214. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 +.
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка с приятелем, перед экзаменом в школе, подбегают запыхавшись к гаишнику: – Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…– Что случилось? – Там… наш учитель… – Несчастный случай? – Нет! Он там машину неправильно припарковал!
2. Вовочка в автосалоне ВАЗ: – Папа, бибика! Отец: – Не трогай каку!
3. Вовочка: – Бабушка, а у тебя есть зубы? - Нет внучек, совсем уже не осталось! Вовочка: Ну, тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.
4. Отец: – Вовочка, а ты братика хочешь? – Хочу! – Тогда спи!
5. Отпускаем Вовочку погулять одного. Ему шесть лет, гуляет во дворе дома, наблюдаем за ним за ним с балкона. Возвращается огорченный, спрашиваем, в чём дело? Вовочка: – Мне тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. – А ты что ответил? – Что у неё усы как у папы!
6. С Вовочкой пришли к подруге, а у нее кот породы сфинкс. Вовочка долго смотрел на это лысое чудо, и вдруг выдал шепотом: – "Мам, а это кто?"- Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил: – "А почему он наизнанку?".
7. – Как дела Вовочка? - Нормально. - В школе? – Нормально. – Здоровье? – Нормально. – А у тебя в лексиконе есть другие слова? – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить – отъ*бись!
8. Вовочка: – Пап, а купи мне GALAXY S5. – А где волшебное слово? – Таня. – Таня? Что это значит? – Имя твоей бл*ди! – Так тебе, наверное, и чехол нужен?
9. Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина Вовочка. Заглядывая в карты, пацан спрашивает: – Папа, а четыре туза – это хорошо? – Да хорошо, сжав зубы отвечает отец. Тут все играющие, естественно, пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Вовочка, в свою очередь: - Жалко, пап, что у тебя их не было.
10. Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. – Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Вовочка, молча, уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мать заскакивает в комнату. Вовочка: – Теперь то она знает!
11. Стоят голые Вовочка и девочка. Девочка: – Дай потрогать. Вовочка: – Не, не дам, ты у себя вон уже оторвала.
12. Вовочка говорит маме: – Мама, давай заведем сестричку. Мама: – Я не против, но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
13. Вовочка: – Мама, можно я погуляю с нашей собачкой Найдой? Мама: – Нет, Вовочка, У Найды течка! Вовочка: – А что такое течка? Мама: – Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит Вовочка в гараж и спрашивает у папы: – Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собаки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Вовочка, весь в непонятках, уходит, но уже через 10 минут возвращается без собаки: – Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома!
14. У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Вовочка, чуть не плача, на весь автобус: – Она нас всех сожрет!
15. Вовочка: – Мам, я братика хочу. – Хорошо, будет тебе братик. Вовочка: – Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
16. – Ты знаешь, Вовочка, когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется – стреляйте!"
17. Вовочка прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.
18. – Моя мама очень меня любит, – хвастается Вовочка. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
19. Вовочка: - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!
20. Мать: - Вовочка, мне тут птичка напела, что ты куришь! Это правда? - Мама, это, походу, ты уже не только куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
215. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка, приятелю: – Ты знаешь, моя мама купила братика, но она уверена, что ее обманули. – Почему ты так думаешь? – Потому что она каждый день его взвешивает.
2. Вовочка: – Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил всё оттирать.
3. Вовочка: – Папа, а давай купим шалав! – Купим, сынок, только это лаваш называется.
4. Мальчик Вовочка, побывавший с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
5. Вовочка: - Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
6. Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести, молча, играет возле мамы. У неё спрашивают: – Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? – Он немой. Тут Вовочка поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: - Как не твой?!
7. Мать с ребёнком решают задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?". Вовочка сидит, решает, ворчит! Мать: - Чего ворчишь? Вовочка: - Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!
8. Вовочка потерялся в универсаме, стоит, плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать, она была в мини.
9. Приятель спрашивает Вовочку: – Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта!
10. Приятель спрашивает Вовочку: А где можно недорого отметить день рождения? – Дешевле всего - карандашиком в календаре.
11. – Ты испортил мой день рождения! – упрекает девушка Вовочку! Вовочка оправдывается: – Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя!
12. Вовочка: – Мам, пап, а что вы мне подарите на день рождения? – За уши будем тянуть тебя, чтобы побольше вырос! Вовочка: – Тогда не забудьте и про пиписку!!!
13. – Ну, Вовочка, поздравляю тебя с великим праздником – днём рождения! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те, кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл – найди, нагни и оттрахай! Чтоб больше не повадно было! – Мда…! День рождения у меня, вообще-то, вчера был. – Бл*ть! Про нагнуть и оттрахать – это я просто пошутил!
14. Одна дама пообещала внуку Вовочке на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Вовочка орет: – Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: – Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: – Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, Вовочка рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: – Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: – Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
15. Вовочка: - Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой день рождения!?
16. – Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? – Четыре рогатки, Марья Ивановна! – Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! – А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
17. – Дорогой, что подарим сыну Вовочке на пятнадцатилетие? – Давай подарим резиновую бабу! – Ты в своём уме? Он же скромный интеллигентный мальчик! – Ты думаешь?
18. Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию?
19. В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: – Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? – Отрицательно! – Тогда я просто вынужден представится – Вован!
20. Вовочка приходит к соседке: – Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь пожру! HumorNet.ru
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!