226. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: -Буду водку пить и баб тр*хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. – За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: – Ну что, все понял? – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.
2. На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение. Мария Ивановна задает вопрос: – Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: – Неужто снова Герасим?
3. – Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
4. Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: – Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?!
5. – Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? – Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал – моя мама не ТАКАЯ!
6. Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы… " Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!
7. На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: – Банка пива с похмелья – вот это вещь!
8. На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? – Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. – А Боженька, что, выкинул ее обратно?
9. Отец Вовочки купил себе новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Он снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Он совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Мать Вовочки из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!
10. – Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. – Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!
11. Вовочка спрашивает: – Мама, а как я появился? – Мы тебя в капусте нашли. – А моя сестренка как появилась? – А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: – Ну что, садоводство в самом разгаре?
12. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил! Вовочка: – Пап, зависть – плохое чувство.
13. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит: – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: – Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!
14. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: – А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: – Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: – А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: – Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. – А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: – Так иди же, обними своего папу, сынок!
15. Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: – Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. – Да. Нравится? – Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
16. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин? – Нет, «М» – для морды!!!
17. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет посрать, потому что читать она не умеет.
18. Урок "Основы православной культуры". Учительница: – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад! Вовочка с задней парты: – Мариванна, а что, нельзя школу живым закончить?
19. Вовочка с плачем прибегает к маме: – Что случилось Вовочка? – спрашивает мама. – Папа ударил себя молотком по пальцу. – А ты чего плачешь? – Потому что я засмеялся!
20. – Папа, тебя учительница математики вызывает. – А что случилось? – Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"…– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: – Пап, а ты в школу ходил? – Нет еще. – Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. – Зачем? – Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" – Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. – Почему? – Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. – А учитель рисования нах*й пришел? – Я так и спросил!
227. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Милиционером. – А ты, Сережа? – Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
2. В детском саду. Петя: – У меня папа – хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: – А у меня папа – хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: – Ага, будет вам Новый год, у меня папа – киллер, я ему Деда Мороза закажу!
3. Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
4. Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить.
5. – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат, х*й бы ты здесь командовал!
6. Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: – Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: – Спирт – это ЯД! – Спирт – это плохо! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: – Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: – Пейте спирт и у вас не будет глистов!
7. Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что, папа тебя по всему огороду трахал?
8. Идет урок. Учительница спрашивает детей: – Маша, кем ты хочешь быть? – Балериной! – А ты кем хочешь быть, Витенька? – Космонавтом! – Вовочка, а ты кем хочешь быть? – Сексопатологом! – !? Объясни! – Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая его лижет, а вторая сосёт. Как вы считаете, какая из них замужем? – Учительница (смущаясь), ну, наверное, та, которая сосёт! – Нет! Та, у которой кольцо на пальце руки, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
9. Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз»!
10. Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – д*бил немощный!
11. – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
12. На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
13. Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: – Ну, что, с*ки, не ждали?!
14. Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке: – Смотри, Вовочка, вон едет "би-би-ка". – Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!
15. Отец распекает сына за двойки: – Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: – Пап, стучат! – Сиди, я сам открою.
16. Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
17. В классе учительница русского языка рассказывает: – Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: – Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
18. Отец будит утром Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Неужели так бывает?- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов. – Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
19. Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
20. В аптеке: – Скажите, у вас есть, такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Бананы, что ли? – Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке. – "Терафлю"? Сын Вовочка, 8 лет, не выдерживает: – Слушай ты, деваха! Кончай пиз*ёж! Продай же моему папаше презервативы!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!