228. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг!
2. Вовочка: - Пап, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно, сынок, наступит, если оно будущее!
3. Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
4. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник Вовочка с задней парты спрашивает: - А не еб*нёт? - Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!
5. Вовочка: - Пап, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта!!!
6. Вовочка: - Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, только в кусты ходим, а они - в море!
7. Вовочка спрашивает: – Деда, а тебе руку на войне оторвало? – Да, внучек. А как это случилось? – Когда в военкомат тащили.
8. Вовочка: - Пап, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв!!!
9. Вовочка: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у! Не совсем сбил! Скажем так: недозаправил!
10. Внук Вовочка спрашивает: – Деда, а как ты в войну партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждёшь? – Ну, одно другому не мешает!
11. Вовочка: - Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? – Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
12. Вовочка: - Пап, скоро твой праздник – 23 февраля! Отец: – Сынок, лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки. – Поздно! Я уже купил тебе галстук.
13. Вовочка подарил бабушке на 8-е марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг: – Да кто же это сделал? – Я! – Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка: - А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!
14. Вовочка поздравлял бабушку: – Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза. Бабушка подсказывает: – И желаешь…– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
15. Учительница говорит: – Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: – Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка. Учительница: – Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта, выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: – Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день.
16. Бабушка кашлянула в автобусе. Вовочка: – Будьте здоровы! – Да я вообще-то не чихала, а кашляла. Вовочка: – Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!
17. Вовочка: - Пап, а кто такой алкоголик? – Ну, например, видишь, там стоят четыре берёзы, а алкоголик видит восемь берёз. Вовочка: – Пап, но там не четыре берёзы, а две.
18. Вовочка: - Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: х- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. - Чё? Чё ты гонишь! - Не веришь? Кричу из комнаты: - Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: - Обе, сынок.
19. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Ну это она конечно пиз*ит!!!
20. - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
229. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла!
2. Учитель литературы проверяет, как дети прочитали роман и задает вопрос: - Безухов и Ростова, где встретились первый раз? Вовочка, нагнувшись к парте, шепчет "... окей гугл", заглядывает в телефон и отвечает: - На 48 странице! Марья Ивановна!
3. Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - "Дети, назовите писателя, фамилия которого начинается на "х", а заканчивается на "й". Все молчат, и только Вовочка тянет руку. Марья Ивановна: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка в ответ: - Марья Ивановна, хоть я и знаю, что это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
4. - Ученики, - говорит учительница, - Клара Цеткин - настоящий борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей с вами стране появились женщины-космонавты, женщины-лётчицы, женщины-трактористки! - Ага и женщины-шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
5. Вовочка: - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! - А дивиди? - Нет! - А сотовый? – Нет! - Мам, а ты динозавров видела!?
6. Мама спрашивает сына Вовочку: - Кем бы ты хотел стать? Вовочка отвечает: - Я не знаю! Мать говорит: - Может, стал бы врачом, например, стоматологом, как твой папа? - Нет, отвечает сын, не хочу. Тогда военным, как твой дедушка, продолжает мать. - Нет, снова отвечает сын. Вот уж правда, замечает мать – ни в зуб ногой.
7. Вовочка: - Почему, когда мама разбивает стакан, то это на счастье, а когда я, то у меня руки не оттуда растут???
8. У сына Вовочки после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!
9. Вовочка: - Мам, мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка Маша принесла куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мать: "ФУ, бля!" – Вовочка: Вот папа её тоже так назвал!
10. Сижу расстроенная, подходит младший брат Вовочка, суёт конфетку, а я ему и говорю: - Вовочка, у меня взрослые проблемы и этим их не решить. Через 5 минут он возвращается с бутылкой мартини и спрашивает: - А так?
11. Вовочка долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский?
12. Детские шуточки! Вовочке 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мать знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!!У меня там - ШАРИКИ!!! Отвечаю:? - Это, Вовчик, не шарики, это яички. 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже, было, с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю Вовочку сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. - Мааам, а зачем они нужны? Вот, оно, настало! Попробуй ребенку объясни тему! Вовочка выручает: - Для красоты, что ли??? Отвечаю: - Ну, пока, наверное, только для красоты. Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: -Мам, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Я сползаю под стол!!! Аплодисменты, занавес!!!
13. Вовочка с учительницей и одноклассниками катается на американских горках. В этот час Вовочка и дети узнали очень много исключений и правил русского языка!!!
14. Спрашивают мальчика Вовочку в садике: - Чем у тебя родители занимаются? Он: - Папа работает, мама - красивая!!!
15. Вовочка: - Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый? - Что, какой-то дядя к маме приходил? - Нет, арбуз!
16. Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? -= Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой!
17. - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларек? - Да, Вовочка, как пивной ларек.
18. - О чем думал писатель, например Маяковский, создавая свои бессмертные, монументальные произведение? Как вы считаете, дети? - О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! - А ты, Вовочка, что молчишь? - Тогда построчно платили - о бабках он думал!
19. Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы им и остался!
20. В последнее время, всё меньше и меньше анекдотов про Вовочку! Похоже, что, наконец-то доучился и вырос пацан!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!