Симметрист

               
        Всю  юность  и  по  настоящее  время  не  перестают  интересовать  его  тайны  мироздания.  Ну,  и  что,  если  они  и  околонаучные? Давно  уже  и  внуки  появились,  а  до  сих  пор  по-прежнему  бредит  он  мирами  параллельными,  гороскопами,  НЛО,  зазеркальем  и  прочей,  по  личному  мнению  его  жены,    дребеденью. Но  жена  открыто  восставать  против  хозяина  дома,  отца  детей – не  решалась.  Она  не  понаслышке  знакома  с  крутым  нравом  мужа,  иной  раз просто бешеным. Спасибо. Пару  раз  испытала  и  более  не  желает…
        Как  ей  вдалбливала  самая  близкая  подруга,  не  тронь  зазря  «кое-чего» -  может,  глядишь,  и   пахнуть  так  сильно  не  будет.  Мужик  не  пьет,  не  курит,  из  дома  не  тащит,  долг  супружеский,   хотя  отдавать  особо-то  не  спешит,  но  по  сигналу  супротивной  стороны  с  некоторой  натугой,  но  ведь  исполняет?    По  крайней  мере,  видимость  оного  создать  пытается… Теперь  она  опять  о  муже  своём.  К  слову,  а  помнит  ли  её  подруга  вот  эти  буквально  за  душу  хватающие  слова,  гневно  исторгнутые  из  уст  самого  Царя  русского  из  фильма  «Иван  Васильевич  меняет  профессию»? 
        А  не  забыла  ли  подружка  её,  как  здорово  и  ёмко  он  там  выразился?   «Так  чего  тебе,  собака,  ещё  нужно?!». Да  и  к  чему,  и  зачем  ей  слишком  умный  муж  нужен?  Лучше,  когда  он  недалекий,  которого  всегда  можно  по  сусалам  или  просто  вокруг  пальца… И  ещё  добавила  для  подруги.  Мол,  а  с  причудами - мы все. Только каждый, как  говорится,  «по-своему  с  ума  сходит».  Так  что  пусть  подруженька  её  смирится  и  попусту  не  дёргается.  Ну,  и  что,  если  муж  её  знаменитого  местного  астролога  чокнутого  посетил,    и  тот  ему  столь  же  чокнутый  гороскоп  составил?  Что? 
        Разве  было  бы  лучше,  если  бы  мужичок  ее  в  пивном  баре  сумму  эту  оставил?  Пусть  порадуется.  Но,  видать,  в  этот  раз  сглазила-таки  наперсница  и  зазря  она  успокаивала  по  поводу  блажи  муженька…  Вечером,  еле  дождавшись  прихода  жены,  встретил  он  «её  благородие»  стоя  навытяжку  у  порога со  статьей  в  руках  и  непомерно  округлёнными  органами  визуального  наблюдения за внешним миром. Да. Глазками непомерно  расширенными  и  ждущими  её,  супругу,  плюс  ещё  и  с  настежь  открытым  всем  сквознякам  ртом,  заранее  уже  подготовленным  к  немедленному  с  ней  диалогу. 
        Поэтому  ему,  готовому,  и  не  составило  особого  труда  начать  «весьма  серьезнейший  разговор»  первому  с  громкого,  и  наполненного  трагизмом  восклицания  её  имени  «Анна!»,  с  последующим  добавлением - «Но  это  же  фурор!».  Притом сделав  громкое  французское  ударение  в  конце  слова, чем  определенно  напугал  едва  успевшую  ступить  на  порог  долгожданную  свою  супругу.  Попросив  особого  к  себе  внимания  и  не  глядя  на  раздевающуюся  жену,  мятущийся  супруг  читал  медленно  и  громко.  Да.  Чтобы  она  всё    расслышала  и  въехала  в  смысл,  а  сам  в  запальчивости  жестикулировал,  то  и  дело,  словно  завзятый  кавалерист,  шашкой  резко  рубя  воздух  рукой. 
        А  начал  её  оратор  ни  много,  ни  мало,  как  со  знаменитого  ленинского  «ибо  промедление  смерти  подобно!»,  так  как  узнанная  им  новость  даже  для  него,  продвинутого  в  подобных делах,  оказалась  крайне  шокирующей  и  потрясшей  буквально  всё  его  существо до  самого  основания!  По  последним  научным  данным, лицо  нормального,  здорового,  цветущего  человека,  оказывается,  на  самом-то  деле  должно  быть  обязательно  и  непременно … только  лишь  НЕСИММЕТРИЧНЫМ?!  Каково,  а?!  Значит,  физиономия  на  вид  спереди  должна  быть  с  одной  какой-либо  стороны  неровной  по  отношению  к  стороне  противоположной  и  наукой  утверждалось. 
        Мол,  и  лишь  в  таком  случае  о  будущем  данного  товарища  можно  не  беспокоиться!  Но  если  СИММЕТРИЯ  лица  полная – берегись,  дружок,  и  готовься  к  худшему!  Но  ведь  частенько у  большинства  людей  здоровая  асимметрия  лица  почти  незаметна.  Как  тут  быть?  Оказывается,  всё  просто!  Ведь  отыскались  уникальные,  далеко  вперед  всех  шагнувшие  ученые  люди.  Они  всегда  были  на  Руси!  И  они-то  заметили,  усекли,  что  внезапно,  ни  с  того  ни  с  сего,  начавшееся  вдруг  уравнивание,  то  есть,  приближение  сторон  человеческого  лица  к  симметричности,  стопроцентно  указывает … на  явное  приближение  данного  товарища  к  смерти.
        Уже  близкое  и  неминуемое.  И  уже  всего  лишь  через  7  деньков  иди,  покупай  клей  «Момент»,  и  молча  «ласты  склеивай»… Так  выражаются  в  шутку,  но  тут  дело  сугубо  серьёзное.  Однако,  как  им  упоминалось  выше,  к  счастью,  мир  не  без  добрых  людей  и  мыслящие,  «видящие»  запредельные  миры  учёные  господа  поделились  с  простым  народом  знаниями,  и  дают  конкретную  возможность  упредить  опасность,  схватив  «костлявую»  за  руку!  И  лишь  они  дают  шанс.  Ведь  как  умно  сказано  в  основной  Книге  Книг,  в  Библии?  «Желающий  слышать,  да  услышит»…
        И  всё,  оказывается,  не  так  уж  и  сложно  упредить.  Ответ  с  точностью  до  «наверняка» даёт тщательное, и обязательно ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЕ  измерение  своей  фотографии  согласно  специальной  методике,  которая  высылается  вместе  с  необходимыми  измерительными  приборами,  и  стоит  оное,  подумать  только,  всего  каких-то  восемьсот  «деревянных»!  По  сути  дела,  совершеннейшее  ничто  по  сравнению  с  бесценной  жизнью!  Считай,  спасёшь  себя,  родного,  вообще  «за  так»,  почти   бесплатно.  Разве  нет?  Как  она,  верная  супруга  его,  прикидывает  своим  опытным  бухгалтерским  умом? 
        Разумеется,  прекрасно  зная  свою  дорогую  жёнушку,  он  нисколько  и  не  сомневается  в  ней,  и  почти  уверен  в  её  положительном  ответе.  Что  да!  Игра  и  действительно  ещё  как  «стоит   свеч»!  Затем  он,  покровительственно  похлопав  жену  по  щёчке,  тут  же  подставил  ей  свою  небритую  половину  для  симметричного  благодарного  поцелуя.  Правда,  от  уникального  по  важности  сообщения  пока  что-то  совсем  не  заметив  на  побледневшей  лунообразной  физиономии супруги  особого  энтузиазма.  Даже  совершенно  никакого.  Только  обречённый  вздох  финансового  работника,  привыкшего  считать.
        И  считать  практически  всю  сознательную  жизнь,  а  поэтому  и  вздох  жены-экономистки ошибочно  принят  был  хозяином  жилища,  основательно  взбудораженным страшным известием, за некий  «облегченный и согласный».  Обрадованный  пусть  пока  что  ещё  только  непонятным  киванием  половинки,  он  немедленно  кинулся  на  поиски  своих  фото.  Конечно,  в  первую  очередь  своего,  вначале  «хозяйского».  С  грехом  пополам  нашёл,  но,  к  сожалению,  небольшого  размера.  А  по  инструкции  требовалось  не  менее,  чем  20  на  30  сантиметров.  Если  же  будет  ещё  крупнее – только  приветствуется.
        Дрожащей  от  страха  и  волнения  рукой,  затаив  дыхание,  и  пока  лишь  простым  ученическим  циркулем  и  линейкой,  произвёл  он  необходимые  измерения  физии.  Затем,  вытерев  со  лба  выступивший  холодный  «пот  трепета»,  аккуратно  промерил  ещё  раз.  Потом  ещё.  Чтоб  успокоиться  уж  наверняка.  Ф – фу!  Ну,  слава  Богу,  пока  что  пронесло!  Потом  внимательно  поглядевшись  в  зеркало,  еще  раз  облегченно  вздохнул: асимметрия,  к  его  великому счастью,  оказалась  совсем-совсем  даже  и  немаленькая!  И  странно.  Как  он  самой  настоящей  кособокости  собственной  хари  раньше  не  замечал?
          Забавно.  Но  зато  ха-ха!  Значит,  целую  недельку  можно  прожить  без  страха  за  своё  будущее!  Неплохо,  однако!  Но  это  ничего  не  меняет,  так  как  зеркало,  оно  и  есть  зеркало,  и  по  дурости  просмотреть  и  не  заметить  чего  более  серьёзного  можно  запросто!  Поэтому  святое,  жизненно  важное  дело  требует  более  серьёзного  отношения.  Да.  Грядут  экономические  жертвы,  но  жена наверняка  должна,  попросту  обязана  войти  в   положение  и  понять  всю  важность  начатого  предприятия.  Если  она,  конечно,  сильно  дорожит  им.  Да  и  сама,  чай,  должна  подключиться,  коли  жить  охота.
        Он  что,  скотина  неблагодарная,  чтобы  от  кровиночки  своей  этакое  наиважнейшее  дело,  да  утаить?!  Нет!  Никаких  тайн  от  любимой!  Накладно  по  деньгам,  но фото  делать  придётся  раз  в  неделю,  не  реже… Главное - упредить,  обойти  планиду  смертную.  И,  как  выражаются  в  народе,  объехать  «костлявую  на  вороных».  С  торжествующей  улыбкой  показал  свои  наработки  супруге.  Наглядно  продемонстрировал свою  физию,  пальцем  обведя  на  себе  и  детально  указав  существующую  асимметрию.  Только  вот  жена  почему-то  нисколько  и  не  удивилась,  а  ни  с  того,  ни  с  сего  вдруг  весело,  громко  и  заливисто, поистине заржала. Да.  Примерно, как  тот  конь  пушкинский.
        «Ретивый».  Попросив  благоверного  зазря  не  обижаться  на  смех  её,  она,  будучи  как-никак  цыганских  кровей,  ведь  ещё  тогда,  на  их  свадьбе,  и  без  всякого  там  фото  вполне  очевидную  неровность  личика  суженого  заметила.  Пусть  уж  он  понапрасну  не  дуется  на  неё  за  национальный  «укол».  Он  ведь  сам  знает,  что  и  сама  супруга  его  тоже  отнюдь  не  нордических  кровей,  а  редкая  помесь  скуластого  башкира  с  молдаванкой. 
        Но  ей  совсем  и  не  нужно  было  иметь  «семи  пядей  во  лбу»,  чтобы  исподволь, одним  лишь  глазком  глянув  на его широченную, тарелкообразную, совершенно  безусую,  чисто  калмыцкую  харю,  ещё  до  свадьбы  не  заметить  у него эту вопиющую лицевую асимметрию. А  взять  личико  её,  невесты?  К  примеру,  выражаясь  поэтически,  сравнив  мордашку  его  супруги-мулатки  с  ночным  светилом  в  «фазу  полной  луны»,  округлое  личико  жены  можно  спокойно  уподобить  луне  в  период полнолуния.  Поэтому  можно  достаточно  смело  назвать  её  по-азиатски  «луноликой  красавицей». 
        А  что  касается  образа его,  то,  опять  без  обиды,  его  скуластая,  костистая  и  неровная,  как  бы  даже  «погнутая»  физия  тоже  ведь  луну  напоминает.  Но  только  совсем  в  иной  период,  в  фазе  её  убывания.  Или  же  возрастания.  Короче говоря,  всё  ближе  придвигаясь  к  половине  луны… Да.  Как-то  так  вот. Однако,  она,  жена  его,  утверждает,  что  для  настоящего,  истинного  мужчины  красота  не  столь  ведь  и  важна.  Ведь  если  судить  по  капитальной  лицевой  несимметричности  супруга,  да  ещё  и  приняв  во  внимание  эту  его  новейшую  теорию,  прожить  муженек  её  обязан  ну,  никак  не  менее  трехсот  лет  безо  всякой  там  излишней  иронии! 
        После  этих  ее  хвалебных  слов,  тщетная    попытка  жены  отговорить  взволнованного  муженька  не  делать  еженедельные  фото,  потерпела  полное  фиаско,  а  бессмысленные  уговоры  сниматься  хотя  бы  раз  в  месяц,  были  жёстко  пресечены  им  на  самом  корню.  Мол,  неужели  она  не  чувствует,  насколько излишне серьёзна  тема  «жить,  или  не  жить»!  Сама  она  отказалась  наотрез,  аргументировав  оное  вполне  очевидной  бессмысленностью  и  сославшись  на  судьбину,  обходить  которую  она  не  собирается.  Но  на  самом  деле  (и  он  знал  об  этом  на  все  сто!),  причина  упрямства  супруги  крылась  в  рачительной  экономии  пожизненного  бухгалтерского  работника. 
        Да,  и  тема  сия  для  неё,  мол,  не  слишком  серьёзна.  Какой  смысл  идти  против  Судьбы?  К тому  же,  и  дел  других  предостаточно.  Зато  уж  он-то  окунулся  с  головой, ибо  неумолимые  «недельные»  сроки  всегда  поджимали.  Приобретя  всё  необходимое,  каждую  субботу  стал  посещать  фотосалон.  И  его  последующие  загадочные  действия,  разумеется,  заметили  скоро. Получив  на  руки  фото,  он  тут  же  закрывался  в  салонном  служебном  туалете  и  начинал  лихорадочно  священнодействовать.
        Трясущейся  от  волнения  рукой,  в  стесненных  антисанитарных  условиях,  нетерпеливо  измерял  свою  совсем  и  немаленькую  физию,  при  этом  всегда  страшно  волнуясь  за  конечный  результат.  А  вдруг  выравнивание  пошло?!  И  двинулись  стороны  лица  ближе  к  симметрии?  И  что  тогда?  Как  начавшийся  процесс  застопорить?  Вопросы,  вопросы,  вопросы…Покончив  с  замерами,  он  спешно  прятал  свои  измерительные  приборы  и  выкатывался  из  туалета  с  запотевшей  красной  мордой.  Как  уже  ранее  упоминалось,  очень  крупной  и  потому  приметной.  Но  зато  крайне  довольной.
        Да-да.  Улыбающейся  во  всю  разрешенную  природой  ширь, а  потому  и  сразу  бросающейся  в  глаза  засомневавшимся  работникам  салона.  Временно  остыв  от  постоянных  дум  о  возможном  появлении  пресловутой  симметрии  и  облегченно  вздохнув,  радостно  шагал  домой,  при  помощи  фотосалона  заручившись  недельным  спокойствием  теперь  уже  наверняка.  Да.  Но  чтобы  в  следующую  субботу  снова  зайти, «дав  работу»  симпатичной  женщине,  каждый  конкретный  раз  вручая  ей  за  работу  не  такую  уж  и  маленькую  сумму,  и  потому  став  у  неё  постоянным  клиентом. 
        Однако,  зато  потом  без  страха  спокойно  и  безбоязненно  прожить  еще  недельку  драгоценной  жизни  своей.  И  обе  стороны  были  взаимно  довольны.  Кроме,  конечно,  его  рачительной  жены-бухгалтера…  А  с  чего,  скажите  на  милость,  быть  ей-то  удовлетворенной  и  радостной,  еженедельно  и  совершенно  бессмысленно  выбрасывая  деньги  из  семейного  бюджета  на  очередную  подкормку  кретинизма?  Лучше  бы  её  неимоверно  худющий,  но  глупый  и  бестолковый  мужик  витаминов  себе  на  эти  суммы  покупал. Она  согласна,  пускай  и  пива  брал!  Но  «если  человек  идиот – то  это  надолго».
        Ибо  дурак,  он и  есть  дурак.   Всю  жизнь  свою  никому  ненужной  чепухой  ненужной  занимается  и,  главное,  ведь  во  всю  эту  галиматью  верит?   Да-да!  Вполне  искренне  и  на  полном  серьёзе!  Уже  и  сам  над  собой  удивляется,  до  чего  он  дошёл.  Оказывается,  он  давно  зеркало,  едва-едва  в  портфеле  уместившееся,  с  собой  таскает?!  Да!  Чтобы  если  далеко  куда  нужно  ехать  ему  в  транспорте,  на  всякий  пожарный  лишний  разочек  на  себя,  родного,  в  полный  ракурс  глянуть.  А  в  магазинах  что  творит? 
        Там  он  теперь уже  интуитивно  останавливается  перед  зеркалами  любого  размера,  выглядывая  и  выискивая,  вполне  возможно,  произошедшие  вдруг  на  своей  подковообразной  физии  какие  либо  подозрительные  изменения.  На  работе  мужики  начали  подозрительно  коситься  на  него.  А  особенно    почему-то  в  туалете… Там  ведь  тоже  зеркало  имеется… Но  молчат  они.  Пока.  Она,  жена,  как-то  на  днях  пошутила,  сказав,  что  из-за  частого  смотрения  в  зеркало,  его  вроде  бы  ещё  больше  прежнего  в  сторону  «повело» … Ну,  полумесяца  этого …Или  месяца… 
        И  ведь  он  вначале  поверил,  балбес,  и  харю  свою  ещё  чаще  проверять  стал!  И  решила  супруга  как-то  помочь  мужику  венчанному,  а  иначе  сам  он  вряд  ли  выберется  из  засосавшей  его  круговерти.  Да,  да  и  денег  жаль  ни  за  что,  ни  про  что  выкидывать.  Помолилась  она  и,  не  зная,  с  чего  начать,  зашла  в  фотосалон,  активно  участвующий  в  продлении  драгоценной  жизни  ее  муженька.  И  вот  тебе  и  нА!  Давненько  надо  было  заглянуть, потому что и работает, и командует там Танька, подруга юности  и  одноклассница.  Обнялись,  поплакались.  Но  вначале  к  Тане  издалека  «подъехала». 
        А  та  подтвердила.  Да,  и  действительно.  Каждую  субботу  ходит  к  ней  прилично  одетый  мужик,  всегда,  вроде  бы,  при  галстуке,  но,  видать,  полоумный  и  зацикленный  почему-то  на  своей  громадной,  и  широченной  нерусской  харе.  Да,  к  тому  же,  ещё  и  не  совсем  ровной,  а  как  бы  малость  кривоватой...  Видимо,  давненько  у  них  в  роду  этакое  творится,  если  даже  к  фамилии  так  ловко  физиономия  привязана.  Криволицын.  Имя  своё  он  не  говорит,  а  им  это  вовсе  и  не  нужно.  Странно,  что  в  туалете  он  подолгу  находится,  но  зато  оттуда  всегда  страшно  чем-то  довольный  выходит.
        Прямо  светится  весь!  Онанист,  террорист, наркоман,  сектант  ли?  Кто  его  знает… Однако, подозрительный. Как-то  хотела  в  дурдом  позвонить – потом  передумала.  Ни  к  кому  не  пристаёт,  а  клиента  постоянного  не  хочется  терять.  И  на  свой  страх  и  риск  постановила – деньгА  идет,  в  туалете  не  загажено,  всегда  трезвый – ну,  и  пусть  себе  ходит!  Расплакалась  тогда  и  полностью  открылась  она  Татьяне.  Та  вначале  по-бабьи  горестно  заахала,  заохала,  а  после,  чуток  покумекав,  выход  подсказала.  Да,  ведь  ещё  и  такой,  чтобы  «и  волки  сыты  были,  и  овечки  целы  остались»! 
        И  их  совместная  операция  под  кодовым  названием  «Симметрист»,  началась  незамедлительно  в  ближайший  субботний день.  Обворожительно  улыбнувшись,  Татьяна  пригласила  «постоянного  и  почётного»  клиента  в  свой  кабинет.  Поделившись  слабенькими  сомнениями  в  существовании  души  и  зазеркалья,  раскрутила  его  «от  и  до».  Он  откровенно  поделился  с  ней,  и  даже  зеркало  своё  показал,  приборы  измерительные,  и  хозяйка  салона  «вошла  в  положение».  Мол,  ну,  зачем  такому  представительному  мужику  в  тесном  туалете  маяться,  свершая  столь  важное  для  жизни  дело?
        Им  давно  уже  надо  было  вот  так  встретиться  и  обсудить  эту  пустяшную  проблему.  И  вот  что  она  предлагает.  Для  этакой  серьёзной  «работы»  она  на  полчаса  даже  отдает  ему  свой  кабинет.  Измеренное  им  фото  своё  он  оставляет  каждый  раз  прямо  здесь,  в  ящике  стола.  А  для  чего  оно  ему?  Засорять  дом  и  супругу  лишний  раз  расстраивать  за   «совершенно  впустую  потраченные  денежки».  Правильно  она  мыслит  в  отношении  его  дражайшей  половины?  И  он  с  удовлетворением  кивнул.  А  в  салоне  фото  пригодится.  Он  в  курсе  того,  что  снимки  сдаются  ими  для  выделения  из  них  серебра?
        Ну,  вот  и  прекрасно!  Договорились!  И  с  того  знаменательного  дня  всё    пошло  как  по  маслу.  Он  приходил  в  салон  каждую  субботу  без  опозданий,  учтиво  здоровался,  обозревал  в  зеркало  свою  «неохватную»,  и  не  совсем   ровную  физию.  Затем  всегда  аккуратно  поправлял  обязательный  для  него  галстук,  но  никогда  не  причесывался,  ибо  от  заботы  этой  давненько  уже  избавлен  был  ввиду  совершеннейшего  отсутствия  на  черепе  растительности.  И  уж  потом капитально  усаживался,  умащивался  перед  треногой,  подставляя  лицо  для  запечатления  его  на  самый  большой  существующий  размер. 
        Татьяна проявляла снимок,  подсушивала  и сразу  отдавала  «симметристу».  Так подруги договорились  называть  его  при  общении  по  телефону.  Спросите,  а  в  чём  здесь  «фишка»? А  вот  она.  Они  решили.  Ну,  какой  смысл  зазря  фотобумагу  изводить?  Ради  еженедельного  получения  одной  и  той  же  порядком  опротивевшей  всем,  кроме  его  самого,  морды?  А  не  слишком  ли  жирновато  для  такого  идиота?  И  постановили,  что  вполне  и  даже  «за  глаза»,  вполне  достаточно  будет  и  одного  снимка!  Ему-то  какая  разница?  От  бессмысленных, никому  не  нужных  перемерок  хари,  она  ещё  шире  или,  наоборот,  Уже,  вряд  ли  станет. 
        Если,  конечно,  хорошенечко  не  поморить  хозяина  его  голодом…  Да  пусть  себе  меряет!  Но  в  запас  оставить  с  пяток  фоток  не  помешают.  На  всякий  пожарный.  Ну,  те  снимки,  которые  ещё  до  уговора  подруг  отснятые.  Сегодня  она,  жена  «симметриста»  принесла  и  отдала  их  Татьяне,  директору  салона.  И заодно  «зарплату»  месячную  получила.  Какую?  А  за  четыре  оплаченных  её  бестолковым  супругом-«симметристом»  субботних  снимка  денежки  обратно  в  дом  свой  вернулись!  Вот  что  значит  подруга!  В  долгу  она перед  Таней,  разумеется,  не  останется  и  возместит  «работу» презентами.
        Например,  вот  этот,  который  она  только  сейчас  ей  с  поклоном  вручила.  Дружба  дружбой,  а  служба – службой…  Это  ей  за  мудрую  подсказку  и  труд.  Ведь  подруга  верная  давно  уже  муженька  её  впустую  «щелкает».  Просто  так,  «для  вида».  Потом  спокойно  вручает  ему  его  старое  фото.  А  пусть  себе  меряет  сколь  угодно!  Убудет  с  их,  обоих,  что  ли?  Он  тут  же  лихорадочно  выхватывает  из  рук  и  прямым  ходом,  на  всех  парах,  мчится  в  кабинет.  Удобно  устроившись,  проводит  необходимые  и  скрупулёзные  замеры.  Затем  еще  разочек  перемеряет  и,  успокоенный  на  целую  неделю,  вытирает  с  низкого,  скошенного  лба,  всегда  холодный  пот. 
        Волнуется,  а  как  же!  Дело-то,  по  его  разумению,  вон  какое  не  шуточное!  А  вдруг,  да …  симметрия  пошла?!  Что  тогда?!  А  тогда  необходим  немедленный  контрманевр.  Да-да.  Согласно  имеющейся  у  него  специальной  методике.  Но  лучше  бы,  конечно,  обойтись  без  этого… Потому  что  таком  случае  ведь  уже  самый  настоящий  «обход  самой  Судьбы»  получится! Но,  пока,  слава  Богу,  всё  в  порядке.  И  у  подруг-сообщниц,  кстати,  тоже  всё  в  норме.  Правда,  однажды  чуть,  было,  прокол  у  них  с  ним  не  вышел.  Разоблачительный.  Получил  как-то  раз  их  «симметрист»  фото  свое.
        И  вдруг  через  пару  минут  возвращается  с  ней,  к  Татьяне,  обратно.  И  озадаченно,  этак  обескуражено,  «репу»  свою  лысую  чешет.  Мол,  понимаете,  всё  вроде  чики-чики,  но  у  него  с  фоткой  что-то  не  то  творится… Почему-то на  снимках  сами  галстуки … разного  цвета…  Ерунда  какая-то  получается.  Сейчас  на  нём  галстук  синий,  а  на  фото  он  - зеленый.  Мол,  с  чего  бы  это?  Гляньте-ка  вот… Видите?  Глянула  Татьяна  и  обомлела – ведь  точно!  Бат-теньки  вы  мои,  так  и  есть,  разные!  Внутренне  прямо  похолодела,  но  временно.  Женщина  же! 
        Да,  при  большом  её  желании  она  любого  мужика – «как  два  пальца  об  асфальт»,  и  даже  не  поморщится,  объегорит.  Моментом  выкрутилась: «Вы,  любезный,  не  первый  человек  уже  сегодня  на  аппаратуру  мою  жалуетесь.  Передавали,  бури  магнитные  из-за  вспышек  на  Солнце.  Да  тут  ещё  с  утра  экстрасенс  крайне  обеспокоенный  звонил  насчёт  двух  всю  ночь  круживших  над  городом  НЛО.  И  добавил.  Вполне  вероятно,  ввиду   этого  и  контакт  «с  тем  миром»  чрезвычайно  затруднен  сегодня»… Пришлось  Татьяне  повторно  его  щёлкнуть,  а  потом  всучить  бестолковому  старую  его  фотку.   
        Только  уже  с  галстуком,  конечно  же,  именно   «сегодняшним».  Хорошо,  вот нашлась  фотка  такая.  И  ведь  поверил  дубина!  А  вечером  она  позвонила  подруженьке, чтобы не  слишком-то  баловала «симметриста» разнообразием  носимых  галстуков,  ибо  этим  навредить  делу  их  общему  может  запросто.  И,  как  в  старину  говорили  умные  люди,  «чем  бы  только  дитя  не  тешилось – лишь  бы  оно  не  плакало».  Согласна  с  этим  подруга?  Поэтому  пусть  их  «подопечный»  ходит  в  салон  до  тех  пор,  пока  не  наткнётся  на  очередную,  и  скорее  всего,  опять  «не  от  мира  сего»,  ерунду. 
        Конечно,  горбатого,  как  известно,  только  могила  исправит.  Но  ведь  должно же их красавцу-«симметристу» когда-нибудь надоесть своё «личико     распрекрасное»?  А  впереди  и  его,  и  всех  нас,  грешных,  ожидает  ещё  ох,  как  много  чего  загадочного  и  непонятного,  гипотез  шокирующих… Поэтому  «свинья,  ищущая  грязи,  найдёт  её  обязательно»,  коли  наш  товарищ  зациклен  на  мистике,  и  непременно  появится  какая-нибудь  ещё  более  сумасшедшая,  и  крутая  гипотеза.  Подождём.  А  куда,  собственно  говоря,  спешить  нам?  Неправда  ли,  уважаемые  господа  россияне?