Кот Василий. Фэнтези? Юморист. проза

               
        В  эту  почти  фантастическую  историю  мне  и  самому  до  сих  пор  трудно  поверить,  но  она  произошла  со  мной,  и  я  осмелюсь  о  ней  поведать.  Хотите - верьте,  хотите - нет.  Вернее,  даже  обязан  рассказать,  потому  что  сам  я  ничего  подобного  и  похожего  никогда  ранее  не  слышал.  Если,  конечно,  не  задевать  научную  фантастику. 
        Короче  говоря,  не  столь  давно  придя  с  удочкой  на  рыбалку  и  бросив  прикормку,  крепко  задумался.  О  чем?  А  потому  что  своего  кота  Василия  вспомнил,  так  как  рыбку  удить  обычно  приходили  мы  всегда  вдвоем.  Но  незадача  с  ним  приключилась,  так  как  уже   трое  суток  его  почему-то  нет.  Ну,  бывало,  конечно, такое,  уходил  он  ненадолго.  Но  не  часто.   Исчезал  на  денек,  от  силы – на   два,  а  тут  что-то  многовато,  почему  я  и  беспокоюсь.  Так-то  ничего  страшного  произойти  не  должно,   но  только  старенький  он  уже,  Василий-то. 
        К  примеру,  в  прошлом  году  в  Германию  его  возил,  не  поскупился.  А  как  иначе  с  дрУгом?  Пришлось  зубы  ему  там  подремонтировать  в  специальной  клинике.  Свои-то  почти  все  стёрлись,  а  часть – выпали,  но  зато  теперь  они  у  моего  кота  Василия  даже  лучше  его  бывших,  собственных.  И  ведь  прямо  заметно  было,  как  радовался  он  им.  Ну,  как  тот  же  ребенок!  А  до  чего  умный  кот – и  не  передать  словами.  Вот  не  поверите,  понимает  котище  абсолютно  все  с  полу  взгляда,  с  полуслова  и  мне  от  этого  порой  даже  жутковато  становится… 
        Ну,  неуютно,  не  по  себе… Иногда,  казалось,  сейчас … заговорит  он  по-человечески  и  что  делать  тогда?!  От  страха  и  удивления  вешаться?   А  еще  кот  мой  даром  предвидения  обладает.  Да-да!  На  простом  примере  неоднократно убеждался  я: если,  например,  вечером, перед  рыбалкой,  ужин  свой  Василий  проигнорировал – улов  непременно  бывал  отменным.  А  коли  Васёк  с  аппетитом  поужинает – завтра  можно  и  не  дергаться.  Убеждался  я  в  подлинности  пророчества,  но  утром  всё  равно  шли  с  ним: а  вдруг  ошибочка  с  прогнозом?  Мало  ли  что? 
        С  самого  начала  рыбалки  коронное  место  Василия - на  моем  левом  плече.  Понимает  он,  что  не  левша  я  и,  мудрец,  старается  не  мешать  закидыванию  удочки.  А  знаете,  почему  он  не  ест,  не  ужинает  перед  ожидающимся  клёвом  рыбы  накануне  вечером?  Потому  что  первые  три  пойманные  рыбешки  -  его  законные.  Так  сказать,  кровно  заработанные.  И  самые  вкусные  они,  если  понаблюдать  за  его  священнодействием  во  время  их  поедания.  Только  треск  стоит.  Аппетитный.  Зубы-то  теперь  прочные! Потом  Василий  этак  уверенно,  но  бережно,  садится  на  плечо  и  ведь  каким-то  образом  он  чувствует,  когда  оно  у  меня  устает.
        Тогда    Василий  деликатно,  прямо  по  спине,  перебирается  на  плечо  другое.  Бывает,  задремлю - а  тут  вдруг  поклёвка!  И  что  Василий  делает?  А  он  не  зря  на  стрёме  ждёт.  Мягкой  своей  лапкой  неназойливо,  но  настойчиво  так,  постучит  по  плечу – и  разбудит.  Мол,  вставай,  хорош  уже,  подсекай!  С  истинно  кошачьей  любовью  съев  кровно  заработанную  долю,  с  часик  посидев  на  плече,  он  пост  свой  сторожевой  покидает  и  капитально  устраивается  на  надежной,  толстой  ветке.  Но  отнюдь  не  дурака  валять  и  спать,  а  продолжая  внимательно  наблюдать. 
        Да-да.  За  дальнейшим  процессом.  Заметив  очередную  поклёвку  и     мою  дремоту,  Василий  вначале  негромко,  и  очень  тактично,  но  уже  укоризненно,  почти  по-человечески,  и  вполне  внятно,  произносит: «Ма-а-кс… (меня,  кстати,  Максимом  зовут)… Ма-а-а-акс,  ну,  вставай,  а?».  И  таким  необидным  способом  иногда  будил  меня.  Да.  Скучно,  плохо  без  Василия,  что  и  говорить.  Где  вот  он,  куда  мог  деться?  Расстроившись  и  затосковав  по  другу,  полез  я  в  карман  за  сигаретами  и  тут  вместе  с  пачкой,  выуживаю  неизвестно  откуда  взявшийся  толстенный  конверт.
        Недоуменно  пожав  плечами,  разрываю  его  и  читаю  письмо.  Самое  настоящее,  отпечатанное  на  компьютере,  но  только  с  неимоверными,  грубейшими  ошибками.  Вроде  бы,  как  некий  ребёнок  его  набирал…  Чувствуя  шевеление  волос  на  голове  и  неприятное  ползание  по  телу  мурашек,  к  тому  же,  совершенно  обалдевший  от  поразившей  до  глубины  души  информации,  лихорадочно  перечитываю  второй  раз.  Потом  и  в  третий  раз.  Окончательно  одурев  от  полученных  шокирующих  сведений,  в  четвертый  раз  читаю  как  можно  медленнее,  впитываю,  пытаюсь  переварить  и  застываю  в  глубочайшем  раздумье…
        Что  это?!!  Выдумка?!  Чей-то  детский  розыгрыш?! А  вдруг –  да  и  реальность?!  Нервно  закурив  снова,  читаю.  «Здравствуй  мой  дорогой  и  горячо  любимый  хозяин!  Сразу  прошу  тебя  не  удивляться  и  поверить  мной  написанному,  хотя,  конечно  же,  с  ошибками… Извини  уж  за  «ты»,  но  так  проще  изъясняться  мне,  Василию,  коту  твоему.  Да-да,  Максим  Петрович,  с  тобой  говорю  действительно  я  и  никто  другой.  Расскажу  тебе  всё  по  прядку.  Ты,  хозяин,  думаешь,  просто  так,  от  нечего  делать,  часами  сидел  я  на  твоем  компьютере,  а  ты  меня  прогонял,  боясь  вредного  для  твоего  любимца  излучения? 
        Но  я  не  только  не  отстал  от  прибора  и  тебя,  но  в  довершение  ко  всему  начал  «наглым  образом»,  (но  это  тебе  так  казалось),  прямо  на  сам  стол  садиться.  Или  хоть  кое – как.  Главное,  чтобы  рядышком,  ближе  к  тебе  примоститься.  И  все  это  было,  хозяин  мой  любимый,  для  своей  учёбы.  Да-да,  Максим  Петрович,  работать  на  нём,  на  компьютере  и,  самое  основное - научиться  печатать.  И  всё  для  чего,  думаешь?  Красоты  ради,  или  же  в  доказательство  существования  кошачьего  интеллекта?
        Конечно,  и  это  тоже.  Но  дело  тут  в  другом: мне  стала  крайне  необходима  связь  с  тобой, Повелитель!  Да-да,  Друг  мой!  Поверь  мне.  И    как  трудно  давались  неприспособленной  для  этого  процесса  кошачьей  голове  ваши  компьютерные  премудрости!  Лишь  одна  ваша  чересчур  сложная  для  меня  азбука  все  кишки  выела,  но  всё  равно  я  горд  и  скажу  вот  что: не  будь  твой  Василий  Царских  Египетских  кровей – ни  за  что  не  осилить  бы  ему  вашу  невероятно  запутанную  грамоту.
        Однако,  как  видишь,  определенные  успехи  у  кота  твоего  есть,  и  все  хитроумные  каверзности  одолел  я!  Жизнь, уважаемый  Максим  Петрович,  заставила  совершить  почти  невозможное,  преодолеть  все  препоны  и,  в  итоге,  научился  я  печатать  на  компьютере.  Теперь  излагаю  о  себе.  Мой  отец  поведал, а  ему – его  отец,  что  наша  кошачья  родословная  очень  древняя,  потому  что  в  ней  упоминаются  личные  покои  египетского  фараона  Тутмоса-второго. 
        Ты,  скорее  всего,  читал,  или  где  слышал,  о  крайне  уважительном,  попросту  мистическом  отношении  египтян  к  кошкам  в  древнем  Египте?  Кстати,  в  одной  из  увиденных  мной  телепередач  подтвердили: любовь  к  нашему  кошачьему  племени  сохранилась  там  ведь  ещё  и  до  сих  пор!  И  не  только  в  одном  Египте.  Затем  кто-то  из  моих  пращуров  дедушек,  или  бабушек,  подарен  был  персидскому  царю  Дарию  и  несколько  столетий  мои  царственные  предки  в  неге,  и  холе  обитали  в  его  великолепных  чертогах.  Но  покой  наш  был  нарушен  всеми  вами  уважаемым  атаманом.
        Да.  Стенькой  Разиным,  насильно  забравшим  моего  прародителя  на  свой челн. И  вот  исторический  случай: когда атаман-удалец,  послушавшись  ватаги,  выкидывал  за  борт  персидскую  княжну,  мой  пращур,  ничего  не  ожидавший  и  беспечно  дремавший  в  её  холеных  руках,  каким-то  чудом  сообразил  о  грозящей  опасности,  и  перед  приводнением  несчастной  царственной  особы  в  волжскую  купель,  едва-едва  успел десантироваться.  И  если  бы  не  его  всегдашняя  прыть,  обалдевшая  персиянка  и  его  бы  с  собой  на  дно  увлекла.  И  я,  Василий,  сейчас  бы  с  тобой  не  беседовал. 
        И  знаешь,  благодаря  чему  спасся  мой  вёрткий  предок?  А  спасибо существованию в те далекие  времена  обязательной  для  царственных  кошачьих  особ  специальной  подготовке  по  выживанию  в  экстремальных  ситуациях!  И  на  воде – тоже.  Что  у  фараона  Тутмоса,  что  у  царя  Дария.  Так  что  не  удивляйся,  Максим  Петрович,  вашим  сегодняшним,  якобы,  современным,  успехам  на  данном  поприще.  Всё  новое – хорошо  забытое  старое.  Но  это  так,  к  слову. 
        А  как  пояснял  мой  отец,  в  память  об  этом  стрессе,  именно из-за  тогдашнего  водного  «волжского  испуга»  в  душах  нашего  кошачьего  рода  навсегда  остались  страх  и  ненависть.  Да-да,  касательно  стихии  водной.  И,  возможно,  поэтому  до  сей  поры  мы,  коты,  и  плавать не  умеем.  Не  научились.  И  любую  воду,  в  отличие  от  семейства  псовых,  (заклятых  врагов  наших!),  игнорируем  полностью.  Вот  хорошо,  в  тот  момент  рядом  лодка  чья - то  оказалась  и  мой,  горжусь,  неимоверно  ловкий  пращур,  сумел  в  один  миг  вскарабкаться  на  неё. 
        А  иначе  бы  мы  с  тобой,  хозяин,  никогда  бы  и  не  увиделись… Таким  вот  образом,  дрогой  мой  Хозяин,  «коренной  египтянин  царских  кровей»  и  попал  на  Святую  Русь.  А  моему  предку  необыкновенно  повезло.  Одна  богатая  женщина  по  какому-то  лишь  одной  ей  ведомому  признаку     вычислила  нашу  особую  «королевскую  породу»,  и  до  самой  февральской  революции  жили  мои  родственники,  ни  в  чём  особо  не  нуждаясь.  А  потом,  сам  знаешь,  не  до  нас,  котов  благородных  кровей,   стало. 
        И  мы,  как  и  все  остальные  смертные,  растворились  на  территории  необъятной,  взбаламученной  России,  постепенно  теряя  и  породу  свою  особую,  и  стать  тоже…  А  в  город   Ангарск   бабушка  моя  прикатила  в  тюремном  вагоне  вскоре  после  ВОВ,  и  пока  отстраивался  город,  условия  были  в  полном  смысле  «на  выживание».  Но  порода  взяла  свое,  ибо  умишка,  интеллекта  наследного,  мы  не  растеряли.  Да  и  властолюбия,  свирепости,  силы  и,  одновременно,  красоты - тоже.
        Я  считаю,  что  только  лишь  благодаря  перечисленным  королевским  качествам  мои  родичи  единогласно  и  постоянно  избирались,  (так  как  всё  делалось  как  и  у  вас,  у  людей),  вожаками  кошачьего  племени  города  Ангарска.  В  принципе,  передача  верховной  кошачьей  власти  происходила  обычно  в  порядке  наследования.  Правда,  после  одряхления  старого  кошачьего Царя,  для  блезиру  собирался  общегородской  сход.  Да.  Якобы,  с целью избрания Царя  нового,  и  сразу  происходило  голосование  с  выбором  «самого  сильного  и  умного».  Но  его  и  так  все  видели…
        Вот  лично  я,  твой  Василий - уже  двенадцатый  «избранный»  Владыка  со  дня  основания  города.  Да.  Из  наших,  египетских,  царских,  кровей.  Так  что  твой  кот  до  сегодняшнего  дня,  мой  Властелин,  пока  ещё    является кошачьим Царём. Конечно, сравнительно с  вашими человеческими  юридическими  актами,  законы  хищных  млекопитающих  семейства  кошачьих  строги  невероятно,  ибо  у  нас  повиновение  и  подчинение царю,  избранному кошачьим «народом», понимается только беспрекословное.  Возможно,  ты  замечал,  что  в  конце  каждого  месяца  я  исчезал  из  дома  на  пару  дней  и  частенько  возвращался  прилично  оцарапанный? 
        И  ты,  ласково  и  беззлобно  матерясь,  всегда  тщательно  обрабатывал  мои  раны,  поминая  при  этом  ни  в  чем  неповинных  крыс?  Нет,  это  я,  ангарский  кошачий  Повелитель,  вершил  суд  праведный: и  казнил,  и  миловал,  наводя  порядок  во  вверенном  мне  королевстве,  и  настоящий  хозяин  должен  быть  не  только  у  людей,  но  и  у  всего  животного  мира.  А  иначе  выживание  немыслимо.  «Умники»  потянут  в  разные  стороны  и  без  единого  управления  вполне  вероятна  всеобщая  гибель  и  рода, и  страны.  Я  правильно  мыслю?  Так  заповедал  мне  отец. 
        Не  обижайся,  Хозяин,  но,  к  сожалению,  вы,  люди,  по  свирепости,  жестокости  и  ненависти  к  себе  подобным,  давно  перещеголяли  всех  и  вся!  У  вас  нет  чувства  меры  и  целесообразности  в  уничтожении.  Ведь  миллионы  гибнут -  и  ни  за  что!  А  мы,  звери,  убиваем,  чтобы  пару  раз  поесть.  И  все,  баста!  Вы  гордитесь  перед  остальным  животным  миром  даденной  вам  «второй  сигнальной  системой»,  то  есть,  речью.  Ну,  и  что  с  того?!  Есть  ли  смысл  этим  гордиться? 
        Мы - любую  информацию  воспринимаем  за  доли  секунды  и  сразу,  немедленно, претворяем  в  жизнь  принятое  решение  без  излишнего  человеческого  словоблудия  и  ненужных  речей,  всячески  мешающих  делу.  Ваша  наука  только-только  приближается  к  понятию  о  телепатии,  а  нам  совершенно  не  нужны  многочасовые  суды,  детекторы  лжи,  так  как  обман  у  нас  невозможно  скрыть  и  виновный  просто  молчит,  ожидая  заслуженного  наказания.  И  не  ропщет,  потому  что  нам,  судьям,  и  так  все  предельно  ясно.  Здорово,  правда? 
        Нет,  ещё  нескоро   вы  дойдете  до  такого  уровня.  Хозяин!  Например,  по  твоему  мимолетно  брошенному  взгляду  я  всегда  запросто  определял  все  твои  невысказанные,  а,  порой,  только  ещё  заготавливаемые  мысли  и  пока  ещё  непроизнесенные  слова  в  отношении  меня.  Извини,  Максим  Петрович,  за  уклонение  от  основной  темы  и  уход  в  бессмысленную  философию.  К  слову  пришлось,  ибо  мне  просто  поговорить  с  тобой,  поспорить,  хотелось  давным-давно,  и  вот  мечта  моя  сбылась  благодаря  великолепному  творению  человека. 
        Наконец-то,  у  нас  тобой  теперь  есть  связь  и  можно  обойтись  без  пока  неосуществимой  для  большинства  людей  телепатии.  А  вот  теперь  о  самом главном. Хозяин, возможно,  ты  замечал  частенько  появляющегося  в  последнее  время  у  нас  во  дворе  огромного,  необычайно  красивого  кота  с  иссиня-черной  шерстью  и  большими  зелеными  глазами?  Так  вот  это  один  из  моих  сынов  и  зовут  его  Арс.  После  моего  сегодняшнего  «ухода  в  мир  иной».  Да-да,  не  удивляйся,  мне  пора,  и  нам,  котам,  прекрасно «об  этом»  известно.  А  кошачьим  царём  уже  назначен  он,  Арс.
        Сход  был,  все  извещены,  ибо  только  он  один  из  всех  кандидатов  (сынов  моих)  отвечает  всем  необходимым  для  царского  властвования  требованиям.  Прости,  хозяин,  не  могу  «не  задеть»  вас,  людей,  в  этом  столь  важном  и  животрепещущем  вопросе.  Вы  же  с  необходимыми,  нужными  для  правления  качествами  незнакомы  совершенно  и  кое  о  чём  лишь  догадываетесь,  чаще  всего  избирая  во  власть  по  наличию  у  товарища  тугого  кошелька,  и  именно  поэтому-то  у  вас  и  не  идут  дела.  И  вряд  ли  они  скоро  «пойдут». 
       А  крупных  властителей,  имевших  соответствующие  навыки  правления,  (если  краем  глаза  заглянуть  в  историю  человечества),  можно  буквально  пересчитать  по  пальцам.  Речь  идёт  о  тех,  кто  оставили  в  ней  заметный  и  более-менее  положительный  след.  Можно,  к  примеру,  начать  хотя  бы  даже  с  того  же  Тутмоса-второго.  Да,  стоит  ли  историю  ворошить?  Лучше  давай  о  деле  буду  говорить  открытым  текстом.  Так  вот  я  очень  прошу  тебя,  Максим  Петрович,  прими,  пожалуйста,  моего  сына  в  свою  семью  вместо  меня  и  считай,  что  это  твой  любимый  кот  Василий! 
        И  твоё  доверие  он  оправдает.  Прости,  но  я  обязан  был  перед  уходом  «туда»  научить  и  Арса  работе  на  компьютере,  и  это  необходимо    исключительно  для  связи  с  тобой.  Он  очень  жёстко  проинструктирован.  Исполняя  некоторые  его  просьбы  (думаю,  они  не  слишком  для  тебя  обременительные,  но  для  самих  котов  иногда  попросту  практически  невыполнимые),  лично  сам  ты  обиженным  не  останешься,  став  одним  из  богатейших  людей  города.  Это  гарантия.  Да-да.  В  твоем  гаражном  погребе  мной  оборудован  тайник. 
        В  правом,  самом  тёмном  углу,  увидишь  на  стене  синее  пятно.  Вытащи  четыре  кирпича,  а  из  ниши  вынь  длинный  цинковый  ящик.  Не  удивляйся.  Это – наш  городской  кошачий  общак,  в  котором  ты  увидишь  наличность  в  рублях,  долларах  и  евро.  И  на  всякий  пожарный  случай – различные драгоценности: кольца,  браслеты,  цепочки  т.д.  Как  выражаются  ваши  блатные – «считай  себя  смотрящим  и  в  доле»,  так  как  всё  это  с  сегодняшнего  дня – твоё.  Ты  имеешь  право  использовать  общак  в  своих  личных  целях,  но  взамен  - лишь  только  выполняй  некоторые  не  особо-то  и  сложные  кошачьи  просьбы  Арса. 
        За  кассу  ты  можешь  не  переживать,  она  пополняется  ежемесячно   специально  обученными  и  хорошо  знающими  своё  дело  специалистами.  Когда  же,  Хозяин,  придёт  время  твоего  ухода  в  мир  иной  (я  знаю,  это  ещё  не  скоро),  тебя  заранее  предупредят.  Между  прочим,  за  любое  желаемое  для  тебя  время  до  момента  твоего  «ухода».  И даже  хоть  сейчас… Тебе могут  сообщить  «об  этом»  за  год,  месяц,  день  и  час  с  минутами.  Как  сам  пожелаешь.  И  ещё  одно  непреложное  условие. 
        За оставшееся  время  до  своего  «ухода»,  ты  должен  будешь  передать  «эстафету»  заботы  о  кошачьем  племени  кому-то  из  своих  родственников,  или  верных  друзей.  За  эти  годы  я  убедился  в  доброте  твоей  души,  доверился  сейчас  и,  думаю,  ты  согласишься  на  наше  обоюдополезное  сотрудничество,  и  поэтому  сразу  же  сердечно  благодарю.  А  вот  моя  первая  и  самая  большая  просьба  к  тебе  прямо  на  сегодняшний  день.  Между  16  и  17  часами  приди  к  трамвайному  кольцу  в  205  квартале,  и  собери,  пожалуйста,  в  пакет  мои  останки  с  рельсов.  Не  удивляйся! 
        И  похорони  меня,  дорогой  Максим  Петрович,  в  нашем  фамильном  склепе.  В  некоем  подобии  его,  разумеется.  Арс  отведет  тебя  на  это  благословенное  место  четырнадцати  ранее  захороненных  в  нём  моих  родственников-Царей.  И  ещё  одна,  Хозяин  мой,  настоятельная  просьба: обязательно  положить  меня  головой  к  Югу,  в  сторону  исконной  родины,  к  Египту.  И  одно  дело  меня  гложет,  о  чём  не  осмеливаюсь  сказать  тебе… Очень  не хотелось  мне  затрагивать  столь  деликатную  для  вас,  людей,  тему,  но  из  великого  уважения  к  тебе,  я  не  могу  покинуть  мир,  не  поведав  весьма  важное  для  тебя  лично. 
        И  как  бы  душе  не  было  больно  и  обидно,  я  решил  информировать  своего  любимого  Хозяина.  Прими  меры  к  своей  супруге,  которой  ты  так  слепо,  можно  сказать,  безгранично,  доверяешь  и  знай  теперь,  что  никаких  суточных  дежурств  у  неё  нет,  и  никогда  и  не  было!  Вот  уже  несколько  лет  она  нагло  обманывает  и  откровенно  дурит  тебя,  как  только  хочет.  И  ты  прямо  сегодня  же,  после  моих  похорон,  немедленно  выкинь  на  помойку  оленьи  рога,  висящие  над  вашей  брачной  ложей.  Они,  якобы, приобретены  твоей  женой  аж  в  самой  Индии   в  подарок.
        Да.  На  прошедший  недавно  твой  юбилей.  А  на  самом  деле - это  издевательское, унижающее подношение  её  любовника  с  явным  намёком  унизить  и  сильнее  обидеть  тебя,  легковерного.  Мол,  вот  подарок,  достойный  настоящего  урода-«рогоносца».  И  я  не  раз  видел  воочию,  как  лёжа  на  твоей  постели,  они  насмешливо  кивали,  указывая  на  висящие  рога,  а  потом  ещё  и  гомерически,  в  доску,  пьяные,  хохотали,  глумясь  над  твоей  супружеской  верностью!  В  такие  моменты,  Хозяин,  мое  сердце  всегда  буквально  кровью  обливалось  при  виде  свершающегося  беспредела  в  отношении  моего  любимого  Повелителя!
        Ты,  верно,  замечал  моё  отношение  к  твоей  супруге?  Хозяйкой  моей  считающейся?  Теперь  ты  понял,  почему  я  ее  игнорировал  и  старался  вообще  не  замечать?  Так  образом  я  при  тебе  выражал  свое  презрение  к  ней,  но  ведь  без  компьютера  много  прямее  высказаться  не  мог.  Ну,  а  телепат  из  тебя,  сам  знаешь,  к  сожалению,  «аховый»,  то  есть,  совсем  никакой…  Но  не  думай!  Врагу  твоему  за  просто  так  с  рук,  и  других  «членов»  его  организма,  сие  вредительство  не  сходило,  ибо  я  мстил  за  своего  Хозяина!  Как  уж  мог.  По-своему,  по-кошачьи,  втихую…
        Например,  у  него,  гада,  крепко  поддатого,  несколько  раз  стянул  я  приличные  суммы  денег.  Для  общака  нашего  сгодятся.  Вот  там-то  ты  и  увидишь  его  красивые  золотые  именные  часы  «Роллекс».  Чувствуется,  очень  дорогие.  И  его  же  два  золотых  перстня-печатки.  А  если  бы  ты  видел,  какие  у  них  были  разборки  после  обнаруженных  пропаж!  Им  не  оставалось  ничего  другого,  как  только  списать  утери  на  пьяную  лавочку.  Частенько  они  и  на  самом  деле  буквально  упивались.  Ну,  не   меня  же,  кота,  им  подозревать  в  исчезновении  дорогих  вещей! 
        Коту-то  все  они  для  чего?  Правильно?  Правда,  попался  я  всё-таки  однажды  и  был  нещадно  избит  за  святое,  считаю,  дело,  но  зато  потом,  более  не  вынеся  их  глумления  в  твой  адрес,  плюнул  на  всё  и  решил  порезвиться  всласть.  Мол,  будь,  что  будет!  Накопил  я  в  мочевом  пузыре  предельное  количество жидкости  и  терпел,  сколь  возможно.  Зачем?  А  затем,  что  не  раз  убеждался.
        Чем  дольше  её  «оттуда»  не  выпускать,  тем  становится  она  всё  более  зловонной,  и  если  уж  судить  в  отношении  сравнительном,  то  необычайно противной собачьей  моче  по  степени  её  крайне   мерзостного запаха, до моей выделенной «росы» поистине  тошнотворного «аромата»,   собачьей  моче   будет  ох,  как  далековато!  Уж  поверь  мне  на  слово.  И  вот  именно  ею  я  очень  щедро,  нисколечко  не  скупясь, таки  оросил  экипировку  обнаглевшего донжуана.  Всю-всю.  Начиная  от  нутра  туфель,  носков  и  кончая  его  фетровой  шляпой. 
        И  за  что,  естественно,  был  в  очередной  раз  нещадно  побит.  А  затем  я  ещё  и  брошен  был   на  трое  суток  в  бетонный  подвал,  и  оставлен там  без  капельки  воды.  Да,  в  полное  нарушение   международной  конвенции  о  гуманном  отношении  к  пленённым  животным.  Через  пару  месяцев  я  ещё  раз  не  вынес  позора  за  тебя,  Хозяин,  не  выдержал,  и,  прекрасно  зная  о  пагубных  для  себя  последствиях  их  мести,  всё  равно  вендетту  повторил.  Конечно,  наказан  был  соответствующим  же  образом.
        Да,  ещё  и  после  этого  случая,  перед  каждым  приходом  своего  любовника,  хозяйка  заранее  методично  вышвыривала  меня  в  подвал,  и  я  опять  без  воды,  и  еды,  с  ненавистью  ожидал  ухода  обнаглевшего  развратника.  А  в  твоём   чересчур  заботливо   забетонированном  каземате   даже  мыши  не  водились.  И  вот  только  сейчас,  чуток  овладев  азами  компьютера,  я  смог,  в  конце  концов,  хоть  немного  помочь  тебе,  любимому  Хозяину,  своей  информацией,  так  как  скорый  уход  «туда»  приближается  к  твоему  Василию  неотвратимо…
        Но  видеть,  поверь,  постоянно  совершающийся  обман  и  откровенные  издевательства  над  тобой,  моим  Повелителем,  стали  для  меня  просто  невыносимы.  И  вот  послушай,  что  я,  твой  верный  кот,  сумел  сделать  в  довершение  к  мести  за  тебя.  Я  изловчился  и  сумел  поймать  во  дворе  «смотрящую»  крысу.  Ну,  авторитета  местного.  Чуток  придавил,  придушил  и  поставил  ему  свои  условия.  А  жить  то  всем  хочется!  И  она  тут  же,  не  медля,  озадачила  своих  «опричников»,  и  те  всего  лишь  за  одну  ночь  вырыли  для  меня  шикарный  тоннель. 
        Да-да.  Со  двора  и  прямиком  в  твой  бетонный  подвал,  расширив  лаз    соответственно  моим  немалым  габаритам.  А  что  для  них,  этих  зубастых  профи,  какой-то  там  бетон?!  Обеспечив  «тылы»,  стал  серьезно  готовить  компромат.  Оказывается,  людьми  совсем  и  не  зря  придумана  поговорка,  что  «страшнее  кошки  зверя  нет»,  ибо  она  ещё  как  соответствует  истине!    Нас,  котов,  вся  живность  боится,  поэтому  к  «общему  делу  мщения»,  так  сказать,  в  довесок,  привлечены  были  ещё  и  мыши.  И  даже  летающее,  вездесущее  воронье  чёрное. 
        Кстати,  этих  каркающих  птиц  мы,  коты,  используем  для  пополнения  общака,  так  как  они  же  вековечные  любители  сбора  всяческих  блестящих  предметов, денег,  дорогих  металлических  ценностей.  Когда  хозяйка  на  пару  дней  выкидывала  меня  в  подвал,  не  зная  про  моё  «метро»,  она  ведь  даже  не  догадывалась,  что  своим  бессовестным  деянием  сама  же  обеспечивала  меня  стопроцентным  алиби.  А  всё  потому,  что  в  моё  отсутствие  осквернение  одежды  и  обуви  мочой  продолжали  проводить … жестко  проинструктированные  мной  мыши!
        К  тому  же,  чтобы  усилить  слух  любовников,  «работали»  грызуны  с  непременным,  во  всю  силу  лёгких,  попискиванием  и  с  последующим  оставлением везде  и  всюду  своих  отходов  ещё  более  омерзительного  запаха,  чем  отходы  котособачьи!  Но  зато  этим  лишний  раз  подтвердить  моё  нахождение  в  данный  момент  в  плену,  в  подвале.  Вроде  бы,  я  не  при  делах.  А  кроме  «химической  обработки»,  мышам  вменилась  обязанность  не  забывать  портить  все-все  вещи  развлекающейся  парочки  своими  мелкими,  но  очень  острыми  зубками.
        Обалдевшие  от  подобной  мышиной  наглости  сожители  стали  всё    прятать,  запирать  в  шкаф,  однако  дырки  немедленно  проделывались  и  там,  и  ничего  умнее  более  не  придумав,  пара  стала  вешать  одежду  как  можно  выше.  Даже  на  рога  злополучные.  Но  не  учли  одного: мыши,  оказывается,  умели  и  по  стене  бегать.  Короче  говоря,  Хозяин, сообща  мешали  мы  им,  бессовестным,  всячески,  и  вот  буквально  на  днях  дело  с  придуманным  мной  компроматом,  наконец-то,  увенчалось  успехом! 
       По  случаю  непонятного  торжества,  ничего  не  подозревающая  парочка  упилась  просто  до  бесчувствия,  и  я  всю одежду  мужика,  вплоть  до  трусов,  через  форточку  выкинул  вначале  во  двор,  потом  через  «метро»  протащил  в  подвал  и  схоронил  там,  прикрыв  её  разным  хламом.  Теперь  можешь  смело  поинтересоваться  у  своей  (прости!)  похотливой  дряни,  куда  же  мог  подеваться  твой  новый  итальянский  костюм,  и  подаренная  женой  на  день  твоего  Рождения  шикарная  коричневая  рубашка?  И  где  красный  галстук  с  туфлями,  и  куда  подевался  твой  английский  зонт?
        Потому  что  в  то  утро,  когда  поддонку  нужно  было  уходить,  а  ты,  Хозяин,  находился  в  командировке,  всю  ночь  и  утро  беспрестанно  лил  дождь,  и  оставшийся  нагишом  красавец  вынужден  был  уйти  во  всём  твоем,  прихватив  ещё  и  зонтик.  Не  хило,  правда?  Да,  чуть  не  упустил  самое  важное: в  подвале,  в  нагрудном  кармане  костюма  ловеласа,  лежит  к  твоим  услугам  компромат  неопровержимый - его  документы.  Решай  по  совести.  И  правильно  ли  я  поступал  в  отношении  «сладкой  парочки»,  или  нет – суди  сам,  так  как  посоветоваться  было  не  с  кем. 
        Но  я  совершал  то,  что  считал  в  данной  ситуации  нужным,  исходя  из  собственных, кошачьих,  соображений.  Что  ж,  прощай,  мой  добрый Хозяин  и  Друг!  Исполни,  пожалуйста,  мою  просьбу.  И  я  уверяю - всем  нам  от  этого  будет  только  хорошо.  И  именно  сегодня,  в  17  часов,  ты  воочию  и  окончательно  убедишься  в  правдивости  моих  слов.  Остаюсь  навечно  благодарным.  Твой  любимый кот  Василий»… 
        После  четвёртой  уже  перечитки  я  какое-то  время  сидел  в  полной  прострации  и  вдруг  поймал  себя  на  интереснейшей  мысли:  а  с  кем  это  я,  собственно  говоря,  вслух  беседую?  Ведь  никак  с  самим  собой?  Да.  Симптом  неважный… Но  разговор  продолжил  с  вопросом  к  себе: «Ну,  так  что,  уважаемый  Максим  Петрович?  Какие  будут  выводы,  решения?  Исходя  из  творящегося  в  Вашем  доме  содома,  столь  почётное  слово  «уважаемый»  вряд  ли  теперь  к  Вам  и  применимо…Не находите? Если  написанное котом Василием  подтвердится – тогда  это  прекрасное,  звучное  слово,  применительно  к  Вам,  товарищ,  лишнее  вне  всяких  сомнений…». 
        Тупо  глядя  на  воду  и  не  замечая  поклёвок,  пытался  размышлять  логически: «Несомненно,  поистине  страшно,  если  сведения  о  жене  окажутся  правдой… Ох,  как  не  хотелось  бы!  А  коли  факты  найдутся,  значит … тогда  и  всё  остальное - не  обман?!!  Особенно в  отношении    реального  существования  кота-интеллектуала?!  Только  что-то  плохо  пока  верится… И сюжет  сфабрикован,  похоже,  из  области  кем-то  выдуманного  специально…  Скорее  всего,  наверное,  нашлись  некие  «доброжелатели». 
        Они попросту пожелали «подставить» мою жену,  и  письмо  подбросили  с  определенной  целью.  Хотя  бы  из  обыкновенной  чёрной  зависти,  чтобы  жизнь  мне  мёдом  не  казалась.  Но  только  к  чему  тогда  столь  длинное  мудрствование  о  моих  отношениях  с  котом  Василием,  и  откуда  взялись  настолько  правдоподобные  мельчайшие подробности?  А  потом  ещё  и  жена  сюда  приплетена…  Для  полноты  впечатлений?  Что-то  не  вяжется»… Но,  тем  не  менее,   в  голове  уже  мелькает  мстительное: «Ну,  всё!  Если  на  самом  деле  найду  подвальные  компроматы  в  виде  мужской  одежды,  документы,  да  плюс  исчезновение  одежды  своей – жену  прибью  точно!
        Сказать  легко,  а  сделать  непросто.  Посадят,  а  «кошачье  королевство  ангарское»  опять  на  много  лет  без  представительской  и  попечительской  помощи человека останется… Правда,  тихим,  нигде  незарегистрированным,  ангарским  миллионером,  себя  представить  не  могу.  Фу,  ты!  Голова  кругом  идет!  Чему  верить?  Батюшки  мои!  А  время-то?!  Уже  половина  пятого  дня?!  Что,  сбегать  на  конечную  остановку,  кольцевую  трамвая  и  проверить?  За  15  минут  дойду,  а  если  чуток  пробежаться - то  быстрее  будет.  Ладно,  хрен  с  ними  с  удочками!  Их  сматывать  долго. 
        Пробегусь,  а  на  кольцевой  увижу,  действительно  ли  мой  Василий  «Анны  Карениной»  поступок  совершил.  Только,  правда,  с  совершенно  иной  целью.  И  тогда  всё  станет  ясно  и  с  письмом,  и  с  прочим» … Бежал,  а  в  голове   в  такт  упорно  билась  одна  и  та  же  беспокойная  мысль: «Правда?  Нет?  Правда?  Нет?».  Подбежав  близко  к  конечной  остановке  трамвая,  с  пригорка  обозрел  пустую,  к  счастью,  кольцевую  трамвая.  И,  к  радости,  ничем,  и  никем  не  замаранные,  чистые,  блестящие  на  солнышке  рельсы.  И  никаких  кошачьих  останков  на  них!
        С  великим  облегчением  вздохнул: «Ну,  слава  Богу!  Значит,  это  обыкновенный,  чистой  воды  розыгрыш  и  можно  вернуться,  и  рыбку  поудить  до  самого  позднего,  вечернего,  клёва.  Ноги  бы  повыдергать  инициатору  этого  крайне  растревожившего  меня  послания!».  Устало  брякнувшись  на  скамейку,  для  очистки  совести  решил  осведомиться  у  подошедшего  старика  в  оранжевой  униформе,  давно  ли  отошёл  трамвай  и все ли у них тут в порядке?  Затянувшись  и  выпустив  облачко  ароматного  махорочного  дымка,  дедуля  вдруг  вначале  тихо,  сквозь  зубы,  выразился  матом,  а  после  устало  произнес.
        «Да,  сегодня,  милый  ты  мой,  вагоны  ходят  неплохо...  Воскресенье  ведь,  и  к  тому  же,  праздник  чей-то.  Да  и  трамвай  только  недавно,  минут  с  десяток,  ушёл.  Так-то  всё  хорошо,  нормально.  Правда,  один  бестолковый,  прямо  сумасшедший,  котяра  сегодняшний  солнечный  денёк  испортил.  Наверное,  взбесился,  и  рельсу,  гад  такой,  испоганил  кишками  своими.  Ходят-бродят  по  путям  коты  эти,  и  вокруг  себя  не  видят  ни  хрена.  А  потом  убирай  за  ними…. Что  ж,  пришлось  в  мешок  останки  этого  баламута  положить,  и  теперь  из-за  паршивца,  трамвайные  пути  замаравшего,  мне,  хрычу  старому,  к  мусорным  контейнерам  аж  вон  куда  тащиться  придётся.  Ходят-бродят,  где  их  не  просят…»… 
        От  стегнувших  по  ушам  слов  у  меня  аж  в  голове  что-то  щёлкнуло,  и  я  моментально  вспотел.  Весь,  с  головы,  до  ног.  Забрав  мешок,  хоть  подобной  услугой  снял  со  старика  заботу  лишнюю.  А  завернув  за  угол,  не  утерпел  таки,  заглянул  в  него  и  похолодел:«Точно,  он… Эх,  Василий,  Василий…  Воспитанник  фараонов  египетских… И  что  же  теперь?!  Значит,  всё  правда?!» Уже  перед  входом  в  свой  подъезд,  внезапно  кожей  ощутил,  а  потом  и  встретил  пристальный,  зелёный,  почти  изумрудный,  и  вопрошающий,  понимающий,  совсем  человеческий,  взгляд  огромного,  невероятно  красивого  чёрного  кота. 
        «Ну,  вот  и  всё…» - со  вздохом  промолвил  я  вслух: «Теперь  уж  точно  «приехали»…  Ну,  заходи,  Царевич.  Проходи  вперед,  уважаемый  Арсений  Васильевич.  Вернее,  теперь  уже  и  Самодержец  кошачий.  С  домом  своим  познакомишься,  но  только  к  встретившейся  женщине  пока  не  подходи.  Хозяйкой  твоей  она  теперь,  чувствую,  наверняка  не  будет…  А  я  сейчас  возьму  лопату  и  мы  сразу  же  пойдем  хоронить  твоего  родителя.  А  попутно  заодно  в  гараж  зайдем  и  кое  в  чём  ещё  раз  удостоверимся. Да.  Общак  проверим.  Иди  в  дом,  кронпринц!  Гостем  будешь. 
        И  жильцом,  не  беспокойся - тоже.  На.  Пока  посмотри  фотографии  почившего  отца  своего,  Василия,  а  я  скоро.  Ага,  вот  и  записка,  Арсений.  «Хозяйки»  твоей  нет,  и  сегодня  уж  точно  не  придёт  она.  Прав,  однако,  оказался  Василий  Максимович.  «Пашет»  супруга  моя… Но  теперь,  знаю,  на  каком  таком  «дежурстве»  и  поэтому  с  завтрашнего  дня  женой  для  меня  будет  она  уже  «бывшей»…  Вот  пишет,  опять,  срочно,  на  дежурство  её  вызвали,  «как  самую  опытную,  а  отказать  она,  как  и  всегда,  не  может».  Да,  точно,  ни  в  чем  «отказать»  она  «не  может»...  Такой  уж  она  уродилась «безотказной»... 
        Но  почему-то  именно  на  мою  голову… Спасибо  Василию.  Просветил  о  «дежурствах»… Что  ж,  утром  встретим   наглячку   нашу,  «супругу  верную»,   достойно,  с  компроматами.  И  вместе  с  мамочкой  её  родной.  Пусть  убедится,  полюбуется  «работой»  своей  «труженицы»… И  пускай  лично  сама,  дочурочка  ненаглядная,  забирает  подпорченную  экипировку  своего  писаного  красавца-любовника  из  подвала  при  свидетелях.  К  тому же, наверняка  щедро  «подмоченных»    мышами  и  Василием.  Да.  Вместе  с  его  документами,  и  уматывает  на  все  четыре. 
        А  то,  видите  ли,  маменька  совсем  захвалила  дщерь  свою.  И  дня  такого  не  было,  чтобы  она  её  в  пример  мне  не  ставила.  И  чтобы  сразу  реквизированную  одежду  мою  принесла,  не  забыв  про  зонт.  Пойдем,  Арсений,  место  захоронения  ваших,  теперь  уже  числом  пятнадцать, родственников,  покажешь… К  сожалению,  сей  юдоли  никому  из  нас,  грешных,  не  миновать… Слышал,  что  в  подобных  случаях  восклицают  умники  в  благословенной  Европе?  «Погиб  король,  но …  да,  здравствует  король!».  Уже  новый.  Так,  ведь?  Не  тоскуй,  друг  Арс,  будем  работать  вместе.  А  теперь,  новый  Миллионер  и  Царь  кошачий  -  вперед,  к  новым  свершениям!  Будем  постигать… Да,  и  «где  наша  не  пропадала»,  верно?    Арсений?  Как   ты  считаешь?  Чай,  сработаемся?  А?  Что  молчишь-то,  Царь?».