Уборка в квартире для некоторых людей процесс обычный. Для кого - то даже, позитивный и увлекательный.
Я из другой категории. Подмести, протереть? На это я еще способен, собравшись с духом. Но наведение порядка по-настоящему – для меня поступок на уровне подвига.
Обычная лень не главное препятствие.
Вещей, как таковых, у меня не много. А вот всевозможных вещиц!
Уборка через 15 минут превращается в рассматривание, перемещение с места на место своих воспоминаний и чувств, с ними связанных. Но иногда поверхностный осмотр переходит в более глубинные процессы.
В один из таких дней с трепетом открыл тумбу для постельного белья. В ней у меня хранятся все бумаги. Я извлек оттуда папки, в которых хранились фотографии и рукописи.
Квартира, дом, город, весь мир отодвинулись и скрылись в темноте моего нежелания о них думать.
Открыл папку со стихами и рассказами. Это было далекое мое прошлое. Ибо все, что написано теперь, хранится в электронном виде.
Были же времена! Все писал на бумаге.
От одного только слова «рукопись», по телу пробегает легкая дрожь.
Я перебирал листы. Некоторые напечатаны на машинке. Буквы почему-то были синими. Но самое замечательное – печати. Почти на всех листах стояла печать и подпись. Вспомнил! Даже глаза округлились.
В то время, чтобы выступать на публике, необходимо было разрешение. Только «залитованые песни». И эта печать с подписью являлись знаком того, что разрешение получено.
Те самые листы!
Начал читать.
Долгое время, написанные мной тексты, лежали без внимания. И не случайно. Я был абсолютно уверен, что мои крики в борьбе за совесть, правду, справедливость остались в прошлом. И более никому не интересны. Не актуальны. Да и сам я изменился на столько, что исполнять это в «новом» времени просто глупо.
С «последнего» сольного концерта прошло больше четверти века.
Но сегодня, давно написанные строки, вдруг начали откликаться во мне остро и эмоционально.
Что это? Почему? Я соскучился по прошлому? Или пена, покрывавшая нашу жизнь столько лет, осела? И все, против чего и за что, я орал от всего сердца, осталось неизменным?
За исключением упаковки.
Опять на баррикады?
Пожалуй, нет. Не тот я уже. Не потяну я роль Данко смелого.
Но не могу же запудрить, запылить, замазать «тональником» чувства, снова захватившие меня.
Могу. Но не хочу.
Это стало бы большим предательством. Предателем я никогда не был. И не буду.
После недолгих раздумий, решил исполнить песни на камеру. Выложу в сеть. И пусть живут своей жизнью. Компромисс.
Вроде спел. Выложил. Но прикрылся камерой. И самому от себя стало противненько.
Слава небесам, нашлись люди, посоветовавшие сделать концерт. Спеть, сказать, что думаю не камере, а людям.
Я все же перестраховался. Сделав концерт «только для своих».
Без широкой рекламы. Со входом только по моему личному приглашению.
Заканчивая долгую предисторию, скажу: Концерт состоялся.
Но я считаю его неудавшимся.
Постараюсь объяснить почему.
О технических сложностях не стану рассуждать. Не такие уж они были, чтобы списать все на них.
Дело совсем в другом. В том, чего я не ожидал.
Я не смог стать тем парнем, который написал эти песни. Не получилось влезть в его шкуру. Сыграть его.
Но я же и не собирался актерствовать. Пригласил людей на разговор «глаза в глаза». Наивно предполагая, что выдам все эмоции, ожившие во мне, вместе с песнями, написанными тридцать лет назад.
И оказался не готов ко встрече с самим собой. Слишком долго пробовал быть другим. Старался, мучился. Но ни черта из этого не вышло.
Не становится возраст, жизненный опыт, мудрость оправданием отсутствия непримиримости. Как выяснилось, я потратил много лет тренируясь находить объяснения своему непротивлению бездушию, вранью и несправедливости.
Готовясь к концерту, составлял список песен. Все, конечно, не могли поместиться в данный формат.
Я выбирал: «Эта хорошая. Но сейчас…. Пожалуй, перебор.»
Как будто стеснялся самого себя. Перекладывая вину на публику.
ИМ это не нужно. Эта слишком личная, слишком резкая, слишком громкая, слишком заумная…
Был момент, когда я пожалел о том, что все это затеял.
Но пришел день и час, в который я вышел на сцену.
Справедливости ради, скажу, что отзывы после концерта были хорошие. Да и реакция на исполненное мной, меня вполне устроила.
Но я – то знаю, что не срослось.
Хотел душою крикнуть. А получился вечер воспоминаний.
Пишу это не для того, чтобы извиниться, оправдаться.
Не исповедь и не самоуничижение.
Я провел над собой эксперимент. Он оказался успешным.
Именно тем, что не получил ожидаемого.
Мы так любим чужие цитаты. С огромным рвением повторяем мудрости народов мира. Как быть счастливым, успешным, здоровым.
А я скажу, что главное: Быть собой. Только ВЫ сможете стать счастливым, успешным, здоровым душой. А не тот, которым очень часто стараетесь казаться.
Рано или поздно, каждому приходится понять, что жизнь – это не игра, в которую пытаемся играть, изменяя правила, в зависимости от веяний времени. И лучше понять это раньше.
Упорно уходя от себя, мы наивно думаем, что делаем это по необходимости. Так надо, чтобы добиться какой – то цели.
Но штука - то в том, что путь обратно не может быть короче пути туда.
И никакие усилия мысли, дергания себя за бороду, изменение имиджа, прыгание босиком по лужам не возвращают в детство. Не к памперсам и песочнице. А к чистоте сознания и ощущения мира.
Взяв впервые на руки свою дочь, я посмотрел ей в глаза. И увидел там бесконечность. Вселенную!
Берегите СЕБЯ. Храните. Защищайте. Укрывайте одеялом. Пойте колыбельные. Рассказывайте сказки. СЕБЕ.
Храните СЕБЯ, как самую великую ценность.
Это я не вам говорю. Сам с Собой.
И все же, считаю концерт успешным. Потому, что он стал моим первым осознанным шагом на пути обратно.