Откровение от Глории ..часть 2
Мне 33 .Я живу на тонкой линии ..на тонкой грани ..Мне вообще ,никак нельзя нервничать потому ,что я не такая как другие ,которым все нипочем ..я всю жизнь с рождения болею..Сначала я родилась как мне говорят в токсоплазмозе и он наверное был в еще не такой хреновой стадии и повредил средне нервы и зрение ..Потом его добила школа стресс и теперь у меня близорукость высокой степени.И да это можно лечить я только сейчас узнала ,так как мне скорее всего лгала моя мать..Она ,не знаю почему не сделала мне, операцию раньше, ибо ей там че то сказали и она напутала ,что нельзя делать до первых родов ,хотя там все по другому и сейчас я навряд ли даже смогу подумать о родах..так как имею тоже проблему но это еще личнее чем то что я пишу.И так как сейчас заканчивается год а мне кажется что идет ,подсчет всех лет то это выливается из меня..Я не хочу молчать..потому, что это несправедливо. У меня хронический невроз (я была у психиатра)и еще у меня акне третьей степени ,одна стопа короче другой и повышенный тестостерон..Мы ходили к психиатру ,вместе с отцом и еще в том году было тоже некое событие которое мне открыло родителей с очень ..нехорошей стороны,да и такое бывает.По сути ,они люди адекватные ,но это только внешняя оболочка ..хотя отец имеет тяжелый характер деспотичный и неконтролируемый гнев.Родители все видели и все знают,но при этом они отгораживаются от своей вины в моем неврозе из за развода,и многих переездов в школе (5 школ поменяно было)в каждой был страшный класс ,самый худший .Никто мной не занимался в школьные годы (мне исправили состояние приступов называя это эпилептическим синдромом ,долго ходили по врачам ,лечили у светил медицины ,так как имели связи от родственников ,но только до первых классов школы ) Учитывая ,что невроз сделал себя сам и учитывая мое состояние изначально с рождения это - приступы на весь вечер и головные боли .Сейчас у меня только частые головные боли ..и то если не выпью таблетку то боль может расшириться и перейти в приступ(проверенно)и никто не скажет точно психосоматика это или нет..А еще в три месяца я чуть не умерла ..но меня откачали.Родители так как уже в возрасте по объяснениям некоторых психотерапевтов не поменяют своего мнения и они увы уже глупы но обвинять они могут и давить,могут оскорблять и винить во всем - меня.Что и делают постоянно так как из за своего состояния такого, что частые респираторные ,головные боли,все вышеперечисленное и ..нервы если я поплачу или понервиничаю то неделю или даже месяц я лежу и не могу даже выйти в магазин за хлебом и мне плохо и я пью сильные таблетки !Понятное дело что я - не работаю из -за такого состояния ,хотя неоф я Таролог и этим занимаюсь кто закажет расклад.Но сами понимаете что это ..не для проживания..На психотерапию мне денег не дают ,потому что считают это - пустая трата ..или ,что то там еще.Все, что мне дают - это очень минимальный прожиточный ..и кое, что еще подкидывают как повезет .Но я занимаюсь самообучением ..учусь и хожу иногда на недорогие курсы .Однако для Таролога нужно имя и дипломы ..может даже известность чтоб расклады прилично стоили так же сейчас немало конкуренции ..и мне вот даже просто интересно как я смогу все делать ибо - мне вообще нельзя нервничать а работа - это нервы!Получается чтоб мне не нервничать я должна просто тупо сидеть дома ..и даже общение с людьми иногда мне понижают состояние .Родители постоянно шантажируют и трепят нервы особенно мать ..и она с виду даже вся такая милая и хорошая ..как бээ .При этом испоганила жизнь всем и себе и своему ребенку ..и ни разу не извинилась..ни разу не сказала "Я тебе помогу - можешь на меня расчитывать..!" ..Я была замужем..но мы прожили 9 лет с мужем он мне помогал да и обеспечивал меня ..Но и нервов я тратила много не успевала за ним ухаживать я то толком и не знаю как это - ухаживать за мужем?Мне то за собой надо бы ухаживать ..а это еще и гладить и варить еду..И я понимаю ,что мне по сути сложно кого-то найти ..чтобы понимал мою ситуацию..и смог потащить все это ..и был бы добрым и любил, чтоб мне не нервничать но мне не везло ..так как все как будто было против меня и всегда мне приходилось долго отходить от ссор или проблем в школе ..так же у меня проблема от неразделенной любви и зависимости !Я не знаю как я выжила..видать может я какой-то борец ..может я не покончила с собой ..несколько раз..ну потому что мне бывало некоторые люди помогали и отговаривали..за что им наверное спасибо..не знаю..Сейчас мне порой помогают не живые а мертвые ..они со мной говорят и этим поддерживают .Может я им нравлюсь больше, им то тоже "там" скучно..У нас в Украине мужчинам трудно зарабатывать много и тащить еще и женщину ..но я то ведь даже и не как просто те тряпошницы или просто девочки которые живут на деньги мужей..просто так .Я не могу по своим особенностям жизнь так сделала ..и я бы даже и рада заняться свои делом и бизнесом но хватит ли сил и здоровья??Я надеюсь ,что за все эти годы своих писанин я кому-то помогла ..А теперь..знаете вот если вдруг так станется что я не выдержу..что не смогу пойти дальше прошу не судить ..прошу простить и ..прошу моего слова - я не могу сказать что люблю родителей так как может любили и доверяла им раньше до 20 ти лет ..а оказалось они угробили мою жизнь,угрожают и сводят к самоубийству.я хочу только сказать если что вдруг ..- то я люблю одного человека и буду его любить всегда ,это если вдруг что..Я хочу сказать спасибо тем кто мне помогал..хотя это может были просто прохожие так как подруг у меня по сути не было не то что я не умею дружить ,а как оказалось и с этим мне не везло...Просто - спасибо!Но пока что я не прощаюсь ..просто мало ли ..я с моим таким делом прямо и не знаю проснусь ли завтра ..Всех цем ..даже если не будет в ответ..
Ваша Глори ..
09 12 19