Чудеса – это физические явления, которые невозможно объяснить научным способом….или пока невозможно?
- Привет Клаус! – белобородый старик в пляжных трусах и панаме устроился в ледяном кресле. Борода модно пострижена, в руке бокал, в бокале зонтик. Голографическое изображение замерцало и в комнате появился такой же престарелый перец на беговой дорожке.
- Хай, Мороз! – отдышавшись поздоровался второй.
В соседнем углу замерцала следующая голограмма. Появился упитанный старик, этакий Хемингуэй размера ХХL. Нижняя часть старика была завернута в простыню на ногах шлепанцы в руке кружка пива.
- О! Пукан! – поздоровался Клаус
- ЙО-ЛЛО-ПУ-ККИ!!!! – возмутился последний – Когда ты уже запомнишь?! – старик поправил простыню и глотнул из кружки.
- Ждем остальных? Или сразу начнем? – поинтересовался Мороз
- Косоглазая франшиза потом подтянется, давайте начинать. – Йоллопукки снова приложился к кружке и поправил шапочку для сауны на своей макушке.
- Ну, что, коллеги – начал Мороз – до дедлайна две недели, а у нас еще олень не валялся. В прошлом году клонированием развлекались, в этом году что делать будем?
- О нет, только не клоны! Я полгода по всей стране за этими обормотами гонялся, пока собрал. Сани стёр, оленей ухайдокал. В общем клоны – придурки еще те. – Йоллопукки говорил эмоционально, с характерными международными жестами.
- Я согласен с Йоллопукалло – поддержал Клаус – клоны не управляемы…Последнюю партию я из психушки выудил.
В очередном углу замерцали две голограммы. Одновременно появились два старика японец и китаец. Дун Че Лао Рен в золотистом халате - китаец, а Одзи-сан в красном халате - японец.
- Вот кто сейчас эффективное решение предложит. Хелоу, Дунь и Бздунь! – Клаус вежливо улыбнулся и слегка поклонился в знак приветствия новоприбывшим.
Покончив с формальностями, деды Морозы продолжили свой саммит. На повестке дня стоял острый ежегодный вопрос- как всё успеть?
- Мороз-сан – неторопливо начал японец – может напечатаем на 3-D принтере? ПО гномы клаусовские напишут.
- А если хакнут? – задумался Клаус
- Если знать, что хакать, то обязательно хакнут. – вступил в дискуссию китаец. – не болтай и хакать никто не будет. Чудеса не взламывают!
- Надо из био-разлагаемого материала печатать. Срок годности не более месяца. Чтоб сделал свое новогоднее дело и развалился! – вступил в дискуссию Йоллопукки
- Ну…с этой задачей вообще никаких проблем! – высказался китаец – Может и раньше развалится.
Деды Морозы заключили контракты на поставку оленей-дронов с возможностью синхронизации, новых моделей пилотируемого санного комплекса земля-воздух 20-го поколения, новинок текстильной промышленности с сохранением традиционного внешнего вида, кевларовых посохов со встроенной навигацией и программным обеспечением на все случаи жизни. В общем, подготовились основательно и отправились каждый по своим делам.
Любовь зла, полюбишь и козла… или не зла, а изобретательна?
Снегурочка чатилась с гномом, когда в комнату зашел дед.
- Дед, дай сани на денёк….пожалуйстаааа….
- Скажи, чем тебя эти недомерки заграничные так очаровывают? Каждый год новый гном! Чем тебя наши статные снеговики не устраивают? – возмутился Мороз.
Вечная молодость внучки сначала забавляла, а теперь раздражала. И дело не только в собственном преклонном возрасте. Мороз уже и не помнил, что такое молодость, зато хорошо видел, что такое подростковая глупость. Удивительная способность организма и интеллекта оставаться в постоянстве. Мудрая голова и порядком изношенное тело и юное тело в комплекте с рептильным мозгом. И ведь не усваивается жизненный опыт! Места что ли не хватает?
- Дед! Ну, не начинай! – законючила Снегурочка – я нашла любовь всей своей жизни! Дай сани, а.
- Ага… до первого секса, а потом ты ему отморозишь, всё чем и так природа обделила, и куда вся любовь денется?
- Ну, дед!!!
- Что, дед? Дед всегда дело говорит! Да и не время сейчас, работы у нас по горло и у твоего недомерка, кстати, тоже! Иди штампуй Морозов! Время поджимает.
- Ща – Снегурочка лениво сползла с кресла. – а знаешь, дед… эта проблема…ну с отморозкой….решаема… например…, контрацептивы утепленные… это как вариант.
-Тьфу! – Мороз резко развернулся и вышел из комнаты. Но сама идея занозой воткнулась в его мозг…. Будет чем заняться после новогоднего чёса…
Все одинаковые или не совсем?
Предновогодняя лихорадка была в самом разгаре. Аналитический отдел обрабатывал террабайты данных, которые стекались со всей страны и ближнего зарубежья. Аналитики рассчитывали, какое количество дедов Морозов необходимо внедрить в ивент-агентства, сколько необходимо фрилансеров и кому действительно нужно чудо. С каждым годом последних становилось все больше, что существенно осложняло работу деду Морозу. Новогодняя ночь чудес растянулась на все рождественские каникулы, причем с захватом обоих Рождеств, и все равно времени катастрофически не хватало.
Принтеры работали без перерыва, а Снегурочка выполняла роль контроля качества. Первая партия, как всегда – комом. В принципе дееспособные, но получились смуглые с раскосыми глазами.
- Гастарбайтеры получились – задумчиво оглядывала Снегурочка дедов Морозов в полной комплектации. - Ладно, этих в среднюю Азию отправим, за своих сойдут.
Перепроверив алгоритмы и вводные данные, Снегурочка внесла некоторые изменения и следующие партии выходили вполне приличными «репликами». Снеговики прошили чипы с программным обеспечением (гномам все-таки особо не доверяли), залили необходимый минимум, типа «раз два три ёлочка гори» и базовый курс искусственного интеллекта. По личному указанию деда Мороза встроили функцию абсорбции алкоголя и оливье. В общем, каждый в отдельности, получился весьма приличный мужик в костюме деда Мороза.
В это время отдел логистики выполнял невыполнимую задачу – построение маршрута для Главного. Учитывались все переменные и постоянные – метеоусловия, данные из диспетчерских аэропортов, возможности воздушной парковки и вход через открытую форточку/окно и еще Бог знает что, – только бы сэкономить время.
Поехали!
Техслужба деда Мороза заканчивала последние приготовления к старту. Новые сани блестели, кони синхронизированы, навигационная система и система связи протестирована. Диспетчерская служба приведена в полную готовность – снеговики контролировали радары и спутники, отслеживали гражданскую и военную авиацию, прослушивали все радиочастоты и обеспечивали Главному безопасность и невидимость.
- Ну! Поехали! - Дед Мороз и Снегурочка пристегнулись ремнями безопасности и взмыли в небо, за секунду превратившись в точку.
Начали, как всегда с Дальнего востока. Пару раз пересеклись с Дун Че, поспорили, сверились с картами, разъехались. На Курилах погрозили пальцем Одзи-сану, снова поспорили. Ну, это уже традиционно, плюнули, улетели, причем оба. Курильцы не поняли, но привыкли.
- Хьюстон, у нас проблема! – Снегурочка оторвалась от телефона и обратилась к деду. Дед Мороз скривился.
- Что еще?
- Самолет на Владивосток попал в жо… в сложную ситуацию. Синоптики тут терминами сыпят, короче сам сесть не может. Сам может только упасть. Вверху – трясет, внизу – не видно. Да еще и птичка в турбине закотлетилась. Пусть падают или поможем?
- А мы далеко?
- Не, рядом. Да вон он. Дымит и трясется колбасой! – Снегурочка махнула рукой, и Дед Мороз увидел стальную птицу, выписывающую фигуры сложного пилотажа. И, видимо последней фигурой было крутое пике. Самолет стремительно терял высоту.
- А что б тебя! – выругался Мороз и направил коней в обгон.
- Давай нос санями подцепим и дотащим до Владивостока? – предложила Снегурочка.
- Если нос подцепим, корма будет в низ тянуть!
- Хвост!
- Да хоть тыл! Отправляй нашим координаты и марку самолета. Ремонтировать будем на ходу. Сани под пузо – должны часок удержать. Коней в нос и в жо… в хвост. Сама не улети случайно. А то с тобой еще возиться!
Кто тут в деда Мороза не верит?
Экипаж деда Мороза поравнялся с падающим самолетом. Подлетев под брюхо лайнера, кони начали выравнивать горизонт. Дед мороз снял свой тулуп и остался в спортивном костюме, отдаленно напоминающем костюм астронавта. Снегурочка проделала те же манипуляции со своим гардеробом. Далее пришлось подумать о собственной безопасности – стальные тросы, страховочные ремни и все такое. Основательно прикрепив тросы к бортам саней, Снегурочка двинула распрягать коней, а Мороз пополз на нос. Надо бы пилотам объяснить, что двигатели необходимо выключить. Как это сделать Мороз не представлял, но по ситуации ориентироваться он умел.
В кабине пилотов происходило следующее:
- Борт пол сотни семь. Мы падаем! – орал в рацию капитан воздушного судна. Второй пилот тихо молился, смахивал слезы и нажимал разные кнопочки на приборной панели. А если учесть, что вся кабина пилотов и есть приборная панель, то вертелся он, как юла.
- Семеныч, я не понял, - неожиданно произнес второй пилот. – Мы снижаем темп падения. Вернее, мы вообще не падаем, а зависли на одном месте!
- Спятил? – капитан уставился на приборы и поерзал на кресле. – Борт пол сотни семь, мы перестали падать! Владивосток, как слышите? Мы перестали падать!
- Понял, пол сотни семь, - ответил диспетчер. – но не понял почему?
- Борт пол сотни семь, да хрен его знает, мы вообще стоим.
- Владивосток не понял, пол сотни семь, как стоите? Где стоите? Вы над водой! Вы упали в воду? – диспетчер отодвинул бокал новогоднего безалкогольного шампанского и с подозрением на него уставился.
- Борт пол сотни семь, мы стоим в воздухе. И я понятия не имею, как мы это делаем!
Мороз прошелся по верхней части лайнера и аккуратно сполз на нос, уперевшись ногами в «дворники», если они так называются у самолетов. Сани с трудом удерживали «птичку» с работающими двигателями. Нужно срочно выключать тарахтелки!
Мороз постучал посохом по стеклу, привлекая внимание пилотов.
- Я вам покажу, как в дедушку Мороза не верить! Ишь, повзрослели! – сказал Мороз, прекрасно понимая, что пилоты его не слышат.
Пилоты в кабине на несколько секунд зависли.
- Борт пол сотни семь, у нас человек за бортом… - неуверенно произнес в рацию капитан.
- Владивосток не понял. Вы бухаете там что ли?
- Борт пол сотни семь. У нас реально человек за бортом, на носу. В окно стучит, похож на космонавта, только без шлема. С бородой белой. – капитан вместе с пилотом переглянулись, зажмурились, похлопали себя по щекам. Но космонавт никуда не исчез, а только сменил выражение лица. Смотрел он на пилотов, как на дебилов.
Человек за бортом закатил глаза, дунул на стекло и пальцем вывел надпись «наоборот». Пилоты вслух прочитали: «Выключите двигатели, идиоты! Дед Мороз!», капитан машинально выполнил «просьбу».
- Владивосток! Борт пол сотни семь! Что у вас происходит? Вы летите, падаете или уже упали?
- Борт пол сотни семь. У нас дед Мороз за бортом! Мы еще не упали. Стоим.
- Хрен знает что! Вы! Или летите, или приземляйтесь! Нечего стоять в воздухе!
Дед мороз обернулся, на крыле самолета парковался экипаж снеговиков из технической поддержки. В иллюминаторах торчали обалдевшие лица пассажиров.
- Да заморозь ты окна! Никакой конспирации! – крикнул Мороз Снегурочке и та, мгновенно, выполнила приказ.
Минут пятнадцать снеговики ремонтировали турбину. Когда работы были закончены, Мороз рукавом вытер стекло, подмигнул пилотам и написал морозным узором на стекле: «Запускай! С Новым Годом!»
Пилот запустил двигатели, лайнер немного тряхнуло.
- Борт пол сотни семь. Мы готовы заходить на посадку.
- С дедом Морозом? – уточнил диспетчер.
- С Новым годом! – ответил пилот и улыбнулся. По правому борту удалялся экипаж Деда Мороза.