230. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. - Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
2. Вовочку спрашивают: - Чем отличается природоведение от правоведения? - За незнание законов природы ответственность меньше!
3. - Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин". - Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
4. Вовочка говорит матери: - Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мам! Ну что бы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!
5. Спрашиваю сына Вовочку: -Ты сделал уроки? – Нет. - А почему ты тогда легл спать? - Меньше знаешь, крепче спишь!
6. Мать с 5-ти летним Вовочкой ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Вовочка: - Кайова! Мать: - Нет, это верблюд. Вовочка: - Ебут?! Мать: - Нет-нет! Кайова, кайова!
7. Родители сидят на диване, обнявшись. Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Ну, хватит обниматься! Нас и так уже много!
8. Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса! Вовочка: - Маааам, ты что там делаешь? – Сынок, я делаю для тебя добрую маму!
9. Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом!!!
10. Гуляют мама с сыном Вовочкой по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Вовочка: - Мам, а у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба.
11. Вовочка: - Мам, из чего делают корку на хлебе? - Из муки. - А как её потом на хлеб натягивают?
12. Мать: - Вовочка, сынок, кушай хлеб! - Мам, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
13. Отец сыну Вовочке: - Когда я ем - я глух и нем! Вовочка, посмотрев на него: - А я нормальный!
14. Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! Поворачивается к теще: - А за Вас - следующий!
15. Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Пап, папа, а из чего сделан Milky Way, что не тонет в молоке? Отец: - Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.
16. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Вовочка, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот. - А я его взял из крысоловки, - ответил Вовочка!
17. Вовочка – на уроке: МарьИванна! Это – для вас:
Учить оболтусов наукам,
Порой, превозмогая скуку,
Смеясь сквозь слезы над зарплатой,
Найдется мало кандидатов,
Вы оказались всех смелей -
Влились в ряды учителей!
18. Вовочка: - Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
19. - Теперь смотрим сочинение Вовочки. Направо пойдешь - в говно попадешь, налево пойдешь - в говно попадешь, прямо пойдешь - в говно попадешь. Вовочка, что это?! - Весна, Марья Ивановна!
20. Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
231. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик-Вовочка: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?!
2. В автобусе едут отец с маленьким сынишкой Вовочкой. В руках у Вовочки апельсин. – Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
3. Вовочка, ночью: - Мам! Мама! Принеси воды! Мать: - Сам встань и напейся. – Ну, принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
4. Вовочка: - Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
5. - Вовочка, ты почему опять опоздал? - Да вот, старушку...!!! - Через дорогу переводил? - Нет, подальше!
6. Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит сын Вовочка: - Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? - Возьми, сдай. И что бы вы тут без меня жрали?
7. Мать, показывая на поддатого отца: Сыночек, Вовочка! Не пей, а то будешь как папа. Отец: Сынок, не женись, иначе точно будешь!
8. Перед сном отец с 6-ти летним сыном Вовочкой мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать: - Ну что вы орете, как дебилы? Отец: - Я не ору. Вовочка: - А я не дебил!
9. 31 декабря, вечером, Вовочка подходит к матери и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел!
10. Вовочка спрашивает: - Мам, как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А её мы нашли в розе. Вечером Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за приятным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
11. - Ну, что, Вовочка! Чем, сынок, сегодня папу порадуешь? - Пап, все, что тебя могло порадовать, мы еще вчера с ребятами выпили.
12. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители, и хорошо ли они зарабатывают. Первый отвечает Петя: - У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо. Вторая Танечка: - А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно! Третий встает Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петин папа и Танина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!
13. Вовочка вбегает в полицейский участок с криком "спасите, там какой-то дядя бьет моего папу". Полицейский выбегает на улицу, там дерутся два мужика. Полицейский: "Кто из них твой папа?" Вовочка: - Пока не знаю, они как раз это и выясняют!
14. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит трёхлетний сын Вовочка. Дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит! Я смотрю на сына и думаю: - Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь!
15. - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук Вовочка и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!". А может он, таки, прав?
16. "Я очень-очень проголодался" неосторожно сказал внук Вовочка, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
17. Вовочка подходит к полицейскому и спрашивает: - Который час? Ну, тот отвечает: - Половина двенадцатого! Вовочка: - Тогда дядя, как стукнет 12-00, поцелуй меня в зад! Реакция полицейского была естественной, он погнался за юным хулиганом. По дороге встречает своего коллегу и просит, чтоб помог задержать мальчишку, на что коллега отвечает: - А в чем собственно дело? – Да вот этот сорванец сказал, чтоб я в 12-00 поцеловал его в жопу! Коллега чинно посмотрел на часы и говорит с облегчением: - Дружище. Куда ты торопишься? У тебя ещё 30 минут впереди!!!
18. Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу, вот ты, Вовочка! Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Не слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке? - Не слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
19. Семья получила квартиру и все ходят по пустым комнатам в полном составе. Мать: - Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Вовочка: - А здесь мы полку зах*ячим! Отец даёт подзатыльник сыну и строго спрашивает: - Понял? – Да! - А что ты понял? - Она тут на х*й не нужна!
20. Опоздавший первоклассник Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!