Отнюдь не патриотическое приобретение

               

        В  девяностых  годах  это  было,  в  самый  разгар  начавшейся  в  России    перестройки.  Страшный  любитель  пива,  непревзойденный  «мастер  своего  дела»,  из  автобуса  рейсового  вышел  с  расквашенным  носом.  А  если  выразиться  точнее,  еще  и  с  синяками  на  лице,  и  с  даже  издалека  видными  «фонарями»  вокруг  очей.  Короче  говоря,  избит  был  кем-то  товарищ  крепко.  Да,  к  тому  же,    почему-то  и  высажен  страдалец  был  не  на  положенном  по  закону  остановочном  пункте,  а  из  транспорта  просто-таки  нечеловечески  выброшен  прямо  в  чистом  поле.  А  живые  свидетели  произошедшего  дорожного  инцидента  даже  уверяли,  что  пивного  гурмана  попросту  очень  сильно  пнули  сзади.  Да.  В  область  крестца,  целясь,  несомненно,  в  более  чувствительный  копчик  «мастера». 
        Но  зато  уж  проделано  это  было  поистине  и  вправду  мастерски,  профессионально.  Поинтересуетесь,  конечно,  чем?  Подручным  средством  водителя: правой  и  самой  сильной  нижней  конечностью,  переразвитой  от  постоянного  напряжения  держать  её  на  педали  газа.  Вот  поэтому-то  из  чрева  транспортного  средства  означенный  товарищ  буквально  птичкой  и  выпорхнул.  Даже,  наверное,  почти  пулей.
        И  хорошо,  что еще  повезло  бывшему  пассажиру: он  своим  побитым,  разрисованным  личиком,  весьма  успешно  врылся  в  мягкое,  только  что  старательно  и  глубоко  вспаханное  могучим  трактором,  фермерское  поле.  Прямо  как  будто  специально  именно  для  него  и  постарались,  подгадав  и  успев  завершить  пахоту  вовремя,  как  раз  к  его  «вылету»  из  дверей  транспортного  средства.  Да,  и  сама  частная  пашня  была  разборонована  с  любовью  и  усердием,  без  обычно  встречающихся  в  таких  случаях  крупных  и  твердых  комьев.  Словом,  пашня  обработана  на  совесть.
        Поэтому  хоть  здесь  пофартило  любителю  пива,  разбитой  мордой  в  мягкую  пахоту  ровно  в  пух  какой  угодив.  Так  что  если  бы  не  эта  добросовестность  механизаторов,  физию  свою  экс  пассажир  наверняка  еще  больше  бы  испохабил.  Только  вот  в  чем  не  посчастливилось  горемыке: ведь  он  ведь  целых  три  километра  до  дома  не  доехал.  Но  если  посмотреть  на  свершившееся  принудительное  высаживание  его  с  другого ракурса – то  зато  очень  большой  плюс  получил  пивной  мастер  с  этого  пешего  марша.  Но  все  по  порядку. 
        Вообще-то,  считай,  ни  за  что,  ни  про  что  пострадал  Аркаша.  Конечно,  есть  толика  и  его  вины.  Но  это  уже  в  смысле  недостаточного  патриотизма  и  почти  наплевательского  отношения  к  Отчизне  своей.  А  сказать  точнее - к  некоторым  производимым  товарам  его.  Взял  вот  и  проигнорировал  их.  Позарился  он,  бестолковый  жадина,  на  копеечную дешевизну  чужого  изделия. Иностранного, подозрительного,  азиатского.  А  ведь  мужики  продвинутые  предупреждали  неоднократно.  Да,  и  сам  он  не  раз  на  практике  убеждался: ничего  не  брать  из  производства    дружественных  азиатских  стран  Востока. 
        Особенно  из  вещей  чрезвычайно  значимых  для  столь серьезнейшего  дела.  А  он  вот  додумался  и  поплатился.  Как  говорится,  ни  за  понюх  табака  ох,  какой  страшенный  ущерб  для  себя,  родного,  сделал  он!  И  вот  она,  повесть  печальная.  Его.  Аркадия.  От  города  до  дома  пилить   ему  на  автобусе  приходилось  целых  четыре  часа.  Да  и  ездит  он  по  данному неимоверно скучному маршруту никак уже  не  впервой,  и  взгляду  остановиться  совершенно  не  на  чем.  Ох,  насколько  хреново  столько    времени  дурака  валять  в  полном  смысле  этого  слова!
        Читать  же  на  ходу  его  строгая  жена-очкарик  строго-настрого  не  рекомендовала,  и  о  вреде  этого  постоянно  мужа  предупреждала.  Мол,  очки  у  него,  у  Аркаши,  уже  плюс  пять,  а  после  будут  еще  больше,  и  зрение  он  может  испортить  досконально.  И  чтобы  как-то  скрасить  бесцельное,  бессмысленное,  дорожное  времяпрепровождение,  приличное  время  уже  практиковал  он  следующее  весьма  приятное  для  души  мероприятие.  Ну,  до  такой  степени  оно  было  увлекательное  и  до  самых  печенок  захватывающее,  что  до  дома,  до  хаты,  добирался  Аркаша,  как  ему  казалось,  в  один  миг  и  времени  не  замечая вообще!  Как  на  еще  никем  пока  не  придуманной  машине  времени.  Поэтому  он,  в  принципе,  таким  вот  макаром  мог  без  особого  ущерба  для  себя  проехаться  ещё    столько  же  километров. 
        А  основной,  так  сказать,  заглавной  палочкой-выручалочкой  борьбы  с  дорожной  скукотищей  и  было  как  раз  непередаваемо  любимое  им  пиво,  которое  он  мог  пить  и  день,  и  ночь.  Главное,  и  половинка  его  не  излишне  ворчала,  ибо  её  зацикленный  на  пивном  продукте  муженёк  каких  либо  других  видов  алкогольной  продукции  не  употреблял.  И  она  точно  знала: коли  есть  у  ее  Аркадия  пиво – иного  спиртосодержащего  зелья  ему  можно  не  предлагать.  Не  будет  он.  По  его  выражению,  «шило  на  мыло»  менять?  Ведь  в  результате  смешения  благородных  напитков  получится  так  называемый  ёрш»,  после  чего  он  стопроцентно  будет  мучиться  от  страшной  мигрени!  Нет,  уж  нет,  увольте  его!   
        К  тому  же,  вопрос,  отчего  он  потом,  попив  пивка  своего,  напрочь  игнорирует  другие  хмели, от  крайне удивленного Аркаши  всегда  следовал  этакий  высокомерный  ответ,  достойный  лишь  только  истинного  пивного  фаната.  Настоящего  и  преданного  лишь  ему,  пиву.  Ох,  и  дураки  же  эти    интересующиеся!  Все  до  идиотизма  просто.  Да,  чтобы  иной  противной  гадостью  не  перебить  изумительного,  непревзойденного,  и  ни  с  чем  другим  несравнимого  вкуса  уже  принятого  в  пылающее  нутро  пивка!   Кстати  сказать,  ведь  после  выпитого  пива  Аркаша  даже  и  зубы  из-за  пивного  аромата  никогда  не  чистил!  Да-да,  господа.  Чтобы  оставшийся  во  рту  специфический  вкус  пива  не  нарушить  как  можно  дольше!
        Итак,  перед  выездом  из  города  домой,  к  родным  пенатам,  Аркадий  непременно  выдвигался  к  давно  знакомой,  и  не  раз  испытанной  им  практически  пивной.  Брал  он  его  только  там.  И  всегда  четыре  литра.  Почему  именно  столько,  нетрудно  догадаться,  зная  количество  часов  езды.  Значит,  по  литру  на  каждый.  Распределял  божественный  напиток  тоже  по-своему.  Как  это?  А  так  это.  Ради  безопасности  пиво  для  него  разливали  в  четыре  полиэтиленовых  мешочка.  И  обязательно  чтобы    двойных.  На  всякий  пожарный.  Вдруг  порвется  один?  Как-то  была  подобная  неприятность…
        Затем  Аркаша  покупал  и  еще  четыре  мешочка.  Автор  надеется,  читатели  догадались,  для  чего  они?  Правильно,  наука.  Ведь  сколько  в  тебя  жидкости  вольется,  столько  же  её  со  временем  и  выльется… Закон  физиологии. Только  вот  какая  закавыка: рейсовый  автобус  по  «туалетным  делам»  по  пути  останавливается  всего  лишь  два  раза,  а  пиво  вскоре  требовало  своего  выхода.  Правда,  в  кратно  измененном  виде  и  крайне  неприятно  поменявшегося  запахе  его…Вот  поэтому-то  в  запасные мешки  эти  он  аккуратно  умещал  выделившуюся  жидкость,  бывшую  пивом .   
        Садился  он,  разумеется,  подальше, в  зад  автобуса,  в  уголочке,  и  всенепременно  только  возле  окошка.  А  иначе  куда  ему  «использованный  полиэтиленовый  материал  с  «пивом»»-то  девать?  Всё  верно,  на  улицу.  Предварительно  глянув,  конечно,  не  идёт  ли,  не  обгоняет  ли  их  в  этот  момент  машина  какая-нибудь сзади.  В  первое  время  по  глупости  своей  и  неопытности  использовал  он  для  этого  крайне  важного  дела  бутылки  пластиковые,  но  позже  зарёкся.  Знакомый  его  был  до  полусмерти  избит  обоими  водителями  за  выброшенную  им  полную  бутыль,  попавшую  на  переднее стекло обгоняющей  машины.  Плюс  и  за  триплекс  высчитали…
        Да,  и  неудобно  с  бутылками.  Чересчур  узкое  у  них  горлышко.  Для  ребенка  еще  так  сяк,  подойдет,  а  взрослый  измучается  вконец.  Автобус-то  ведь  все  время  потряхивает,  и  иной  раз  не  попадаешь   в   дырочку  бутылочную.  И, соответственно,  бывает, что  и  промахиваешься,  а  близко  сидящие  принюхиваются,  начинают  головами  крутить  в  поисках  нарушителя  атмосферной  экологии,  ворчат,  интересуются,  откуда,  мол,  вонь  такая… Да  и  швырять  их  в  окно,  уже  говорилось,  вон  как  опасно. 
        К  сожалению,  проверено  практическим  образом... И  если  вдруг  чье  ветровое  стекло  машины  случайно,  как  цель  какую,  поразишь – в  аккурат  без  морды  и  рёбер  приедешь.  И  без  денег.  А  есть  некоторая  вероятность  и  вообще  домой  не  вернуться,  оказавшись  у  медиков… Вот  поэтому  и  остановился  он  на  пакетах: надежно,  выгодно,  и  удобно  свершать  при  их  посредстве  и  принятие  пива,  и  его  ликвидацию. Но  вот  сегодня,  однако,  настоящая  неувязка  получилась.
        Пришел  Аркаша  к  месту  дислокации  своего  продукта  и  тут  же,  как  и обычно,  за  самой  необходимой  тарой  для  командировки  обратился.  Ну,  мешочки  эти  спросил.  А  их,  оказывается,  и  нет!  Закончились,  мол,  пока.  Однако  вот-вот  завезут.  Но  транспорт-то,  автобус  рейсовый,  ждать  не  будет  Аркадия!  Но  продавец  успокоила.  Мол,  а  подобные  пакеты  продают  вон  в  том  киоске.  Он,  правда,  китайский.  Лучше,  конечно,  в  нашем  бы,  в  русском  магазине  взять  их.  Но  до  него  минут  десять  ходу.  Времени  Аркаше  при  желании  хватило  бы,  да  лень-матушка  вклинилась,      и  бежать  мешает.  А  вообще-то,  откровенно  говоря,  устал  он  за  сегодня  что-то  от  беготни  всякой…  И  пошел  к  киоску,  совсем  упустив  из  виду,  несомненно,  постоянно  имеющийся  в  душе  патриотизм.  Как  и  обычно,  купил  двенадцать  штук.  В  двойные  мешки  налили  ему  по  литру  пива,  а  в  оставшиеся  четыре – естественно,  то  самое  личное  б/у  пойдет...
        Как  обычно,  уговорил  мужика  в  автобусе  и  снова  расположился  вдали  от  всех,  сзади.  Прямо  у  самого  нужного,  вожделенного  окна.  И  счастливому  путешественнику почти  три  часа  езды  показались  одной  минуткой,  ибо довольный  Аркаша  и  вяленой  рыбки  откушал,  и  пивка  попил,  и  от  трех  «туалетных»  мешочков  очень  удачно  избавился. 
        И  вдруг  нА  тебе,  получай,  блин  горелый!  Понадеялся  Аркадий  на  богатую  золотом  Восточную  Азию… Но  ведь  предупреждали  его,  чтобы  он  лучше  в  магазин  бы  слетал  за  своим,  за  отечественным  товаром… Чуток  и  производителей  державных  поддержал  бы.  А  этим  азиатам,  как  выражался  незабвенный  В. И. Ленин,  «доверяй,  но  обязательно  проверяй  их». Но  ведь  это  тоже  не  дело?! Что?  Нужно  было  перед  киоском  в  каждый  мешочек  дуть-продувать  в  поисках  дыр?  Так  что  ли?! 
        И  «подкузьмил»-таки  этот  проклятый  четвертый  мешочек... Может,  протёк  из-за  того,  что  «выделил»  в  него  Аркаша  много  больше,  чем  в  те,  давно  уже  за  окном,  на  свободе,  гуляющие?  Да,  и  спохватился  он,  если  сказать  честно,  слишком  поздно,  вовсе  не  ожидая  от  судьбины  «подарочка»  вонючего,  когда  от  «водопровода»  до самого низу враз  тепло  стало.  И  даже  в  туфли  сразу  же  натекло  порядочно,  поэтому  свежий  специфический  «аромат»,  до  боли  с  детства  знакомый,  учуяли  все-все…
        Дошёл  он  и  до давно  подозревающего  что-то  неладное  там,  сзади,  «на  Камчатке»,  могучего  водителя,  сидящего,  конечно,  дальше  всех  от  источающего  запашок  пассажира.  Жаль,  но  и  сам  крепко  опьяневший  к  этому  времени Аркашка  виноват.  Ибо  вместо  покорности,  он  для  чего-то  вдруг  гордо,  дерзко,  да, с  этаким  апломбом  проигнорировал  протянутую  шофером  тряпку  для  уборки  приличной  лужи  за  собой.  Предложенное  же  водителем  не  стал  Аркаша  даже  и  во  внимание  принимать,  а  просто  «послал»  его  сначала  на  «три»  русские  буквы,  а  после  сразу  и  на  все  «пять».  Притом  громко,  заносчиво,  и  при  многочисленных  свидетелях...
        И  по  собственной  тупости  даже  пошел  на  очевидный  обман.  Он  с  язвительной  улыбкой  нагло  от  всего  им  совершенного  отказался  кратно,  совсем  упустив  из  виду,  что  брюки  его  сверху  и  донизу  отчего-то мокрые,  и  ещё  с  характерным  аммиачным  запахом...  Короче  говоря,  создавшуюся  обстановку  оценил  проштрафившийся  пассажир  абсолютно  неверно,  за  что  немедленно  и  поплатился  прямо  на  месте  преступления. И  что  самое  интересное,  и  замечательное,  вначале  «кулачная  процедура  воспитания  проштрафившегося  пассажира»  проводилась  под  молчаливым    согласием  сидящих  рядом  соседей  Аркаши. 
        Но  затем,  по  мере  понимания  людьми  произошедшего,  постепенно   согласие  переросло  во  всеобщий  гул  одобрения.  А поддержка  общества  значит  много.  Разумеется,  после  пассажирского  благословления  тугие  водительские  кулаки  проигнорировать  худосочный  Аркашка  не  смог,  и  нагулялись  они  на  всем  его  тулове  вволю… Но,  как  иной  раз  говорят  на  Руси,  «беда  одна  не  ходит».  Ибо  в  дополнение  к  уже  происходящей  экзекуции,  и  ведь  именно  в  момент  наказания  аморального  товарища,  в  открытые  двери  транспортного  средства  ворвался  донельзя  взбешенный  водила  остановившегося  за  автобусом  шикарного  чёрного  «Мерседеса».
        А  за  ним  тут  же,  полусогнувшись  от  излишнего  роста,  вползли  еще  и  два  «шкафа»  могучего телосложения  охранников  с  шефом.  Эти  господа,  оказывается,  ехали  за  автобусом  и  сигналили,  требуя  остановиться.  Да.  Чтобы  немедленно,  и  прямо  сейчас  же,  повидаться  с  уродом,  выбросившим  на  их  только  что  помытую  машину  пакеты  с  некоей  неприятной  жидкостью.  Это  что  же?  Таким  вот  неординарным  способом  некий  гражданин  пошутить  соизволил?! После  дополнительного  обличения  Аркаши,  «торг  за  амнистирование  провинившегося  стал  снова    однозначно  неуместным»…
        И  крайне  вошедшие  возмущенные  россияне  тоже  по  несколько  раз    «приложились»,  и  каждый  товарищ,  считающий  себя  в  какой-то  степени  обиженным  Аркашкой,  наказывал  ударами  по-своему,  по  мере  сил.  И  сообразно  настроения.  Поэтому  мало  ему  уж  точно  не  показалось…        Но  положительность  в  принудительной  высадке  из  обгаженного  транспорта,  разумеется,  имелась.  Вернее,  оное  правильнее  можно  было  назвать  выбрасывания  его  из  авто  не  доезжая  нескольких  километров  до  его  дома,  а  читатели  с  недоумением  поинтересуются.
        Мол,  а  чего  положительного  может  быть  в  данном  вышвыривании  из  авто  посредством  крепкого  пинка,  господа  хорошие?  Однако,  ответ  необычайно  лёгок. Аркадий-то  Семенович,  господа,  до  половины  мокрый     и  дурно  пахнущий.  И  даже  лишь  только  из-за  этого  он  нуждается  в  пешей  прогулке.  Ведь  пока  он,  хромая  и  стеная,  добирается  до  своих    пенатов,  на  благодатном  всепрощающем  солнышке  всё  и  высохнет!
        Запашок,  конечно,  останется,  но  это  не  беда.  И  синяки  во  все  лицо,  и  ломота  в  побитом  теле – в  этом  тоже  нет  ничего  страшного. И  шрамы,  как  всем  известно,  только  лишь  украшают  настоящего  мужчину. А  язык,  язык-то,  на  что  дан  единственному  на  Земле  живому  существу?  А  изворотливый  ум  с  приложенной  как  раз  ко  времени  поговоркой  «голь на  выдумки  хитра»  для  чего  создан?  Ну,  как,  скажите  на  милость,  не  поверит  супруга  своему  Аркашке,  которой  откровенно,  как  на  духу  и  только  лишь  ей  одной,  расскажет  о  налетевших  на  него  в  городе  до  предела  наглых  мусульман.
        А  еще  и  об  отобранных  ими  трёх  сотнях  кровных  рубликов?  И  о  не  менее,  как  часовом  лежании  на  холодном  бетоне  без  сознания?  И  что  в  полиции  он  дал  показания  и  приметы «этих  уродов»?  И  поэтому  он  теперь  будет  с  нетерпением  ждать  вызова  после  их  обязательной    поимки  и  суда,  так  как,  по  словам  возмущенного  майора-оперативника,   возьмут  они  преступников  уже  через  пару  деньков. 
        А уже после  употребленной  «успокоительной»  полуторной  бутыли  «Жигулевского» пива, выставленной  сердобольной  женушкой, синеокий   Аркадий Семенович справедливо  вознегодовал  и  на  бракоделов-азиатов,  и  на  обнаглевших  мусульман  Ближнего  Востока, в  отместку  вышвырнув  из  дома  всё  «ненавистное  китайское,  японское,  корейское  и  другое  прочее  азиатское».  Вплоть  до  нижнего  белья  и  давным-давно  уже,  кстати,  не  работающего  будильника! И  понятливая  супруга,  скорбно  поглядывая  на  исковерканное,  сплошь  в  кровоподтёках,  лицо  своего  благоверного,  ни  в  чем  ему  не  перечила,  правда, успев  убрать  короткий  японский  зонтик. 
        А  разгневанный  хозяин,  порубив  топором  даже  и  найденные  на  чердаке  полуистлевшие  китайские,  а,  может  быть,  и  вьетнамские  кеды  пятидесятых  годов  выпуска,  рисовал  перед  воспаленным  своим  взором  еще  и  пылающий  ярким  огнём  проклятый  киоск,  сбагривший  ему  порченые  мешочки. Но нет!  Сначала  он  заставит  настоящего,  истинного  азиатского  хозяина  торговой  точки,  (но отнюдь не самого  же  продавца  в  этом киоске!)  лично,  прямо  в  присутствии  Аркаши,  проверить  и  продуть  мешочки.  Все!  Все,  сколь  там  есть,  и  каждый  в  отдельности! 
        И после  показа  горе-хозяину картинки  с  его,  якобы,  уже  горящим киоском, хитрый, и мудрый  азиат  сразу  поймет,  «что  к  чему».  А  поэтому  добросовестным «стеклодувом» поработать  еще  ох,  как  постарается!  Ишь,  бракоделы  хреновы!  И  этим  своим  мстительным  действом  он  заодно  ведь  и  пошатнувшийся  державный  патриотизм  поправит.  И  Аркадий  клятвенно  пообещал  себе: да,  чтобы  он  «у  них»  хоть  раз  что-нибудь  купил?!  Да,  никогда  в  жизни!  Теперь лишь  свое,  отечественное.  Так  что  его отношения с азиатами - только через бракераж!  У  Аркадия  Семеновича -  не  забалуешь!  Понаехали  тут!  Вообще  обнаглели!  Разберёмся  с  ними!