224. Вовочка и компания.
Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: – Пшеничная. Учительница удивленно: – Такой машины не бывает. – Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.
2. Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: – А родители Сидорова, тоже тр*хаются. Родители испуганно: – С чего ты взял? Вовочка: – А вон, Петька тоже на балконе торчит.
3. – Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? – Из-за сломанного носа. – Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. – Вот именно. И не собираюсь.
4. Учитель просит учеников: – Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. – Ты в самом деле считаешь себя тупицей? – Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
5. Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: – Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: – Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: – Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: – А мы мамку выгнали… – Ты что, Вова, как же это?! – Да мы посовещались с папкой – я уже давно с*ську не с*су. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить – извините!!!
6. Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: – Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: – Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
7. Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: - Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка:- Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
8. – Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
9. Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: – Дети, а что нового строиться в нашем городе? – Школа. – Библиотека! – Музей! Вовочка: – Публичный дом. Девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: – Куда же вы? Там только фундамент залили!
10. Урок сексуального воспитания. Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
11. Учительница с недовольством говорит Вовочке: – Что это такое, Вовочка? По какой причине уроки постоянно выполняет за тебя мама? – Потому что мой папа вечно занят!
12. Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: – Петя, ты почему не сделал уроки? – Ногу вывихнул. – Садись, два. Вася, а ты почему не готов? – Бабушка заболела. – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? – Брат из зоны вернулся. – Нечего меня братом пугать, садись, три.
13. Вовочка приходит в аптеку: – Дайте мне коробку презервативов! – Мальчик! Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарша, - во-вторых, пусть придет папа и скажет, какой ему нужен размер! Послушай, дурочка, говорит Вова. Ты что, действительно до сих пор не знаешь, что презервативы - это не для детей, а от детей? Во-вторых, это не для папы, а для мамы, а она едет на курорт, и какие ей там будут нужны размеры, она еще не знает!!!
14. Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет. Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть, как – паника? – У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!
15. На уроке. Тема про выживаемость: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: – Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. – Ну, а ты Вовочка? – А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
16. – Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. – Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание! – Я не думаю, что это поможет. – Почему? – Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
17. Урок биологии. Учительница: – Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: – Делением, Антонина Петровна. Учительница: – А поподробнее? Вовочка: – Лопатой.
18. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.
19. Маленький Вова спрашивает: – Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? – Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. – Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну, если вы еще в аиста верите, то понятно.
20. – Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям. – А где же вы с ней будете жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…
225. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – О, Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание!!!
2. Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная девка!
3. – Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? – Блондинок, Марьиванна!
4. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: – Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Марья Ивановна: – Ну что, Вовочка, опять забыл? – Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда.
5. – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Заткнись, падла!
6. Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: – Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: – Нет, меня мама вчера помыла.
7. – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему!!!
8. Марья Ивановна: – Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: – Спать. – Кушать. – Гулять. Вовочка: – Чтоб меня опять не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
9. Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни!»
10. Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал – отец сходил!
11. Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: – Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: – Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.
12. – Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? – Ваши волосы, Марь Иванна. – Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? – Ваши глаза, Марь Иванна. – Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? – Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. – Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? – Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
13. – Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! – Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
14. – Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента? – Да, Марья Ивановна, как своих родителей. – А почему? – Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
15. Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. – Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель. – Чтобы тебе было приятнее, и больше не при*бывался! – отвечает Вовочка.
16. Воспитательница в детском саду спрашивает: – Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: – Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: – Кроколев. – Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит? – Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила. – Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет даже пок*кать. – Вот поэтому он такой и злой.
17. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: – Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал. Вторая буква "и". Учительница: – Вон из класса! Вовочка (выходя): – Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
18. Отец спрашивает у Вовочки: – Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? – Она меня сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
19. Мариванна отчитывает Вовочку: – Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! – Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
20. Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: – Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: – Да х*ли тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому прид*рку свои коньки…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!