Из цикла "Праведный гнев".
На трассе инспектор ДПС останавливает ветхий запорожец ЗАЗ-968А и, улыбаясь, представляется:
- Ст. пра-к Мигалько, предъявите, пожалуйста, для осмотра аптечку автомобильную. Сразу предупреждаю, в ней должно быть всё.
- Да, конечно, всё согласно редакции Приказа МЗСР России № 696н от 08.09.2009
- Но я сказал всё: окончательно всё.
- А у меня как раз в ней буквально всё.
- Так, понял, значит, для начала достаньте рабочую форму от Dolce & Gabbana и кроссовки от Jordan. Это вам, чтобы недостатки устранять, пока я буду пить Блю Маунтин с Remy Martin. Люблю, знаете, эстетику.
- Вот, пожалуйста.
- Да, я когда смотрю на свежий номер газеты «Время», обычно кофе пью полуостывшый с коньяком и римским зернистым яблоком.
- Да, конечно, пожалуйста. Вот кофе полуостывший с коньяком из дома Martell и сокотранским гранатом, только вчера собранным на острове Сокотра, а вот вам и свежий номер Таймса, утром доставленный прямо из Лондона.
- А вчерашний, для сравнения.
- Вот, пожалуйста, вам и вчерашний номер.
- Я так думаю, что кофе точно из Ямайки?
- Да, конечно из Ямайки и без горчинки, натуральнйй Блю Маунтин.
- Но это ещё не всё. Где гаванская сигара Ромео и Джульетта 1959г., которую любил курить по вечерам сам Ф. Кастро.
- Вот вам и сигара.
- Вы что, меня, ст. пра-ка ДПС, за лоха считаете да я же, как и Фидель, все сигары насквозь вижу – это же чистейший Partagas, а я вас что просил?
- Ох, извините, вот смотрите: Romeo y Julieta Churchill-1959.
- Ладно, давайте обе, но это не всё. Мне ещё нужна кукла резиновая говорящая.
Знаете, люблю так между проверками машин романтические свидания.
- Вот, пожалуйста, вам и кукла, светленькая и голубоглазая. Такой типаж сегодня на мировом рынке в тренде.
- А кто её надувать-то будет?
- Да вы, что, товарищ ст. пра-к, она самонадувающаяся, т.е. сама улавливает флюиды вашего желания. Вы только обратите на неё внимание чуть-чуть пристальнее да внутренне ей улыбнитесь, и она тут же надуется до состояния лёгкой непринуждённой привлекательности сотруднику ДПС во время дежурства, а после практической части романтического свидания, она со словами: спасибо вам, инспектор, - сама незаметно и сдуется.
- А что- то она у вас не говорит, стесняется, что ли или боится.
- Да нет, подождите, всё будет, я её только вчера говорить научил спецально для сотрудников ДПС.
- Но и это ещё не всё. Кукла должна быть в комплекте с презервативом.
- Вот, пожалуйста, презерватив из тактилона, противоаллергический, толщиной всего-то 0,5 мм. Фирма «Masculan» - это вам не какой-то там «Durex», но прошу меня извинить за вопрос, а вам, собственно, зачем презерватив?
- Знаете, я не доверяю женщинам абсолютно, даже резиновым.
Ты смотри-ка, симпатичная и аппетитная, а она у вас случайно не девственница? А то ещё отвечать придётся, а то и жениться, а я уже 5-ть лет как официально женат и жена об этом знает.
- Да нет, она очень опытная, я же говорю вам - мировой тренд.
- А если капризная?
- Да что вы, ну если и поломается немного, то только так, для порядка, а как без этого. Она же всё- таки понимает, что вы дорожная власть, а потом вы в ДПС такие же вроде мужики брутальные, только с палкой резиновой, я, конечно же, имею в виду ваш неутомимый жезл.
- Ладно, значит, говорите, что у вас есть в аптечке всё?
- Так точно, всё-ё-ё-ё.
- А всё-ё-ё-ёлка у вас есть.
- Но тов. ст. пра-к, сейчас ведь ещё только начало марта.
- Готовность должна быть на всё, вы же водитель, мало ли, где-то в дороге и запозднитесь. Я сказал ё-ё-ёлка.
- Вот, пожалуйста, ё-ё-ёлка свежая, только срубили, в комплекте с дедом Морозом и Снегурочкой с пятилетним стажем работы на корпоративах в Газпроме.
- Ну, значит у вас прямо всё-ё-ё-ё.
- Так точно, тов. ст. пра-к, есть всё-ё-ёклмн.
- А это ещё что такое? Я такого не знаю. Ну вот, наконец-то, и недостаток нашёлся. Значит храните в аптечке посторонние предметы и, так сказать, захламляете, и без того небольшое транспортное средство передвижения личного т.с. пользования. А знаете, к чему это может привести?
- Так точно, товарищ ст. прапорщик, к ДТП.
- К ДТП – это уже потом, и меня это меньше всего касается, это уже последствие вашего халатного отношения к объекту повышенной опасности. Вначале это приведёт согласно ст. 12.5.1 КоАП РФ к штрафу.
- Как же так, тов. ст. пр-к, за ёклмн - и штраф.
- А вы как думали, я, как представитель власти, не буду терпеть всякое ёклмн. Так что, будете платить или договоримся.
- Конечно, договоримся, но только в спец. отделе. Я капитан Самоделов.
У нас там для вас будет и спец. одежда от Dolce & Gabbana, и свежий Таймс, и сигара гаванская Romeo y Julieta Churchill-1959, и ё-ё-ёлка со снегурочкой, и даже два резиновых изделия. Короче, получите удовольствие по полной программе, и я думаю, вам это очень понравится.
- Товарищ капитан, а собственно, за что? Я как бы за всю нашу службу старался.
- За неуважение к женщинам тов. ст. прапорщик, ведь мы с вами на пороге великого праздника – 8 марта! Я понимаю, что это внутреннее дело, но мы-то с вами представители каких дел - аж целоего министерства!
Да, и потом, у нас пьют только горячий кофе простой и растворимый. Я бы вам посоветовал в ближайшее время пить его без коньяка, а вот граната, видимо, уже нужно будет добавлять в кофе больше, он ведь закрепляет, а это как раз самое то, что вам в нашем отделе очень даже пригодится. И запомните: ёклмн – это мой служебный позывной, и он означает, что я проверяющий офицер из собственной безопосноти.
Но если честно, я бы вам всё простил, если бы вы заказали не полуостывший кофе из Ямайки Блю Маунтин, а наш - ядрёный квас или чай из русского самовара, да не свежий номер Таймса, а сегодняшнюю газету «Правда». Да, и скажите, чем это лучше Remy Martin нашей холодной русской водки, да с солёным бочковым огурчиком. Поверьте, что мне этого так порой не хватает, когда я живу в своих апартаментах, которые специально для меня были построены в кастовой пещере острова Сокотра, одного из самых изолированных в мире. Собственно ради меня его и отделили от Африки. Мою пещеру охраняет не только надёжная охрана, но и законы всемирного наследия ЮНЕСКА.
Ст. пра-к, заикаясь: А что же вы товарищ, нет, извините, господин, до сих пор капитан-то и на запорожце 1974 года выпуска, вон другие уже подполковники да полковники и почти все на дорогущих иномарках.
- Скажите честно, сотрудник ДПС, вы видели когда-нибудь гриб высотой 10 метров, а это очень редкое растение драцена, а бутылочное дерево и гигантское алоэ. Конечно, нет, и отвечать не надо, а я с горы Хагьер могу наблюдать это каждый день. Йемен – уникальная страна, в которой не задают лишних вопросов и копеечные налоги, а у меня здесь целое предприятие по добыче чёрного со свинцовым отливом драгоценного минерала. Это самый редкий в мире жемчуг.
Вот почему я до сих пор капитан. Живу тихо, в среднем достатке и по ночам сплю спокойно. Да, ещё совсем забыл, самое-то главное: сотрудников нашей службы должна отличать скромность, не так ли, да ещё информированность, а вы «Masculan», тактилон 0.5 мм.
Да это, тов. ст. пра-к Мигалько, уже вчерашний день.
1992-00г.
Фото: Подмосковье. В ожидании кофе Блю Маунтин из Ямайки. Конечно, без “горчинки”. С улыбкой! А.Юнна 2019.
08.12.19г.
P.S.
Работа «Ёклмн или 0,5 мм тактилона» - это чистый воды вымысел на острые злободневные темы. В основе фабулы черновые наброски, сделанные в Самаре и дополненные в Москве. Написанная в лихие девяностые и нулевые годы, эта работа стала не только оригинальной, но и пророческой. Вот только два резонансных примера: в обычной, казалось бы, квартире, у замначальника управления «Т» ГУЭБ и ПК МВД России Дмитрия Захарченко 08.09.16г. в ходе обыска были конфискованы - 9 млд. руб., у сотрудника ФСБ Кирилла Черкашина и его подчинённых 17.05.19г. изъято – 12 млд. руб. Факты говорят сами за себя.
Хотелось бы надеяться, что это последние случаи, подтверждающие актуальность этой юмористической работы.
Зеркальную узнаваемость ЛГ в зависимости от степени воображения можно считать только случайным совпадением.