Спасительное накопительство

               

        Относительно  других  народов,  расследования  по  озаглавленной  теме  не  проводилось,  или  оно  попросту  неизвестно.  Но  в  отношении  России  нашей  вопрос  этот  и  без  того  освещен   весьма  неплохо.  Он  востребован и продолжает рассматриваться, и  переживаться почти всем её населением беспрестанно. А всё  потому,  что  обсуждаемая  проблема  стара,  как  мир.  Она  невероятно  злободневна  и  захватывающа,  ибо  речь  идет  об   одном   из   самых   наболевших,   и   насущных,  неувядаемых  проблем  нашей  и  великой,  и,  в  то  же  время,  бедной  России – о  жадности  Плюшкиных.  И  еще  о  неувядаемой  российской  болезни – бессмысленном  накопительстве,  и  совершенно  ненужном  людям  вещизме. 
        Почему,  спросите,  данный  предмет  заслуживает  столь  достойного  и  пристального  внимания?  А  ввиду  ее  вечности,  неистребимости, а  потому  и  воспеты  соответствующие  отрицательные  качества  человека  многими  великими.  Например,  Н. В. Гоголем  с  его  непревзойденным  скупердяем Плюшкиным,  имя  которого  на  Руси  со  временем  постепенно  стало  даже  нарицательным.  И  ведь  совсем  нередко  до  ушей россиян  доносится  приблизительно  вот  это. «Ну,  для  чего  ты,  Витек,  муженек  мой  родной,  в   самом   деле  всякую   никому  ненужную  дребедень  отовсюду  в  дом  тащишь, и после складируешь,  где  попало? Уже  ведь  и  ступить-то  некуда!    А? Эй, господин «Плюшкин»? Я,  по-моему,  с  тобой  ведь  разговариваю?! Что молчишь?». И  автор  надеется,  вы  наверняка  слышали  такое  не  раз… 
        Однако  думается,  вы,  скорее  всего,  примерно  знаете  и  понимаете,  почему, и  в  связи  с  чем, и  по  какой  такой  странной  причине  возникают  упомянутые  скупость  людская,  и излишнее  накопительство  всего  и  вся? И отчего столь дьявольски неистребима эта, наверное, втянутая  с  молоком  матери  тяга  к  ним? Но,  между  прочим,  ведь  истинное  происхождение   неуемного  и  постоянного,  даже  во  сне,  накопления  этим  «Плюшкиным»  сбережений   происходит,   безусловно,  отнюдь  не  от  хорошей  жизни, а обязательно связано с этой  извечной боязнью русского человека … остаться  голодным  и  нищим.   Да-да!  Из-за страха стать  еще  нищее,  чем  он  был  и  есть  и  на  самом  деле…
        А разве не так, мужики?  И  многие  частенько,  и  даже  к  собственному  своему  сожалению,  попросту  не   способны  справиться   с  самим  собой, страшно  жалея,  к  примеру,  безболезненно  для  себя  выкинуть  свои  уже  донельзя  изношенные  вещи…  Ни  рука,  ни  нога  у  них  не  поднимаются  взять  вот,  и,  нисколько  не  жалея,  расстаться  с  ними,  кровиночками,  за  просто  так,  даром.  А  ведь  все  происходит  потому,  что  из  глубины  мозга,  прямо  вдогонку  несется  вот  такая  беспокойная,  преследующая  мысль,  хватающая  прямо  за  «жабу».  То  есть,  буквально  за  горло.  Мол,  а  погоди-ка,  Витек! Да, пусть  вещи  еще  полежат, кушать  же  они не просят? Ну, кому они мешают?  А  вдруг,  да  когда  и  пригодятся?   
        Помните,  как  наш  великий  сатирик  М. Н.  Задорнов  с   невыразимой  болью  вопрошает,  обращаясь  в  зал,  к  зрителям. «Ну,  вот  скажи  ты  мне  честно,  как  на  духу,  для  ради  чего  тебе,  горемыке,  на  балконе,  полностью  забитом  всяким  хламом,  ещё  и  лыжа? К тому  же,  совсем одна  она,  без  пары?  А?  В  тяжелые  времена  буржуйку  ею  подтопить?».  И  вы  только  гляньте,  насколько   затруднился   товарищ   «Плюшкин»   с  ответом  на столь и не  сложный,  а  вполне  обыденный  вопрос?  А  так  как  «Витёк»  отчего-то  лишь  только  смущенно  хмыкнул,  задумчиво  оскреб  темечко  и  стеснительно  промолчал,  отяготившись  ответом…
        Ну,  а  что  тут,  собственно  говоря,  сказать-то  ему?  Однако  разговор  сейчас  пойдет  совершенно  неожиданный  для  многих  читателей.  Да.  Он  будет  о  пустых  и,  вроде  бы,  совсем  не  нужных  никому  пластиковых  бутылках,  массово  валяющихся  нынче  везде  и  всюду,  но  без  которых   наша земная  цивилизация,  к  сожалению,  обойтись  не  может.  По  крайней  мере,  пока.  Вы  же  прекрасно  помните,  когда  в  начале  перестройки  бутылки  упомянутые  у  нас  в  России  только-только  начали  появляться?
        И  все,  в  основном-то,  были  зарубежного  производства?  А  мы,  как  дураки,  радовались  и  удивлялись  этой   очень   удобной  для   пользования  пластиковой невидали  в  нашей  нищей  тогда  стране. А  поэтому  порожние  бутылки   подолгу  старались  не  выкидывать,  копили  их  на  чердаках,  и  применял  их  в   хозяйстве  каждый  россиянин  по  мере  своей  надобности. 
        А  особенно  достойное  применение  им  нашли  дачники.  И  еще  в  селах-деревнях. Новые  хозяева  бутылок,  к  примеру, крепко завинтив пробку,  разрезали  их  пополам,  накрывая  ими  проклюнувшуюся  зелень  от  заморозков.  И  автор  лично  видел  даже  вот  что.  Один  сельский  и  необыкновенно  мудрый  товарищ   набил   невероятное  количество  бутылок    обыкновенным   песком,   и   умудрился   с  помощью  лишь  только  их  (!)  построить целый  симпатичный  большой  жилой  дом.  И,  как  отметили  позже,  зимой  в  нем  было  очень  тепло,  хотя  и  находился  он  на  Урале. 
        Но  в  данный   конкретный  момент   речь  у  нас  пойдет  о  совершенно  необыкновенном,  редком,  и  попросту  уникальном  случае.  Да.  Разговор  о  так называемом  «пробочном»  деле,  и  я  сейчас  подробно  поясню  смысл  его.  Но  вначале  попробуйте  мысленно  ответить  на  необычный  для  вас  вопрос.  Если,  конечно,  вы  обращали  внимание  на  подобные  мелочи.  Вопрос  в  чём?  Для  чего  и  зачем  надоевшие  выброшенные  пластиковые  бутылки,  (к  тому  же  ведь  ПУСТЫЕ!),  валяющиеся  везде  и  всюду,  тем  не  менее,  в  97 %  всё  равно  ведь … крепко  завинчены  пробками?!
        Сможете  ли  вы,  наши  граждане  российские  потребители  жидкостей,  более-менее  вразумительно  ответить  на  данный  преинтересный  вопрос?  Ну,  скажите  честно,  как  на  духу?  Для  чего  это  закручивание  пробок  на  никому  не  нужные  порожние  бутылки,  за  следом  выкидываемые  на  помойку?  Где,  скажите,  смысл  напрасно  затраченного  на  усилие  труда?  А  ведь  и  вправду!  Этот  вопрос  для  большинства  россиян  уже  на  засыпку,  так  как  чётко  ответить  на  него  довольно  сложно,  потому  что  здесь  уже  вторгается  Подсознательное,  и  оттого  почти  необъяснимое…И  все  имеет  свои  причины.  К  примеру,  в  нищей  по  тем  перестроечным  временам России, дьявольски наблюдательными людьми российскими в  связи с  непонятным  завинчиванием  пробок,  замечена  была интереснейшая  странность.  Да. Деталь  весьма  и  весьма  загадочная, о  которой  и  пойдет  дальнейшее  повествование.  А примеченная  особенность  столь  ласкового  отношения  многих  россиян  к закручиванию  бутылочных  пробок  вообще  труднообъяснима.  Особенно  в  сравнении. И  вот  вам  реальный  пример  из  жизни.  Но  вначале,  господа,  коснёмся  чуток  жизни  зарубежной.
        «За  бугром»,  то  есть,  в  Европе,  где  описываемые  бутыли  давным-давно всем  им  крайне надоели, после опустошения пластиковой ёмкости с какой либо вкусной жидкостью, зарубежные господа их, не мудрствуя лукаво, попросту швыряют в мусорное ведро, совершенно  не  задумываясь,  и  не  утруждая  себя  бессмысленным,  никому  ненужным  вворачиванием  пробки  на  пустую  тару.  Все,  вроде  бы,  верно.  А  для  чего  закрывать  её,  коли  она,  емкость,  один  хрен  в  мусор  пошла?  И  европейцы  ни  в  коей  мере  не заостряют  на  такой  безделице  своего  внимания. 
        Ведь  ненужные  отбросы  затем  все  едино  относить  к  контейнеру, потому что сытому и денежному зарубежью использованная  пластиковая  бутыль  давным-давно  приелась.  Короче  говоря,  смысла  в  завинчивании  пробки  совершенно  никакого.  Тем  более,  у  них,  не  в  меру  расчётливых,  само  времечко – деньги.  А  место  никому  ненужной  бутылки  вместе  с  её  пробкой – однозначно  на  свалке…
        А  теперь  давайте-ка  посмотрим  и  понаблюдаем, и  сравним,  что   в   аналогичной ситуации на российской кухне происходит. Допустим,  мужик «кончал»  пластиковую  емкость-полуторку  с  пивом.  Или  водки  бутылку. И  что  же  чудной  русский  в  первую  очередь  делает?  А  он,  болезный,  обязательно  заглянет  в  нутро  ее,  дабы  убедиться,  а  не  осталось  ли  уж  там  еще  чуток?  Ну,  да.  Те  самые,  доказанные  народом,  «сорок  капель»?  Так  ведь?  Так.  Откапает  он  их  на  всякий  случай,  для  верности  потрясет  еще  и  бутыль,  а  затем  для  чего-то  возьмёт  и  завинтит  пробку!  Зачем?  Для  чего?  Да,  он  и  сам  вразумительно  не  ответит,  так  как  причин  этому  действу  великая  масса.
        Во-первых,  вдруг,  да  недоглядел  он  чуток  по-пьяному  делу,  и  в  бутылке,  кроме  «выжатых  сорока»,  еще  пара  капель  осталась?  И  если  не  завинтишь  пробку – вскоре  все  на  хрен  выдохнется. Во-вторых, бутылка вон какая красивая, новенькая, чистенькая  и  в  хозяйстве  может  очень  даже пригодиться.  И  в  мусор  ее  жаль  выкидывать…Пока.  Может,  потом,  со  временем?  Но  если  емкость  оставить  «на  всякий  случай»,  для  чего  она  мужику  вообще  надобна  без  пробки  завинченной?  Правильно?  А   на  кой  ему  ляд,   скажите,  вообще   незакрытая  тара?
        Если  уж  ее  оставлять,  то  непременно  завинченной,  и  как  можно  потуже. На всякий пожарный. Пыль  там  всякая,  тараканы  заползут…И вот это обязательное «закручивающее»  движение  кистью  руки  «на  всякий  случай»,  превращается  у  нас,  по-видимому,  в  привычку,  и  закладывается  где-то  далеко-далеко  там,  в  тайниках  головы. 
        Да.  Там.  В  кладезе  премудрости,  в  самом  подсознании.  Так  сказать,  в  «святая  святых»,  откуда  в  нужный  экстремальный  момент  поможет    просто  автоматически.  Прикончил  он,  допустим, бутылку,  опустошил  ее,  потом,  ни  о  чем  особо  не  задумываясь,  по  привычке  завинтил – и  под  стол  ее,  родную.  А  далее  видно  будет,  что  с  ней  делать.  Жалко   ведь  сразу-то   выбрасывать.  Не  в  богатом  зарубежье  человек  наш  находится,  верно?   Тем  более,  благодаря  тем  нищим  временам  начала  перестройки,  это  завинчивание  у  нас  закрепилось,  вполне  возможно,  навечно…По  крайней  мере,  то,  что  надолго,  это  уже  подтверждено  сейчас. 
        И  вы  представляете,  до  коих  вершин  однажды  описываемое  дело  о  завинченных  пластиковых  бутылках  дошло?  На  днях  истинно  наш    российский  гражданин по  фамилии  Голов, получил  от  только  что  описанного «подсознательного»  завинчивания  согражданами  пробок  на  пластиковые  бутылки  невиданный  в  своей  немалой  уже  сорокалетней  жизни  подарок.  Да,  господа!  Этот  ценнейший  презент  настоящий,  и  даже  более,  чем  на  целый  миллион  долларов  по  своей  стоимости!  И  не  приснился  он  в  каком-то  там  сне. 
        И,  вполне  возможно,  что  это  пока  единственный  документально  зарегистрированный  случай,  имеющий  право  быть  отмеченным  даже  в  знаменитых  рекордах  Гиннеса.  Конечно,  если  хорошенько  покопаться,   поискать  по  всей  необъятной  России,  то  вовсе  и  не  факт,  что  получил  подобный  поистине  святой  дар  как  бы  в  гостинец  только  лишь  один  вышеупомянутый  Степашка  Голов. 
        А,  в  принципе,  кто  знает?  Может,  и  не  единственный  он удостоился столь великой чести второй раз, к  тому  же,  ведь  снова  совершенно бесплатно,  получить  в  подарок  саму  жизнь.  А вся  фишка-то  вот  в  чем: озвученного  нами  товарища  по-пьяному  делу,  а,  возможно,  с  большого  бодуна, угораздило  самостоятельно, в  добровольном  порядке, нечаянно  вывалиться  ни много, ни  мало, а … аж  с  пятого,  этажа  последнего…
        А  затем,  поверите  ли  вы,  совершенно  сказочным  образом  аккуратно  грохнуться  на  большую  кучу  аккуратно  собранных  кем-то  пластиковых   бутылок.  И,  к  великому  счастью  для  «прыгуна»,  кем-то  по  лености  не  отнесённых  к  мусорному  контейнеру,  а  кинутых  точно  на  место  его  фантастического  приземления!  И  ему, Степашке,  с  выкрикнутым  на устах  в  полете  именем  самого  родного  существа  в  мире,  то  есть,  «матери»,  удалось-таки  четко,  попросту  мастерски, и  «прибутылиться»  прямо  на  них.  И,  что  очень  и  очень  замечательно, отделаться  (вы  только,  мужики,    подумайте!), всего-то  лишь штанами,  подмоченными собственной  влагой! 
        Но  все  это,  граждане,  дело  сугубо  личное,  и  к  «полету»  вообще  не  относящееся.  По  собственным  уверениям  Степана,  столь  моментальное и,   прямо-таки  постыдное  «расслабление» его  некоторых  перепугавшихся  внутренних  сфинктеров  сдерживания  продуктов  выделения,  произошло  у  него,  конечно  же,  просто  из-за   страха  и  стресса,  полученных  во  время никем незапланированного  вертикального  пикирования  вниз,  к  земельке... 
        И,  естественно, ввиду  стопроцентно  ожидаемой  им  скорой  встречи  с  нетерпеливо  ожидающим  его  неминуемого  приземления  жестким  бетоном.  Но  вот  чего  он  устыдился  уже  после,  так  это  того,  что  краткий  полет  сопровождался,  как  уже  упоминалось,  истошным  его  криком  с  матерным  упоминанием  в  нем  самой  дорогой  и  близкой   своей  родственницы…
        А вот  почему он  выжил,  и  кому  в  данном  конкретном  случае  должен выразить искреннюю  свою  признательность  за  нечаянное  свое  спасение?  Правильно,  господа,  мыслите!  А  сохранился-то  гражданин  Степан  Голов  лишь  только   благодаря   неистребимой  и  постоянной  тяге  российских  граждан … к  вроде  бы,  постыдному,  нищенскому,  русскому    накопительству  и  жадности,  о  чем  говорилось  в  начале  нашего  повествования… Ну,  как  можно  осмелиться  выбросить  пока  что  ещё  ненужную  в  личном  подсобном  хозяйстве  вещь,  которая  может  когда-нибудь  вдруг,  да  и  пригодиться? 
        А что еще имелось не менее важное в причине его спасительного  «прибутыливания» - это привычное, по сути дела, совершенно  бездумное,  подсознательное, закручивание  бутылочных  пробок  нашими  пока  что  еще  не  слишком  богатыми  гражданами россиянами. Вы только представьте  ситуацию? А если  бы  «прыгун»  низвергнулся  на  бутылки  абсолютно  пустые,   без   завинченных  пробок,  и   потому   совершенно  неупругие?!  И ведь  не  послужили  бы  они  амортизатором,  и  не  смягчили,  не  ослабили  бы  низринувшегося  Степашку  Голова?!
        И ведь  тогда  сверзившемуся  с  балкона «акробату», приземлившемуся  на  твердый,  качественный  бетон  еще  советского  производства, вполне  запросто  пришел  бы  окончательный  «песец»… Граждане  согласны  с подобным  выводом? То-то.  Но  в  данном случае закончился  он  вон  ведь  как  благополучно.  И  окрыленный  нечаянным  научным  открытием  «летун»  Голов,  шустро  поменяв  несколько  подпорченные  штаны,  сразу кинулся   проводить   собственное  расследование   по  горячим  следам.  И  внезапно  он,  удивлённый  до  совершеннейшего  одурения,  вышел  вот  на  какое  интересное,  и  странное  дело,  поразившее  его  до  основания... Да.  Аж  до  того  самого  места  организма,  которое  столь  удачно  первым  соприкоснулось  с  горой  бутылок...
        Как  оказалось,  сегодня,  сразу  же  после  свадебного  застолья,  в  соседнем  подъезде  крепко  поддатый  свояк  хозяина,  проводившего  там  сочетательный  сабантуй,  просто  пережрал  и  поленился,  не  дошел,  родной,  не  осилил,  не  донес  до  мусорного  контейнера  два  больших  черных  мешка  с  пластиковой  тарой.  И  этим  он  невзначай  как  бы  специально  подготовил,  и  аккуратно  подставил  высыпанную  кем-то  из  его  мешков  пластиковую  гору.  И  все  сделал  для  счастливого    «прибутыливания»  сверзившегося  с  высоты  тела  «прыгуна»  Голова  Степана  Семеновича.
        А уже  через  часок  очухавшийся,  на  радостях  срочно  «принявший  на  грудь»  и,  по  сути  дела,  заново  родившийся,  невероятно счастливый  новоиспеченный  «акробат»  долго  жал,  тряс  заботливую  работящую  руку  хозяина  свадьбы,  которая  по  давней  привычке,  и  как  и  всегда,  просто  по  привычке,  «на  всякий  пожарный  случай», завинтила  исключительно  все-все  пробки  на  пластиковых бутылках.  И  вот  в  эту  заботливую  длань  Степашка  со  слезами  умиления  на  глазках  тут  же   торжественно   всунул   целую трехлитровую  бутыль  самого  ходового,  холодного,  российского  презента в виде  пива.  А  как  бы  в  довесок  к  нему  за  нечаянное  спасение приложил  еще  и  пузырь  «беленькой».  Кстати,  даже  непочатой.
        После  обязательной   в   данном   конкретном  случае  обмывки   столь   важного   дела   «выручки  из  беды»,  Степан,  уже  прощаясь,  в  очередной  раз  слезно  попросил  спасителя только об  одном  обязательном  одолжении: неукоснительно,  невзирая  ни  на  что, всю  оставшуюся  жизнь  продолжать «завинчивающие  процедуры» в  том  же  духе.  Мол,  да  мало ли  таких,  как  он,  Степашка,  «летающих»  с  похмелья  горемык,  в  их  городе?!  Однако,  на  посещении  одной  только  квартиры  своего  спасителя,  Голов С. С,  разумеется,  не  остановился,  немедленно,  потопав  прямо  в  редакцию  местной  газеты.  Спросите,  зачем?  Да,  легко! 
        А  чтобы  сегодня  же,  прямо  сейчас,  всенепременно  обнародовать  эту  «несомненную  полезность  для  нашего  народа  русского  всего-то  лишь  секундного,  но  чтобы  обязательного, закручивания,  вроде  бы,  сейчас  совершенно  и  ненужных  никому  бутылочных  пробок  в  более-менее  разбогатевшей  России!  Мол,  это ведь  закордонными  гражданами  каждая  секундочка  в  деньги   переводится,  а  для  нас,  людей  с  загадочной  русской  душой  важнее,  чем  жизнь  человеческая,   и  нет  ничего  больше! Да.  Решился  Степан  Семенович.  Да.  Ради спасения пусть даже хотя бы одной души, нужно, попросту необходимо  поделиться  своим  наглядным  примером  в  так  называемых  «средствах  массовой  информации».  То  есть  в  редакции  лучшей  газеты  города.
        И настоятельная просьба  и  вправду  повторно  родившегося,  как  бы  воскресшего  Степана  Голова  к  редактору,  оказалась  вот  какой: чтобы  наши  граждане  и  впредь  продолжали  любую попавшуюся  под  руки  пластиковую  тару,  не  задаваясь  попусту  глупым  вопросом  «зачем  и  для  чего»,  непременно  за-вин-чи-вать  её  пробкой! Затем  он,  умный  и  опытнейший  Главный  редактор,  поспешил  предельно  внимательно,  от  удивления  аж  до  самых   возможных  пределов   анатомического   строения  глаза  округлив  их  под  толстенными  стеклами  роговых  очков,  терпеливо  выслушал  Степана  Голова.  И,  видимо,  сразу  всё  понял,  со   своей  стороны   тотчас  же  пообещав    ему  немедленное  содействие. 
        И  мудрый  Главный  редактор  не  обманул  надежд  загадочного  посетителя.  Он  непосредственно  при  таинственном  просителе  тотчас  же  кнопкой  вызвал  обалдевшего  от  неслыханной  новости   журналиста.  Умный  редактор  объяснил  тому  безотлагательность  и  невероятную  срочность уникальнейшего,  сенсационного  дела,  затем  нервно  глянул  на  часы, быстро  черкнул   бестолковому  помощнику,  (видимо,  для  освежения  его  памяти),   срочное   задание   по   данному   животрепещущему   вопросу,   и  отправил  выполнять  порученное  немедленно. 
        Поэтому  и  расстались  удовлетворенные  Степан  с  башковитым  редактором  почти  уже  закадычными  друзьями,  крепко  пожав  друг  другу  руки,  так  как  газетчик  моментально   ухватил   действительные   причины   совсем  и  не  случайного,  а  чудесного   спасения  российского  гражданина.  И   перед  уходом  вновь  прослезившийся  от  переизбытка  переполнявших  его  чувств,  Степан  Семенович  откровенно,  от  всей  души,  похвалил   Главного   за   его  оперативность.  И  еще  умудрился  польстить.  Мол,    именно  из-за  этого  его  качества  он,  скорее  всего,  поэтому  и  стал  здесь  самым-самым  главным. 
        Сразу   же   после  ухода   Голова  вошедший   журналист  доложил   шефу  об  уже  выполненном  им  срочном  задании. И  что  этот  ушедший  подозрительный,  прилично  поддатый,  но  чем-то  все  равно интересный для  падких  до  разного  рода  сенсаций  газетчиков  посетитель, на учете в  психоневрологическом  диспансере пока  что  и  вправду  не  состоит. И  работников  печати  успокоили.  Мол,  если  уж  сигнал  от  редакции  самой  уважаемой  в  их  городе  газеты  принят,  то уже через часик их псих  бригада узких врачей-специалистов обязательно навестит и прощупает странного товарища своими,  специфическими  методами.  И  о  результате  непременно  известит.
        Необычайно  же  довольный  проведенной  работой Степашка, уверенно  топая  в  пивной  бар,  чтобы  чуток  добавить  в  себя,  родного,  чудом  спасшегося,  до  полной  кондиции, на  ходу рассуждал  вот  о  чем.  «Однако,  ведь  я  и  действительно  настоящим  чудом спасся!  Помнится,  во  время  войны  фашисты  очень  серьезно  старались  понять  испокон  веков  загадочную  для  всего  мира  русскую  душу. Но  нет,  не   удалось  это    немчикам! А он - вот он!  Да.  Степашка  Голов.  Простой  российский  гражданин,  будучи  совсем  и  «не  семи  пядей  во  лбу»,  но  все  влет  вычислил!  Ну,  да.  Врубился  он  четко.  Этот  сегодняшний практический  пример   таинственности  и  глубинной  сути  русской  души,  совершенно  случайно  разгадан  был  им,  Степаном  Семеновичем,  отнюдь  никаким  не  философом,  а  самым  обыкновенным.  Но  неплохим,  кстати,  столяром. 
        Ибо  только  наш  и  вправду  уникальный  русский  народ, совсем  не  ведая для чего  и  зачем, но  интуитивно закручивал,  (а  раньше  просто  бумажной  газетной  пробкой  закрывал),  и  до  сих  пор  еще  завинчивает,  вовсе  и  ненужную  ему  тару  бутылочной  пробкой.  А  ведь  все  потому,  что  загадочная  русская  душа  своим  чрезвычайно  тонко  устроенным  подсознанием  чувствует  творимое  им  лишь   только  доброе  дело! 
        И  это,  несомненно,  дано  нам  свыше  самим  Творцом.  Да-да,  господа  россияне!  Вот  этим  простым,  вполне  обыденным  и  несложным,  но  обязательным  вворачиванием пробки,  мы  иной  раз  спасаем  жизни. Нет,  сограждане!   Никогда  и  никому  не  понять  доброты  русской  души,  кроме  самого  русского  человека.  К  примеру,  вот  он,  Степан  Семенович  Голов,  сейчас  может  не  заносчиво,  совсем  не  важничая,  поведать  и  поделиться  столь  нечаянно  полученным  им  знанием  после  столь  благополучного  «полета».  Так  что,  мол,  дорогие  сограждане,  пожалуйста,  милости  просим.  Спрашивайте  у  него,  С. С. Голова,  о  чем  угодно  и  без  всякого  на  то  стеснения.