/Психоаналитическая статья, посвящённая теме манипуляции, как разновидности токсического воздействия./
КАК ЖЕ ВЫРАСТИТЬ КУКЛОВОДА?
Для того, чтобы из маленького человечка вырос настоящий уверенный Кукловод, — ему необходима особенная среда, а именно:
1. Избыток внимания.
Если каждое желание ребёнка вами предугадывается, а любая его просьба немедленно исполняется, несмотря на то, что вы понимаете, что это уже каприз, — то отклонение от этой схемы неминуемо рано или поздно приводит к бунту. Это закрепление рефлекса достижения ребёнком желаемого таким способом. Вы не успели сиюминутно включить обещанный вами мультик или? Малыш немедленно выразит своё отношение к происходящему громким криком, истерическим плачем или нетерпеливым стуком кулаками по столу. Демонстрируя чрезмерно высокий уровень заинтересованности в той или иной ситуации, взрослые сами подают детям повод для манипуляции.
Например, если вы по нескольку раз за прогулку спрашиваете ребёнка, не холодно ли ему, — он может сорвать с себя шапку и таким образом заставить вас быстрее идти домой.
2. Невыполнение данных вами обещаний.
Ради того, чтобы малыш съел обед или милостиво согласился побыть вечером с бабушкой, родители обычно готовы на всё. Поэтому, пока дитя вяло ковыряет ложкой в супе, ему успевают посулить горы конфет, россыпи конструктора и катание на пони в выходные. Но, как только тарелка оказывается пустой, родители забывают большую часть своих обещаний, и ребёнок, разумеется, чувствует себя обманутым.
Можете быть уверенны, при любом повторении схожей ситуации детёныш постарается извлечь максимум не виртуальной, а вполне реальной выгоды. Например: сначала конфеты, потом — суп, или, скажем, сначала идём в зоопарк и только после этого убираем комнату.
А получив желаемое, он так же, как и родитель, забывает о данном ранее своём обещании, проецируя ультиматум и методы получения желаемого с родителей на себя по той же схеме — один в один.
3. Эксплуатация чувства вины.
Регулярно оказываясь виновником ранней маминой седины или бабушкиных сердечных приступов, малыш, рано или поздно, захочет взять реванш и тоже найти универсальный источник всех своих несчастий. Старайтесь, как можно меньше обвинять его. Вежливо попросить ребёнка сделать перерыв в игре на детском «пианинке» или воскликнуть: «У меня уже голова раскалывается из-за тебя!» — это две большие разницы. И, конечно же, первый вариант предпочтительнее.
4. Угроза разлюбить.
Мамы и папы зачастую позволяют себе припугнуть ребёнка лишением своей заботы и ласки а, иногда косвенно угрожают ему этим. Обещания взрослых уйти, больше не играть или не дарить подарки, вызывают у малыша настоящую панику. В голове у него тут же возникает душераздирающая картина:
Он один сидит в пустой комнате перед холодной стеной и под звуки капающей из крана на кухне воды доедает крошки от печеньки.
Частое повторение подобных угроз заставляет ребёнка сомневаться в родительской любви и постоянно проверять её на прочность. А значит, без манипуляций тут не обойдётся.
5. Атака ожиданиями.
Некоторые взрослые постоянно внушают своим детям, что существует единственно правильный способ действий и отклонения от него ни к чему хорошему не приведут. «Надеюсь, ты помиришься с Пашей», — говорит мама маленькому Сашеньке, многозначительно поднимая брови. И сын понимает, что если он не попросит прощения у младшего брата — воображалы и плаксы, — то мама будет очень недовольна. И Сашенька идёт и против своей воли просит у Павлика прощения, проходя через унижение. За что потом всю жизнь ненавидит Павлика и каждым своим действием пытается завоевать любовь мамы, желая почувствовать себя более любимым сыном. А Павлика повзрослевший Сашенька будет всегда в материнских глазах унижать и задавливать, засаживать.
«В нашей семье все мужчины слушались женщин, а женщины были у руля!» — Серьёзно заявляет бабушка внуку, но при этом гладит по голове Сашеньку, тоскливо перебирающего солдатиков.
На детском языке это означает следующее: «Если ты не будешь слушаться маму, то мама отправит тебя к папе, который бросил вас, и которому на вас плевать, и больше не будет любить. А послушного Павлика будет любить всегда!».
6. Кнут и пряник.
Не решаясь открыто заявить о своих желаниях и переживаниях, дети начинают хитрить и манипулировать родителями, тем самым пытаясь заставить их любить себя и отказаться от своих угроз и требований. А если не получается, то, повзрослев, они ищут себе объекты манипуляции, заставляя их себя любить, вымещая на них свои детские обиды. Проецируют на них свои детские психотравмы, ставя условия: «Если ты меня не будешь любить или бросишь, предашь меня, — то всю свою жизнь ты будешь потом жалеть об этом! Ты запомнишь меня! Ты всю жизнь будешь помнить меня, но счастья уже никогда не увидишь! Ты будешь плакать и горевать до конца своих дней!»
7. Ориентация на других.
Понимая, что родительский авторитет действует на ребёнка далеко не всегда, взрослые частенько начинают апеллировать к мнению окружающих. Из чувства страха или сострадания к прохожим он перестает шалить. Из страха — позволяет медсестре сделать себе укол, из страха перед полицейским — перестаёт рыдать. Схема отлично работает до тех пор, пока ребёнок не начинает требовать от близких того же самого: если бабушка не хочет, чтобы покупатели в магазине подумали, будто она морит бедного Сашеньку голодом, — ей все-таки придётся купить ему пирожное, а чтобы не привлекать внимания окружающих, которые могут подумать, что бабушка или мама не покупают бедному малышу даже игрушечек, купит таки пистолетик.
8. Что имею — тем и имею.
Вырастая, ваш ребёнок впитывает всё, как губка. Любые «на» и «дай».
Он определяет и усваивает на инстинктивном уровне все «иксы», на которых крутятся «уравнения», и научается все «неравенства» обращать в свою пользу, поворачивая к себе выгоду, преобладание. Потому что они с первых дней жизни поняли и усвоили все «степени» превосходства над...
9. Уроки актёрского мастерства.
Невозможно постоянно быть идеальным, всепрощающим и всепонимающим родителем, поэтому все взрослые, так или иначе, используют вышеописанные способы воздействия на ребёнка. Однако, злоупотреблять ими крайне опасно! Манипуляции в воспитании можно сравнить с сильнодействующими веществами: в небольших дозах — это отличное лекарство, а в случае передозировки — настоящий яд!
Каждый раз, когда вы пытаетесь «управлять» ребёнком подобным образом, вы преподаёте ему урок актёрского мастерства, которое он позже не раз продемонстрирует вам же.
ШКОЛА КУКЛОВОДСТВА.
Расскажу немного о том, что же за «Ящик Пандоры» представляет из себя «черепная коробочка» Кукловода.
Основные техники Кукловода:
Мы все чего-то хотим: денег, секса, признания, удовольствий, чтобы с нами считались. А получить это можно только у других людей. Именно поэтому люди общаются — им всем друг от друга что-то нужно. Есть, правда, филантропы, которые высшей целью своей жизни считают служить другим, бескорыстно им помогать и заниматься прочей благотворительностью. Но таких мало. И Кукловоды уж точно к ним не относятся.
Представьте, что вы Кукловод. Вы, как и любой нормальный человек, хотите общаться с максимальной эффективностью, то есть получать то, чего хотите. Причём, как можно быстрее и с наименьшими затратами сил, денег и прочих ресурсов. Перенесёмся ненадолго в МЕГАМозг Кукловода.
Так вот, чтобы успешно и результативно общаться, нужно иметь четыре способности:
Во-первых, — давать.
Общение почти всегда строится по принципу обмена: ты — мне, я — тебе. Поэтому нужно иметь то, что можно предложить на межличностном рынке отношений. А предложить можно многое. В плане удовольствия: со мной должно быть легко и приятно общаться, я должен уметь быть душой компании, я всегда обаятелен, красив, сексуален, знаю интересные места и обладаю множеством познаний в различных областях жизни и науки. В деловом отношении: я — профессионален, организован, надёжен, пунктуален. Это всё примеры. Если я буду иметь что-то, интересующее людей, — я смогу дать им это. И получить взамен то, что нужно мне. Это правило я, как Кукловод, усвоил с «пелёнок».
У меня могут быть две проблемы, которые, если имеются, я должен обозначить в себе и искоренить:
1) Возможно, я не имею ничего ценного, либо, — не умею давать. Если не имею, — я раздобуду это любым способом. Научусь, получу образование, куплю, займу, в конце концов. Хотя чаще бывает, что у человека есть, что предложить другим, просто он этого не видит, не верит в себя. Значит, я должен изучить хорошо и знать себя.
2) Иногда мне трудно давать, вероятно, я жадный.
Тогда мне придётся научиться давать и дарить.
Во-вторых, брать.
Ведь если я что-то даю, то чаще всего — не просто так. Я же — человек, значит, у меня есть потребности и я многого хочу. А получить то, что хочу, — я могу от других людей.
В-третьих, умение манипулировать.
То есть играть на эмоциях. Умение интриговать, соблазнять, хитрить и обманывать. Я должен уметь просить так, чтобы мне не могли отказать. Многие считают, что всё это плохо. Они — те многие — думают, что люди должны быть честными и искренними со всеми и всегда. А на деле выходит, что в таких людях ничего не держится. Малейшее раздражение и недовольство они выплескивают на окружающих, которые стремятся держаться от них подальше. А когда надо отстоять свои права, — они стесняются и не могут этого сделать. Я это чётко усвоил, изучая людей, и научился использовать в своих целях. Под влиянием душевных терзаний они автоматически забывают, как о своих личных интересах, так и об интересах дела, и, особо не задумываясь о последствиях, действуют по моему желанию. Так для меня все окружающие — это «люди-куклы». Подвешивая из на ниточки, я внимательно наблюдаю за ними.
Им трудно заметить, когда они становятся объектом манипуляции. Чаще всего, они просто смутно чувствуют, что некто, при отсутствии какого-либо прямого повода, начинает их раздражать. Им становится стыдно за такое необоснованно негативное отношение, и они стараются загладить вину, сделав что-то приятное. Но чем больше они пытаются исправить ситуацию, тем большее внутреннее раздражение они испытывают. Если чувства вины и долга возьмут верх, и они проникнутся моими проблемами — я могу ставить плюс в своих «активах». Я вас приручил и прочно обосновался на вашей шее. Теперь вы работаете на меня не за страх, а за совесть, чего я и добивался. А если вы меня не полюбите, возникнет почва для конфликта. А конфликты никто не любит.
В-четвертых, умение быть хамелеоном.
Чтобы успешно общаться на внешнем уровне, надо следовать стандарту и знать ритуалы людей, с которыми я общаюсь. Если меня, например, занесло на тусовку хиппи, то лучше, если у меня будут длинные волосы и расхристанная одежда. Если же я устраиваюсь на работу, то приду в костюме и воздержусь от жаргонных словечек. Это банально, но многие люди соответствуют не тем стандартам и исполняют не те ритуалы. И после этого удивляются, что их не приняли на работу, что у них мало знакомых и не у кого одолжить денег.
Чтобы я мог достигать своих целей и получать желаемое, — я понимаю для себя, что мне будет полезно развить и научиться непринужденно использовать несколько поведенческих навыков (ход мыслей и действий Кукловода):
Я должен понимать чужие желания, стремления и потребности. Не ждать, что человек сам всё расскажет, а распознавать их, наблюдая за собеседником, его поведением, жестами, мимикой, интонацией. Хорошо, если я открою в человеке такие желания, в которых он сам себе не признается. Зная желания и стремления человека, я смогу использовать его в своих целях. Или просто помочь их исполнить. Он обязательно отблагодарит меня за это.
2. Собеседнику надо показать его значимость, убедить в том, что я уважаю его, восхищаюсь им. Искренне. Например, я могу сделать изящный комплимент. Я должен научиться и уметь говорить уместные комплименты, поддержать и подбодрить кого угодно: мужчину и женщину, близкого друга и просто знакомого, начальника и подчинённого.
3. Просить. Без этого я вообще ничего не получил бы. У людей просто не будет причин дать мне то, чего я хочу. Причем просить надо так, чтобы им было трудно отказать мне.
4. Проявлять настойчивость. Не стоит отчаиваться и отступать, если в ответ на первую просьбу я услышу «нет». И после второй, и третьей просьбы не стоит отступать. Вырабатываю в себе устойчивость к отказам.
5. Иметь хватку. Иногда нужно не просить, не добиваться и вообще не ждать согласия и разрешения, а просто взять то, что я хочу. Это непросто для того, кто боится показаться самому себе плохим: причинить другому неудобство, поступить вопреки своей совести, но не для меня.
6. Я должен демонстрировать уверенность. Это очень важно, так как люди всегда и везде предпочитают иметь дело с уверенным в себе человеком, а не с нытиком, рохлей или жертвой.
7. Мотивировать и убеждать. Чтобы добиться своего, я должен заставлять тех, от кого это зависит, вести себя так, как нужно мне. Замотивировать человека — значит помочь ему захотеть вести себя так, как мне выгодно. Убеждение — один из способов мотивирования, но не единственный. Гораздо эффективнее знать и использовать чужие желания. Если человек будет уверен, что действует в своих собственных интересах, он сделает всё, что я захочу.
8. Притворяться, играть. Людей встречают по одёжке, судят по первому впечатлению. Им чаще всего дела нет до моих переживаний. Мои чувства частенько только мешают, если не соответствуют ожиданиям окружающих. Да и сам я не всегда хочу, чтобы они стали известны. Поэтому, очень полезно для меня уметь подстраиваться под ожидания окружающих: делать и говорить именно то, что они хотят увидеть и услышать.
9. Быть гибким. Если у меня что-то не получается, я найду другой способ сделать это, вместо того, чтобы тупо повторять неудавшиеся попытки. Так я быстрее добьюсь своего. Хорошо, если для каждого дела, для каждой жизненной задачи, с которой я сталкиваюсь, я знаю не один способ решения, а пять, десять, сто.
10. Быть в меру равнодушным. Окружающие должны иметь на меня виды.
Они хотят заставить меня вести себя так, как им надо, распоряжаться моим временем, моими деньгами, решать с моей помощью свои проблемы, чаще всего мелкие. Но если я буду откликаться на все их просьбы и помогать всем, то мне не хватит ни сил, ни времени, ни жизни. Если я буду чувствовать себя виноватым, отказывая другим в их просьбах, то я измотаю и измучаю себя. Поэтому, я научился говорить «нет» и не обращать внимание на чужие просьбы, когда мне этого не хочется.
Я для себя усвоил в жизни некоторые закономерности и вывел свои постулаты (мысли Кукловода):
Нередко человек сознательно, а порой неосознанно передает функции управления собой в чужие руки. Я задумался, почему так происходит? Да потому что, передав функции управления собой-любимым другому, можно ни о чём не думать, ничего не решать, нет необходимости нести ответственность за результаты своих поступков.
Когда управляешь человеком/группой людей, частенько встречаешь их сопротивление. И в этом случае я использую в основном два способа достижения цели:
1. Попытаюсь заставить управляемого подчиниться, то есть использовать открытое управление;
2. Замаскирую управляющее воздействие, для того чтобы оно не вызывало сопротивления, то есть, использую скрытое управление.
Ко второму способу я обычно прибегаю в том случае, если изначально предполагаю сопротивление управляемого.
Когда я лично влияю на кого-то, я «воодушевляю», «вдохновляю», «притягиваю, как магнит».
А если я манипулирую, то — «заставляю», «прибираю к рукам», «одурманиваю», «зомбирую» и т.п.
Мой Девиз: «Сильный всегда прав. Не будь жертвой!»
А теперь покинем «Ящик Пандоры»...
ПРИВЕДУ СХЕМЫ МАНИПУЛЯЦИЙ:
Манипуляции реализуются по определенным схемам, которые действуют одинаково, как в деловом, так и в личном общении. Для анализа манипуляций можно рассмотреть концепцию трансактного анализа, которая была разработана в 60-е годы прошлого века. Согласно этой концепции, внутренняя сущность каждого человека состоит, как бы, из трёх личностей, по-своему воспринимающих мир. Им даны были названия: Родитель, Взрослый и Ребёнок (Дитя).
Родитель — это наша система жизненных стереотипов, воспринятых ещё в детстве или сформированных потом, в результате воспитания, — воспринятых ещё в детстве или сформированных потом в результате воспитания; система представлений о том, как необходимо себя вести в той или иной ситуации.
Девиз Родителя — «Так положено!».
В человеке, с удовольствием поучающем других, постоянно к чему-то придирающемся, которому трудно угодить, который вечно вспоминает: «А вот я в своё время!», — сверхразвита сущность Родителя.
Человека с практически отсутствующей системой жизненных стереотипов Родителя часто называют «человеком без тормозов».
Ребёнок — сфера эмоций, творчества, любви, юмора и т. д. Ребёнок — это область «Хочу!». Это очень эмоциональные люди, у которых часто меняется настроение. Большей частью они капризны, вспыльчивы, мнительны. При этом, они могут обладать прекрасным чувством юмора и творческими способностями. У таких людей сверхразвита и плохо контролируема сущность Ребёнка. С другой стороны, встречаются люди, у которых Ребёнок задавлен разумом, «люди без радости».
Взрослый — это сфера знаний, трезвого анализа, накопленной информации. Это, присущая каждому из нас, в той или иной мере, способность к самостоятельному принятию решений, объективному восприятию, непредвзятому суждению и взвешенному анализу ситуации. Взрослый — это сочетание возможного и разумного.
Все три, связанные между собой характеристики внутренней сущности, свойственны каждому человеку в различных соотношениях. И добиться разумного взаимодействия всех этих составляющих нашей внутренней сущности и не бояться «растроения личности» довольно сложно.
Помимо манипуляторов, существуют ещё и актуализаторы:
Манипуляторы — озабочены своим образом в глазах других людей, обеспокоены своим будущим, прячут истинные чувства за маской избранной ими роли.
Актуализаторы, напротив, — ориентируются на собственные оценки, живут в настоящем и открыто выражают свои эмоции. (Впрочем, это тема для отдельной статьи).
В реальной жизни большинство людей представляют собой какой-то один из перечисленных типов в наиболее выраженной форме, но время от времени в них «просыпаются» и другие. Человек-манипулятор безошибочно находит себе партнёра наиболее подходящего типа. Таких людей трудно диагностировать, особенно на основе чужих наблюдений. Они меняют стратегии и тактики поведения, в зависимости от взаимодействия с тем или иным партнёром по общению и конкретной ситуации.
Выделю четыре основные стратегии, лежащие в основе манипулятивных систем:
1. Активный манипулятор — пытается управлять другими с помощью активных методов. Как правило, он пользуется при этом своим социальным положением или рангом. Он становится «собакой сверху», опираясь при этом на бессилие «собаки снизу» и добиваясь контроля над ней.
Существует два основных стиля манипулирования — приказание и просьба. «Собака сверху» — обвинитель, который знает всё лучше всех и поэтому приказывает.
«Собака снизу» — угодник, который ищет защиты у сильных, зависимый и беспомощный.
(Примечательно, что в споре с людьми типа «собака сверху» человек «собака снизу», как правило, выигрывает.)
2. Пассивный манипулятор — является противоположностью активному. Он играет роль беспомощного и глупого, разыгрывает «собаку снизу», позволяя, таким образом, другим думать и работать за него, создавая себе комфортные условия, отказываясь от сложных заданий.
3. Соревнующийся манипулятор — воспринимает жизнь, как состязание, борьбу. Себе он отводит роль бойца действующей армии. «Все кругом враги, надо держать ухо востро!» — это его установка. Он представляет собой своеобразный «микс» активного и пассивного манипулятора: «На войне все средства хороши!».
4. Безразличный манипулятор — играет в индифферентность. Любимый девиз — «Наплевать!». На самом деле, ему небезразлично, как развиваются события, и он выбирает такое поведение, рассчитывая обыграть партнёра.
Знание типов манипуляторов и особенностей их поведения существенно облегчает выбор наиболее эффективных линий поведения при общении с ними.
ПРИВЕДУ ЕЩЁ ОДНУ КЛАССИФИКАЦИЮ ТИПОВ МАНИПУЛЯТОРОВ:
1.Диктатор.
Он, конечно, преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, цитирует авторитетов — в общем, делает всё, чтобы управлять жертвами. Разновидности: Настоятельница, Начальник, Босс, Младший Бог.
2. Тряпка.
Обычно жертва Диктатора и его прямая противоположность. Развивает большое мастерство во взаимодействии с Диктатором. Преувеличивает свою чувствительность.
Характерные приемы и трюки: забыть, не слышать, пассивно молчать. Разновидности: Мнительный, Глупый, Хамелеон, Конформист, Смущающийся, Отступающий.
3. Калькулятор.
Преувеличивает необходимость всё и всех контролировать. Обманывает, увиливает, лжёт, старается, с одной стороны, — перехитрить, а с другой — перепроверить всех.
Разновидности: Делец, Аферист, Игрок в покер, Делатель рекламы, Шантажист.
4. Прилипала.
Полярная противоположность калькулятору. Изо всех сил старается преувеличить свою зависимость. Жаждет быть предметом заботы. Позволяет и исподволь заставляет других делать за него работу. Разновидности: Паразит, Нытик, Вечный ребёнок, Ипохондрик, Иждивенец, Беспомощный.
5. Хулиган.
Преувеличивает свою агрессивность, жестокость, недоброжелательность. Управляет с помощью угроз разного рода.
Разновидности: Оскорбитель, Ненавистник, Гангстер.
Женский вариант — Сварливая баба (Пила).
6. Славный Парень.
Преувеличивает свою заботливость, любовь, внимательность. Убивает добротой. В прямом смысле — столкновение с ним, — куда опаснее, чем с Хулиганом. Вы не сможете бороться со Славным Парнем. Удивительно, но в любом конфликте Хулигана со Славным Парнем — Хулиган проигрывает.
Разновидности: Угодливый, Добродетельный, Моралист.
7. Судья.
Преувеличивает свою критичность. Никому не верит, преисполнен обвинений, негодования, с трудом прощает.
Разновидности: Всезнающий, Обвинитель, Собиратель улик, Оценщик, Мститель.
8. Защитник.
Противоположность Судье. Чрезмерно подчёркивает свою поддержку, снисходителен к ошибкам. Портит других, сочувствуя без всякой меры, и не позволяет тем, кого защищает, встать на ноги и вырасти самостоятельно. Вместо того, чтобы заняться собственными делами, заботится о нуждах других.
Разновидности: Наседка с цыплятами, Утешитель, Покровитель, Мученик, Самоотверженный.
Знание типов манипуляторов и особенностей их поведения существенно облегчает выбор наиболее эффективных линий поведения при общении с ними.
В заключении своей статьи, я приведу слова великого Мыслителя 1600-х годов:
«Красноречие — это искусство говорить так, чтобы те, к кому мы обращаемся, слушали не только без труда, но и с удовольствием и чтобы, захваченные темой и подстрекаемые самолюбием, они захотели поглубже в неё вникнуть».
«Люди не могут дать силу праву и дали силе право».
«Веления разума гораздо более властны, чем приказания любого повелителя: неповиновение последнему делает человека несчастным, неповиновение же первому — глупцом!»
07.12.2019 18-24
София Сехем
/Heylell/
В статье использованы выдержки и цитаты умнейших Учёных и Мыслителей: Паскаля, Карнеги, Шостора.