АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ДРУЗЬЯМИ. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ОЧЕРК
Тип нездоровых межличностных отношений, в современном языке чаще всего обозначаемых английским термином «абьюз» (abuse), т.е., психологическое насилие, как правило, считают характерным для семейной сферы. Популярные книги, статьи и сайты по психологии отношений изобилуют описаниями мужей-абьюзеров, которые своим поведением наносят супруге непоправимые моральные (а впрочем, и не только) травмы.
Но близкие взаимоотношения между людьми не ограничиваются только любовно-семейным «фронтом». Кроме членов семьи, в ближний круг общения человека входят друзья. (Если человек круглый сирота или находится в конфликте с родственниками, слово «кроме» тут нужно заменить на «вместо»). Психология дружбы не так подробно освещена в популярных статьях, как любовно-семейные дела, - но как показывает опыт, в ней могут встречаться те же проблемы.(Один из редких образцов популярных статей на такую тему: ht tp :// pics.ru /kak-raspoznat-toksichnuyu-druzhbu-5-yavnyh-priznakov ).
Пожалуй, наиболее раннее по времени определение вышеозначенного типа отношений между друзьями зафиксировано в художественном тексте, известном каждому со школьной скамьи: «Герое нашего времени». Печорин говорит: «из двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается». (Сколько у Григория Александровича при таких убеждениях к концу романа насчитывалось друзей, догадаться несложно даже тому, кто не помнит школьной программы по литературе).
Распознать абьюзера-друга бывает сложнее, чем абьюзера-супруга, т.к. друзья, в отличие от семейной пары, далеко не всегда проводят вместе 24 часа в сутки и далеко не всегда связывают себя какими-либо формальными обязательствами. (Клятва на Воробьёвых горах или обряд побратимства, скорее, относятся к сфере экзотики, чем к общей практике).
Нота бене: Всё изложенное здесь относится к людям обоего пола, т.е., и к друзьям, и к подругам, но я буду везде писать «друг» (в муж.роде) в целях лаконичности.
Не всегда описываемые отношения переходят в тяжёлую форму; некоторые люди прекращают дружбу с такими индивидуумами уже при первых признаках абьюзивного поведения с их стороны.
Итак, вот психологический портрет человека, дружба с которым превращается в моральное насилие:
- В начале вам хочется дружить с ним, т.к. он производит впечатление сильной, яркой, гармоничной личности. Вы убеждены (и сам он постоянно вас убеждает), что этот друг лучше, талантливее, честнее и благороднее, чем вы. Вы прилагаете усилия, чтоб самому стать лучше и не уронить себя в его глазах.(Если понятие «стать лучше» связано с учёбой, искусством, спортом, объективными положительными достижениями, то этот этап дружбы с таким человеком может пойти вам на пользу. Если же «совершенствование», на которое вы мотивируетесь, лежит в основном в сфере социально неодобряемых действий (от кражи бутылок в супермаркете до начитанности в области сомнительных доктрин), - то, пожалуй, стоит призадуматься).
- При всём том, друг не только производит впечатление человека, который объективно лучше вас – он производит ещё и впечатление человека, который объективно несчастнее вас. У него, при всех его талантах, громадные проблемы: тяжёлое детство, несправедливые преподаватели в вузе, голодающая семья, влиятельные враги, возможно – какое-нибудь хроническое заболевание (впрочем, не мешающее нормальной жизнедеятельности). Когда он рассказывает про свои проблемы, преодолеть которые невозможно, вам становится чудовищно стыдно за свою безмятежную жизнь. (Хотя с объективной точки зрения, у вас проблем ничуть не меньше). На первых порах вам не приходит в голову, что «сильная личность» и «беззащитность перед обстоятельствами» - мягко говоря, взаимоисключающие характеристики.
- Он безоговорочно претендует на то, чтоб быть другом № 1, «лучшим другом». Это может выливаться в то, что он начинает ревновать вас к другим вашим друзьям (особенно, если они, по его мнению, недостаточно «круты»). Если он узнаёт, что у вас было свободное время, а вы провели его одни, а не с ним, он может обидеться. Вы и сами не заметите, как начнёте придумывать несуществующие неотложные дела (хотя, вроде бы, договаривались об обоюдной честности), чтобы побыть одному или встретиться с людьми, которые по каким-то причинам не нравятся вашему другу. Сам он при этом считает себя вправе общаться с кем угодно. Ваше личное время и пространство он не уважает.
- Он свято верит в принцип: «Сам погибай, а товарища выручай». Но почему-то этот принцип распространяется только на вас. Как правило, вы и рады помочь другу: ведь он убедил вас, что его проблемы всегда серьёзнее, чем ваши. При этом вы верите, что на самом деле это он всегда помогает вам. Действительно, такой человек, особенно в первые годы дружбы, мог несколько раз помочь вам (как правило, оказать важную психологическую поддержку), - но во все остальные годы общения роль бессменного помощника отводится вам.
- Если ему случилось оказаться в центре конфликта, он убеждён, что вы не просто должны, а прямо-таки обязаны принять его сторону. Если вы не приняли его сторону, он заявляет, что вы приняли сторону его врагов, даже если ваша точка зрения не имеет с точкой зрения этих врагов ничего общего. В случаях, когда суть конфликта не наносит ущерба вашему этическому чувству (скажем, если это баталия на тему «Какая рок-группа лучше» или «Можно ли не соблюдать дресс-код»), вы можете скрепя сердце поступиться своим мнением по этому вопросу и согласиться с ним, чтоб не потерять дружбу. Но если согласие с другом будет означать для вас насилие над своими этическими принципами (скажем, если спор разгорелся из-за того, что ваш друг убеждён в необходимости бить слабых) – это может привести к серьёзному скандалу и разрыву отношений. В последнем случае встаёт вопрос, имеет ли для вас смысл продолжать дружить с таким человеком.
- Он органически не способен принимать от вас критику в свой адрес, даже в сверхделикатной форме. Он или найдёт себе блестящее оправдание, или заставит вас почувствовать себя абсолютно неправым, - или, в самом тяжёлом случае, обвинит в предательстве.
- Если у вас с ним есть некие различающиеся интересы, то ваши интересы всегда будут негласно считаться не заслуживающими внимания.
- Со временем он может начать буквально требовать, чтоб вы поступали так, как удобнее именно ему, но не вам. В особо тяжёлых случаях это распространяется даже на мелочи.
- Всё вышеперечисленное вам на первых порах непросто заметить, т.к. человек, о котором идёт речь, с объективной т.зр. всё-таки обладает личным обаянием, а также реальными талантами и способностями. Если на вышеописанные черты в поведении вашего друга вам указывают другие, вы немедленно начинаете защищать его от несправедливых, по вашему мнению, нападок. Сами вы, как правило, начинаете видеть эти черты только тогда, когда они приобретают наглядно-грубые формы. (Скажем, если ваш друг действительно заявляет, что бить слабых – это круто, или если он требует у вас на увеселительную поездку те деньги, которые вы отложили на лечение больной родственницы). Но даже и в таких случаях не всегда происходит прекращение дружбы. Если оно всё же происходит (в том случае, если у вас ещё в порядке собственная сила воли и собственное этическое чувство), то проходит оно мучительно, и вам долгое время продолжает казаться, что неправы в ссоре были именно вы.
- Даже после прекращения такой дружбы бывший друг-абьюзер может продолжать считать, что имеет на вас какие-то права, и вести себя по отношению к вам как некий генерал по отношению к дезертиру.
Что делать человеку, который узнал в этом портрете своего друга:
- Если вышеперечисленные стратегии поведения у вашего друга находятся в начальной стадии, - ни в коем случае не потакать им. Твёрдо, но деликатно ставить границы. Давать понять, что ваше личное мнение и пространство надо уважать. Раз навсегда избавиться от чувства стыда, если вы не можете сию секунду бросить свои дела и побежать общаться с этим другом, - ведь вы не давали ему в этом подписки. Если ваш друг действительно позиционирует себя как сильная независимая личность, он должен научиться уважать личную независимость других.
- Если всё уже зашло далеко – перестать винить в произошедшем одного лишь себя. Может, вас и можно назвать виновным в том, что вы потакали отрицательным качествам друга или вовремя не разглядели их, - но с таким же успехом можно назвать жертву изнасилования виновной в том, что она возвращалась домой одна поздно вечером.
Избавление от чувства вины – непростая задача, но после него вы увидите ваши отношения с другом в новом свете – и поймёте, имеет ли смысл продолжать их. Может, их имеет смысл пересмотреть?
- Если всё зашло так далеко, что дальше некуда, скажем, этот человек посчитал возможным – на правах лучшего друга! – вытащить у вас из кошелька деньги, отложенные на лечение больной родственницы, или начал ссорить вас с вашим возлюбленным/ вашей возлюбленной , - то тут и рассуждать нечего: общаться с таким человеком больше невозможно! Неудобство здесь состоит в том, что люди с такими чертами характера как правило не понимают, почему с ними прекратили дружить.