Нет, эта статья не про старый советский минисериал: про трудовой энтузиазм, про молодость с её нетерпимостью ко лжи, подлости и предательству, про дружбу и, конечно же – про любовь…
Хотя в нашем сюжете часть из вышеперечисленного в какой-то мере и присутствует…
Главный герой – вопреки и назло толерантной многоцветности – белоснежный, при обходительном и вежливом обращении – достаточно приятный, полный достоинств, а, главное – очень нужный и незаменимый субъект. Единственный его минус – он безответный. Нет, не немой – издаёт при необходимости вполне узнаваемые и красноречивые звуки. Просто на всё то, что с ним могут сделать, ответить адекватно он не может. А делают с ним, бывает, такое, что некоторым прогрессивным индивидам такое и в самом "приятном" сне не приснится...
Итак, представляем вам нашего героя. Это – всем нам знакомый приятель: унитаз. Только не обычный – квартирный, а особенный, высокого полёта. Космический – не побоюсь этого слова!
Потому что он и вправду – расположен на Международной Орбитальной Космической Станции – МКС. И там таких товарищей – аж целых два! Один – ассенизационно-санитарное устройство (АСУ), расположенное в российском модуле «Звезда», другой – WHC — в американском модуле Tranquility. Для экстренных и непредвиденных обстоятельств (в космическом пространстве «сходить во двор» достаточно проблематично и несколько некомфортно) также имеются дополнительные санузлы в двух пристыкованных к МКС пилотируемых кораблях «Союз». И для многокомнатной коммунальной квартиры, которой в сущности и является станция, такое количество мест общего санитарно-гигиенического пользования кажется более чем достаточным.
«Кажется – перекрестись» - гласит русская поговорка.
Кто там крестился, кто – нет, сейчас уж и не выяснить. Случилось то, что случилось. А именно – у соседей по коммуналке сломался унитаз. Ладно бы там – душ или плитка для подогрева концентратов. Или диван-кровать. Так нет же – самая, как оказалось, в космосе нужная вещь. Нужник потому испокон в России так и зовётся, что – нужен.
Всегда.
При любом настроении.
При любых правителях, кризисах, наличии/отсутствия колбасы и джинсов в магазинах. Независимо от партийной, национальной или религиозной принадлежности.
Невзирая на телосложение, возраст и пол.
Самое интересное, что в американской квартире такое – не побоюсь этого слова – дурное происшествие поистине космического масштаба, происходит за почти полтора года уже третий раз
Первый раз в самом конце лета 2018 года. Причём заявила об этом казусе американская астронавтка. Наши ребята как истинные джентльмены предложили даме воспользоваться русским прибором. За что и поплатились. Как говорится «не прошло и полгода», а точнее пары суток, как в помещении нашего клозета обнаружилась таинственная дырка.
Конечно, можно предположить, что американской леди справлять нужду удобнее в мааахонькое отверстие – непосредственно в космическое пространство, используя это самое пространство в качестве банальной вакуумной помпы. Но – с таким же успехом дырку можно было сделать и в собственном американском спецпомещении.
При этом после обнаружения «окна в Европу», то бишь – в Космос, дама сразу же закатила истерику, умоляя всех вернуть её домой. Взад, в любимую Америку.
Не срослось.
Никто ради истерично-диверсионной особы гонять пилотируемый модуль не стал.
Дырка была залеплена (скорее всего, самой дамой) подобием жвачки, в космическом безвоздушном холоде превратившейся в какое-то непонятное вещество (еще одно незапланированное научное исследование на влияние космоса на бубль-гум).
Взволнованную леди успокоили (как – осталось тайной, хотя любой русский мужик знает несколько весьма действенных способов борьбы с женской истерией).
Унитаз – починили…
И стал наш герой жить да поживать дальше.
Еще лучше прежнего. Так как был отремонтирован, а при ремонте, как известно, заодно устраняются и возможные дальнейшие какие-нибудь неисправности.
Наступил новый 2019 год.
Россия по-прежнему протыкала небеса запускаемыми спутниками – некоторые из них скоропостижно возвращались домой, не вынеся одиночества Космоса и кривых рук, присобачивавших в их нутре что-то куда-то не туда, или вообще забывавших это сделать…
Америка тоже проводила космические опыты в своей песочнице.
Но что-то у них не клеилось.
Или приклеивалось так к поверхности матушки-Земли, что отдиралось со взрывами, бабаханьем и другими красочными фейерверками.
И тут эти самые американцы опомнились и всполошились.
«Уж полночь близится (2020 год), а Германа (работоспособного ракетоносителя) всё нет…». И начали они думу думать, как в эту самую «полночь» попасть в безвоздушное пространство. Ракеты своей пока нет (а какой была рекламная компания по выходу США на первое место по новейшим ракетоносителям, которые не чета российским (еще, по правде говоря – советским) космическим кораблям…). Заявку на полёты на «русском лапте» не подали – а эти заявки как пирожки горяченькие – живо расхватали другие страны, граждане которых уж давно хотят в Космос слетать. Соответственно – «местов нету», «поезд ушел»…
И тут уже маячит перспектива «отчисления» Самой Великой, Умной и Могучей страны из «Космического Клуба».
Задет Престиж! Понты накрылись…
Надо срочно что-то предпринимать.
Может, кого подвинуть в очереди жаждущих выйти в космос? Жаждущие – ни в какую! Им самим хочется!
И вот тогда и вспомнили про нашего подзабытого Героя…
Первый акт «Марлезонского балета» разыгрывается как по нотам.
В американской зоне 27 ноября (прямо подгадали – хотя «подгадили» точнее – ко дню рождения автора сей статьи) вновь произошла поломка клозета. Причём, теперь в штатовском экипаже не одна американка, а даже две! Вероятнее всего, для улучшения результатов запланированной Америкой многоходовки вдвое…
Наши – по старой, не изжившей себя привычке – пустили погорельцев (ой, прошу прощения – простраданцев) к себе на хату. Пользуйтесь, мол, гости дорогие – чем богаты, тем и делимся.
Результат? Угадайте с одного раза…
Правильно. И туалет в российском секторе МКС тоже гукнулся.
Пришлось всем хором вспомнить про памперсы. Пока чинили – сначала один, а потом и другой – космические нужники.
Зато хай поднялся – уши в трубочку сворачиваются! Мол, видите, какая старая и ненадёжная эта МКС. Там всегда что-то постоянно ломается. Даже с книжкой присесть почитать не получается… Надо с этой самой станции линять, пока не поздно… А станцию – с орбиты на Землю. Вернее – в море-окиян. И затопить. Категорически и однозначно!..
Как в своё время станцию "Мир"...
Пока в Америке разорялись на эту тему, наши починили унитазы, и жизнь на станции вроде бы вошла в норму…
Но это только казалось.
Второй акт «Марлезонского балета». Ровно через две недели американский туалет вновь взбунтовался. И астронавты - по уже укоренившейся привычке - снова пользуются уборной на российском сегменте. А наши вновь починяют. Уже вроде бы набили руку за полтора года...
Главное – успеть починить до того, как и в российском унитазе что-нибудь не сломается. Ведь Американок двое. Надолго в кабинке на пару запереться могут. А там за это время не только дырочку просверлить можно, но и кое-что посерьёзней сделать.
Такое, чтоб уж наверняка возникла реальная необходимость МКС затопить.
Чтоб никто больше на неё не летал.
Без соизволения США.
Такая вот Космическая история про космические унитазы…