
- А как вы представляете себе демократию?
- Помилуйте, ну как я могу ее представлять, если не видел. Вы прекрасно знаете, что у нас в стране ее нет. Вот я и хочу поехать в Америку, своими глазами ее увидеть, а потом, приехав обратно, насаждать здесь демократические ценности.
Разговор, похоже, начал консула забавлять.
- И что вы имеете в виду, говоря о демократических ценностях?
- В первую очередь свободу любви.
- Как это?
- А вот так, чтоб я мог любить, кого захочу.
- А что, здесь не можете?
- Здесь не могу, здесь меня бьют.
- А в полицию обращались?
- Да, обращался, там тоже бьют.
- А в суд?
- Там заявление не приняли, сказали, что так мне и надо.
- А в прокуратуру?
- Там прокурор вытолкнул меня из кабинета и пригрозил, что в следующий раз прибьет.
- А к омбудсмену?
- Там, правда, не побили, но намекнули, что если увидят меня еще раз, мне не поздоровится.
- Хорошо, вашу проблему я понял. А у вас доказательства грубого обращения есть?
- Нет, есть следы побоев.
- А откуда я знаю, что они нанесены вам именно властями?
- Вы что, больше доверяете им, чем мне?
- Послушайте, мне нужны прямые доказательства, что с вами грубо обращались, так они есть, или нет?
- Есть. Если вы согласитесь пойти вечером со мной в известный парк, сами увидите, как меня бьют. Правда есть риск, что побьют и вас.
- Только этого не хватало. Вам отказано.
- Я так и знал! Вы! Вы - один из них!
*******
- Итак, с как целью вы хотите поехать в Америку?
- Дело в том, что у меня здесь аллергия.
- Аллергия?
- Да, аллергия.
- Ну и что, мало ли людей, у которых аллергия. Что теперь, все должны переехать в Америку?
- У меня особый случай. У других аллергия на цветы, на продукты и так далее, а у меня аллергия на страну.
- Как так?
- Вот так. Как выйду на улицу, сразу начинается аллергия, иду в магазин - аллергия, на работу - аллергия, к теще - аллергия. Особая аллергия на чиновников, судей, и полицейских.
- Ну, положим, когда я сам иду к теще, у меня тоже начинается тошнота, но аллергия на страну - это что-то новое. И когда это началось?
- Я заведовал складом готовой продукции на мясокомбинате, и вот когда меня уволили, то в тот же день началась аллергия.
- У вас есть какие-то врачебные документы?
- К сожалению, нет. На врачей у меня тоже сильная аллергия.
- Ну, и какие гарантии, что в Америке у вас аллергии не будет?
- У меня очень сильно развита интуиция, и я это чувствую.
- Послушайте, а если вы поедете в Норвегию, ваша аллергия пройдет?
- Думаю, нет. Там холодно, а у меня особая аллергия на холод.
- Ну, так поезжайте в Эфиопию, или в Индонезию.
- Я предчувствую, что в Африке или Азии моя болезнь обострится.
- А у вас есть родственники в Америке?
- Есть. Билл Гейтс и Дональд Трамп.
- Как, они ваши родственники?
- Да, только они пока этого не знают.
- А у вас есть справка о родстве с ними?
- Есть. Вот, здесь свидетельство врача, что я лежал в с ними в одной палате.
- Все понятно. Возьмите ваши дела . Мы вам не отказываем, мы должны проконсультироваться с нашими врачами по поводу вашей болезни. Зайдете через пять-шесть лет.
*******
- Следующий. Здравствуйте. Почему вы хотите поехать в Америку?
- Здесь меня преследуют по религиозным убеждениям.
- И какие у вас религиозные убеждения?
- Я - основатель новой религии и меня уже появились сторонники-адепты.
- Как называется ваша религия и в чем она заключается?
- Я назвал новую религию сусликанство, а смысл ее в том, что все живое на Земле произошло от сусликов.
- У вас есть доказательства?
- Да, я сейчас как раз пишу книгу, и ней привожу двадцать три доказательства, что все живое - от сусликов, и тридцать семь доказательств того, что все человечество - тоже, за исключением китайцев.
- А от кого же китайцы?
- Они произошли от тушканчиков.
- И много у вас последователей?
- Пока два - Дональд Трамп и Билл Гейтс.
- Вот оно как! А как насчет аллергика?
- Он исключение. Он произошел от хамелеона.
- Хорошо. Вопрос, как вы сами понимаете, очень сложный. Мы должны проконсультироваться с конфессионным советом, после чего вам позвоним.
*******
- Следующий.
Подходит худой, небритый кекс в потертых джинсах.
- Итак, какова цель вашего визита в Америку?
- Я болельщик американского футбола и хочу посмотреть матчи суперфинала.
Лицо консула скривилось в скептической улыбке.
- Очень хорошо, назовите команду Майами.
- Долфинз.
- Хьюстона?
- Ойлерз.
- И кто же ваш любимый игрок?
- Джон Элуэй, Бронко, Денвер.
- Отлично, завтра зайдете за паспортом.
*******
На следующий день, перед тем, как начать собеседование, консул вышел к страждающим людям и произнес.
- Уважаемые граждане, внимание. Кто собирается остаться в Америке, прошу пройти налево, кто собирается вернуться - направо.
Какой-то осел, не разобрав ситуации, помчался налево. Сработал стадный инстинкт и вся толпа ринулась за ним. В этот день визу никому не дали, и посольство через полчаса закрылось. В тот день у консула был день рождения.