Клин вышибают клином. фэнтези!

               

Ох,  ведь  и  на  самом  деле,  до  чего  богат  и  могуч  наш  великий  русский  язык!  Нет  нужды  повторять  слова  классиков,  но  об  одной  широко  известной  пословице  хочется  сказать  особо.  Да,  о  той,  которая  в  оглавлении.  О  клине.  Ведь  коли  представить  сие  краткое  народное  изречение  с  назидательным  содержанием  образно,  в  буквальном  смысле,  то  так  оно  и  есть,  и  все  получится  именно  согласно  сказанному. А  вы  вот  просто  сами  вообразите  перед  собой  застрявший  в  каком-то  предмете  клин.  Ну,  допустим, в  дереве  ли,  в  камне  ли,  в  металле – большого  значения  не  имеет.  Главное  в  этом  то,  что  для  вытаскивания  увязшего  клина  вы  ничего  умнее  не  придумаете,  как  применить … клин  еще  один,  другой,  вспомогательный. Правильно? Точно так! Колкой  дров  ли  вы   занимаетесь,  строительством,  или  плотницкими  работами – не  столь  важно.  Но  другой  клин  поможет  всегда.  Да.  Чтобы  им  клин  застрявший  вышибить.
 Однако,  что  самое  занимательное  из  этого,  пресловутый  закон  о  возможности  выбивания  клина  другим,  подобным  же  клином,  оказалось,  применим,  (во  что  вы  сразу  и  не  поверите) … даже  и  в  матушке-медицине!  Да-да,  господа!  А  чтобы  вы  убедились  воочию – я  сейчас  же  и  поделюсь  с  вами  некоторой  весьма  занимательной  информацией. 
  Вы  слышали  о  принципе  лечения  «подобного  подобным»?  Да,  о  гомеопатии?  Так  вот  этот  древний  метод  также  схож  с «вышибанием  клина  клином».  Как  иной  раз  говорят  люди?  От  чего,  мол,  ты,  дружок,  заболел - то  тем  же  и  лечись.  Кое-что  приходилось  слышать,  да?  Ну,  и  хорошо. Впрочем,  дабы  вы  чего  плохого  обо  мне  не  подумали,  я  испробовал  упомянутый  метод  «вышибания  клина  клином»  вначале  на  себе.  И,  знаете  ли,  нисколько  не  жалею,  ибо  эффект  от  него  прямо-таки  потрясающий!  Если  бы  вы  только  знали,  (а  лучше  бы  вам  век  этого  не  знать!),  до  какой  степени  надоедал  мне  постоянный  шум  и  звон  в ушах. 
  И  ведь  продолжалась  сия  «музыка»  в  течение  долгих  семи  десятков  лет.  Нет-нет!  Не  путайте.  В  самой  голове  шум  не  очень  сильный,  а  шум  попросту  невыносимый – он  больше  в  ушах.  Но  я  так  думаю,  что  сама  черепушка  здесь  непричастна.  Нет.  Считаю,  совсем  не  в  ней  дело.  Правда,  старуха  моя  по  недалекости  своей  утверждает  и  даже  клянется  мне  вот  в  чем: якобы,  виной  моему  шуму  ушному -  запредельный  уже  возраст  со  склерозами  там  всякими,  холестеринам  и  прочей  старческой  мутью.  Однако  нужно  отдать  должное  моему  самому  близкому  на  этом  свете  товарищу.  Да,  господа.  Ей,  жене  любимой. 
А  так  как  уж  ей-то  можно  и  поверить.  Да-да.  Если  глянуть  на  впечатляющие  кипы  пожелтевших  от  времени,  но  на  всякий  пожарный  случай  хранящихся  на  чердаке  еще  и  до  сего  дня  её  газет  «ЗОЖ».  Там,  в  них,  абсолютно  всё  о  здоровом  образе  жизни,  о  болезнях  разных.  И  в  этих  газетах,  можно  сказать,  прямо  как  на  ладошке,  настоятельно  рекомендуются  и  предлагаются  советы  об  эффективнейших  методах  избавления  от  любых  трудноизлечимых  болезней.  И,  якобы,  описанными в них  людьми   излечены  многие  болезни  практическим  образом. 
Однако  особо  продвинутые  товарищи  выражаются  еще  вот  как.  «А  я,  мол,  ведь  и  сам  с  усам».  Что  я?  Или  придурок  какой?  Нет,  господа!  Просто  разве  можно  забыть  мне  полученный  еще  в  детстве  памятный  удар  по  черепушке  широкой  деревянной  лопатой  для  уборки  снега.  Да-да.  Зимой  мы  в  прятки  играли,  и  дружок  мой  напугать  меня  решил.  В  шутку,  вроде  бы.  Но,  в  то  же  время,  он  и  в  отместку  за  грешки    мои  некоторые.  Но  опыта-то  у  балбеса  этого  в  «ударных»  делах  практически  никакого?  А  потому  и  не  рассчитал  товарищ  мой  силу  удара,  съездив  столь  увесистой  лопатой.  Да,  еще  и  со  всего  размаха,  и  по  уху.  Это  он  таким  образом  «догонял»  меня  с  конечной  целью.  Чтоб  остановить.  И  тормознуть  решил.  И  больше  сбоку,  наотмашь,  крепко  так  ею  и  врезал. 
  Поэтому,  считаю,  шум-звон  «лопатный»  с  тех  пор  и  остался  на  всю  жизнь.  Да.  В  ушах  у  меня.  Конечно,  оправдывался  «ушник»,  меня  ударивший.  А  как  же…Что,  мол,  вынужден  был  остановить  мой  бег  лишь  только  таким  вот  идиотским  лопатным  способом,  вырубив  до  беспамятства…А   когда  я  очнулся,  он,  чудик, все  удивлялся  и  заодно  снова  извинялся.  Он,  мол,  видите  ли,  понадеялся  на  крепость  моего  толстенного  непробиваемого  собачьего  малахая,  уши  которого  были  опущены,  и  поэтому  столь  смело  врезал  по  ним  лопатой.  Думал,  что  опущенные  лохматые  уши  малахая  защитят  от  любого  удара…
И  еще  вот  как  оправдывался  этот  дебил.  Мол,  он  ведь  тогда    предупредительно «Эй! Стой!», мне  прокричал.  Но,  видать,   слишком  тихо  крикнул.  Или  и  из-за  опущенных  ушей  малахая  я  сам  не  расслышал.  Но  не  ослабили  уши  удар  лопатный. К  тому  же,  вот  что  довольно-таки  странно.  Ведь  врезал  он  по  одному  уху,  а  звон  и  шум  почему-то  точно  на  оба  уха  распределились?  Да.  Одинаково.  И  ведь  сколь  раз  половинке  своей  об  этом  лопатном  инциденте  детства  рассказывал – она  только  подленько  так  хихикает,  и, думаю,  вообще  мне  не  верит.  Ну,  ни  на  мизер.  Осталось,  видно,  кол  на  ее  голове  топором  потесать. Может быть,      она  только  тогда  посерьёзнеет,  так  как  истым  дятлом  только  и  твердит  о  моем  «приличном  уже  возрасте»,  и  сопутствующем  ему  склерозе.
И  я  всю  жизнь  от  шума  лечился,  у  светил  всяких  побывал – а  все  одно  шумит  и  звенит.  Хоть  плачь,  хоть  пой.  И  вдруг нА  тебе, «эврика»  сама нарисовалась! И ведь  совершенно случайно произошло это поистине волшебное  излечение. Расскажу вам подробнее.  Однажды  за  дело  грешное  (питейное),  взъярилась  как-то  моя  старушка-красавица  и  жестоко  меня  наказала.  Да-да!  Она дважды,  видать,  совершенно  забыв  о  жалости  к  ближнему,  к  мужу  своему, наотмашь,  сплеча,  как  той  саблей  казацкой,    весьма  ощутимо  приложилась  к  черепу  тяжеленной  скалкой  кухонной. 
И  ведь  надо  же  было  суметь  ей  настолько  снайперски  врезать!    Главное,  каким-то  невероятным  образом,  без  всякого  компьютера,  она  так  симметрично  смогла  рассчитать  силы  приложенных  ударов,  что    обоим  ушам  поровну  досталось.  Ну,  как  этакое  забудешь?  Поочередно  «протянула»  она  по  ним  скалкой  профессионально,  с  оттяжкой,  по-своему.  А  для  чего  она  именно  по  ушам  врезала,  а  не  по  иному,  как  обычно,  месту,  по  горбине – все-таки  созналась.  Правда,  чуть  позже.
И  обмолвилась.  Мол, за  более,  чем  полста  лет  совместной  жизни  порядком  надоели  ей  эти  мои  шумы  в  ушах  и  «звонные»  жалобы.  Но  почему-то,  мол,  с  рюмкой  хмельного  один  хрен  расстаться  не  желаю!    Вот  где,  мол,  сегодня  опять  самогон  отыскал  и  нажрался?  И  взъярилась  окончательно.  Истой  тигрицей  вдруг  стала.  К  чему,  спросите,  столь  мелкие  подробности?  А  к  тому,  господа,  что  с  того  момента  ведь  вся  жизнь  моя  дальнейшая  поменялась,  свернув  на  совершенно  новое  русло.  Да-да!  И  самое  главное,  на  исцеление  людей  она  направилась.
Почему?  Да,  ведь  звон-то,  к  вашему  сведению,  после  её  скалочной  экзекуции  у  меня … исчез  совершенно!  Прямо  сразу  после  проведенных  «ушных  протяжек»!  И  почти  досконально  вылечила  меня  карга  моя    старая!  Не  зря  же  в  народе  говорят,  что  «баба – она  нутром,  сердцем,  всё  чует»… Правда,  крохотный,  этакий  небольшой  шумок  не  в  ушах,  а  в  голове,  остался, но  это  мелочь  по  сравнению  с  тем  ушным  кошмаром. 
  И  вот  тогда  я  и  подумал: а  ну,  стой,  дорогой!  А  ведь  есть  о  чем  поразмыслить.  Да-да!  Об  упомянутом  благотворном  лечении  «подобного  подобным», проверенным людьми практически.  Речь  идёт  о  гомеопатии,  веками  применяемой  при  похмельном  синдроме. Ведь  очень странная  вещь  получается?  От  чего,  мол,  ты  заболел,  тем  ты  и  лечись.  И  это  точно!  Пожалуйте  самый  простейший  и  знакомый  многим  из  вас,  не  уклоняющимся  от  поднятия  рюмок,  пример  со  спиртным. Помните,  как  иногда  жены  выражаются?
«Но  ты  же,  дурень  этакий,  до  скотского  состояния  нализался!» В  чем,  спросите,  здесь  фишка? А  жена  оными непорядочными  словами  случайно  отравившегося  алкоголем  мужа,  (ну,  не  рассчитал  товарищ!)  с  настоящими  животными  сравнивает!  И  на  чем,  думаете,  зиждется  ее  утверждение?  А  на  том,  что,  мол,  только  скотина  справляет  «отходные  дела»  свои  там,  где  хочет,  и  сколь  хочет,  и  в  какое  время  захочет,  при  этом  ни  у  кого  разрешения  не  спрашивая.  Ну, да… Здесь  имеется  в  виду  нагадить  прямо  туточки,  возле  себя…
 Но  сейчас  речь  не  о  морально-этическом  аспекте,  а  об  оказании  помощи  выжившему после  тяжелейшего отравления  проклятым  алкоголем  товарищу  нашему.  И  необходимость  сия  возникает  обычно  рано  утром.  И  как  болящему  мужу  помочь? Оказывается,  элементарно!  «Подобное»,  как  мною  говорилось,  можно  вполне  запросто  вылечить  «подобным».    Допустим,  удалось  страдальцу  чуток  водочки,  или  винца  «на  грудь»  принять - и  дело  на  поправку  идет  семимильными  шагами. И  никакой  он  уже  не  страдалец  всего  лишь  через  пару  минут!
Или  взять  «ломку»  наркоманскую.  Ведь  и  в  его  лечении  лежит  то  же  самое  «подобие»!  Правда,  здесь  излечение  временное,  но  наркоман-то  оживает  моментально.  Или  еще  примеры.  Допустим, когда  человек  от  постоянного  недоедания  неимоверно  отощал,  и  он  зараз  коня  бы  съел.  Или  когда  воду  товарищ  пару  дней  не  пил,  и  потому  жажда  у  него  страшная.  Но  ведь  все  люди  (да  и  животные  тоже!)  безо  всяких  советов  прекрасно  знают,  как  можно  помочь  означенным  страждущим.  Да,  тем  же  «подобием»,  господа! 
Дай  ему  еды,  воды – и  все  на  мази,  и  вылечилась  тварь  Божья!  ЗдОрово, не  правда  ли?  Примеры  доходчивые,  жизненные.  Я,  разумеется,  серьезно  задумался  обо  всем  этом,  но  на  эксперимент  все  никак  не  решался.  Вначале,  было,  побаивался.  Ведь  не  врач  же  я,  и  даже  не  медик  средний.  Опыта-то  никакого.  А  вдруг,  да  и  ошибка?  И  люди  не  простят!  Но  тут  вдруг  сама  госпожа  жизнь  подсказала  мне  о  правильно  выбранном  мной  пути.  Видно,  думаю,  сама  Судьба  подключилась  и  подсказывает,  куда  мне  двигаться. 
Кстати,  я,  грешник,  всю  жизнь  в  нее  верю.  А  потому,  что  знаю: без  ведома  Творца  даже  волос  с  головы  человека  не  упадет,  не  взирая  на  греховность  данного  товарища.  Короче  говоря,  поприжало  мне  к  услугам  туалета  обратиться  ночью  глубокой,  а  все  «удобства»,  жаль - на  улице.  Ну,  я  фонарик,  естественно,  взял,  чтобы  не  упасть  во  дворе,  где  можно  и  белым  днем  споткнуться  обо  что-нибудь  валяющееся,  и  еще  как  грохнуться.  И  лишь  чуток  позже  я  понял: опасная,  оказывается,  штука  со  светом  фонарным  ночью  в  темень-то  выходить.  Даже  и  во  двор  свой.  Но  «век  живи,  век  учись,  а  умрешь  ты  дубина  дубиной»…
 Конечно,  с  помощью  фонаря  я  и  действительно видел  путь-дорогу много  лучше.  По  пятну  световому.  Узким  лучом  фонарика  же  дорогу  себе  выискивал. И  убедился  воочию.  Оказывается,  очень  хреново  с  ним,  одиноко  светящим,  в  подобном  деле…Ибо  ведь  в  таком  случае  и  я  сам,  идущий  со  своим  издалека  видным  световым  лучиком,  также  являюсь,  к  сожалению,  прекрасной  мишенью  для  остро  желающих  вот  взять,  да  и  для  чего-нибудь укокошить  меня. 
  И  в  чем  я  прямо  тут  же  и  убедился  практически.  Неожиданно  сбоку  какой-то  высокий,  темный  силуэт  вывернулся,  и  со  всего  маху  дал  кирпичом  по  моей  открытой  всем  ветрам  лысине.  И  хорошо  еще,  кирпичом  крАсным  он  жахнул.  Если  бы  кирпичом  белым  двинул – убил  бы,  тварь  такая,  насмерть.  Белый-то,  он  гораздо тяжелее  красного. А  брать  их  ночному  недругу  моему  удобно  было,  так  как  кирпичи  эти  прямо  под  окнами  аккуратно  сложены.  И  обоих  цветов.  Так  что  любой  выбирай.  Вот  он  и  подобрал  красный.  Значит,  не  дальтоник  он? 
  И  на  мое  счастье,  в  темноте  путем  не  разобравшись,  на  красный  цвет убивец этот  запал.  Да,  и  сам  я,  дурень,  сразу  же  ошибку  страшную  совершил.  И  все  из-за столь  неожиданности  ночной  атаки.  Когда  он  ахнул  по  темечку,  мне  бы,  дураку  старому,  сразу  же  в  целях  конспирации  упасть  надо  было.  Да.  Что,  мол,  все.  Конец  мне.  Якобы,  насмерть  убит  уже  я.  Но  в  горячке,  да  после  пива,  не  сообразил.  А  так  как  сильным  всегда  считал  себя.  Видно,  и  тут  решил  доказать.  Зачем-то  изо  всех  сил  напрягся  и  даже  на  ногах  устоял.  Это-то  меня  и  подвело.  Ведь  со  стороны  этому  гаду  почудилось,  что  чересчур  уж  крепкий  я.  Видишь  ли,  аж  под  кирпичом  устоял  я,  и  потому,  значит,  могу  ведь  не  поддаться  ему  вообще?  И  разве  убивец  ночной  потерпит  унижение?
       Поэтому и  упустил главное.  По  таежным  законам  человека,  лежащего  на  земле  и  не  шевелящегося,  даже  и  медведь  не  тронул  бы.  А  для  чего  ему  нужна  лишняя  возня  с  дурно  пахнущим,  обделавшимся  от  страха,  человеком?  Лежит  же  и  ладно,  хрен  с  ним.  Ну,  а  уж  коли  я  удержался,  устояв  от  настолько  сильного  удара  по  черепушке,  ночному  гостю,  естественно, эта  излишняя  устойчивость  моя  не  очень-то  понравилась.  Так  как  в  будущем,  допустим,  на  суде,  вполне  возможно, она  оказалась  бы  ведь  «свидетельской»  и  против  него,  убивца,  направленная…И  ночной  гость  решил  завершить  начатое,  уж  доведя  его  до  логического  конца,  для  чего  изо  всех  сил  хрястнув  меня  по  ней  саперной  лопаткой. 
  И  ведь  снова  не  хило  повезло  мне  потому,  что  он  в  спешке  всего  только  один  раз  врезал  он  ею,  почему  до  самых  мозгов-то  и  не  достал.  А  как  после  объяснил  доктор,  мозги  мои  от  острого  края  калечащего  солдатского  инструмента  чуток  далековато  оказались.  Да,    нет.  Не  из-за  того,  что  их  у  меня  там  попросту  от  природы  мало,  и  поэтому  лопатка  до  мозгов  достать  не  смогла.  Совсем  нет!  Об  этом  меня  после  уже  сам  лечащий хирург  просветил.  И  даже,  молодец  какой,  похвалил мою крепкую наследственность.  Оказалось,  мне  в  данном  случае  еще  лишний  раз  подфартило.  Как  и  с  цветом  кирпича.  СпрОсите,  в  каком  смысле?  А  в  прямом.  Ибо  всем  на  удивление  черепушка  моя  по  сравнению  с  обычной,  нормальной  толщины  людской  черепной  костью,  по  наследству  случайно  небывало  толстой  оказалась.  И  доктор  сказал,  что,  мол,  редкость  сия  большая,  и  потому  даже  от  двух  ударов  выжил.
А  уже  после  выписки  из  больницы,  так  и  не  сумевший  до  конца  раскроить  мне  голову  товарищ  прощенья  ведь  просить  приходил!  И  на  коленях  ползал,  и  с  хорошим  презентом  явился.  Чтоб  я  заявление  из  полиции  забрал.  На  деле-то,  оказывается,  вовсе  и  не  меня  гость  ночной  поджидал,  а  попросту  перепутал  немного.  И  пояснил.  Мол,  а  куда  было    деваться?  Виновато  сказал,  что  в  практике  изредка  бывают  подобные  случайные  ошибки.  Оплошности  такие.  И  добавил.  Мол,  уж  больно  мы  фигурами  похожи  были  с  его  недругом,  посему  так  и  получилось  в  темноте.  А  вот  зачем  и  для  чего  он  после  кирпича  вдобавок  еще  и  лопаткой  врезал,  этого  он  и  сам  до  сих  пор  объяснить  не  может…   
  Но  помнит.  Его,  якобы,  словно  кто  в  бок  ткнул,  шепнув  ему  прямо  в  самый  мозг.  Да  еще  и  этак  язвительно,  с  подковыркой.  Мол,  ты  что  же,  друг  ситный?  Или  не  видишь,  как  дылда  мужик  с  фонарём    откровенно  издевается  над тобой?!  Он  хочет  показать,  что  по  сравнению  с  прочими  смертными  гражданами,  кирпич  красный  для  него,  вон  ведь    какого  крепыша,  вроде  бы, вообще  по  фиг!  А  не  действует  он  на  своего  хозяина!  Он  для  него  так  себе,  щелчок  по  лбу.  Скорее  всего,  видать,  все-таки,  маловато  дал  ты  ему… Ишь,  вон  столбом  стоит!  И  при  свете  фонарика  еще  этак  ехидно  улыбается,  гад!  Как  ни  в  чем  и не  бывало! А  ну, Федька, долбани-ка  ты  этого непробиваемого  «десантника»  еще  чем-нибудь!  Да,  хотя  бы  вон  той  саперной  лопаткой,  один  хрен  совершенно  бесхозно  во  дворе  валяющейся.  Она  ведь,  лопатка,  в  отличие  от  его  костяного  черепа,  кажется,  стальная.  А  поэтом  и  более  крепкая,  чем  рассыпающийся  от  одного  лишь  удара  некачественный  кирпич…  Ну,  по  рекомендованному  кем-то  совету  гость  лопаткой  и  хватил,  как  будь…
          И  тут  вдруг  на  удивление   обалдевшей  жены  я  не  только  свое  заявление  из  полиции  о  нападении  на  меня  совсем забрал,  а  даже  несостоявшегося «убивца»…аж  в  гости  пригласил!  А  свою  ошарашенную  женушку  убедительно  попросил  к  тому  же  еще  и  «поляну»  для  нас  троих  организовать.  И  этак  жестко,  с  демонстрацией  пудового  кулака  ей  под  нос,  предупредил  чуду.  Мол,  все  объяснения  причин  происходящего – только  потом,  когда  все  мы  за  столом  сидеть  будем.  И  нисколько  не  пожалеет  она  о  расходах,  пусть  не  беспокоится,  скупердяйка  разэтакая. 
  Я  терпеливо  усадил  супругу,  заставил  поднять  с  нами  рюмку  и  предложил  тост,  от  которого  выпить  отказаться  было  невозможно  даже  ей: а  потому  что  он  за  мое  окончательное  выздоровление!  И  на  что  она,  скареда,  поджав  сморщенные  свои  губки  до  полного  их  исчезновения, не  в  меру  ехидно  так,  уперто  прошелестела.   «Что,  миленький  ты  мой?  Ты  теперь  каждый  день  за  это  пить  будешь,  пока  ласты  и  вправду  не  откинешь?  Но  ведь  ты  и  так  уж  третий  день  поддатый,  и  еле  ходишь… В честь чего  пьянствовать-то  удумал,  Гриша?  И  без  того  всем  ясно: коли  выписали  тебя  врачи  из  больницы, значит,  здоров  ты  уже.  И  зачем  тебе  то  и  дело  зазря  о  своем  прекрасном  самочувствии  вспоминать?  Гляди,  сглазишь  себя,  или  накличешь  чего  плохого,  хрыч  ты  старый …». 
  И  вот  тут-то,  после  этой  ее  обвинительной  речи,  я  торжественно  встал,  улыбаясь  во  весь  свой  щербатый  рот.  Чокнулся  с  ней,  выпил  с    «убивцем». Затем  обнял  «карателя  ночного»,  отечески  так  похлопал  по  могучей  спине  и  помпезно  воскликнул.
«Так  вот  он,  жена  моя  дорогая,  один  из  спасителей  моих!  Смотри  и  любуйся  на  него!  Стоящий  перед  тобой  криминальный  богатырь - мой  истинный,  практический  доктор.  Правда,  он  только  лишь  под  номером  два!  Кто,  спросишь,  есть  номер  один?  А  ты,  ты,  старушка  моя!  Ты  и  есть  мой  лекарь  за  номером  один!».  Порядком  струхнувшая  жена,  не  дав  мне  досказать,  домолоть  очередную намечающуюся  ерунду,  выронив  кусок  недоеденного  пирога,  обеспокоенно  вскочила,  подумав  обо  мне,  как  об  уже  явном  кандидате  в  «желтый  дом».  Ей  показалось,  что  после  приложения  к  моей  башке  кирпича  и  лопатки,  чокнулся  теперь,  видать,  я  окончательно  и  бесповоротно. 
  Но  я  силой  усадил  ее  и  упредил, требуя  к  себе  внимания.  Затем,    торжествующе  выставив  вперед  свою  пятерню,  воскликнул. «Да,  родные  вы  мои!  Я  вон  сколь долго,  терпеливо  молчал,  проводя  свой  жизненный  эксперимент, с  великим  нетерпением  ожидая  подтверждения  фактов! И  вот,  наконец,  час  пробил!  Слушайте  же  внимательно  и  не  перебивайте.  Ты,  жена,  не  забыла  о  моих  постоянных  жалобах  по  поводу  ужасного  звона и шума в ушах, чуть  было  не  доведших  меня  самого  до  настоящего  сумасшествия?  Ага,  вспомнила?  А  вот  я  уже  два  месяца,  как  молчу  один,  попросту  боясь  сглазить  себя!
  И  первый  мой  истинный  лекарь – это  ты,  супруга  моя  верная!  А  примененной  лечебной  пилюлей  стала  твоя  замечательная  и  увесистая,  кухонная  скалка,  которая  дважды  парно  прогулялась  по  моим   ушам  многострадальным. За  дело,  конечно,  за  пьянку,  не  спорю  я… Ну,  теперь  вспомнила?  Так  вот  после  твоего  «жесткого  массажа»  у  меня  ведь…  начисто  исчез  этот  убийственный  пожизненный  звон  в  ушах!  Правда,  небольшой  шумок  еще  остался.  Но  не  в  ушах, а  в  самой  голове.
          И я, поистине шокированный этим всего-то лишь трехсекундным  «скалочным» излечением, после  надолго задумался.  Но  вначале  промолчал  специально.  Все  ждал  и  все  размышлял. Ну,  почему  от  ударов  скалкой  ушной  звон  исчез  полностью,  а?  И  долго,  долго  думал,  в  итоге  выйдя  вот  на  что.  Ё-моё!  Да,  ведь и  заболел-то  я  этим  звоном-шумом  также  после  удара  по  уху  деревянной  лопатой  в  детстве?!!  Верно,  жена?  А  выздоровел  только  аж  через  долгих  семь  с  лишним  десятков  лет!  И  что  интересно - также  от  произведенного  удара  по  ним  же!  Ну,  по  ушам.  От  скалки  твоей  кухонной.  И,  оказывается,  лечебной!  И  вот  поэтому-то  всё  это  показалось  мне  загадочным,  и  что-то  очень  важное  напоминавшим…
  А  вдруг  совершенно  неожиданно,  как  бы  сама  собой,  на  ум    пришла  упомянутая  мной  выше  известная  русская  пословица: мол,  а  ведь  «клин  то,  ребятки,  и  вправду  вышибают  обычно  тоже  только  лишь  клином»! И  больше  ничем  застрявший  в  чём-то  сам  клин  этот  уже  не  вышибешь!  Затем  в  результате  дальнейших  долгих  зимних мыслительных    рассуждений  и  высветилась  в  не  шумящей,  а  работающей  уже  на  всю  катушку  голове  изумительнейшая  идея  о  возможности  применения  лечения  «подобного  подобным»  тех  людей,  кого  поистине  достал  этот  проклятый  шум  в  черепушке!
  И  теперь  вот  вся  «доказательная  база»  прямо  за  нашим  столом  и  находится!  Вот  она,  передо  мной!  Да!  Это  вы,  господа  хорошие!  Два  моих  пускай  и  нечаянных, но зато  окончательно  вылечивших  меня,  настоящих  «доктора»  без  кавычек!  И  я  сейчас  даже  не  знаю,  как  вас,    лекари  мои  дорогие,  и  благодарить-то!
Например,  сидящий  напротив  меня,  так  называемый  «убивец»,  ведь  всего  лишь  двумя  своими  потрясающими  ударами - кирпичом  и  лопаткой - полностью  избавил  от  оставшегося,  буквально  с  ума  сводящего,  шума  в  голове!  А  чуть  ранее – моя  жена  родная  избавила  от  ушного  звона  несусветного!  Ну,  это  ли,  ответьте,  не  чудо,  а?!  И  что  вы  скажете  на  это,  товарищи  доктора,  нечаянные  спасители  мои?  Ведь  вмешательство  Судьбы  в  нашу  бренную  жизнь  строго  обязательно.  Надеюсь,  с  этим  вы  согласны?  И  вот  поэтому-то  я  и  решил  завтра  же  пойти  в  больницу  к  врачам,  и  как  на  духу  открыться.  Да.  Рассказать  им  все  без  утайки  о  своем  дважды  подтвержденном  лично  на  себе,  родном,  положительном,  «ударном  эксперименте»,  снявшим  головные  шумы  и  ушные  звоны. 
  А  пускай  поразмышляют  умные  доктора  о  лечении  «подобного  подобным».  По  крайней  мере,  хотя  бы  в  отношении  столь  серьезного  раздела,  как  наука  травматология.  И  я  еще  раз  в  полном  недоумении    спрашиваю: ну,  почему,  скажите,  в  результате  скалочных  ударов, явного  сотрясения  мозга  после  воздействия  кирпича,  плюс  саперной  лопатки,  исчезли  ужасающий  шум  в  голове  и  убийственный  звон  в  ушах?  Каким  образом  излечились?  Кстати,  мной  уже  упоминалось,  появились  они  еще  в  детстве.  Но  ведь … тоже  после  удара  лопатой  по  уху?! 
А вдруг,  да  с  моей  помощью  и  внедрят  доктора  в  медицине  что-то  новое,  и  полезное  в  лечение  людей  больных?!  Они  же  ученые.  Ведь  шум  в  голове  (или  шум-звон  в  ушах)  медицинские  умники  объясняют  по-своему,  и  необычайно  просто.  А  на  первом  месте  у  них - возраст. Правильно!  А  чего  проще   так  ответить,  если  более  и  сказать  нечего?
Они  вот  так  поясняют.  Якобы,  по  старым,  сУженным  проклятым  возрастным  склерозом  сосудам,  ток  крови  замедляется.  А  особенно,  мол,  на  изгибах  этих  сосудов.  К  тому  же,  мол,  со  старением  и  сама  кровь  постепенно  сгущается.  Поэтому,  мол,  любой  простецкий  механик,  или  инженер, обязательно  согласятся: шум  ввиду  вышеописанных  причин  обязательно  возникнет,  вне  всякого  сомнения.  К  тому  же,  шум  совсем  и  не  слабенький.  Но  мой  личный  случай  по  жизни – исключение  из  этих  правил.  Ибо,  как  уже  упоминалось,  шум  и  звон  возникли  у  меня  с  детства  после  удара  лопатой,  поэтому  возраст  здесь  не  причем.  Верно? А  как  вы,  лекари  мои  дорогие,  считаете?  Вот  за  это,  и  за  вас  лично,  я,  полностью  выздоровевший,  предлагаю  выпить  еще  по  одной.  Спасибо  вам,  родные  мои,  еще  раз!». 
  Обалдевшие  от  столь  длинной  речи  «доктора»  просто  молчали,  постепенно  и  с  величайшим  трудом  переваривая  эту  мою  сумасшедшую  гипотезу,  которую  считаю  вовсе не лишённой  основания.  А  потому  что  я    после  посещения  заведующего  отделением  травматологии  и  проведённой  с  ним  полуторачасовой беседы  был  коренным  образом  неудовлетворён  ею,  и  поэтому  занимательный  свой  эксперимент  решил  продолжить  сам,  один. Да!  На  основании  человека,  который  благодаря  методике  лечения  «подобного  подобным»,  практически  излечился  от  настолько  адской  болезни,  преследовавшей  его по  пятам  аж  целых  шестьдесят  лет!   
Чтобы  принести  людям,  страдающим  от  шума  в  голове  и  звона  в  ушах реальную пользу.  Сам  я  избавился  от  шумовой  болезни  совершенно  случайно,  но  по  придуманной  лично  мной  уникальной  методике,  я  ведь  уже  восьмерых  болящих  избавил  от  противного  шума  в  голове  и  ушах!  И  п о л н о с т ь ю!  Да,  господа,  да!  И  прикиньте  сами: столько  болящего  народа – и  всего  лишь  за  один  месяц!?  Полное  излечение  от  шумов  в  черепе - за  один  десятиминутный  лечебный  сеанс!?  Вы,  люди  добрые,  прикидываете  несомненную  пользу  моего  невиданного  и  неслыханного  метода?!  Ибо  ведь  конечный  результат  каждый  раз  получался  поистине  потрясающий,  так  как  все  шумы  и  звоны  у  всех  исчезли  однозначно!
А  в  настоящий  момент  на  очереди  вообще  из  ряда  вон  выходящее  событие: излечение  требуется  моему  дорогому  (и  пусть  жена  подтвердит  это!), многоуважаемому, родному куму. Правда,  также  давно  пенсионеру,  помогающему  мне  советами  и  всем,  чем  только  может  в  реализации  метода  лечения  «подобного  подобным»  в  травматологии.  Да.  У  него  уже  давненько  шумы  эти,  но  мы  решили  с  ним  вначале  испробовать  метод не  на  родственниках.  Ведь  с  родными,  а  особенно  столь  близкими  людьми,  каким  лично  для  меня  является  мой  единственный  кум, боюсь, намного  сложнее  мне  придется... Потому  что  невероятно  хочется,  чтобы  с  дорогим  кумом  моим  эффект  был  бы  непременно  тоже  только  лишь  положительным.  Свои  же  мы  с  ним,  родные.  Кумовья  настоящие,  е-мое!  А  вдруг,  да  что-то  не  так   получится,  и  я  не  оправдаю  доверия  его?  Разобидится  ведь  насмерть… Чересчур  уж  обидчивый  куманек  мой…
Так  вот  планируя  взяться  за  его  здоровье,  я  из-за  него  даже  и  методику  чуток  видоизменил.  Думаю  и  надеюсь  к   лучшему.  Свои-то  мы  свои,  все  верно…  Однако,  не  каждый  пациент  решится  осмелиться   в  добровольном  порядке  черепушку  свою  под  занесенный  над  ней  кирпич  подставить,  со  страхом  ожидая  удара,  пусть  даже  и  от  родного  лекаря-кума?  Правильно?  И  пускай  даже  кирпичом  красным,  и  потому  более  легким.  А  не  тем  белым,  и  чересчур  тяжеленным… Помнится,  об  этом  я  уже  упоминал  ранее. 
И  даже  если  на  мудрую  голову  кума  моего  любимого  и  напялен наш  единственный  и  толстенный  защитный,  но  невероятно  дефицитный,  шлем  танкистский.  С  каким  трудом  мы  его  достали!  А  все  потому,  что  техника  безопасности  при  лечении  больных - на  одном  из  первейших  мест!  Ну,  да.  Как  и  везде  у  нас  на  опасных  российских  производствах.  А  на  безвинной  головушке  пациента  для  чего  нужны  оставшиеся  после  лечения  шишки  и  кровоподтеки?  Так  ведь?  Словом,  после  первых  трех  подобных  «кирпичных»  лечебных  процедур,  хотя  и  удачных,  додумался  я,  и  ради  кума  модернизировал  методику  проведения.  Некоторую  струю  свежую  в  нее  влил  и  кое-какое  ноу- хау  добавил.  В  виде,  так  сказать,  самопомощи.  Да  еще  и  в  обход  возникновения  вполне  возможной,  вовсе    нежелательной,  могущей  покалечить  моего  пациента,  ситуации.  Да-да.
  По  моей  старой  методике  самый  опасный  момент  мог  бы    возникнуть  сразу  после  резкого  опускания  лечебного  груза  на  голову  пациента. Ну,  да.  Настоящего,  а  отнюдь  не  шутейного  удара  кирпичом  сверху.  А  как,  господа  хорошие,  лечить  иначе?  Мной  же  самим,  лично,  испробовано?  Трудности  были,  конечно.  Ведь  не  так  просто  высчитать  точный  вес  требуемого  груза  для  каждого  больного  в  отдельности…  И  слишком  много  всяческих  нюансов  подстерегает,  и  многое  нужно  капитально  взвесить  до  проведения  лечебного  удара.  К  примеру,  очень  важно,  какова  хотя  бы  примерная  толщина  и  крепость  кости  черепушки,  готовящейся  к  физическому  воздействию? Поэтому рентгеновский снимок      раньше  был  просто-таки  обязателен.  А  сейчас  по  модернизированной  методике - это  излишне. И  нужно  было  хотя  бы  примерно,  на  глаз    определить,  какова  приблизительная  крепость  столба его позвоночного?  А  выдержит  ли  он  сильный  удар  кирпичом  сверху?  И  нет  ли  в  столбе  болезней  каких-нибудь,  могущих  отменить  подобное  лечение  ударом?
А  еще  крайне  важно  само  настроение  отдавшего  себя  на  заклание  пациента.  И общее  самочувствие  его,  и   психологическая  готовность  не  побояться  пойти  на  риск  ради  избавления  от  надоевшего  шума.  И т. п.  А  вот  сама  суть  внесенной  мной  свежей  струи  ради  полного  излечения  любимого  кума,  так  как  теперь  основным  инициатором  проводимого  лечения  выступает  уже  лично  сам  клиент-пациент.  Ведь занесенный  над  головой  кирпич  и  вправду  наводил  ужас  на  человека,  хотя  он  и  был  в  защитном  шлеме.  Да,  и  ахающий  по  черепу  товарищ,  (а  им,  бьющим,  обычно  был  я,  или  мой  заместитель  кум),  к  счастью,  теперь  уже  тоже  не  нужен  был.  Но  основа  принципа  воздействия  остается,  к  сожалению,  все  едино  та  же.  Да-да,  господа. 
А  куда?  Куда  от  обязательного  удара  по  черепу  денешься?  Ведь  от  настоятельной  необходимости  проведения  лечебного  удара  по  голове  никак  не  уйти.  Хотя,  правда,  она  и  в  танкистском  шлеме.  И  снова  пару  слов  о  ТБ.  Сейчас  изъявивший  желание  товарищ  больной  перед  началом  сеанса  всегда  пишет расписку о добровольном  согласии  и  о  возможных  (а  вдруг?!) негативных  последствиях  лечения.  И  уж  только  после  этого  выставляет  «на  гора»  одну  (!)  бутылку  водки  любой  нравящейся  марки. 
И  вот  в  чём  основная,  важнейшая  ценность  модернизированного  метода  лечения: этот  единственный  пузырь  и  является  абсолютно  всей   финансовой  его  затратой  на  проводимую  лечебную  процедуру!  Всего  лишь  один!  Тем  более,  что  сия  бутылка  лично  для  него,  пациента,  и  приготовлена.  И  войдет  оная  жидкость,  сейчас  уже  вполне  официально  называемая  «лечебной»,  в  основном,  в  него,  родного.  Не  хилое  начало,  правда?  По  сути  дела,  лечение  получается совершенно бесплатным.  Ведь принесенный алкоголь  предназначен  для  проведения  обезболивания,  и  ещё и приведения  с  его  помощью  оного  товарища  в  состояние  боевой  готовности  путем  удаления  страха,  и  придания  его  организму  должной  смелости.  Ну, для сравнения  можно  привести  события  ВОВ.  Помните  о выдаваемых  перед  атакой  бойцам  «наркомовских  ста  граммах»?
Только  у  нас  с  кумом  методика  совсем  иная  и  она  отработана  практически: с  приемом  лекарства-водки  в  дозировке  «три  раза  по  сто  граммов». И прием  этого  уникального,  и  обезболивающего,  и  седативного  средства   производится  с  обязательными,  очень  короткими,  всего  лишь  минутными интервалами  между  ними.  Да. Это  необходимо  для  получения  более  быстрого  эффекта,  а  поочерёдный  частый  прием  анестезирующего  вещества  рекомендован  кумом-врачом  вообще  без  закусывания  чем-либо  съестным. А  что  особенно  впечатляет  в  данном  шикарном  методе -  ведь  оставшееся  в  бутылке  спиртное  в  количестве  двухсот  граммов  радостно  выпивалось  уже  пациентом  не  больным,  а  окончательно  выздоровевшим!
Конечно, чуть  позже,  после  нормализации  работы  его  сознания.  Да.  Когда  он,  удивлённый и  торжествующий,  тряся  головой,  с  улыбкой  на  довольной  физиономии  заявляет  о  совершеннейшем  исчезновении  шумов  и  звонов!  И  для  закрепления  полученного  конечного  положительного  результат разрешалось выпить  200  граммов  самому,  или  же  по  доброте  душевной  и  на  радостях  честно  «поделить  его  с  помощником»,  который  обычно  приводил  и  уводил  пока  что  ещё  шатающегося  клиента.  Хотя  уже  и  выздоровевшего,  но  находящегося  под  воздействием  алкоголя.
Теперь  еще  немного  о  модернизированной  методике,  в  которой  я  после  восьми  положительных  случаев  излечения    поднаторел  и  осмелел. Подход  мой  к  больному,  (и  кума  моего,  естественно,  тоже) – всегда  строго  индивидуальный,  с  обязательным  учетом  его  живого  веса,  плюс  уровня  физической  подготовленности.  Да-да.  В  смысле  всенепременного  наличия  у  него  более-менее  достаточных   спринтерских  качеств,  которые  весьма  способствуют  достижению  успеха  в  лечении. То есть, больному  назначается  спринтерский  бег  на  короткую  дистанцию,  ибо  рывок  с  места,  старт,  а   затем  и  скорость  в  методике,  имеют  основное  значение! 
  Обязательно  производился  необходимый  и  очень  точный  метраж  самой  оптимальной  дистанции  между  стартом  и  финишем,  которая    определялась  практическим  образом  обычным  «методом  проб  и  ошибок».  И  первая  проба  производилась  нами  с  расстояния  в  11    метров.  Почему  именно  на  этой  цифре  они  остановились?  А  просто  это  было  предложение  любимого  кума,  во  времена  дикой  молодости  являвшегося  лучшим голкипером  в  их  сельской  футбольной  команде  «Степной  Маяк».  И  «одиннадцатиметровки»  обычно  хватало  «за  глаза».
Но  если  на  финише  не  получалось должного  результата,  то  нами  тогда  приплюсовывались  ещё  по  2-3-4,  или  даже  целых  5  метров.  И  вот  что  происходило  в  реалии. Добровольно  решившийся  капитально  излечиться  от  «шумовой  хвори»  кандидат-пациент, для  обезболивания,  смелости  и  придания  большей  скорости  бега  «накачанный» тремястами  водки,  экипированный  в  «бронебойный»  танкистский  шлем,  по  моему  сигналу  резко  стартовал.  Как?  А  так.  Он,  как  тореадорский  бык,  мигом  срывался  со  старта,  затем  согласно  утверждённой  мной  и  кумом  методике  обязательно  нагнув  голову. 
А  потому  что  это  условие  необходимо  для  того,  чтоб  рванувший  со  старта во  весь  опор  вдруг тоскливо  не  запаниковал,  видя  неотвратимо  приближающуюся  бетонную  стенку,  а мчался,  сосредоточившись  на  уже  близкое  после  столкновения  без  шумов  и  звонов  в  голове светлое  будущее!  Да.  Чтобы  не  отвлекался  на  всякие  мелочи,  стараясь  нестись  на  неминуемое,  но  нужное  свидание  с  лечебным  бетоном.  И,  кстати  сказать,  наиболее  результативной  оказалась  стена  именно  толстая  и  бетонная,  что  неоднократно  было  проверено  практическим  образом.  Ибо  при  непосредственном   тесном  контакте  с  ней,  непоколебимой,  она  уже  стопроцентно  не  давала  ненужной  для  лечебного  процесса  амортизации.
Опыт  у  нас,  конечно,  еще  не  столь  и  велик  (всего  пока  восемь  излеченных),  но  уже  отмечена  продуктивность  метода.  Да-да.  И  чем  на  финише,  у  стены,  было  дольше  по  времени  «отключение  сознания»  пациента  от  прелестей  бренного  мира - тем  лучше  был  конечный  результат!  У  благополучно  очнувшихся  товарищей  обычно  прямо  сразу    заметен  бывал очевидный  эффект  от  проведенной  лечебной  процедуры,  и определялось  оное  простым  дедовским  методом  словесного  опроса  бывшего  больного  с  шумами  в  голове  и  звоном  в  ушах. 
Мол,  ну  что,  миленький  ты  наш?  А  есть  ли  еще  шум  и  звон?  И  все  подвергнутые  лечебной  процедуре  с  блаженной  улыбкой,  и  ещё  вдобавок  несколько  раз  тряхнув  головами,  отвечали  однозначно  «нет»!  Каково,  а?!  Жаль,  правда,  что  вот  сегодня  с  кумом  моим  немножко  не  то  получилось…  Разумеется,  и  я  в  этом  глубоко  уверен,  некоторая  оплошность могла  случиться  просто  из-за его  чрезмерной боязливости  перед  ожидающимся  «свиданием»  с  неприветливой  бетонной  стеной.  Но,  впрочем,  и  сам  я,  «главный  лекарь,  чуток  больше  волновался  с  ним,  чем  с  другими,  не  родными  пациентами. 
Свои  же  ведь  мы  с  ним,  с  кумом-то!  Очень  долго  уговаривал,  просил,  увещевал  я  его начать  лечение  прямо  сразу  с  одиннадцати  метров.  Да.  Приличный  разгон  взять – и  вперёд  с  песней!  Уж  очень  хотелось  быстрее  угодить  родному  человеку,  достигнув  моментального  эффекта  в  исчезновении  проклятых  шумов  и  звонов.  А,  может,  и  другое  что  подкачало?  Я  ведь,  между  прочим,  не  выдержал,  пожалел  его.  Ну,  да.  Видя  его  робкие  колебания,  я  по-свойски, так  сказать,  «для  поднятия  отваги» водочки  плеснул  ему  чуть  больше,  чем  положено. 
Родственники  же  мы  ё-моё!  И,  возможно,  поэтому,  наверное,  он  и  старт  взял  как-то  нехотя,  с  натугой,  еле-еле  ноги  передвигая.  А,  может,  с  дозой  переборщил,  или  просто  от  усталости?  Он  ведь  до  сих  пор,  хотя  и  давно  пенсионер,  все  еще  работает.  И  если  сказать  честно,  как  на  духу,  то  после  старта   бежал  он,  совсем  не  как  тот  бык,  во  весь  опор,  а  с  этакой  хорошо  видимой  со  стороны  прохладцей.  А  ближе  к  финишу  совсем  спекся  и  даже  почти  что  засеменил.
 И  вот  что  подумалось  мне  в  тот  момент.  Наверное, неминуемую  встречу  с  бесстрастной  стеной  кум  мой  по  природной  трусости  своей  специально  оттягивает,  страшась  бетонного  свидания…  Поэтому,  вполне  естественно,  и   решил  я  помочь  другу,  да  ещё  ведь  и  родственнику.  Ну,  да,  по-свойски. Словом,  видя  нерешительный,  слишком  медленный  бег  куманька,  особенно  когда  до  финиша-стенки  метра  три-четыре  остались, для  увеличения  скорости  и  улучшения  результативности  лечения  я  взял,  да  в  спину  его  легонько  и  подтолкнул.  Да  и  несильно,  вроде  бы,  слегка так,  чуток  прямо,  и  лишь  одной  рукой.  Мол, а  ну,  увеличь-ка  скорость!
  Но  кум-то  мой  худ  уж  больно,  да  и  росточка  не  особо  великого,  поэтому  скорости  я  ему  точно  добавил.  И  в  итоге  все  с  ним  классно  получилось.  Почему  классно?  А потому, что  он  после  тесного  прикосновения  с  твёрдым  «финишем»,  пряма  возле  него  отчего-то  всем  на  удивление  минут  десять-пятнадцать  в  капитальном  беспамятстве,  в  настоящем  отрубе,  был.  А  я  ведь  на  практическом  опыте  еще  раньше  заметил: этакое  происходит,  знаете  ли,  когда  в  означенную  цель,  то  есть,  в  стену  бетонную,  чересчур  смелые  пациенты  непосредственно  самим  темечком,  самым  результативным  и  чувствительным  местом  организма,  угождают.  Да-да!  Самим  донцем  «тыковки». 
Я  уже,  было,  беспокоиться  начал  о  куме,  что  почему-то  слишком  уж  долго  он  не  в  нашем  мире,  но  потом  ничего.  Обошлось.  Очнулся-таки  кум,  сел,  значит,  на  земле,  шлем  далеко  в  сторону  отбросил,  и  рукой  темечко  трет.  Видать,  и  вправду  точно,  прямо  «тыковкой»  попал.  Вот  поэтому  «оттуда»  кум  мой  любимый  столь  долго  и  не  возвращался.  Я-то  думал,  он  тут  же  со  злости  орать,  материться  на  меня,  лекаря,  будет.  А  он  нет.  Наоборот.  У  него  вдруг,  знаете  ли,  на  харе  улыбка  прямо  блаженная  появилась.  Аж  до  ушей!  И  такая  она  добрая-добрая,  как  и  глазки  масляные...  Но  после  пригляделся  я.  И  мне  улыбка  его  уже  показалась  не очень-то естественной.  Этакая  наивная  она.  Даже  и  не  улыбка  вовсе,  а  более  похожа  на  ухмылку  мужичка  глупенького...
И,  что  самое  главное,  отчего-то  не  узнает  он  меня,  и  сходу  интересуется,  фигню  какую-то  все  выспрашивает.  Мол,  а  что  же  это  с  ним  такое  произошло?  И  где  это  он  сейчас  находится,  и  почему  на  сырой  земле  сидит?  От  природы  хитрый  куманёк  мой,  это  я  знаю.  Сам  такой.  И  я  вначале,  было,  даже  подозревал  стал,  что  он,  может,  для  обычной  хохмы  «дурака  включил»?  Притворяется? Шутит  так.  Однако  я  вопросы  его  пока  в  сторону  увел,  а  сам  быка  за  рога,  чтобы  скорее  узнать  основное.  Ну,  мол,  что,  кум  ты  мой  дорогой?  Шум  какой  в  голове или  некий  звон  в  ушах  имеются?  Сознавайся  честно! 
  Наконец,  кум,  вроде  бы,  уже  осмысленно  глянул  на  меня  и  вдруг  вполне  вразумительно  ответил,  что  да,  шума,  мол,  вообще  никакого.  Но  только,  для  чего  мне  так  сильно  надрываться  и  орать  на  него?  Он  меня,  якобы,  даже  и  по  губам  понимает  вполне  запросто.  И  тут  куманек  с  той  же  безмятежной  улыбкой  на  физии  доложил  вдруг … о  совершенно  непонятном  исчезновении  у  него  слуха.  И  я  тут  же  подумал: ну,  конечно  же,  этого  и  быть  не  должно!  Если  только  о  потере  временной?  Только  вот  в  моей,  правда,  небольшой  еще    лечебной  практике  потери  слуха  вообще  еще  не  случалось…
Думаю,  вот  тебе  и  нА,  блин!  Опять  с  моим  кумом  странности  очередные.  Да,  у  него  всю  жизнь  не  как  у  всех  людей!  Вот  и  пример  сегодняшний  пожалуйте: бабахнулся  он  об  стенку  прицельно,  тыковкой,  самим  темечком  черепушки,  а  отказали  у  него  почему-то  уши… Ну,  ведь  не  ими  же  он  в  бетонку  врезался?  Правильно?  И  не  били  его  по  ушам,  как  вот  меня,  лопатой  и  скалкой?  Верно  же? Ладно.  Так  уж  и  быть.  Завтра  к  врачу  ушному  с  ним  съездим. Глянет  он  там  в  его  ушах  воронкой  своей.  Да  капнет  туда  чего-нибудь.  И  все  дела. 
Но  славное  же,  так  сказать,  самое  важное  и  фундаментальное  ведь  сделано,  и  сам  шум  проклятый  исчез!  Только  вот,  видно,  все-таки,  зря  я  ему,  доходяге  худосочному,  инерции  ближе  к  финишу  добавил.  Не  рассчитал,  наверное,  чуток.  Лишку  у  меня   с  толканием  получилось.  Учту,  учту  на  будущее…  Ничего.  С куманьком  разберусь  уж завтра.  Зато  методику  мою  теперь  можно  смело  на  поток  ставить.  Да-да!  Так  мы  и  сделаем. Ведь  эту  методику  мы  вдвоем  с  куманьком  разрабатывали.  Так  что  после  осмотра  ушного  врача  и  возвращения  слуха  приступим  к  делу серьезно.  А  потому  что кум  давно  уже  меня  уговаривает  прекратить  бесплатное  лечение.  Мол,  расходы-то  всё  равно  имеются? 
Да  и  что  такого?  Любой  труд,  согласно  Конституции,  должен  ведь  оплачиваться? Тем более, мол, польза от  лечения  явно  видна! И  последний,  девятый  товарищ – тоже  жив.  А  слух  к  куму  вернется,  куда  он  денется?  В  войну  вон,  какие  страшные  контузии  на  фронте  получали  и  слух  не  так  скоро,  но  после  обязательно  возвращался!  Ну,  не  ушами  же  кум  мой  о  бетонную  стену  шарахнулся,  а  темечком?  К  тому  же,  с  полным  соблюдением  необходимой  техники  безопасности.  Ибо  был  он  в  не   единожды  проверенном  практически  шикарном  защитном  шлеме.
Да,  ведь  аж девять  граждан  российских  мы,  обычные  пенсионеры,       на  ноги  поставили,  и  шум  проклятый  у  них  напрочь  удалили?!  Это  ли  не  труд  на  благо  нашего  Отечества?! Короче,  после  осмотра  кума  моего  любимого  ушным  врачом,  можно  совершенно спокойно  начинать  лечение  страждущих  россиян  уже  не  бесплатное.  Да,  и  кума  ох,  как  порадуется.  Она  до  пенсии  всю  жизнь  в  бухгалтерах  трудилась.  Хватит  ей  баклуши  бить  и  сейчас  на  одной  лишь  голой  пенсии  сидеть.  Все.  Решили.