Размышления седовласой бабы

               
      Сегодня, листая свою ленту на сайте «Одноклассников», нашла роскошную добрую запись сделанную моим мужем пожилой женщине.  Вот дословно:"Милая моя, любимая чудесная и несравнимая ни с кем Елена!" Поразило это событие меня? Если совсем честно, то да. Дело в том, что мы прожили с ним вместе пятьдесят лет, вырастили пятерых детей. Много раз переезжали с места на место в поисках  лучшей жизни для себя и детей. Более точно долго расписывать, Но то, что мы вовремя выехали из Туркмении, почти перед распадом СССР, это была моя неожиданная прихоть, а по мне так интуиция. Вспоминая нашу с ним жизнь, вдруг поняла, что любви то и не было. Сплошные бытовые заботы, то дети болеют, то сами, обустройство, жилье, работа на износ, чтобы было на что одеть, обуть и прокормить детей. Когда дети выросли и пошли внуки, опять появилась забота о внуках, здоровье. Еще моя слабость огород. Уж очень люблю ковыряться в земле, выращивать свои овощи, ягоды, фрукты. За всеми этими делами и заботами, совсем  не думалось об наших с мужем отношениях. Точно могу сказать, что подарков от него не было за всю нашу совместную жизнь никаких, даже моменты вручения цветов мне,  по количеству,  хватит пальцев на одной руке. А вот с моей стороны подарки были и очень даже впечатляющие. Например, путевка в пансионат к Черному морю, покупка машины, почти за миллион. Это всё было моей благодарностью ему за детей, за жизнь со мною. Я ведь тоже не безгрешная душа, были и у меня недостатки, но  не такие уж и порочные. Сразу скажу не пьяница,  не проститутка, не ворчливая, работящая и добрая по натуре женщина, но как теперь поняла, мужчины любят стерв, доводящих их до исступления.  Тем не менее,  к седым своим волосам поняла совершенно точно, этот мужчина меня просто не любит и может даже не любил никогда. Он привык ко мне, к моим заботам о нем,  к нашему быту, нашим привычкам и нашему образу жизни. Ему комфортно, в доме убрано, вещи постираны, еда приготовлена, с внуками вожусь, ему остается ухаживать за машиной, гараж, перевозки и всеобщее обожание. 
         Старость не радость, есть такая поговорка, и она совершенно точно передает состояние состарившегося человека. Начинают донимать хвори, дремавшие внутри до поры до времени. Они меняют характер своего хозяина, появляется раздражительность, нетерпимость, с языка начинают слетать обидные слова в адрес рядом живущего. Как так, жена  не стонет, не ноет, не жалуется на здоровье, а она твоя ровесница, хотя сказать что здорова, не могу, просто не выношу мозг никому своими стенаниями….Такого просто не может быть, если плохо мне, то должно быть плохо и ей. И вот с каждым последующим годом совместной жизни,  эта злость и раздражение все сильнее и сильнее вырывается на жену, пусть она терпит, а мне от того, что высказался,  становится легче. Терпило жена постепенно начинает огрызаться на выходки своего мужа, повышать голос, скандалить. Раньше уж такого негатива от мужа точно не было, но пока менять свой образ жизни не хочется, все же столько лет вместе, что там без него в другой жизни, да еще на старости лет, ладно пусть всё остается как есть. Однако в один прекрасный день, все эти ниточки терпения вдруг порвались,  и стало очевидно, как божий день, что такая жизнь ведет в болото, она затягивает тебя в негатив, уныние, без радости осознания своего эго и неприемлема.
      После такой вспышки своего сознания, понимаю, что самое нужное сейчас просто покинуть этого человека, но как? Дом общий, где он будет жить, если выгоню его, да и выгнать то не смогу, он запинает меня своими угрозами и словами, ведь это я сама позволила ему настолько глумиться над собою. Остается другой вариант – уехать самой. Вопрос куда? А теперь уже и нет такого вопроса – куда глаза глядят! Уехала, нашла уголок в небольшом городке, где мне чисто теоретически хватает пенсии на жизнь, на питание, на оплату жилья. Живу месяц, два, три, радуюсь свободе, никто не донимает меня своими упреками и нареканиями, счастливая и довольная. Общаюсь со своими детьми, внуками, знакомыми, друзьями через интернет, все чудесно. Но вдруг, нахожу на сайте  «Одноклассники»,  кстати, и ноутбук у него мною подаренный, правда староват, репосты моего брошенного мужа к незнакомой мне женщине. И какие: красивые, нежные, завлекающие, а мне за все пятьдесят лет он таких комплиментов никогда не делал, не говорил ласковых слов, даже не говорил, что любит. Если только  в виде  его любимой пословицы: «Люблю как душу, трясу, как грушу». Стоит призадуматься, а почему так! Или он меня никогда и не любил по настоящему, или это очередная завлекалочка жертвы на закланье, трясти как грушу. Вопрос не из легких. Что же это получается, пятьдесят лет моей жизни прожиты не так и не с тем человеком, какой был уготовлен мне небесами, или это кривая усмешка судьбы? Да. Не пожелаю никому так разочароваться в своем благоверном. На этом свой рассказ завершаю, конечно,  буду наблюдать за отношениями моего мужа и этой женщины, но это будет совсем другая история.