Поздравьте!
Сегодня меня в одночасье признали почти одновременно и старым перд..ом и завлекательным юношей.
Дело так было:
Жена надумала чебуреки стряпать. А чебуреки с молоком хорошо катят.
Ну естественно человека на побегушках, меня то-есть послала в магазин за этим самым молоком.
Свою корову давно, уж лет пятнадцать, как на мясо продали, а у жены хоть грудь любой корове рекордистке на зависть но молока не даёт.
Стара наверно?
Прихожу в "пятёрочку"! А жена строго настрого напутствовала, чтоб дату на пакете смотрел. Я обычно беру не глядя на цену и дату а потом оказывается что дорогое и прокисшее купил.
В общем почти как в том анекдоте про Насреддина, когда он дочку за водой посылал предварительно залепив оплеуху.
Чтоб кувшин не разбила.
-Мол когда разобьёт бить уже поздно.
Мне оплеуху конечно не влепили, но при определённой доле фантазии напутствие можно посчитать оплеухой виртуальной.
Потому я даже очки сначала с собой взял, а потом на нос напялил.
Чтоб дату ро(а)злива рассмотреть.
Вчерашним молоко оказалось. Ну и ладно! -Ну и пусть -подумал я и закинув в корзинку буханку хлеба и пакетик самого дешевого кофе под всёговорящим названием: "Красная цена" бодрой походкой поплёлся к кассе.
Сидящая на кассе девушка улыбнулась блистательной черезоднозубой улыбкой чарующим голоском с сексуальной хрипотцой с младенчества курящей девчушки проворковала цену моего набора покупок:"-****ффф два рубля.! Я отсчитал пятьдесят рублей бумажкой и пятьдесят два мелкими блестяшками, большую часть которых работница торговли мне вернула.
Оказывается она сказала: "-Семьдесят два, а я в силу прогрессирующего маразма и глухоты услышал; -Сто два.
Подождите, подождите -засуетился я!
У меня же ваша карточка есть!
-Да я вам уже, как пенсионеру скидку сделала!
И махнула рукой, как будто у неё муха перед носом летает.
Вышел я в глубокой задумчивости. Всё никак решить не мог обидеться или обрадоваться?
С одной стороны меня вроде как "опустили" приговорив к старикашкам определяемым визуально, а с другой "халява" не может не радовать.
Даже самая минимальная.
Крутым Уокером себя ощущаешь.
В размышлениях взошел по пандусу для инвалидов-колясочников на эстакаду входа в соседний магазин с притягивающим чёрные металлы названием: "Магнит".
Там молоко тоже оказалось вчерашним, положение безысходное и пришлось на свой страх и риск брать что дают...
В придачу нагрёб дешевых мандаринов по акции, пакет муки, два сахара и на сладкое четыре "эскимошки" с именем: "Вечерний Екатеринбург.
Подхожу к кассе, девушка с маленьким ребёнком отшатнулась от небритости моей хари и сказала: "-Проходите вперёд, мы еще выбирать будем!"
А впереди стоит ещё более старперистый дядька и что-то с парнем за кассой выясняет.
Парен -кассир послал старикашку на другую кассу со словами:
"-Пройдите, пожалуйста к соседней кассе, меня молодой человек ждёт.
"Молодой человек это я -значит!
А дядька уходя спросил: У вас же скидка нам?
-Да -ответил парнишка.
А встрепенулся:
Это кому скидка? Пенсионерам что-ли?
-Да, -пенсионерам.
-Так я тоже пенсионер!
-Я знаю и уже сделал её...
Прихожу домой хвастаюсь жене:
"-Меня уже во всех здешних магазинах знают уважают, делают комплименты моей моложавости и красоте и скидки разные делают."
"-Как так-спросила жена?"
"-А вот так и так! -И рассказал о своём походе.
А вы говорите, что в городе люди друг друга не знают.
Ещё как знают.
Во первых все продавцы здороваются, улыбаются а во вторых запоминают пенсионеров со второго посещения в магазин ни разу даже не намекавших на свою пенсионескость.
Так что я теперь в новом статусе:
"Молодой старичок!!!")))))))))))))
Завидуйте сварливые развалюхи...
...........................
10 декабря 2019 г...
На фото мне ещё лет пятьдесят.........