АЛЕКСАНДР ПРОТИВ НАПОЛЕОНА
Два императора сошлися
На бранном поле. И не раз!
Один царём был от рождения,
Второй прозвался-меткий глаз.
Как только 12-го декабря 1777 года у великого князя Павла Петровича и княжны Марии Фёдоровны, бывшей принцессы Софии Вюртембергской, родился сын-наследник, российская императрица Екатерина Вторая, наконец, вздохнула с облегчением и тут же объявила, что забирает внука от родителей-неумех к себе в покои.
В покоях, в окружении ближних придворных императрица -бабка начала философствовать. Надо сказать философствовала она много. Как начала с Вольтером переписку так и заразилась. Впадала «всегда сорокалетняя» старушка-молодушка в приступы философии конкретно.
-Слава Богу! Здоровенький! На этот раз пронесло! А то у моего придурка-сына всё наперекосяк. То солдаты не так шагают, то жёны при родах умирают, то картошка не растёт, то у немцев всё лучше… надо у нас делать всё лучше, тогда и на Запад пялится не будем. Ну да ляд с ним! Как же нам внука-царевича то назвать? Пётром, как деда?… Так из трёх Петров –у первого тяжёлая судьба, у второго несчастная, от простуды умер прямо перед свадьбой, третий- от апоплексии умер, да и по жизни был дурак дураком на скрипке пиликал и парады принимал. А может Борисом? Так у царя Бориса тоже несчастливая судьба… или может Николаем? Но звучит подозрительно-ни кола, ни двора… точно не годится нам имя с разорительными намёками.
-Кхм-кхм!-сказал граф Салтыков, набивавшийся в воспитатели новорожденного царевича. Соизволю напомнить Вашему Величеству, что ваш супруг запутался в гвардейском шарфе, а удар его хватил потом. Так сказать воспоследовал за удушением…
-Не умничай, граф! А то, вместо воспитателя, станешь напитателем. В повара отправлю!-нахмурилась царица.
-Никак нет, матушка! Нельзя мне в повара. Я по норову своему резковат. Всё пережаривать и пересаливать буду, а у Вашего Величества печень шалит…-хитро потупился нескладный угловатый и костистый граф.
-А кто тебе сказал, что я тебя при своей особе оставлю? Поваром пойдёшь в гвардейский полк. Ну, в тот, который Павел прямиком в чуть Сибирь не отправил, да я упросила повременить до официального восшествия. А то раскомандовался раньше времени. Бог даст я старшенькому внуку трон то и передам. А в повара-готовься, мил-друг! У всех гвардейцев печень нечувствительна, и необузданными возлияниями подготовлена к грубой пище. Так что, если в сей же миг не придумаешь достойное имя для царевича, точно к гвардейцам отправлю, кашеваром. И чтоб имя было одновременно и древним, и славным, и народным, и крепким, и великим, и церковным. Знаешь ли такое имя, граф?
Салтыкова чуток повело, но опытный царедворец устоял на ногах, вытерев со лба холодный пот. Вымолив у царицы час на размышления, граф Салтыков помчался к жене за советом и сшиб по дороге какого-то мужика с охапкой поленьев.
-Куда прёшься, дубина?-осердился расстроенный граф.
-Так на службу, Ваше Сиятельство! Канун ныне святого князя Александра Невского. Батюшка велел ризницу как следует протопить-ответил мужик и испугался от вопля сиятельного графа.
-А тебя как зовут, дубина?
-Так правильно и зовут, как вы назвали… Дубина Оляксандр, с соизволения вашей милости…
-Эврика! Нашёл!-завопил граф и помчался назад чуть не в припрыжку, перепугав истопника до икоты.
-Нашёл! Нашёл, Ваше Величество! Александр Македонский –имя и великое и древнее. Александр Невский-и великое, и древнее, и святое…-влетел Салтыков в царские покои.
-А чего же в нём народного?-недоверчиво полюбопытствовала царица, явно недовольная столь скорым решением наисложнейшего государственного задания.
-Так истопника вашего так зовут- низко поклонился граф.
-Ну, а крепкого то что ж?-не сдавалась царица.
-Так фамилия истопника Александр Дубина!-не унимался настойчивый граф.
-Да уж, порадовал, народной дубиной! Ты, случаем, не пугачёвец? Смотри у меня. А то Тайная Экспедиция что-то давно без дела стоит… почитай, четыре года после казни пугачёвцев в носу ковыряют. Может пусть с тобой делом займутся?
Но подозрительная императрица внезапно успокоилась.
-Значит, наследник сынка моего безмозглого Павлушки будет воякой изрядным и победителем от нашествия похоже что с запада. Но и запалит ведь чего-нибудь, как думаешь? Ведь этот твой народный Дубина на днях мою охотничью избушку дотла спалил. А царевич-не истопник, не дом спалит, а город какой-нибудь. А то и всю страну?
-Ну, Ваше Величество! Тут уж, как Бог даст. Лишь бы не Питербург!-почуяв, что угодил, настаивал граф.
-А что Первопрестольной тебе не жалко?-удивилась царица. Она ж у нас, как есть, почти вся деревянная, кроме Кремля, конечно.
-Жалко, матушка жалко! Но Бог даст-обойдётся! А нет, так и случай будет древнейшую столицу камнем облагородить. А то, как не проповедуй каменное строительство, всяк норовит ссуду взять, а построиться подешевле, из дерева-вымолвил довольный граф, получая из рук царицы увесистый кошелёк с золотом и таки обрекая Москву на беспощадное сожжение в будущем.
Однако, занятая с послами и поздравлениями, царица объявила родителям внука о своём решении только на следующий день. Так на именины Александра Первого наложилась смутная печать тринадцатого числа, то есть 13 декабря 1777 года. Тринадцать-несчастье, декабрь двенадцатый месяц-удача, итог нулевой. Но ещё и кол и три топорика-явно народная война, хорошо хоть оказалось, что против французов. А не влезь Наполеон дуриком в Россию, глядишь бы российских дворян мужики пожгли бы, ведь не очень то их и различали. И как тут не призадумаешься о влиянии роковых чисел на судьбу человека и общества? Но даже числа не перетягивают случаев неправильного питания. О чём мы здесь ещё поговорим.
Хорошо однако, что никто тогда не знал, не ведал, что в 1769 году Франция, явно не подумав, а зачем ей это надо, присоединила к себе итальянскую Корсику. На ней то, сильно ударившись головой об пол, и родился самый великий корсиканский француз Наполеоне Буонапарте. А к 1777 году бойкий малец уже основательно избил и покусал своего старшего брата Жозефа, заодно подло сдавая его матери, как зачинщика всех драк.
Устав от бесконечных ссор своих сыновей, его добрый многодетный отец, то ли бедный адвокат-дворянин, то ли дворянин-адвокат, если, такие бывают, повздыхав, отправил обоих старших братьев на военную службу в кадетское училище. Откуда впоследствии Наполеон, передравшийся со всеми своими сослуживцами и перекусав их, вышел окончательным врагом французской аристократии и всего французского народа. Истово осененный мечтой перебить всех французов в бесконечных войнах.
-Всего лишь сотня сражений и от французов останутся одни воспоминания-прикинул на счётах юный маньяк.
Он ещё не знал, что осилит только 60, но всё равно больше Чингиза, Македонского и Суворова вместе взятых.
Он и действительно, едва не выморил пол-Франции.
Однако четырёхлетний наследник Александр ничего об этом не знал, а то вместо вопроса к Екатерине Второй…
- Бабушка, а зачем живут люди?
Лучше бы попросил мать…
-Матушка, роди меня обратно!
Так малыш и рос, не понимая той страшной опасности, которая сгущалась на берегах Сены, где в военной академии как и Василий Чапаев в Москве, недоучился великий маленький человек.
А бабушка неделю мучила всех встречных и поперечных вопросом своего любимого внука. Ответы Павла её не удовлетворили…
-Чтобы играть в солдатики!- по-военному прямо ответил Екатерине Второй её сын, кстати вполне себе умный человек только очень маленького наполеоновского роста.
Невестка тоже не порадовала царственную свекровь отменным глубокомыслием.
-Чтобы молиться господу Всемогущему-ответила она, потупив очи.
И, только в конце недели, когда дело дошло и до него, истопник царицы Ляксандр Дубина почесал бороду и глубокомысленно изрёк.
-А чтобы господа нашего Иисуса Христа гневить своей непроходимой подлостью и глупостью… а больше от нас, прости господи, людишек непутёвых, никакого проку и нет!
Императрица сочла этот ответ наиболее глубокомысленным и приказала истопнику изменить фамилию на Мудрецова, но внуку сей наимудрейший ответ предпочла не передавать, дабы не ранить неустойчивую детскую психику столь безнадёжным ответом на главный вопрос всего человечества.
А чтобы воспитывать царевича в радости и довольстве, дабы он не надумал гневить Господа Бога с молоду, как гневили поголовно все окружающие, царица срочно женила шестнадцатилетнего царевича на четырнадцатилетней немецкой принцессе.
-Матушка! Ну, отчего же так рано внука женишь?-грустно спросил императрицу сын-наследник Павел, отлучённый от воспитания старших сыновей и Александра и Константина и очень похоже и от уплывающего от него трона.
-А оттого, что дылдой вымахал и всем служанкам стал юбки задирать лет эдак с тринадцати, а теперь и к моим фрейлинам подбирается. Пусть уж лучше делает это в законном браке-зашипела на сына императрица.
Сугубо педантичный Павел лично опросил всех фрейлин и собрался к царице с докладом, что Александр задирал юбки всего трём фрейлинам из сорока, что, с точки зрения математической статистики, было ничтожно мало, чтобы делать столь далеко идущие выводы. Но его опросы носили чересчур интимный и подробный характер ,и он опоздал со своим научно-практическим подходом.
Царевичу уже привезли невесту. К тому же импортную, которую уже никак нельзя было возвращать. На ней было и три года гарантии и сервисный ремонт и фирменный титул. Словом всё прилагалось. Хотя, конечно, стоила эта заморская игрушка кучу денег. И не зелёных «куколок-дурилок», которые едва начали рисовать в новоиспечённых Штатах, а полновесного золота. Это случилось в 1793 году. Вскоре после взятия Бастилии. Похоже, что королей начали резать по всей Европе, и Екатерина сильно испугалась, что и принцесс тоже совсем не останется.
Царевич Александр и понятия не имел, что маленький поручик всё ещё ходит холостым. Иначе бы он воздержался от поспешного брака, дабы не возбуждать к себе бешеной зависти будущего великого завоевателя Европы. Общеизвестно, что Африка ему оказалась не по зубам. Так как египетский поход Наполеона провалился, поскольку перепутал горе-полководец запад и восток. Нечего было в Индию переться. Перехватил бы Гибралтар и сделал шах и мат британцам. Топограф он был превосходный, а географ –явно, так себе).
Смерть отца в 1786 году и расстроенные дела в поместье не позволили поручику Бонапарту перекусать всех французов, и он отложил это архиважное мероприятие на потом. Но семья голодала, крестьяне не платили налоги и, поэтому, кое-как поправив дела в поместье, о
печаленный Наполеон покатил в Россию, о которой ходили самые невероятные слухи.
Офицерам-иностранцам там платили бешеные деньги, причём за красивые глаза. А в своих красивых итальянских глазах молодой поручик не сомневался. Единственной сложностью, как он выяснил, было сберечь своё жалование. Ибо по улицам российских городов бродили и бурые, и белые, и чёрные, и серо-бурмалиновые в крапинку медведи, главным занятием которых было ограбить иностранца в день получки, а потом на его деньги неделями поить мужиков в трактирах и кабаках. Но надежда покусать, хотя бы, российских знатных дам толкала юношу вперёд.
Маленький поручик поборол в себе страх к медведям и, приехав в Россию, явился к генералу Аракчееву, который был главным знатоком артиллерии. И как выяснилось, не вовремя. У Аракчеева в этот день от маслин разболелся зуб. Случайно одна маслинка с косточкой попалась, и генерал конкретно обиделся на всю Италию. Увидев перед собой живого итальянца, генерал сурово заявил, что готов взять итальянца рядовым в пехоту, причём в егеря, поскольку из-за малого роста ему, мол, и на колено припадать перед своим каре для выстрела не потребуется. Настойчивость чернявого поручика, который рвал на груди тельняшку, лишь бы его взяли именно в артиллерию, не понравилась приболевшему генералу, и он задал настырному итальяшке каверзный вопрос.
-А когда и где взорвётся бомба, выпущенная из мортиры со стволом, задранным под восемьдесят пять градусов в небо, если длина бикфордова шнура полтора метра?
Наполеон быстро посчитал и браво доложил свои вычисления.
-Не верно!-ехидно улыбаясь, заявил Аракчеев, растирая челюсть.
-Бомба взорвётся у вас над головой, потому что сгорание пороха в канале бомбы двенадцать секунд. А бикфордов шнур здесь не при чём. Его ещё не изобрели, да и выгорит он мгновенно в стволе орудия. И мортира больше семидесяти градусов не поднимает свой ствол. Восемьдесят пять градусов это у зениток, чтобы по самолётам стрелять. Но их ведь тоже ещё не изобрели. И получается, что вы неуч, молодой человек, фантастику не читаете и не следите за техническим прогрессом, что совершенно недопустимо для артиллерийского офицера. Из пушки на Луну Жюля Верна-верняк не читали? –ехидно добавил знаменитый реформатор русской артиллерии, обиравший крестьян до нитки, лишь бы страничку из книги Волхвов прикупить и прочитать про далёкое будущее и надеясь подловить примолкшего французика на вранье про знание будущего.
Но честный молодой офицер на подвох не купился.
-А я вот про вас знаю, что вы умудритесь лет через двадцать Фултона прогнать, чем на десять лет задержите научно-технический прогресс в пароходостроении. И, вообще, если я вас возьму на службу, то с кем Россия тогда воевать будет? Так и прикажите нам лупить одних турок до скончания веков? Мы с ними итак третье столетие колупаемся, потому как, азиатчина, воюют, как бог на душу положит, но отчаянно. Алла-знаете, как кричат? Мороз по коже, даже летом в Крыму. Боюсь, до 1878 года с ними провозимся. А нам европейская война нужна. Битва-победа-орден и чин! Поэтому молодой человек, забирайте свой офицерский патент и проваливайте. А я лучше зубы шалфеем пополоскаю. Если перед Бородинским сражением у вас заболят зубы –вспомните мой совет. Мята и шалфей помогут вам выиграть эту тяжёлую битву двунадесяти языков. Но сильно не увлекайтесь-помните про казаков-хитро посоветовал генерал Аракчеев, явно догадываясь, что этим советом спасает жизнь и честь будущего французского императора, едва не пленённого казаками под Бородино.
Вот так поручик Бонапарт и уехал из России оплёванным, с ненавистью к фантастике, Фултону и, особенно, ко всем русским. Но зато с туманным предсказанием великого будущего. А поскольку Наполеон ни жалования не получил, ни медведей не увидел, то решил он возненавидеть Россию изо всех сил, даже больше Франции и так сразу прямо и начал тужиться.
Надо сказать, что особенно напрягаться ему не пришлось, поскольку российская дорога вытрясла из него остатки той души, которые у поручика отлёживались на дне его очень глубокой натуры. Да и зубы на бесчисленных кочках щёлкали сами без дополнительных усилий, что обрекло будущего императора на беспрерывную зубную боль, проходившую только после побед в сражениях. Ну и как тут не стать великим полководцем?
А во Франции тем временем происходило вот что! Неожиданно, как зима в России, началась революция во Франции и парижане штурмом взяли Бастилию, поскольку толпам рабочих было нечего есть и они решили водить в тюремные казематы богатых туристов. (Кстати, прогорели потом, как и российский туризм при Ельцыне и грузинский при Гамсахурдиа). Правда, французы быстро догадались, раз к ним никто ни ездит, то надо начинать ездить к другим, только для верности -на конных пушках! Как все понимают, лучше бы на танках, но танки были изобретены позже да и то ненавистными французам англичанами .
Однако чересчур умный король был против французского туризма и это его погубило. 20 июля 1792 года бунтующая толпа с криками «даёшь гильотину каждой семье!» собралась на майдан у королевского дворца, не зная, что украинцы тоже самое сделают в 2014 году возле дворца президентского. Чисто для того, чтобы поменять шило на мыло. То есть одних олигархов на других. Но поскольку не ошибается тот, кто ничего не делает, их ошибку историки всё же назвали революцией.
Однако украинский погром на Майдане революцией современные историки решили не называть, оставив его без названия. Тем более, что украинцы забыли каждой семье по гильотине потребовать, что сильно понизило статус их могучего переворота.
-Придурок!-заявил молодой поручик Бонапарт своему младшему брату, глядя из толпы, как испуганный король надел красный фригийский колпак и из окна дворца раскланивается с бунтующим народом. Я бы выкатил пару батарей и за несколько минут уложил здесь человек пятьсот, а остальные бы разбежались сами.
Ни король, ни народ, ни сам автор этих слов ещё не знали, что бунтовщики освобождают королевский трон именно для него, невзрачного юноши-ботаника, затерявшегося в толпе простонародья.
Тем не менее, пока суд да дело, через полгода Наполеону пришлось бежать самому, причём вместе с семьёй, да не откуда -нибудь, а из родной Корсики, которую занял мятежник Паоло при поддержке английского флота. Начались бедствия и бедность, в следствие чего, молодой капитан Бонапарт всецело отдался службе, лишь временами вспоминая о своих мечтах покусать окружающих.Но ему пришлось прилично подождать, пока он не услышал про мятеж монархистов в Тулоне и про появление на его рейде английского флота. Молодой артиллерийский капитан бросился туда спасать семью-матушку и сестёр.
Но его земляк, генерал-корсиканец, развёл руками.
-Одни дуболомы вокруг, дружище. Старые офицерские аттестаты у остатков знати перекупленные, новые- выданы за рабоче-крестьянское происхождение! А штыками крепости брать могут только русские. Вон генерал Кутузов, например. Два смертельных в голову и ничего. Всего-то на один глаз окривел. А где я во Франции суворовских чудо-богатырей найду и совершенно безбашенного русского генерала? Короче, спасение утопающего-дело рук самого утопающего. Хотите возглавить штурм? Флаг вам в руки! А мне моя голова дорога, как память-и причём, заметьте, не дырявая.
-После картечи и пуля-дура и штык-молодец! Русские пушки с собой чуть не на горбу таскают. А Ушаков вообще кораблями крепость взял. Чего бы мне артиллерией не попробывать. Я берусь за это безнадёжное дело, мой генерал!-воскликнул Бонапарт и пошёл читать конспекты и шпаргалки по баллистике.
Надо сказать, что будущий император был офигенным ботаником и все курсовики и шпаргалки возил с собой в огромных саквояжах. Именно поэтому, расставленные по его расчётам, батареи разбомбили весь город и прогнали английский флот. Семья будущего императора была спасена, Тулон взят. А брат Робеспьера вручил удалому вояке именной наган и красные революционные шаровары.
В Париж Наполеон прибыл из капитанов сразу уже генералом. Но генералов после революции наплодили огромное количество и будущему великому императору банально не хватило войска. Там возникло то же положение, что и в ельцынские времена в России. Войска сократили, а генералы остались. И одна бабка при авторе этих строк ругнулась в метро на генерала «вот генералов наплодили-лимузинов на всех не хватает!» Наполеона от тупых и жадных французских старух спасало только отсутствие метро.
Через год Робеспьера казнили, как врага революции, в Конвенте начались чистки. Молодого генерала арестовали, но через пару недель выпустили и тут он понял, что желание покусать кого-нибудь не даст ему покоя. В Париже начались мятежи рабочих. На своё счастье Наполеон встретился с депутатом Баррасом, которому нужен был человек, готовый перекусать всех французов и не только их.
-Но сначала их придётся убить! Они носятся с теми же мечтами, что и мы с вами-заявил прожжёный интриган.
-Будьте уверены-ответил молодой генерал и пошёл убивать.
Его артиллеристы переплюнули все армейские нормативы по скоростной стрельбе, видимо потому, что никто не требовал от них меткости. Но народу всё равно уложили море. Картечь-есть картечь! А толпа-есть толпа!
Доказав свою кровожадность, генерал Бонапарт сразу же нашёл себе подружку Жозефину, вдову генерала и любовницу Барраса. Услышав о ней многочисленные положительные отзывы, Наполеон мудро решил, что лучше есть торт в кампании, чем воблу в одиночку, и сделал даме решительное предложение руки и сердца.
Поняв, что маленький генерал сражён её высоким ростом и длинными ногами, высокая дама добродушно сдалась на милость победителя. К удивлению окружающих, после брака молодые супруги крепко подружились. Наполеону с десяти лет отлучённому от семьи явно недоставало матери. И будущий всемирный кровопивец нашёл в красивой вдове заботливую маму.
Побив австрийцев и итальянцев, молодой генерал истребовал у Барраса разрешение на посещение египетских пирамид. Однако экскурсия прошла неудачно. За просмотр пирамид пришлось заплатить оставленной в песках французской армией. Но, ненавидящего французов, корсиканца это совсем не расстроило.
-Бабы ещё нарожают!-заявил он, предвосхитив высказывания доблестных русских военачальников.
Можно подозревать, что к тому времени он настолько увлёкся войной и истреблением французов, что с женщинами совсем не разговаривал, расслабляясь изредка только в присутствии своей любимой великанши. И поэтому, как то незаметно, он добрался до Австрии,там затосковал и женился впопыхах на молоденькой австрийской принцессе, разведясь с Жозефиной заочно по переписке.
-Да-а, хорошо, что у принцесс нет паспортов. Вот так ведь и садятся люди за разврат малолетних, забыв спросить, а есть ли паспорт в панталонах-порадовался великий император (Наполеон незаметно для себя стал императором и сначала хотел отказаться, но потом эта роль ему очень понравилось).
Победа под Аустерлицем в 1807 году очень сдружила Наполеона с побеждённым императором Александром, который был выше Кутузова и на этом основании мечтал стать ещё более великим полководцем, забыв, что главной чертой гения является, как раз, маленький рост. Наполеону также нравилось, что царь Александр прекрасно говорил по-французски и очень плохо по-русски. А самое главное тоже был убийцей королей. Правда, с натяжкой. Чтобы завоевать этот титул ему пришлось в марте 1701 года участвовать в убийстве своего отца. А потом долго рыдать на груди у полуброшенной жены Елизаветы, простившей его и отговорившей от самоубийства.
Однако дружба Александра с императором французского сброда не понравилась российской знати и многочисленным знатным эмигрантам из разбитой революционной армией Европы. Знать вовсю стала нарушать единственное условие Наполеона, отказ от приобретения «китайских» товаров.
Здесь автор вынужден просить прощения у читателя за преднамеренную ошибку. Зато, всем ясно, что в те времена отказ от британских товаров означал то же самое, что сегодня отказ от китайских. Пустые полки магазинов и недовольство народа. А поскольку в те далёкие времена по магазинам ходили только дворяне, сплошь потомственные вояки, дело могло зайти очень далеко. Значительно дальше Пугачёвского бунта. (Об этом Александр знал не понаслышке). Отца Павла Первого, убеждённого реформатора и «Емельку на троне» убивали почти у него на глазах бабкины фавориты. Англофилы до мозга костей и любители импортных товаров. А ели бы попроще и одежду носили домотканую, глядишь их в 1917 году мужики бы пожалели. Но, увы, подсели российские дворяне на импортные шмотки и прочую дребедень до полного искривления мозгов и всего за столетие получили из мужика-монархиста… лютого и отчаянного мужика-анархиста.
Но последней каплей для царя Александра стало желание маленького императора посвататься к его сестре, высокой красавице Екатерине Павловне. Которая, кстати, уже была замужем за герцогом Ольденбургским, наместником Твери и Новгорода. Дворец в Твери у красавицы был чуть скромнее Зимнего дворца в Питербурге. И поэтому она возмутилась предложению прославленного европейского многожёнца.
-Да чтоб я, да из Твери, да в эту глушь? В Париж? Да пусть лучше меня продадут в гарем к султану.
Хитрая красавица знала, что султана в 19 веке не бил только лишь самый ленивый полководец и ему было точно не до гаремов. Но её отказ только возбудил маленького императора до зубовного скрежета. В 1807-1808 годах он махом подписал и Тильзитский мир прямо в шатре на плоту посередине Немана и союзный договор в Эрфурте, правда в более сносных условиях, говорят, даже с туалетом и баней. Россия получила Варшаву и Белосток, а потом Финляндию, Молдавию и Валахию.
Правда, насчёт Молдавии и Валахии позабыли известить турок и они отчаянно дрались за каждый сантиметр чужой земли, пока в действующую армию не приехал «маршал Жуков». Разумеется, речь идёт о генерале Кутузове, Кутуз-паше по-турецки. Разбив турок под Рущуком дважды уже типа убитый генерал лично приехал в Бухарест и потребовал от турок Бессарабию аж по реку Прут. Турки испугались неубиваемого генерала, решили за «прутик» не цепляться и согласились 16 мая 1812 годана мирный договор, за месяц до вторжения великой армии двунадесяти языков.Так они изрядно подвели и обидели Наполеона, который явно рассчитывал взять Россию в большие клещи.
Заодно и командарм Барклай-де-Толли заранее разбил шведов в 1809 году, перейдя с русскими чудо-богатырями Ботнический залив прямо по льду. По льду залива идти, конечно, проще, чем через Альпы. Но явно голоднее и холоднее. Что опять- таки доказывает, что русские лентяями бывают только в народных сказках. А чего не помечтать, коли крутишься дома, как белка в колесе- почини, построй, заготовь, вспаши, наруби. Одних глаголов повелительного наклонения за сотню.
И в армию заберут, вот бы лодыря погонять. А не тут то было. То на Кавказ топай, то в польские болота, то по льду в Швецию. Потому как старики рассказывают, как их турки били, поляки города жгли и шведы весь север Руси захватывали. Отсюда «чужой земли не надо нам ни пяди, но за свою -по носу настучим!» И русские лентяи столько носов побили за полтысячелетия, что многие соседи, похоже, всё это время бюллетень продляют и продляют, мечтая отомстить. Вот поэтому русские о ленивой жизни только в сказках и мечтают. Кроме богатырских, конечно.
Царь Александр много читал про Суворова. И его тактика «а ну, ребята, заманивай!»-очень понравилась царю и он утвердил план стратегического отступления за год до войны. Поэтому армии Барклая и Багратиона очень долго отступали по смоленской дороге и подошли к Москве только к осени. Даже Михаил Лермонтов в детстве столько наслушался от ветеранов про это отступление, что вместо описания победного наступления на Париж в 1814 году, написал великую поэму… «мы долго молча отступали, досадно было, боя ждали, ворчали старики…»
Но вскоре Кутузов подлечился и его спешно царь назначил фельдмаршалом над обеими армиями, чтобы не поссорить главкомов-Михал Богданыча с Петром Иванычем. Вот и пришлось Кутузову вместо грибов по лесам, французов по полям собирать. А те грибы то собирать не умеют. Голодать начали, да и холодно в поле. Пришлось им побеждать под Бородино. Победили-прослезились. Но в Москву зашли гордо. Правда, в городе никого, ветер свищет. И начали грабить церкви, винные склады и гостиные ряды. Именно там и начались пожары, которые потом свалили на градоначальника Растопчина, который кстати, как и его диверсанты был непьющим.
А потом царь Александр вспомнил про тёзку-истопника Дубину-Мудрецова и решил, что пора поднимать дубину народной войны. Попросту начинать грабить французские обозы. Только царь предупредил Кутузова о персональной ответственности за пугачёвщину и Михайла Ларионыч со вздохом распределил гусар по партизанским отрядам, добавив к ним казачьи полусотни. Народный гнев должен быть управляем, дабы мужики не перепутали дворян с французами. И то, некоторые французы по-русски лучше говорили, чем русские помещики. Вот она, еврообезьяна, когда российскую знать укусила. Два века от этой заразы спасу нет!
А в сгоревшей Москве уже все двунадесят языков сильно устали от грабежа церквей и тяжёлых ранцев с награбленным, оголодали и упились до изумления. Что лишний раз доказывает правоту автора, постоянно говорящего о пользе сельской жизни и воздержании от пития и прочих вредных привычек. Короче, французская армия тоже это поняла, много раньше автора этих строк, и огромными обозами потянулась из Москвы на природу, поближе к сельской жизни. И нет бы торговать по дороге награбленным и побыстрее домой убраться. Но они подобно полякам в 1612 году голодали и мороженые трупы товарищей жарили. Всё лишь бы не меняться с крестьянами награбленным барахлом на пропитание.
Понятно, что обиженные крестьяне ещё до 1917 года малость заболели анархизмом и сами стали французов бить и грабить. Да так что бабы в некоторых деревнях по смоленской дороге в дамских платьях и даже в кружевных панталонах стали щеголять, пока не попались на глаза поэту Некрасову, описавшему крестьянскую ярмарку лет через пятьдесят после. А с другой стороны-ну и что? Не пропадать же добру.
Вдобавок на беду дикие французы не знали про «шипованную резину», то есть про шипованные подковы коней. И эти гордые умники вместо барахла стали пушки выбрасывать, впрягая в телеги с краденным по две-три упряжки. Автор полагает, что обсуждать действия католиков в 1612 и 1812 годах не стоит. И тех и других победили не мороз и не голод. Их победила безрассудочная жадность. А проще- съела жаба! Только исполинского размера-с кита точно.
А уж когда эти умники ещё и лошадей есть начали, то они конкретно вывели из себя казаков. Для казака конь, это боевой товарищ и друг. И поэтому казаки люто осерчали. И били и грабили великую европейскую орду до самого Парижа.
Но вступив в Париж 19 марта 1812 года Александр Первый сильно двинулся умом. Ему махали и пели и прыгали чуть не под ноги тысячи худеньких парижанок. Александр не знал, что в Европе обычай такой приветствовать победителя. И пока женщины изображают бурную радость, мужчины чистят карманы доверчивых победителей. Всё потому что в Европе все поголовно индоевропейцы. Проще говоря, цыгане из Индии. И поэтому методы воровства у них вполне цыганские. А царь изумлённый француженками так и не взял с Франции контрибуцию за разорение Москвы и России.
И некому ему было подсказать вроде Остапа Бендера или Жоржа Милославского.
-Ну ты, двоежёнец хренов. Ты чего это чужое имущество разбазариваешь? А на что ты будешь солдат и ополченцев у помещиков выкупать, согласно обычаю?
А не подсказали потому что его генералы и офицеры все поголовно увлеклись худенькими черноволосыми парижанками. А вернувшись домой на чернявых цыганок переключились, хоры стали создавать. А солдат и ополченцев опять помещикам раздали, что в 1917м всем дворянам сильно аукнулось. Да так что пришлось в фуражках на голое тело опять в Париж возвращаться.
И всё потому что вместо освобождения крестьян, дворяне из 230 тысяч военнопленных французов и прочих европейцев- секретарей, гувернёров, управляющих, поваров себе понаделали и посадили на горб русского мужика. Автор и сам французкие булки любит-но не до такой же степени. Ибо мы теперь хорошо знаем, что неправильное питание постоянно переворачивает историю.
Смутные сомнения постоянно терзали голову несчастного императора. А тут ещё и Пушкин подсиропил.
-Властитель слабый и лукавый, напрасный щёголь, враг труда, нечаянно пригретый славой над нами властвовал тогда.
-Ну сейчас не написал. Так ведь напишет-вздыхал император много лет спустя, году в 1825..
-ну что я не так сделал? Грузию в 1801м присоединил и точка. В Иран –Индию не полез. Платова с двадцатью тысячами казаков отозвал, а то ведь глядишь казачки бы с батюшкиной лёгкой руки в Индии может быть не закрепились, но прибарахлились бы точно. Тогда верняк, британцы в ответ бы нам под москву миллион сипаев пригнали бы. Мы чуть не полмиллиона французов с европейцами оголодили и поморозили. А уж сипаи точно все бы полегли.
Это ж какой урон добродетельному русскому облику морале в мире. Поляков оголодили. Шведов отравили. Французов поморозили. И сипаев под ноль извели. Ну слава богу с сипаями обошлось. В Вене на конгрессе Финляндию, Валахию, Бессарабию утвердили. Расширились, можно сказать, одолев вековых агрессоров в лице Швеции, Польши, Турции, и помене, а мужику счастья то и нет.А из крепости поди-ка освободи. За закон о вольных хлебопашцах в 1803 году свои дворяне чуть ,как батюшку не придушили.
А за что? Военно-грузинскую дорогу построил. Отто Коцебу в две кругосветки отправил. Адмиралы Фердинанд Врангель и Фёдор Литке северные острова исследовали. Крузенштерн и Лисянский Антарктиду открыли. Правда по ошибке назвали её земля Александра Первого. Чуток нетолерантно. Мировое сообщество завоет. Ну ладно ,мы пока освободители Европы. Вот когда станем жандармами Европы, тогда и стоит волноваться.
-Короче, пора в монастырь. Господь пусть душу призовёт к ответу. Прочь из Москвы. Карету мне карету. Пойду искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок?
И, горько вздохнув, император Александр ткнул пером в карту России и потом, промокнув чернильную кляксу разобрал. Город Томск.
Вздрогнув от грохота дров, царь обернулся.
Испуганный истопник мелко закрестился.
-Простите ваше величество, чёрт попутал. сил не рассчитал и уронил.
-Не бойся. Я вот тоже сил не рассчитал. И пока не уронил надо на отдых. А ты кто будешь, мил-друг?
-Так истопник ваш заболел. Вот я временно его и подменяю. А зовут то меня, кто Федя, кто Фёдор Кузьмич.
-А что Фёдор Кузьмич, коли б я тебя на свое место на императорский трон посадил-взялся бы ты Россией править.? Мужика из неволи наконец освободить?
-Никак нет ваше высочество! Не хочу. Тут камергеру двора,управляющему да супруге вашей никак не угодишь. А тут таким миллионам душ угодить надо. Увольте. Не хочу.
-Спасибо, Фёдор Кузьмич. Иди с богом. Я вот тоже решил. Не хочу. В Таганрог, а потом в Томск. Грехи отмаливать.
Вот так с лёгкой руки истопника и пошёл слух в народе, что царство стало таким большим а народ непослушным, что даже царь устал управлять и хочет просить отставки. А поскольку царю просить отпуск не у кого, то пойдёт просить у бога.
Царь Александр был повеса,
Но государством управлял.
Так что ж винить,
коль в четверть века
Он истончал и полинял?