Явка обязательна

         
            Горожане валом валили на встречу со столичной знаменитостью. Мастер словоблудия и эпатажа ехидно наблюдал за происходящим из окна дорогого гостиничного номера. Он неторопливо выплыл на балкон, поглаживая внушительных размеров жировую капсулу живота и небрежно стряхивая пепел с кубинской сигары на пол. Господин только что плотно пообедал, вернее сказать, принял сытный бизнес-ланч. Разогнал кровь рюмочкой французского коньяка, возвращаясь из Сан-Франциско купил в Duty Free несколько бутылок и прихватил с собой в сибирскую глубинку. Он курил сигару и размышлял о том, какое же замечательное изобретение Интернет. Сколько открылось возможностей для людей предприимчивых и умных. Затраты на рекламу и дорожные расходы отбиваются легко, остальное чистая прибыль. В этом городе он был впервые, но чувствовал себя императором. Или, как там ещё?! Повелителем вселенной. Улыбка не сходила с его пухлых губ.

             В педагогический он поступил по настоянию мамы. Что ещё оставалось. Никаких особых способностей у мальчика, как ни старались, выявить не удалось. После института получил направление в сельскую школу. Мама потратила немало сил и средств, чтобы избавить сына от предстоящей каторги. Не получилось. Молодой специалист закатил истерику не желая сеять разумное, доброе, вечное в головы тупых деревенских детей. Подал документы на выезд. За океаном как-то не сложилось. Грянули девяностые. Он внимательно следил за событиями в России и понял, что там ему самое место. Наскрёб на обратный билет. И "блудный сын" вернулся в родное гнездо. Мать давно на пенсии, но продолжала работать в школе. Временно устроила сына к себе, чтобы женился и остепенился наконец. Выждав ещё немного, он примкнул к оппозиции. Вот, где его Клондайк. И дела пошли, как по маслу. Талант словоблудия вкупе с неописуемой наглостью позволил легко занять место подобающее статусу Господина. Не так давно слетал в Америку, хотелось похвастаться перед знакомыми своим нынешним положением. Хотя на тренингах внушал своим слушателям, что воспоминания - забава для дураков. Вперёд и только вперёд! Желающих припасть к ногам гуру было предостаточно. Минут тридцать поток в зрительный зал не иссякал. Жажда наживы! За относительно скромную сумму люди хотели получить рецепт успешной и счастливой жизни. Наблюдая с балкона за толпой, столичная знаменитость готов был прыгать от радости, но сдержанно мурлыкал себе под нос весёлый мотивчик. Продолжая любовно гладить "трудовую мозоль", так он именовал свой живот. Успех был не только на лицо и живот, его хватало на другие части тела! Он молился всемогущему сетевому богу. Никого не требовалось загонять силой, писать, что явка обязательна. Великая вещь - Интернет! Ни одной религии мира не удалось собрать в свои ряды такое количество адептов. Агрессивная реклама в социальных сетях и дело в шляпе. Господин уже и не вспоминал о том, как намаялся в годы эмиграции.

           Пепел нечаянно попал на дорогой ботинок, и Господин долго пыхтел, чтобы дотянуться и смахнуть его влажной салфеткой. Про безденежье в славном городе Сан-Франциско давно забыто. Ничто не должно омрачать имидж успешного человека. И всё же пепельное пятно на белоснежном ботинке его страшно раздражало. Мелкий расчёт и скупердяйство Господин записал себе в особенности характера. Такая фишечка, изюминка. Как родинка на носу. Покончив с ботинком, покрутил салфетку в руке и вытер пот с розовых щёк и маслянистого лба. Затем выбросил салфетку с балкона. Налетевший с Енисея порыв ветра сбил новую порцию пепла, серая клякса угодила на брюки. "Что за чёрт!", - выругался Господин. Он уже собирался покинуть номер, спуститься вниз и с шиком подкатить в кабриолете к парадному входу концертного зала. Пятно на брюках, это вам не пятно на репутации. Следует избавиться немедленно. Господин скинул белые штаны и быстро залез в чёрные. Настроение испортилось. Он любил выступать в брюках белого цвета. Это ещё одна особенность характера. У преуспевающего бизнесмена может быть целый набор недостатков. Главное уметь сформировать из него правильный букет. Красиво оформить. А брюки должны быть белого цвета. Господин внушал своим слушателям, что любой недостаток характера, это как товар с дефектами. Опытный продавец упакует и продаст его так, что покупатель ничего и не заметит. Случалось, что в зале находился человек, который выкрикивал с места:

           - А как же совесть?

           - Как вы здесь оказались, товарищ? Не смешите мои помидоры. Вы ещё о чувстве до...олга заговорите, о любви к Ро..одине. Ваш поезд давно ту-ту-у...

           Зал оживлялся и смеялся вместе с Господином:

           - Друзья мои, мы проходим новый уровень сложности. Пора научиться оперировать другими понятиями. Двадцать первый век на дворе. А кто-то хочет остаться в прошлом, и продолжать смешить весь цивилизованный мир. Понятно, что не всем по силам понять то, о чём я говорю. Напрягитесь.

           Когда Господин выходил на сцену, то представлял себе чашу зрительного зала в виде кошелька. Раньше выпускали такие кошельки круглой формы с двумя металлическими застёжками. Глаза коуча приобретали блеск неподдельного азарта и кровной заинтересованности. Он сыпал пошловатыми шутками в стиле "эрудитов" из камеди-клаба. Народ живо реагировал. Что ещё надо. Публика старалась отжигать на полную катушку. Господин, широко улыбаясь, призывал максимально раскрепоститься и получать удовольствие.

           Кассир продававшая билеты на различные мероприятия и концерты была ошеломлена доверчивостью земляков, и пыталась образумить молодую соседку:

         - Юлечка и ты туда же. Наивные люди. Об этом ещё Остап Ибрагимович говорил. Кстати, его курс стоит намного дешевле. А то вообще даром. Запишитесь в библиотеку.

         - Какой ещё Остап Ибрагимович?

         - Как! Вы не знаете, кто такой Остап Ибрагимович? Тогда, тем более, какого рожна вы прётесь на эти курсы! Сын турецкоподданного сто лет назад подробнейшим образом изложил несколько "относительно честных" способов отъёма денег у доверчивых граждан.

          - Причём здесь турки. Это коуч из Сан-Франциско.

          - Тогда, конечно, наш человек.

          - Он учит, как достичь успеха в бизнесе и повысить самооценку.

          - С самооценкой у него точно всё в порядке. Стоит посмотреть его рекламные ролики и страницы в соцсетях.

          - Вот именно, а у меня букет комплексов.

          - И какие же семена из вашего букета надеетесь получить? С таким же успехом можно посеять три золотых на Поле Чудес.

           - Татьяна Михайловна, ваше представление о жизни устарело. Сейчас модно ходить на тренинги. Иначе перестанешь понимать язык офисного общения. Чтобы быть в тренде, нужна постоянная тренировка, как у спортсменов. Надо держать себя в тонусе.

           - Грандиозно. Эллочка достигала успеха тремя словами и с меньшими энергозатратами.

           - Какая Эллочка? Шатенка на "мерсе"с первого этажа?

           - Почти.

           На следующий день соседка Юлия пришла за солью.

           - Юлечка, если следовать наставлениям мастера по счастливой жизни, то просить соль у соседей нельзя. Поссоримся.

           - С вами? Это невозможно.

           - Почему?

           - Вы мне не конкурент. А этот коуч и правда битых два часа занимался, как вы говорите, словоблудием. На жабу похож. Глазки строил. В конце выступления охранник Лильке записку принёс. Тут мы и раскололись. Долго смеялись.

           - Понравилось?

           - Не-а.

           - А я о чём. Всё тот же букет успеха от товарища Бендера: миллион, белые штаны и Рио-де-Жанейро. В Европе Остапа Ибрагимовича обобрали до нитки. Усвойте урок. Юлечка, включайте голову.

           Господин проснулся поздно. Бледное сибирское солнце вялилось на небосводе. Он поморщился от пакостного вкуса во рту. Местные девки - дрянь. Бутылка из-под французского коньяка валялась под столом. С похмелья его знобило. Он потянулся за пультом управления и включил кондиционер. Настроил на обогрев. Вечером самолёт. Гастрольный тур был в самом разгаре.